|
Читайте также: |
Долго она разглядывала фотографии и узнала свою работу для Почётного Гостя. Но как уже говорилось, монахиня была умна и крепка духом. Ровно на неделю заперлась она в своей келье, молилась и просила помощи. И ей пришло озарение. Она взяла прочную ткань, яркие нитки и приступила к работе. Вышла она из кельи ещё более умной, красивой и сильной с наволочкой в узорах точно повторяющих проклятый пододеяльник. Она отпросилась у игуменьи и отправилась в редакцию газеты.
Там её встретили радушно, поили кофе с пряниками, много фотографировали, спрашивали о жизни, подарили кепку, майку, блокнотик, календарик и ручку в фирменном пакетике, и даже бесплатную подписку на год, Стала монахиня сама Почётным Гостем. Нынешний владелец проклятого одеяла оказался человеком приятным и богатым, он пригласил монахиню к себе, где она и подарила ему Наволочку Благочестия. А потом…
Влюбились они в друг друга, и в ту же ночь видели как пытался пододеяльник поглотит в своём нутре наволочку, но наволочка оказалась не такой простой и просто сжевала адское отродье, выплюнув наружу через пару часов.
Монахиня ушла из монастыря и вскоре они с владельцем одеяла поженились, жили долго и счастливо, и всегда спали под Проклятым Одеялом, даже летом, и на одной подушке с Наволочкой Благочестия, улыбаясь друг другу во сне. Правда в ночь на 1 мая одеяло пыталось сопротивляться и сильно брыкалось, но быстро остывало и успокаивалось. Впрочем, это уже даже не другая история.
2 апреля 2008 год.
12:07
Хроники
Здравствуйте, Уважаемая Редакция.
Я помню Ваше замечательное Издание, ещё с тех времён, когда оно выходило на бумаге. С тех пор многое изменилось, но качество осталось столь же отменным.
Правда, в прошлом выпуске у Вас была статья посвящённая началу Третьей Мировой, известной так же как Последняя. Бесспорно, её авторы люди знающие и умные, а источники, на которые они опирались, достоверны, только одно не учитывалось: не спросили непосредственных свидетелей, и это не очень научно. Разрешите поведать немного другую версию, более полную и честную.
Вот, например, авторы пишут об основных «тенденциях развала мира». Да, они совершенно верно указали на ряд причин:
1) Разгул терроризма. Такая опасность была и более того действовала. Ведущие державы опасались этих небольших групп в чёрном, имевших за спиной бескрайние пустынные и нефтяные просторы. Но это «полупричина».
2) Мир пытался сконцентрироваться вокруг одной сверхдержавы, но не давали другие страны. Китай, Индия, Россия и так называемые «страны третьего мира» не желали признавать гегемонию Штатов. А старушка, Европа, с «волосами подобными паутине», не могла и, видимо, не хотела, что-нибудь предпринимать. Она давно связала себя узами политкорректности и Декларацией прав человека. Другие страны об этом знали, конечно, знали, но старались особо не замечать. Как мало внимания обращают на пьяного тёплым летним вечером. Вместе с первым пунктом, составляется причина полная и не последняя.
А потом, конечно, идут войны за ресурсы, переделы сфер влияния крупными корпорациями и прочее, прочее, о чём не стоит писать подробно, поскольку понятно.
Под всем этим я готов подписаться.
Так вот, конечно, война могла бы начаться по этим причинам, и потомкам было бы проще поверить в эти геополитические выкладки… Но это всё было, работало и вращалось, правда войны бы не развязало при всём желании. На самом деле всё было так, что и поверить в это просто трудно. Впрочем, никто не заставляет.
Году 2003, кажется, появились проекты полёта на Марс. И составлялись они во многих странах, обладавших космическими программами, главными среди которых были давно признаны Россия и США. Несмотря на разность в подходах, дату назначили одну, из сугубо астрономических соображений—2012 год. В России работы начались быстро и без особого шума, из-за чего возникла версия, будто основные чертежи извлекли из столь секретных запасников, что и представлять не стоит, а если и представишь, то не поверишь. США же пошли по пути другому и предоставили частным фирмам, институтам, изобретателям, домохозяйкам и студентам всяческих колледжей открытый аукцион на лучшие приборы, приспособления, агрегаты и технологии. Некоторые из них очень быстро вошли в повседневный обиход, как, например, мониторы толщиной со страницу. Сколько лет прошло, а работает до сих пор отлично, лучше пока не нашёл.
