Не ищите злодеек среди мачех!

Смышленый семилетний ребенок был сегодня очень задумчив. Его родители развелись несколько лет на­зад, и вот теперь оба вступили в повторный брак. «Ког­да так много людей разводятся, а потом женятся на ком-то другом, не будет ли отчимов больше, чем от­цов?» — спросил он мать.

«Твой вопрос достаточно разумен, —ответила она. — По крайней мере, я могу понять, почему ты так чувству­ешь».

Поскольку один из каждых пяти детей пережива­ет развод своих родителей и около 75% разведенных пар заключают повторные браки, число отчимов, бе­зусловно, растет стремительными темпами. В резуль­тате этого явления, которое в наше время превраща­ется в закономерность, семейная жизнь становится намного сложнее.

Начнем с того, что и взрослые и дети вносят в новые отношения свой багаж воспоминаний, страхов и фан­тазий, поэтому, решая возникающие проблемы, нуж­но знать не только о ваших собственных, часто личных реакциях, но и о реакциях ваших детей. Родители и их новые супруги часто настолько стремятся преуспеть

Не ищите злодеек среди мачех! 357

в новой жизни, что вместо того чтобы честно оценить подобную ситуацию как травмирующую, воображают, что семейная ячейка уже существует. На деле же се­мья только начинает складываться, и отрицая это, мы существенно осложняем ситуацию.

Новоиспеченный отчим рассказывал мне: «Прак­тически не имеет значения, как я пытаюсь обращать­ся с Дэнни. Он настолько испуган тем, тсак его соб­ственный отец кричал на мать, что не дает мне подой­ти к нему». Одна мачеха грустно заметила: «Даже теперь, через четыре года, между Эдом и его первой женой остается так много "незажившего", что мой пасынок Алекс не может успокоиться и признать, что я стала частью его жизни. Он все еще думает, что я украла его отца. Он не в силах понять отношения, ко­торые были между его родителями».

Когда ребенок входит в новую семью, он приносит с собой свое прошлое, хорошо это или плохо, но это так. Он также несет с собой свои раны, которые нельзя вылечить за один день. Понимая это, одна проница­тельная мачеха сообщила мне: «Те два мальчика, ко­торые достались мне в наследство, были самыми боль­шими лентяями на свете. Я чуть с ума от их безделья не сошла в первые месяцы. Но я не поднимала из-за этого шума. Я ждала, пока все уляжется, дети узна­ют меня, станут более непринужденно чувствовать себя и у них наладятся дела в школе. Когда обстанов­ка нормализовалась, я объявила: "В нашем доме не будет лентяев!" Через полгода наши отношения ста­ли такими, при которых можно делать замечания, хвалить и наказывать, т. е. делать все то, что позво­ляют себе родители, воспитывая детей».

На первых порах ребенок обязательно устроит про­верку матери и отчиму. Вспоминаю жалобу мачехи: «Мария сводит меня с ума! Она делает все возможное, чтобы я потеряла терпение и сказала, что не буду с ней жить. А я так старалась помочь ей пережить то, что

358 Часть IX. Особые люди, особые ситуации

мать оставила ее, уйдя к другому человеку, и теперь даже не пытается встретиться с дочерью. Это ощуще­ние отвергнутости нелегко пережить. Но она ведет себя как маленькое чудовище. Как долго это будет продолжаться?»

Отвечу, что это может продолжаться еще какое-то время, но положение должно измениться к лучшему, потому что мачеха понимает положение дел, осозна­ет всю сложность создавшейся ситуации. Помните, поведение ребенка по большей части неосознанно, да­же если оно и не выглядит таким. Можно разрядить атмосферу, сказав: «Должно быть, трудно доверять но­вой маме и поверить в то, что она полюбит тебя и оста­нется с тобой. Но мы будем очень стараться, чтобы это было так, независимо от того, как ты себя будешь вес­ти. Ты замечательный ребенок, и не твоя вина, что твои мама и папа разошлись».

