Отношения с отцом и сексуальное поведение

Отдаете вы себе отчет или нет в том, что взаимоот­ношения с отцом могли повлиять на ваше сексуальное поведение? Вы можете быть излишне сексуальны, или иметь здоровый сексуальный аппетит, или вообще не иметь его; так или иначе, отец мог быть этому причи­ной.

Джоан была одинокой женщиной, работала секрета­рем в юридической фирме. Она пришла проконсульти­роваться со мной, так как ей казалось, что она испы­тывает недостаточный интерес к сексу. Она хотела узнать, неужели она так и останется одна? Небольшое исследование показало, что пониженный интерес к сек­су не имел отношения к «дару одиночества», а был вы­зван значительными стрессами, испытанными в детстве.

Джоан была старшим ребенком в семье. В детстве, по ее словам, у нее «было хорошее, было и плохое». Самое плохое — это смерть матери, Джоан тогда была подростком. После смерти матери Джоан превратилась в некое подобие администратора, присматривавшего за младшими братьями и сестрами, а также за скорбевшим отцом. Она заботилась о том, чтобы он хорошо ел и не забывал платить по счетам. Он постоянно ждал, чтобы она заняла место матери, требуя от нее выполнения тех обязанностей, которые прежде лежали на матери. Он не принимал в расчет того, что Джоан - всего лишь под­росток. Во время наших бесед она рассказывала массу подробнейших историй о своих братьях и сестрах, как будто это они были моими пациентами.

Роль «матери и жены» совершенно ошеломила ее, она стала бояться напряженной жизни и ответственно­сти. Сексуальный интерес, свидания означали для нее перспективу снова стать «женой» и «матерью» и сопря­женную с этими ролями непомерную семейную ответст­венность. Очень часто в ситуациях, требующих от ре­бенка или подростка принятия на себя ответственности, ребенок либо достигает небывалых высот, либо устраня­ется, объятый страхом и неуверенностью. Джоан оказа­лась из тех, кто принимает вторую модель поведения.

Джоан еще могла разумно рассуждать о том, нужда­ется ли она в романтических отношениях с мужчинами, но утрата отца может породить в женщине и другие Реакции. Пример тому — Дайана. Это было ясно с того самого момента, как она вошла в мой кабинет. Я сказал «вошла»? Правильнее было бы сказать «вплыла», причем в весьма соблазнительном одеянии. В разговоре Дайана то и дело отпускала какую-нибудь двусмыслен­ность сексуального плана, она поведала мне, что, начи­ная с подросткового возраста, успела испытать множе­ство романтических приключений.

Страсть к свиданиям обуяла Дайану сразу же после того, как ее отец бросил семью. Основной причиной развода родителей послужила внебрачная связь отца, и Дайана осталась на попечении матери. В ходе наших бесед выяснилось, что уход отца внушил Дайане опре­деленные представления, из которых самыми главными были два: «Папа ушел, так что надо постараться в сле­дующий раз удержать его», и: «Когда вы перестаете нра­виться мужчинам, они вас покидают».

Пустоту, порожденную утратой отца, Дайана стре­милась заполнить, соблазняя ровесников, мужчин, стар­ших ее по возрасту, и тех, кто обладал властью. «Поте­ряв» отца, она пыталась найти его в других мужчинах, демонстрировала сексуальность в надежде обрести от­цовскую любовь.

Кристофер Андерсен в своей книге «Отец, человек и фактор», приводит результаты опроса, проведенною с 7000 женщин, танцующих в полуобнаженном виде в кабаре или работающих в стриптизе. Опрос показал, что большинство этих женщин выросло без отца⁶. Не отри­цая, что выбор работы был для них во многом обуслов­лен экономическими причинами, Андерсен сообщает: «Большинство женщин призналось в том, что, обнажа­ясь перед незнакомыми людьми, они, по-видимому, искали того внимания со стороны мужчин, которою им не хватало в детстве. Лишенные столь существен­ной поддержки, многие из этих женщин признают, что не доверяют мужчинам и не сближаются с ними. Из 7000 опрошенных женщин половина оказалась лес­биянками» ¹.

Андерсен делает вывод, что женщина, выросшая без отца и стремящаяся обратить на себя внимание мужчин, в то же время может полагать, что вступать с мужчинами в интимную близость - весьма небезопасное дело. Он также, по-видимому, заключает, что гомосексуаль­ность этих женщин имеет определенную связь с их ото­рванностью от отца. Может быть, он прав? Может быть, гомосексуальность есть не что иное, как попытка обре­сти отца? И потому половина этих женщин, выросших без отца, - лесбиянки?

В прошлом веке выдвигалось множество теорий, призванных объяснить гомосексуальность наследствен­ными или гормональными отклонениями, а также вли­янием внешней среды. Специалисты приводят массу ар­гументов в пользу всех этих причин, и я не берусь утверждать, что «отец виноват в гомосексуальности ре­бенка». Тем не менее, многие исследователи-психологи весьма склонны предполагать, что недостаток отцовской заботы может способствовать развитию гомосексуаль­ных склонностей.