Шли месяцы и годы, и самый сложный процесс – подбор людей вышел на стадию, когда начинать страшно, а отступать поздно.
Со стороны наших заокеанских коллег вышли на финишную прямую около 500 человек. И всё бы продолжалось дальше в сторону улучшения, если бы не одно письмо старого астронавта. Он спросил, учитывались ли старые профессиональные суеверия и приметы при разработке программы полётов и вообще проектирования корабля? Ведь чем больше рационализма и научности в занятии, чем оно серьёзнее, тем больше мистики и недомолвок, собственного язычества, если хотите. В НАСА крупно задумались. С одной стороны нельзя проектировать столь дорогой проект с учётом тысяч неизвестных. Но с другой, у этого уравнения была и другая часть, в которой неизвестные были помощней человеческих расчётов. Поэтому поступили просто и очень по-человечески: решили не рисковать. После этого решения в НАСА пришли ведущие каббалисты и нумерологи Мира.
Первым делом они заказали много виверинного кофе, кошерной пиццы и фруктовый салат, а затем на 5 дней закрылись в какой-то лаборатории, откуда никто не выходил и не входил, поэтому один из лаборантов не смог взять своё пальто, после чего простудился и впал в депрессию. На шестой день, эксперты, указывая на чертежи, посоветовали убрать детали с нехорошими измерениями на 13, 31, 49, 58, 76 и так далее. НАСА скрипнуло зубами и подчинилось, понеся убытки в 66,6 миллионов.
Покуда одни поглощали пиццу и витали в кабалистических эмпиреях другие люди схожей специальности и направленности тоже не сидели, сложа руки. Их жалкие подражатели Психологи, а по сути онаученные шарлатаны, работали с людьми. Из 500 вскоре отсеялась сотня, потом другая, пока не осталось положенных 50 претендентов. Однако и они поддались искушению, поскольку ни у кого сумма букв в имени и фамилии, дате рождения не равнялись 13, но не буду говорить о них плохо. Все 50 оставшихся, были весьма достойными кандидатами, профессионалами в своём деле и просто хорошими людьми. Особенно близко я сошёлся с их командиром Джорджем Саммерсом из Калифорнии.
Газеты этого не освещали и сведения попали мне от непосредственных участников Марсианской Миссии США. У нас же шла стандартная работа: тренировки, тренировки, лекции, тренировки и встречи с журналистами. И опять тренировки. За ними проходило время, и приближался 2012, корабль строился, борщи и десерты помещались в тюбики и начинали ждать обеда. Казалось бы, всё идёт хорошо, но…
На одну из тренировок наших заокеанских коллег пришли бывалые астронавты. Потом, во время ланча, они поделились старинными суевериями. Марсианские первопроходцы были людьми разумными и рациональными, но этот ланч выбил их из колеи, поскольку старые суеверия подходили максимум для орбитальных полётов. И они загрустили. Видя это, руководители Отдела Психологического Мониторинга провели опрос, из которого узнали, что их подопечным не хватает примет и суеверий для предстоящего полёта. Связавшись с руководством НАСА, они приняли соломоново решение: приметы и суеверия будут, но на научной основе.
Тут я немного отвлекусь. У наших космонавтов давно были привычки, которые соблюдались не просто строго, а ритуально. Никто не знает, зачем писать на ракете, заиндевевшей от жидкого кислорода, «КАТЯ» или «ТАНЯ». Никто не знал, зачем надо, простите, справить малую нужду на многомиллиардный корабль. Это были наши суеверия и приметы. Потом появилась шутка. Её подсказали сами астронавты, когда прислали письмо с просьбами рассказать о наших традициях:
Если пишешь в бортжурнале непонятно что, командир поругает.
Если тычешь во все кнопки, командир поругает.
А если пишешь что попало и тычешь во что попало, то ты сам командир.
Вернёмся к нашим американским друзьям. Их проблему решили отдать Массачусетскому Технологическому Институту. Там некоторое время изучали силу талисманов и их влияние на частоту выпадения «орла» или «решки». МТИ удивился безмерно. Они в это время работали над аппаратом стирающем память на расстоянии, что позволяло деморализовать противника или демонстрацию. Не навсегда, временно. Поскольку этот проект сулил огромные деньги, упор сделали на него, забросив предложение НАСА подальше. Там оно пролежало до некоторого времени. И это были последние времена спокойствия.