Лучший способ обсудить сложные переживания каждого из членов вновь образовавшейся семьи — это поговорить о них, а поскольку детям трудно сформу­лировать свои чувства, основная тяжесть ответствен­ности ложится на взрослых. «Что помогло нам вы­жить, — признался мне один отец, — так это то, что мы учили детей говорить обо всем откровенно, не скры­вать от нас то, что их волнует. А это не просто. Мы, взрослые, напуганы тем, что пережили, и сначала я был склонен забыть о прошлом. Дети боялись даже упоминать о нем, потому что они чувствовали, что этим причинят боль и мне и новой маме. Но мы по­чувствовали облегчение, когда все их беспокойство «вылезло на поверхность».

Частично воспоминания, которые дети приносят с собой в новую семью, объясняются тем, что они не го­товы к вступлению в незнакомую им жизнь. Моя под­руга вспоминала: «Когда мне было десять лет, нас с бра­том отправили в летний лагерь. Когда мы вернулись домой, мама встретила нас у автобуса и спокойно сооб-

Не ищите злодеек среди мачех! 359

щи л а, что вышла замуж и что мы едем в новый дом. Мы знали того человека, за которого она вышла замуж, и однажды встречались с двумя его детьми, но я помню, что я почувствовала, что нас предали. Отчим старался хорошо относиться ко мне и к брату, но у нас так и не сложились близкие отношения».

Дети скорее привыкнут к новому человеку, если его заранее представят им и осторожно расскажут о том, что произойдет. Важно, чтобы они могли пого­ворить между собой о том, что они ощущают в связи с этим сообщением.

Одной из основных причин, почему прошлое зани­мает такое важное место в притирке между детьми и их отчимами и мачехами, — это то, что ребенку при­ходится испытывать конфликт между привязаннос­тью к старым и новым родителям даже в том случае, если биологические родители не являются постоянной частью его жизни. Одна мачеха рассказывала: «Я все­гда думала, что будет проще, если мать Ронни просто исчезнет со сцены. Пока она жила в том же городе, между нами существовало своего рода соперничество; мальчик не мог определить, кому из нас принадлежит власть, и ссорил нас друг с другом. Но когда она уеха­ла, он был в таком отчаянии, страшно переживал и весь комплекс его чувств, связанных с этим событием, еще больше усилил разрыв между нами». Положение дел еще больше обостряется, когда отношения между раз­веденными родителями продолжают оставаться напря­женными. И они принимают еще более запутанный характер, когда отчимы и мачехи занимают позицию, противоположную по отношению к биологическим ро­дителям, стремятся любым путем расположить к себе детей. «Я очень старалась сохранять нейтралитет, — вспоминала одна мачеха. — Но когда я услышала, как мать Джулии кричит на нее по телефону, а потом Джу­лия сказала мне, что любит меня больше, чем свою мать, я сдержалась от искушения сыграть роль, кото-

360 Часть IX. Особые люди, особые ситуации

рая, знаю, не принесет пользы Джулии и мне в буду­щем. Я не стала с пренебрежением отзываться о мате­ри, говорить, что она злая и я понимаю, почему девоч­ка так говорит. Ведь рано или поздно, став взрослой, Джулия не простила бы мне этого».

Проблема раздвоенности возникает тогда, когда ре­бенок не все время живет у отчима или мачехи, а вре­мя от времени меняет местожительство, живя то с ма­терью, то с отцом. Кэти живет зимой в Нью-Йорке с матерью, а летом в Калифорнии с отцом и его новой женой Лиз. Вначале Кэти, похоже, противилась все­му, что пыталась делать Лиз: стричь ее, покупать ей новые платья, возить ее в Диснейленд — ничто не со­блазняло Кэти. Наконец, Лиз осенило, в чем может быть дело. «Кэти, — сказала она, — я не стараюсь за­нять место твоей матери. Я просто хотела бы быть тво­им другом». После этого Кэти смягчилась.