Доктор Джордж Рикер, проведший подробнейшие исследования мужского гомосексуализма, делает вывод:

«Выясняется, что отцы гомосексуалистов менее эмоцио­нальны, чем отцы гетеросексуалов. Из сорока опрошен­ных гомосексуалистов ни один не сообщил, что был эмо­ционально связан с отцом. Напротив, гомосексуалисты зачастую ненавидят или даже страшатся своих отцов... Отцы гомосексуалистов очень часто представляются рав­нодушными, неприязненными или враждебно настроен­ными. Более чем четыре пятых опрошенных взрослых мужчин-гомосексуалистов сообщают, что, пока они рос­ли, их отцов не было дома — в прямом или эмоциональ­ном смысле...

Показательно, что лишь 13 процентов опрошенных гомо­сексуалистов отождествляют себя с отцом, тогда как у гетеросексуалов эта цифра составляет 66 процентов» ⁸.

Безусловно, случаи мужской гомосексуальности мо­гут быть вызваны гораздо более сложными причинами, чем отсутствие отца как таковое, однако мой опыт работы с гомосексуалистами-мужчинами согласуется с вы­водами доктора Рикера. Отношения с отцом ни у кого и них не были простыми, и все они без исключения называют своих отцов отстраненными, враждебными, грубыми, слабыми, холодными или безразличными Большинство этих мужчин имело манеры именно муж­чин, а у тех, в чьих манерах преобладали женские тело­движения, оказались излишне заботливые матери, кото­рые постоянно звонили мне и спрашивали, как идут дела у их сыновей.

Одним из таких был Роджер, двадцати пяти лет Крепкий и широкоплечий, он был очень добрым и все время улыбался. Одного его взгляда было достаточно, чтобы заставить человека либо занервничать, либо, на­оборот, почувствовать себя в безопасности. Никому бы не хотелось стать его врагом - уж больно он был кре­пок. К счастью, меня он считал другом.

Самые ранние воспоминания об отце связаны у не­го с тем, как родители ссорились, и одна из таких ссор осталась у него в памяти навеки. Родители поругались, и отец, хлопнув дверью, ушел из дому. Вернувшись че­рез несколько часов, он обнаружил, что жена заперла дверь. Пока отец гневно колотил в дверь, Роджер в страхе стоял, ухватившись за юбку матери. В конце кон­цов, отец вышиб дверь, ворвался в дом и принялся колотить мать Роджера; прижав ее к стене возле ками­на, он все бил и бил ее кулаками. Роджер, которому было всего четыре года, выскочил из-за кресла, чтобы защитить мать.

Он закричал отцу, чтобы тот остановился, а когда тот не отреагировал, Роджер ударил отца по ноге. Отец принялся бить и его тоже. Роджер считает этот случай началом своей ненависти к отцу.

Вскоре родители развелись, мальчик и его мать дол­го переезжали с места на место и, наконец, поселились у родителей матери. Но однажды, спустя два года, по­явился отец и потребовал, чтобы сына отдали ему на попечение. Его бывшая жена ответила отказом и попыталась вызвать полицию, однако отец набросился на нее, схватил рыдающего и брыкающегося Роджера и за­толкал его в свою машину Роджер даже не попрощался с матерью (и бабушкой, которая вскоре умерла).

Несмотря на упорство, с которым отец желал попе­чительствовать над Роджером, мальчик ясно понимал, что отец его не любит.

«На самом деле я не был нужен отцу, — говорит он. ^— Ему просто не хотелось, чтобы я жил с матерью. Он отвез меня к своим родителям и уехал на два года. Вернувшись, он познакомил меня с «моей новой ма­мой» и сообщил, что я буду жить с ними. Когда я заплакал, потому что не хотел расставаться с дедушкой и бабушкой, он назвал меня сосунком. Он часто застав­лял меня работать вместе с ним на бензоколонке. Когда мы бывали там, он говорил мне, чтобы я молчал, пока ко мне не обратятся, меня должно быть видно, но не слышно. Если я делал ошибку, он бил меня и запирал в машине».

Примерно в этот период шестнадцатилетний кузен Роджера, Томас, стал приставать к нему. Восьмилетний Роджер был полон боли и смущения и откликнулся на эти ухаживания. «Я думал, что это любовь, - говорит он. - С того времени меня и привлекает «любовь» муж­чин».

Отношения с отцом, безусловно, могут, и в дейст­вительности оказывают влияние на вашу сексуальность (это влияние может быть плохим, как в случае с Дай­аной или Роджером, и хорошим). Однако это не значит, что вы обязаны подчиняться этому влиянию. Если вам кажется, что ваша сексуальная природа выражается не­здоровым или неестественным образом, вы можете из­мениться. Однако измениться к лучшему очень часто бывает невозможно без понимания, отчего вы стали та­ким, какой вы есть. Это относится не только к сфере секса, но и к вашему браку, и к вашей работе.

ОТЕЦ И ЛЮБОВЬ

Брак Бэкки распался после двенадцати лет супруже­ства. Когда это случилось, она задала себе обычные вопросы: «Что же было не так? Что я просмотрела? Что я должна изменить в себе, чтобы мой следующий брак был крепче?»