Однажды в МТИ был мальчишник по случаю свадьбы одного аспиранта. Того самого, что не смог забрать пальто. На том празднике было всё: выпивка, море закуски, девушка в торте и тонны серпантина. Неудивительно, что аспирант проснулся далеко за стенами Института, неудивительным оказалось и пробуждение в гаитянском квартале. Когда аспирант с сожалением очнулся, он пошёл в ближайшую лавку в надежде позвонить. Жуткое похмелье не позволило обратить внимание на убранство комнатки, в которую он попал. А посмотреть там было на что. Взять хотя бы полный набор костюмов имперских войск из «Звёздных Войн», пара мундиров времён Гражданской войны (что примечательно, в характерных дырках), маски из чёрного дерева и камня, бесчисленные бусы, куклы, картинки на тему Рамаяны и Махабхараты, барабаны, опять разнокалиберные барабаны и в довершении всего у этой комнаты были жёлтые стены. Аспирант подошёл к бойкому жилистому старику и, глядя в его глаза, сияющие на смуглом лице, попросил телефон. Старик поглаживал белый и чуть источенный череп, улыбнулся и жестом поманил в свою каморку. Она была больше похожа на офис — аккуратные сероватые стены, стол с ноутбуком и кулер с водой. Старик достал из стола другой череп, а из него уже аппарат. Аспирант без особого сожаления опять потерял сознание.
Когда он вновь очнулся, старик сидел за столом и пил кофе. Рядом стояла вторая кружка, которую молодой учёный и схватил. Тут стали выясняться интереснейшие факты. Старик когда-то сам работал в МТИ. И не кем-нибудь, а ведущим специалистом в Математическом Моделировании и Логике. Он разработал немало теорий, самой главной из которых оказалась так называемая «дилемма о Чёрной Кошке». Суть заключалось в следующем: поймать чёрную кошку в чёрной комнате можно только тогда, когда её там как раз нет. Основание и доказательства были просты. Кошка состоит из элементарных частиц, а они, как известно, имеют ещё и волновую структуру. Таким образом, нужно место, где волны могли бы встретиться. Им оказываются тёмные места, обязательно замкнутые.
Разумеется, теория не могла встретить понимания, особенно, после того, как её автор доставал из комнаты, коробки и собственной сумки чёрных кошек и котов всех размеров и мастей. В МТИ его стали недопонимать. Но тут, очень удачно, в учёном взыграли старые гаитянские корни, и он без размышлений уехал к тётке перенимать искусство Вуду. Вернувшись в Штаты, он быстро открыл собственный магический салон и зажил спокойно, целый день попивая кофе и насылая порчу.
Он немного поговорил с аспирантом, рассказав о своей жизни, потом поспрашивал его про МТИ. Похмельный страдалец рассказал для начала о своих и чужих проектах, а потом, в качестве анекдота о предложении НАСА, давно ставшим в коридорах лабораторий главной мишенью для оттачивания остроумия. Правда, колдун не рассмеялся и только сдержанно улыбнулся. И завёл новый разговор.
Колдун начал рассказывать аспиранту про суть Вуду, тоном научно-популярной брошюрки, вращая руками и повышая голос в особенно торжественных местах. Аспирант был из приличной семьи, где прислуга имела образование колледжа, и знать не знал о подобных вещах. Хотя, его плебействующие друзья показывали ему какие-то фильмы и книжки, но отпрыск благородного рода углублялся обратно в физику. Бедняга с трудом понимал чистый «королевский» английский, но пошёл за колдуном в подсобку, где ему уже посчастливилось побывать, в поисках телефонного звонка.
Колдун открыл дверь в сероватой стене, выкинул оттуда двух абсолютно чёрных кошек, достал коробку и поставил на стол. На всех сторонах коробки был нарисован череп, точнее его проекции на 6 граней. Гаитянец открыл её, вытащил чёрного котёнка, за ним кокосовый орех, а из него причудливую модель космического корабля. Трудно сказать, из чего он был сделан: с виду пластик, блестит как металл, но на ощупь оказался мягким, тряпичным.
Эта модель оказалась уникальной. Первая в мире Вуду кукла механизма. Остаток дня аспирант внимал инструкциям (например, «если распределительная форсунка натяжения-распределения оказывается слишком горячей, приложи к этому месту кусочек льда»). В приложении к кораблю прилагались свитки с чертежами на синей кальке, с более подробной «картой болевых точек», упакованные в тубус, разумеется, с черепами.
