Студопедия
Случайная страница | ТОМ-1 | ТОМ-2 | ТОМ-3
АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатика
ИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханика
ОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторика
СоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансы
ХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника

Глава 11. О женщинах, кокосах и апартеиде

 

Вонь на кухне стояла такая, что Глюк еле сдержался, чтоб не зажать пальцами нос и не убе-жать. Зажимая пальцем нос, чтобы не задохнуться, и еле выдавливая из себя вежливый тон, Глюк сказал:

-Профессор, вы – я смотрю – изобрели оригинальный ароматизатор.

Как это ни странно, профессор, вёл себя, словно ничего вовсе не случилось. Он совершенно хладнокровно ответил:

-Нет, Глюк, это не ароматизатор. Это – опытный образец биокресла.

-Это как? –спросил Глюк.

-Ну, живое кресло. Первый экземпляр. Никаких важных функций, правда, оно выполнять не может – ну, говорить там, двигаться. Зато умеет срать.

-Срать?! – переспросил Глюк.

-Ну да – ответил профессор – Срать. А вы разве этого только что не почувствовали?

-А… да… - рассеяно ответил Глюк – Почувствовал… Ещё как…

-А чего ж вы тогда удивляетесь? – спросил О.Эрзе – Как видите, созданное мной биокресло умеет срать.Причём, обратите внимание: не просто тупо срать, а – какашками в форме зайчиков, лисичек, уточек, слоников…

Глюк заглянул под кресло. Действительно – то, что там лежало, он вполне мог бы принять за основательно сгоревшее печенье,,Зоологическое''…

-Я понял. Весьма, весьма…

-Если это изобретение будет удачным, – похвастался профессор, – я буду прославлен и зна-менит.

-Да, это точно – притворно согласился Глюк и тут же предложил –, Может, давайте форто-чку откроем? Или она тоже закодирована?

-Нет, нет – сказал профессор – Форточку я ещё не кодировал. А надо бы. Знаете, воры сейчас и через форточки лазят – причём, совершенно спокойно.

Глюк перебил.

-Тогда давайте откроем её. Не думаю, что воры полезут в квартиру, когда хозяин находится дома. А к запаху вашего биокресла я ещё не привык как следует…

-Да, вы знаете – сказал профессор, разливая чай по чашкам – я тоже не сразу привык. Очень своеобразный и тонкий букет…

-Да, – поддержал Глюк – французы называют такое сочетание запахов,, амбре ''.

На этом слове профессор призадумался и вдруг радостно закричал:

-А это, знаете, идея! Когда биокресло будет закончено, я назову его,, амбретоном ''!

-Обязательно, обязательно – сказал Глюк, поспешно встал и распахнул форточку.

Немного подышав чистым свежим воздухом, он почувствовал, что к нему вновь возвращается желание жить и выполнять своё задание. О.Эрзе тем временем закончил разливать чай, поста-вил чашки на стол, достал из кухонного шкафа вазочку с печеньем и пригласил Глюка сесть. Глюк понюхал воздух, убедился, что вонь уже практически исчезла, и только тогда сел за стол.

-Я всё же думаю, – разглагольствовал профессор – что это кресло ещё сыграет свою роль в развитии современной науки.[16] А как думаете вы?

-Я полностью с вами солидарен – сказал Глюк - Но, по-моему, говно должно быть говном: а не фигурным изделием. Кресло же должно быть креслом: оно должно быть мебелью для сиде-нья, а не передвижной сральней.

-Конечно, конечно – согласился О. Эрзе – Но вы же понимаете, что это экспериментальная модель – первый блин всегда, сами знаете…

-…имеет форму зайчика – завершил фразу Глюк.

-Во – во! – радостно закричал профессор – Вы не учёный, но понимаете меня с полуслова! Дайте я вас расцелую!

-Не дам – отстранился Глюк – Вдруг у меня тоже импотенция?

Профессор в данный момент был настолько поглощён своим счастьем, что не заметил этой фразы. Несмотря на все сегодняшние неприятности, судьба послала ему понимающего научные проблемы собеседника.

Минут пять прошло в молчании. Оба сосредоточенно пили чай. Вдруг профессор сказал:

-Глюк, вы настолько понимаете проблемы современной науки, что я просто не могу с вами не посоветоваться.

-На предмет чего? – поинтересовался Глюк.

-Есть один проект у меня – объявил профессор – Он пока ещё в разработке и, может, вы мне чего подскажете.

Глюк морально подготовился к выслушиванию очередного потока ахинеи и нарочито вежливо сказал:

-Я весь внимание. Выкладывайте свой проект.

Профессор рассказал:

-Вы знаете, Глюк, что бананы, ананасы и прочие тропические фрукты нам приходится везти из Африки. Оттого они баснословно дорогие. А в нашем климате их разводить практически не-возможно – климат у нас переменчивый, непостоянный… А это не позволяет всем таким ку-льтурам прижиться в наших условиях. Так вот, Глюк! Я придумал способ, как разводить всё это у нас, причём - с минимальными затратами и наибольшей отдачей...

-Ну-ну – показал свою заинтересованность Глюк. Впрочем, идея его действительно заинте-ресовала: похоже, что эта чушь обещала быть просто монументальной.