К собственному удивлению, после развода она стала ощущать себя подростком. Все конфликты с родителя­ми снова всплыли наружу, ибо супруга, гасившего их, теперь рядом с ней не было.

Воспоминания о родительском доме позволили ей осознать, что ее путь к браку — и разводу — оказался проложен даже не ее отцом, а дедом по отцовской ли­нии.

Дедушка Бэкки был замкнутым человеком, алкого­ликом, и это определило характер отношений в семье ее отца. Отец Бэкки твердо решил, что он не станет упо­добляться собственному папаше, и добился этого. Пил редко, вникал во все проблемы своих троих детей, ни­когда не жаловался на собственные затруднения. Его нельзя было назвать страстным, эмоциональным чело­веком. Все эмоции он прятал очень глубоко.

Бэкки любила отца, однако, достигнув юности, ста­ла ощущать, как его желание принять участие во всех ее делах начинает лишать ее свободы. Привязанность и внимание, доставлявшие столько радости ребенку, ока­зались неприемлемыми для молодой женщины, искавшей собственный путь в жизни. Ощущая, что отец и весь «семейный клан» слишком уж опекают ее, Бэкки отправилась в колледж, расположенный за сотни миль от родного города.

Там-то она и повстречалась с Питером, изучавшим политические науки, независимым, имевшим широкие взгляды на жизнь. Он совершенно не был похож на ее отца ^— эмоциональный, страстный, он, однако, не по­сягал на ее независимость. Ей очень многое нравилось в Питере, в особенности же — его уважение к ее неза­висимости. В противоположность отцу, Питер был толь­ко рад предоставить ей свободное пространство, ибо именно так было принято в его семье.

После женитьбы, однако, отстраненность Питера стала беспокоить Бэкки. «Он вел себя так, словно ему все равно — замечаем мы друг друга или нет, — говорит она. — Это очень огорчало меня».

Отец Питера совсем не походил на отца Бэкки. Из всех отцовских высказываний Питер лучше всего за­помнил следующее: «Запомни, когда тебе стукнет во­семнадцать, ты отвечаешь за себя сам». Брак стал для Бэкки и для Питера убежищем от домашних проблем, в частности — от конфликтов с отцом. Однако долговре­менный, прочный брак нельзя построить на таком фун­даменте. К сожалению, они оба дождались того момен­та, когда отношения оказались разрушены в пыль — когда и спасать-то уже было почти нечего — и только тогда обратились за профессиональной помощью.

На примере Бэкки видно, какими мотивами могут руководствоваться люди при выборе супруга. Отец часто бывает меркой, с которой женщина подходит к выбору супруга, особенно в юности. Некоторые, как Софи Ло­рен, предпочитают выйти замуж за человека, способно­го заменить им отца. Другие намеренно выбирают тако­го мужчину, который во всем противоположен отцу.

Когда Жозефина узнала, что ее родители, прожив­шие вместе тридцать лет, разводятся, ей было уже двад­цать пять. Новость потрясла всю семью. Она часами обсуждала сложившееся положение со своим младшим братом и двумя старшими сестрами. Все было понятно. Отец завел роман с одной из своих подчиненных, млад­ше его на десять лет. Он попросил жену о разводе, желая все сделать «по справедливости».

До той поры Жозефина редко ходила на свидания; ей это не было особенно интересно. Тем не менее, че­рез десять месяцев после того, как она узнала о романе отца, она уже вышла замуж. Задним числом она призна­ет, что отец «умер» для нее в тот момент, когда оставил ее мать, заставив понести столь тяжелую утрату. Она ощутила сильнейшую потребность в надежном мужчи­не, человеке, связь с которым дала бы ей уверенность, и такого человека она нашла в муже.

Выбранный Жозефиной муж тоже представляет для нас интерес. Все парни, с которыми она встречалась прежде, были предводителями каких-нибудь групп, целеустремленные парни, которых «ценили» в колле­дже или на работе. Ее мужем стал совершенно иной человек.

Джейсон был мужчиной, нуждавшимся в опеке, он спокойно называл себя «весьма беспомощным». Джей­сон едва ли способен бросить семью, и дело даже не в его верности или преданности; он никуда не уйдет по­тому, что ему надо быть с кем-то, чтобы чувствовать себя хорошо.

Скорость, с которой Жозефина вступила в брак, связана с потерей отца, которого она так уважала; на выбор мужа повлияло ее желание быть уверенной в том. что муж ее не бросит, не причинит той боли, что при­чинил отец. Замужество Жозефины могло и не избавить ее от боли, испытанной ею, когда отец бросил мать. Оно могло быть простейшей реакцией на «предатель­ство» отца. Жозефина не стала бороться с болью, вы­званной этим предательством, ее реакция, возможно, даже усилила эту боль. Замужество стало лекарством для ее раненого сердца. По сути говоря, измена отца в значительной мере определила один из важнейших шагов ее жизни.

Дата добавления: 2015-08-21