В МТИ бедолагу подняли на смех, его бросила невеста, и расстроенный аспирант стал учеником того колдуна и зажил вполне счастливо. Особенно полным его счастьем было, когда его насмешников неожиданно на неделю поразило слабоумие. Но информация о ракете-вуду просочилась в газеты и на ТВ и что самое страшное в Интернет. Статьи и программы на эту тему носили откровенно издевательский характер, несовместимый с гуманизмом человечества. И очень зря.
В тот же год, 23 сентября, собрался первый Всемирный Конвент, собравший шаманов, колдунов, ведьм, знахарей, друидов, жрецов, ведунов, гаруспиков и авгуров, астрологов и ментальных киллеров, парапсихологов и уфологов, знатоков заговоров, хилеров, контактёров, медиумов, лозоходцев, толкователей Нострадамуса. Это Магическое ООН арендовало крыло в «Хилтоне», украсило конференц-холл пучками трав и расселось на полу с ноутбуками. В соседнем крыле заседали психологи и прочие шарлатаны, а так же бухгалтеры и юристы, представляющие интересы обоих крыльев. По жребию председательствовать выпало гаитянской общине. Те не замедлили пожаловаться на свою тяжёлую судьбу, вызванную травлей в газетах, налоговую и миграционную службы. Оказалось, что у остальных собравшихся проблемы те же, а если не такие, то всё равно похожие. К вечеру, на итоговом заседании обоих крыльев, было принято историческое решение — объявить забастовку, пока на день, а там уж по ситуации. Тут-то всё и началось. Со скоростью пулемётной очереди.
На следующий день многие топ-менеджеры не получили электронных писем с советами, гороскопов и «заговоров дня». Решив, что у их гадателей проблемы, менеджеры решили не выходить на работу, сославшись больными. Но и на следующий день ничего не изменилось, пошёл ропот и вздохи неуверенности. В течение недели рухнули фондовые рынки и крупнейшие корпорации, наступил глобальный экономический коллапс, которого не было никогда прежде. Если Великая Депрессия затронула в своё время лишь США, то теперь брокеры и менеджеры многих стран покупали на последние сбережения белые порошки в невероятных количествах и выбрасывались из окон.
Вслед за экономическим наступил и политический кризис. Почувствовав слабость государств, разного рода террористические и националистические организации выступили открытым фронтом, пользуясь невиданной поддержкой простых людей, страдающих от упомянутых кризисов. Но наш полёт имел ещё и идеологическую цель, он должен был объединить… Должен, но 60-е были 50 лет назад.
Мы в это время были уже недалеко от орбиты и получали только необходимые данные с Земли, в том числе и про все эти безобразия. Но мы были погружены в Марс. Благодаря наноразработкам большую часть мы находились во сне, но управляли им упомянутые выше нанороботы, следя за здоровьем и гигиеной. Мы не знали ничего, да даже если бы и захотели, то не смогли бы ничего узнать. Впрочем, как выяснилось, так даже было лучше. Я потом часто вспоминал книжку «Миллион и один день каникул», прочитанную в детстве, и думал, каково это вернуться в никуда… Вообще же, по плану мы с американцами шли порознь, но возвращаться должны были в объединённом модуле, правда в таком же предкоматозном состоянии. Но 9 месяцев пролетели быстро, как одна ночь и мы приземлились (надо было одновременно, но мы оказались раньше!) без особых проблем. Саммерс, кстати откопал даже останки марсохода и взял кусок на память. А дальше стандартная программа с установкой флагов, зондов, катанием на джипе, игрой в гольф и групповой фотографией. Тот же Саммерс сказал, что у него семейные собрания в Калифорнии проходят так же, с таким же пейзажем, но вот скафандров очень не хватает, поскольку одна из веток их генеалогического древа — румынская, и она очень любит чеснок. Так мы проработали два дня до начала бури. Иногда я думаю, лучше бы мы там остались.
По плану возвращения мы должны были проснуться за неделю до прибытия. В течение всей нашей экспедиции объединённый информационный центр ЦУПа и НАСА составлял дайджест из программ новостей, названный «Марсианские хроники» и за эти 7 дней мы должны были изучить их, что бы оставаться в курсе событий. Однако, на третьем месяце путешествия хроники практически оборвались.
