Разыграны миллионы чайников.

Сидят Рейган и Горбачев, кашу едят, тут Рейган набирает полную ложку каши и как швырнет кашей в Горбачёва:

- Доразоружался, сука!!!

Тут вбегает японец и говорит:

- Спокойно, господа, по камерам, по камерам!

Геолог спрашивает чабана:

-Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?

-Белые или черные?

-Ну, черные.

-Черные – 2 кг.

-А белые?

-И белые – 2 кг.

-А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?

-Черным или белым?

-Ну, черным.

-Черным – 1 кг.

-А белым? – не унимается геолог.

-И белым – 1 кг.

Геолог в бешенстве:

-Ты что меня заморачиваешь? Почему всё время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!

-Ну-у, так черные ж мои…

Геолог понимающе:

-А-а-а, а белые?

-И белые мои…

Билл Гейтс в «Макдоналдсе». Билл:

- Мне, пожалуйста, один биг-мак.

Продавец:

- Один биг-мак, одна кола, вместе 6.99.

- Но я просил только биг-мак!

- Кола идет вместе с биг-маком как часть единого пакета.

- Что? За колу я платить не буду!

- И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно!

- Но ведь один биг-мак стоил до сих пор 3.99!

- Теперь биг-мак имеет новые возможности! Он поставляется вместе с колой!

- Я только что выпил колу! Мне не нужна ещё одна!

- Тогда вам придётся отказаться и от биг-мака.

- Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от колы.

- Вы не можете разделять части пакета! Биг-мак и кола тесно интегрированы!

- Чушь! Мак и кола – два различных продукта!

- Тогда посмотрите (топит биг-мак в коле).

- Что вы делаете?!

- Это в интересах покупателей! Только так мы можем контролировать целостность вкуса всех компонентов пакета.

- Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что назвали гражданина Иванова дураком, Это правда?

- Это истинная правда, но я этого не говорил.

- Обвиняемый, почему вы при всех сказали, что Иванов – дурак?

- Мне и в голову не приходило, что он это скрывает.

Звонок в службу технической поддержки:

- У меня компьютер не работает!

- После чего это произошло?

- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.

Идет программист по улице, видит - его приятель-коллега на новеньком красном "Ferrari 512TR".

- Откуда такая машина?!

- Да из NFS дебаггером выдрал.

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:

- Читайте!

- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.

Обращение фирмы Microsoft к пользователям:

B связи с незначительной технической проблемой, рeлиз операционной системы 'Windows 2000' откладывается на первый квартал 1901 года.

Дочь приходит пьяная домой, подходит к отцу и говорит:
- Пап, налей водки.
- Доченька, тебя же вырвет.
- А ты налей и отойди...

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась... Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!

Аттракцион в цирке - Летающая Говорящая корова. Корову поднимают под купол цирка, раскачивают и со всей дури кидают вниз. Корова встает, отряхивается и с грустными глазами говорит: "Господи, ну когда же я сдохну?!"

Встречаются два еврея:

- Рабнович! Ваша дочка уже вышла замуж?

- Таки нет!

- А шо так?

- Ой, она слишком умная, чтоб выйти замуж за того идиота, который захочет на ней жениться!

В 39 царстве на 40 уровне жил Кащей Бессмертный. Было у него 4 жизни, 300% здоровья и план уровня. А смерть его была ctrl-alt-del. Вот и сказочке esc, а кто не понял – F1.

Ну и пусть говорят, что использовать имя собаки в качестве пароля – дурной тон.

- В$ЩSPKN__07ПоI#Юzz, к ноге!

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

Дата добавления: 2015-10-16