|
Читайте также: |
Из чего складывается наше восприятие качества общения с детьми? Ощущение нашей удовлетворенности этим общением? Ощущение, которое делает нас счастливыми? На мой взгляд, оно вырастает из понимания того, что мы следуем своим собственным принципам, и дополняется осознанием того, что мы постоянно «держим руку на пульсе», что мы современные родители, и наш стиль воспитания способствует полноценному развитию ребенка. По этой причине, основной акцент мы будем делать на результатах всего двух упражнений: первое будет связано с нами самими, второе будет касаться именно педагогической практики.
Не секрет, что модели поведения в собственной семье, мы усваиваем с детства под влиянием семьи родительской. Вы, наверное, замечали, что в некоторых ситуациях реагируете, как ваша мама когда-то. Иногда это хорошо, иногда плохо, все зависит от того, насколько успешными в плане воспитания детей были ваши родители.
С помощью первого упражнения мы постараемся выяснить те стереотипы, которые вы усвоили с детства, тот негласный «кодекс», которого подсознательно придерживаетесь. К каждому вопросу я буду давать свои комментарии и варианты тех ответов, которые пришли мне в голову, когда я его выполняла. Это позволит вам точнее понять суть вопроса и, вместе с тем, отвечать на него максимально честно (это важное условие).
Кроме того, в процессе выполнения этого простого, на первый взгляд, упражнения вы можете выяснить, что ваши нормальные отношения с детьми блокируют какие-то страхи, сомнения или проблемы, которым вы на осознанном уровне достаточно внимания не уделяете. Пожалуйста, не обходите эти маленькие открытия стороной. Дайте себе время, чтобы разрешить существующую проблему. Это очень похоже на наведение порядка в доме. Вы ведь не станете ходить мимо раковины с немытой посудой несколько месяцев подряд так, как будто ее не существует, верно? Вы просто решите эту проблему и очистите пространство.
С разрешением проблем в реальной жизни дело обстоит точно также. Находя решение, мы как будто выкидываем более ненужный нам мусор, освобождая тем самым место для
свежих идей и перемен к лучшему. Пожалуй, единственная 100% зачистка территории, которую я абсолютно и полностью одобряю, - это избавление собственного сознания от проблем. Их-то точно отнести на помойку не жалко:)
Итак, из чего складывается наше восприятие себя, как счастливой мамы?
Ощущение «Я хорошая мама, я все делаю правильно»
Думаю, все знают о комплексе «я-плохая мама». Он может проявляться опосредованно через, наоборот, агрессию к ребенку. «Если уж я такая плохая, что не могу о тебе позаботиться (я сама так решила, но, думаю, что ты думаешь также), значит, я, действительно, буду плохой. Мне так проще» Или обратная ситуация, когда замечательная женщина успевает отработать полный рабочий день, у нее хватает времени на то, чтобы выучить уроки с ребенком после школы и приготовить что-то вкусное. Все это абсолютно спокойно и добродушно. Но она считает себя «плохой мамой», потому что не может купить что-то дорогое своему ребенку или недостаточно хорошо выглядит.
Мама – это самое дорогое, что есть в жизни у ребенка. Если мать отворачивается от своего ребенка, потому что считает себя недостаточно «хорошей» - это травма для него. Берегите и любите своих детей. И первое, что для этого нужно сделать, - это поверить в то, что вы – самая лучшая мама на свете. И это, действительно, так, ведь другой мамы просто не может быть…
Реализация тех идей и положительных начинаний, которые мы вынесли из собственного детства.
Кто-то, возможно, не согласится с этим утверждением, но наши родители часто совершали ошибки. Иногда они вели себя грубо, иногда отталкивали нас, некоторые презирали, другие пытались «ломать». Мы запоминали этот опыт не как «да, я поняла, что здесь нельзя мыть полы вот так, здесь нужно мыть более тщательно», а как «она снова меня ударила, я ничего не могу сделать, но, когда вырасту, никогда не подниму руку на своего ребенка. Я буду самой лучшей мамой на свете». Беда в том, что, когда мы вырастаем, обнаруживаем, что у нас нет других моделей поведения, кроме тех, которые были заложены родителями, ведь опыта родительского у нас тоже до этого момента не было. И в этот момент фраза «Вырастешь, я посмотрю, как ты будешь со своими детьми обращаться!» приобретает вполне понятный смысл. Она знала, что я не смогу стать лучше, чем она, ведь ей стать лучше так и не удалось, ей для этого не хватало опыта.
Но мы с вами живем в лучшее время, чем наши родители. У нас больше возможностей (намного больше) для того, чтобы делиться положительным опытом воспитания детей.
Здесь, правда, стоит учитывать один непростой фактор. Мы используем родительскую тактику часто неосознанно, мы не замечаем, когда хмурим брови, как мама, когда стискиваем зубы, когда тяжело вздыхаем, демонстрируя, как же ребенок утомляет и мешает жить. Мы делаем это автоматически, а значит целенаправленно исправить это нельзя. Но у нас есть наши детские «зароки».