Последней новостью стало сообщение о мощнейших столкновениях в районе Аравийского полуострова между Объединённым Исламским Фронтом и силами Западной Коалиции. Бой продолжался около 9 дней и когда силы Коалиции начали истощатся, они применили новейшую разработку, Стиратель кратковременной памяти, успешно апробированный при разгоне демонстраций, ведь люди просто забывали зачем пришли сюда, не помнили последних 10 минут своей жизни. Как я уже писал выше, его разработку предпочли разработке суеверий.
После этого в известиях образовалась лакуна в 5 месяцев. Потом сообщения возобновились, но были подозрительными, лучше бы их не было: «У нас всё хорошо, мы ждём вашего возвращения».
А приземление наше было запланировано в Хьюстоне, но из-за проблем с ориентировкой мы сели в Беринговом проливе. Там нас подобрал американская спасательная команда. Они были натянуто улыбчивы и повезли нас в Анкоридж. Первое, что меня поразило, огромные блестящие башенные конструкции, и когда я спросил что там было, на меня удивлённо посмотрели. Тут я увидел вечно улыбчивого Саммерса плачущим. Как оказалось, на месте этих богомерзких конструкций стояли церкви (Саммерс был истовый верующий, хоть и из Калифорнии, и однажды проводил на Аляске лето у бабушки)… Потом нас привезли в ратушу, где напоили кофе. А очнулся я уже в Вашингтоне. Позже я заполнил пустоты в познаниях прошлого: как выяснилось Россия и Китай не принимали участия в коалиции и отныне они являются закрытыми, с ними прекращены какие бы то ни было контакты, все же остальные территории находятся под управлением Правительства Коалиции. И я понял, что домой не вернусь.
На этом моя история пока заканчивается. И теперь, я надеюсь, Вы понимаете, как важно прислушиваться к мнению тех, кто был непосредственным очевидцем событий.
Искренне Ваш, с уважением, Р. Чужой,
Сотрудник кафедры Старой Истории,
Института Нового Мирового Порядка и Новой Картографии.
Очень плохое сетевое
День святого Валентина
Приходит поступью тяжёлой
Нацистских кованных сапог
Не то святой, не то кровавый,
Любви и ласки, неги бог.
Его глаза горят заботой,
По локоть руки в розовой пыльце
Улыбка нежности застыла
На обезумевшем лице.
Весь день наполнен чувством, страстью,
Пирует славный Валентин.
Держите сердце на запоре-
Ведь Рейх любви приходит с ним.
Полетишь ты!
Небольшой кабинет. Большое окно наполняет комнату светом, из приоткрытой форточки в комнату залетает птичий щебет и запах весны. За большим столом с зелёным сукном сидит усталый, но энергичный мужчина. Это генеральный конструктор (ГК). На столе календарь, пробивающийся сквозь кипу бумаг. Красным карандашным кругом отмечена дата 12 апреля 1961 год.
Напротив стоит будущий космонавт (К). У него святятся глаза, у него спортивная фигура и гладко выбритые щёки. Он стоит уверенно, хоть разговор обещает быть долгим и неприятным.
ГК: Ты полетишь.
К: Сергей Павлович, не могу. У меня 13 собрание клуба водных лыж. Я ж не обернусь.
ГК: Вот ты как раз обернёшься разок и вернёшься. Ну отложат твоё собрание, Господи!
К: Ну Сергей Павлович, дело-то даже не в собрании. Вон Юра есть и Герман. Они ж отличные ребята.
ГК: Они замечательные парни! настоящие коммунисты. Но и ты ведь партийный. Неужели ты против решений партии?
К: Сергей Павлович... Партия. она превыше всего в нашем социалистическом государстве. и я, как партийный человек не могу не подчиниться её воле. Но как честный коммунист скажу: они более достойные товарищи, чем я. Юра, вы только посмотрите как он улыбается!
ГК: Да. это есть.
К: А Герман лучше меня подкован идеологически.
По лицу ГК пробежала рябь задумчивости и воспоминаний. Он провёл рукой по лицу и устало, но твёрдо сказал:
ГК: Иисус! Полетишь ты. Ты ТАМ всех знаешь.
Повисла тишина, полная решимости. Стояло 11 апреля 1961 года...
Возвращение Турбоправославия
Некоторое время назад я публиковал заметку о митрополите Куриле. Можете поискать её тут же. Но недавно, я обнаружил очередную его эээ... запись. Текст ниже.
Дата добавления: 2015-12-07; просмотров: 78 | Нарушение авторских прав