Существует интересный момент в вопросе привязан­ности. Если отношения с биологическими родителями в целом были хорошими и здоровыми и они разумно себя ведут, разведясь или вступив в новый брак, ребе­нок не чувствует вину, когда у него устанавливаются теплые отношения с отчимом или мачехой. Однако если же первые ведут себя неправильно, настраивая ре­бенка друг против друга, он вступает в конфликт со вто­рыми. Детям очень трудно признать недостатки своих биологических родителей. Еще труднее приходится ре­бятам, когда они сравнивают их с новыми, которые на самом деле обладают достоинствами, не присущими на­стоящим родителям. В результате мачехи и отчимы принимают на себя весь гнев и страхи, которые, по-ви­димому, скорее относятся не к ним, а к родителям, ос­тавившим ребенка. Он требует: «Не смейте быть луч­ше, чем мой отец (или мать), потому что тогда мне при­дется признать его (или ее) несовершенство».

Мачеха или отчим должны иметь это в виду и не до­пускать возникновения подобной ситуации. Когда ре-

Не ищите злодеек среди мачех! 361

бенок говорит: «Моя мать пекла пироги лучше», или «Мой папа умеет играть в футбол», или «Моя мама ни­когда не заставляла меня мыть посуду», — бесполезно ощущать в этих словах вызов или угрозу и стараться изо всех сил превзойти тех, к кому ребенок привязан. Для него будет гораздо полезнее, если мачеха или от­чим скажут: «У каждого, с кем ты встречаешься, есть свои сильные и слабые стороны. Вместо того чтобы сравнивать меня с твоей матерью (или отцом), я наде­юсь, мы с тобой когда-нибудь порадуемся тому, что найдем что-то хорошее в каждом из нас».

Одна из наиболее вероятных, часто травмирующих проблем, с которыми сталкиваются новые родители: как добиться послушания младших? Один отчим се­товал на то, что ему никак не удается заставить свое­го пасынка слушаться его. «Только мой настоящий отец может указывать, что мне делать», — заносчиво провозглашал мальчик. В конце концов отчим отве­тил ему словами, которые должен был сказать в са­мом начале: «В доме у твоего папы живут по прави­лам, которые устанавливает он; в моем доме это де­лаю я и твоя мать».

Подобные проблемы часто возникают в семьях, в которые дети приезжают только на выходные или ка­никулы. Это происходит потому, что «дом, в который приезжают в гости», они считают не настоящим, а ме­стом, отведенным исключительно для удовольствия и развлечения. Нужно постараться, чтобы для них оба дома были настоящими: оба для удовольствия, оба для искренних взаимоотношений.

Решить подобную задачу непросто, но матери и от­цы, впрочем, как и отчимы и мачехи, должны понимать своих подопечных и быть уверенными в том, что дети их поймут, если они будут вести себя с ними естествен­но, не создавая конфликтных ситуаций, понимая всю ответственность, которая ложится на них за воспита­ние своих питомцев.

362 Часть IX. Особые люди, особые ситуации

Взрослые часто позволяют себе соперничать, доби­ваясь от ребенка любви. Должен или нет он звать сво­его отчима по имени? Должен ли принять его фами­лию, если тот его усыновил? В обсуждении этого во­проса должны принять участие все заинтересованные лица, но это возможно только в том случае, если ро­дители понимают, что не должны обижаться, когда дети ответят им искренне.

Другие вопросы, которые нередко возникают в по­добных случаях: кто из родителей будет ходить в школу на родительские собрания? Кто из них будет выбирать летний лагерь для детей? Эти проблемы не возникают, если один из биологических родителей полностью снимает с себя ответственность за воспи­тание дочери или сына. Но сейчас, когда все больше разведенных родителей поддерживают дружеские от­ношения между собой, в особенности если это касает­ся детей, подобные вопросы действительно требуют разумного подхода к их решению. Будет лучше всего, если взрослые заранее договорятся, как вести себя в том или ином случае. Часто дети сами находят выход. «Мне хочется, чтобы отчим и мама пошли на школь­ную ярмарку, — сказала одна семилетняя девочка, — а ты, папа, своди меня в цирк. Мама всегда ходит в школу, но она ни разу не водила меня в цирк, поэто­му мне хочется, чтобы было так».