-Я сейчас провожу опыты на своей жене… - сказал профессор.

Глюк чуть не подавился куском печенья.

-Да-да, Глюк, не стоит удивляться так. Сколько у нас тут живёт женщин – ну, хотя бы в нашем городе? Скажите мне.

-Не знаю – признался Глюк.

-А я знаю – сказал профессор – Привожу статистику. В нашем городе насчитывается ровно 125 тысяч женщин.

-Ну и что?

-А то, что при таком их количестве мы можем получить, как минимум,, 125 тысяч банановых деревьев! Вы представляете, в каждой женщине есть нечто, не подверженное климатическим передрягам. Там, кроме того, всегда тепло и практически всегда есть необходимая для растений влажность.

-Вы имеете в виду…

-Да, Глюк, именно это! Пускай вынашивают банановые плантации, пускай дают стране ана-насы и кокосовые орехи! Разве это не великая польза себе и государству?

Чего-чего, а подобного Глюк не ожидал. Конечно, к женщинам он относился хорошо далеко не во всех отношениях (потому-то и ходил до сих пор холостой). Более того, охотно готов был признать, что энергию большого числа женщин можно было бы направить по более правильно-му пути. Но такого применения Глюку и в голову не приходило – впрочем, никогда бы и не при-шло…

-А вы уверены, что продумали всё? – спросил Глюк – Бывают же и там катаклизмы. Ну, ска-жем, месячные…

-Чушь! – отмахнулся профессор – Плотины, дамбы поставим!

-Да, ну а если там вдруг заведутся обезьяны или крокодилы?

-А что с того, если заведутся? – не понял профессор.

-Я к тому, что в самый интересный момент легко можно получить кокосовым орехом по залупе, а то и вовсе лишиться всего…

-Не романтик вы, Глюк! – сказал профессор – Но, признаюсь, рациональное зерно в вашей мысли присутствует. Перспективы, которые вы рисуете, довольно мрачные, хотя не лишены не-которых оснований. Над этим вопросом надо подумать…

Тут Глюк сказал:

-Вы знаете, профессор, у меня зародилась ещё одна мысль о полезном применении женщин

-Слушаю вас.

-Я вот читал – в Южной Африке чёрт знает что творится. Апартеид там, негров притесняют.

-И что вы предлагаете?

-Как что? – воскликнул озарённый своей идеей Глюк – В пизду апартеид!

Профессор просто онемел от восторга. В самом деле, какая простая и вместе с тем гениальная мысль родилась у этого, на вид совсем необразованного, Глюка! В самом деле, бананы – дело государственное, а вот апартеид – это уже более глобально, масштабы уже мировые…

А Глюк развивал свою идею дальше:

-Представьте: получается у вас опыт с апартеидом. Южная Африка свободна, негры ликуют и объявляют вас национальным героем, ставят вам памятники при жизни…Сотни ката-фалков стоят под вашим окном, а их водители оспаривают право везти вас на кладбище! А чего стоит пожизненная Нобелевская премия! А главное, главное – перспектива! Вы думаете, что только в Южной Африке царят произвол и беззаконие? Хрен вам! В Ираке Хусейн свирепствует, курдов опускает позорно. Куда деваться – спрашивают вас курды. Но почему должны деваться они? Почему бы нам не деть куда-нибудь Саддама Хусейна?

О.Эрзе слушал Глюка крайне внимательно: идея его явно заинтриговала. А когда монолог по-дошёл к концу, профессор восторженно закричал:

-Вы гений!Вы просто гений! Когда я получу Нобелевскую премию – с меня пузырь!

О.Эрзе стал ходить взад-вперёд по кухне, о чём-то напряжённо думая. Так прошло минуты три. Наконец, видно, он пришёл к какому-то решению: ринулся в прихожую, быстро одел, что пер-вое под руку попалось и вышел прочь из квартиры, приговаривая:

-Как это гениально! В пизду апартеид, и все мои завистники идут на хуй!

Выходя из квартиры, О. Эрзе зацепился за дверную коробку плечом. Та с громким грохотом от-валилась от стены и упала. Впрочем, вдохновлённый профессор О. Эрзе уже ни на что не обра-щал внимания.

Глюк тоже был чрезвычайно доволен. Профессор ушёл – и теперь Глюк мог спокойно выпол-нить своё задание – найти скелет в шкафу профессора О. Эрзе…

 


Дата добавления: 2015-10-16; просмотров: 44 | Нарушение авторских прав


Читайте в этой же книге: МИЛЮКОВ: Ой, ё! (бьёт себя ладонью по лбу). Какой же я болван! | Некоторое время спустя. Моцарт сидит один, за роялем. | ПОВЕСТКА | Глава 2. Странный гонец | Глава 3.Проверенный водитель | Глава 4.Берегите вашу честь, мэм! | Глава 5.Секретное задание | Глава 7.Профессор О.Эрзе | Глава 8. Глюк едет к профессору | Глава 9. Визит |
<== предыдущая страница | следующая страница ==>
Глава 10. Тревога| Глава 12. Мудак не терпит неповиновения

mybiblioteka.su - 2015-2024 год. (0.009 сек.)