На первый взгляд может показаться, что малень­ким детям будет легче приспособиться к отношениям родителей, но данные, полученные социологами, не подтверждают это предположение. Верно, что малы­ши настолько нуждаются в заботе отца и матери, что, скорее всего, они не будут вести себя враждебно в но­вой обстановке, тогда как подростки могут открыто выражать свою ревность, тревогу и обиду на взрос­лых. Но и у дошкольников тоже есть способы пока­зать свое отношение к переменам, происходящим в се­мье. Одна мачеха рассказывала: «Когда мы с Фрэн-

Не ищите злодеек среди мачех! 363

ком поженились и Джонатан стал жить с нами, ему было всего три года. Он цеплялся за меня, требовал ласки и никогда не был непослушным. Я была в вос­торге, пока у него не начались ужасные ночные кош­мары, энурез и жуткие истерики. Я поняла, что он страдает от развода и нового брака так же, как стра­дал бы любой ребенок. Он был слишком мал, чтобы сказать об этом, но то, что с ним происходило, чутко отражало его настроение и отношение к тому, что слу­чилось». У меня есть подруга, которая вышла замуж за отца двух сыновей-подростков, и она сходит с ума, потому что они не пытаются скрывать свою враждеб­ность по отношению к ней. Я пыталась ее утешить, говоря, что, «по крайней мере, ее пасынки достаточ­но взрослые, чтобы сказать, что они переживают, и от ее реакции на их поведение зависит, как они поведут себя в дальнейшем».

Некоторые дети не сопротивляются тому, что с ни­ми происходит, других выбивает из нормального рит­ма жизни самое незначительное изменение обстанов­ки. Очевидно, что у мачехи или отчима тоже могут быть свои особенности, и процесс приспособления к новым условиям у них тоже длится довольно долго. Пытаясь оценить, что же происходит, взрослым сле­дует сначала постараться разобраться в собственных действиях и реакциях. Необходимо получить от био­логических родителей всю возможную информацию о том, как ребенок реагировал на трудные бытовые си­туации, которые и раньше встречались в его жизни. Вновь и вновь я слышу от мачех и отчимов: «Так труд­но определить, повлиял ли на поведение моего ребен­ка развод, или он просто-напросто невзлюбил меня, или всегда так себя ведет».

Когда ребенок приспосабливается к новой ситуации, для него важнее всего почувствовать, что новый брак удачен. Подвергая испытаниям свои новые семьи, дети испытывают не только своего отчима или мачеху, они

364 Часть IX. Особые люди, особые ситуации

испытывают на прочность и сам новый брак отца или матери. В основе поведения, которое выглядит как «разделяй и властвуй», лежит вопрос: действительно ли это прочный брак, или он не выдержит моего пло­хого поведения? Детям нужно дать понять, что брак на первом месте и что иначе не может быть для всех хорошего дома. Одна мачеха сказала своему пасынку Джо, когда у них возникла стычка: «Послушай, Джо, я люблю твоего отца. Я вышла замуж за замечательно­го человека! Я хочу сохранить его». Ничто другое не было бы для Джо лучшим утешением.

Что еще следует специально обсудить, так это то большое волнение, в котором вообще пребывают все члены семьи: сложится ли все к лучшему, или про­изойдет еще одна катастрофа? Бесполезно говорить себе или ребенку, что это никогда не повторится; ник­то не может быть в этом уверен. Гораздо более полез­но будет сказать: «Мы любим друг друга и надеемся, что для всех нас все кончится хорошо. Это потребует немало времени, и нам надо не забывать говорить друг другу о том, что каждый из нас чувствует».

Если такой вариант взаимного участия и довери­тельного общения кажется необычайно сложным, то в особенности на первых порах будет очень полезно пройти курс семейной терапии. Бывают времена, ког­да каждая семья может выиграть, прибегнув к услу­гам квалифицированного консультанта. Он поможет ей чувствовать себя в достаточной безопасности для того, чтобы не скрывать свои истинные чувства. В ре­зультате все члены семьи смогут понять, что не стоит паниковать, если на первом этапе возникают вполне понятные трудности, которые со временем исчезнут. Ничто из происходящего не фатально. На самом деле возникающие проблемы можно решить, не пытаясь добиваться этого сию минуту. Надо набраться терпе­ния, проявить максимум выдержки, чтобы в резуль­тате достигнуть взаимопонимания и спокойствия.

Дата добавления: 2015-10-16