Все, что нам нужно, это, пользуясь своим взрослым уже опытом решить, как мы будем добиваться поставленной цели. «Никогда не поднимать руки на своего ребенка». Хорошо, а как сделать так, чтобы ребенок не сел на голову, а воспитание шло в нужном нам русле? Ответы на этот вопрос мы будем искать во второй части этого упражнения.
Мы воспринимаем общение, как качественное, если дети нас понимают и с ними можно договориться.
Проще объяснить на примере. Вы читаете ребенку сказку, он перебивает, вы отвечаете, снова продолжаете читать, он снова перебивает. Вам хочется получить удовольствие от самого факта «Я читаю сказку, дома все хорошо», а он вам этим фактом насладиться не дает. Не дает пережить сам момент, постоянно выбивая вас из него. Он действует не так, как вы от него ожидаете. Для того, чтобы изменить ситуацию, необходимо изменить свою модель поведения и свой способ восприятия.
Мы чувствуем себя комфортно, если можем вести себя, как взрослые люди, которых дети уважают.
Ловили ли вы себя на неприятном ощущении, что теряете авторитет в глазах детей? У меня это ощущение возникает особенно ярко, когда я забываю выполнить данное ребенку обещание. Мало того, что ребенок расстраивается, что про него забыли, а мама не настолько «всемогуща», как ему казалось, так это еще и входит в неприятную привычку. Я не сдерживаю обещание, ребенок все больше разочаровывается. Отследить такие моменты можно очень хорошо, просто определив для себя те моменты, когда вы раздражаетесь на ребенка особенно сильно. Я убеждена, что кричим на детей мы не потому, что злые по натуре, а потому, что теряем в веру в собственный авторитет. Это как плач маленького ребенка, который не может дотянуться до игрушки, понимая, что он слишком слаб для этого. Ощущение собственного бессилия изменить ситуацию – основная причина нашей раздражительности и гнева на ребенка.
Если мы даем то, в чем ребенок нуждается.
Это самое простое условие. Мы удовлетворяем нужды ребенка, значит, мы хорошие. Проблема в том, что мы часто путаем свои представления о необходимости и представления ребенка. Укладывать ребенка спать в одно и то же время и мотивировать на то, чтобы лучше учиться, - это не совсем одно и то же с тем, чтобы заставлять с 5-ти лет ходить на занятия скрипкой, которая ребенку категорически не нравится.
У нас сохраняется некоторое личное пространство.
Здесь тоже все просто. Мы, женщины, действительно, как кошки. И как любой здоровой кошке нам чаще всего хочется быть дома в тепле, уюте и с котятами, но иногда до безумия хочется сбежать и погулять по крышам. У каждой женщины должно быть время, когда она может остаться наедине со своими мыслями, сама выбирать свой маршрут и заниматься только тем, что хочется делать ЕЙ, а не тем, что она должна делать по воле других, пусть даже и родных людей.
Мы по-прежнему растем и развиваемся, несмотря на то, что у нас есть семья, муж, дом, дети, золотая рыбка и любимый кот.
Сюда я отношу личностное, нравственное развитие. Сходить в ресторан с мужем или погулять с детьми в парке – это одно. Начать и развивать свой бизнес, укреплять веру в себя, реализовывать свои идеи во внешнем мире – это другое. И они взаимодополняют друг друга.
Как правило, эти семь пунктов очень сильно «хромают» в нашем восприятии. Мы можем быть в реальности замечательными мамами, но при этом страдать комплексом «Я не даю ребенку достаточно общения». Поэтому сейчас мы отдельно проработаем каждый пункт. Ответы на все последующие вопросы вам необходимо выписать на отдельный лист. Положительные моменты мы будем преумножать, а отрицательные уменьшать.
Пункт первый.
Задание первое. Ответьте на вопрос: «При каких условиях и в каких ситуациях у вас возникало и возникает стойкое ощущение, что вы хорошая мама?»
Мои ответы:
- Когда красиво расстилаю и застилаю детские постели.
- Когда готовлю что-то вкусное, а они с удовольствием это уплетают.
- Когда учу дочку читать и писать
- Когда тщательно выбираю красивые качественные вещи, и дети носят их с удовольствием
- Когда вместе с детьми готовлюсь к Новому Году
- Когда делаю вязаные вещи, и детям они нравятся (пинетки, коврики и прочее)
- Когда планирую будущее своих детей, в котором их мечты реализуются (например, дочка через пять лет пойдет в конную школу, сбудется ее детская мечта)
- Когда мы вместе ходим в музеи, на выставки, ездим в заповедник, на море или просто ходим гулять
- Когда сын играет с другими мальчишками и ему это нравится
Второй вопрос. Когда вы чувствуете, что вы – плохая мама?
- Когда кричу на детей
- Когда не выполняю обещаний
- Когда сама же срываю режим из-за аврала на работе
- Когда забываю выкупать их перед сном
- Когда они уходят гулять только с папой, потому что «маме надо работать»
Теперь анализируем свои ответы на эти два вопроса. Что мы хотим преумножить? Очевидно, что первый блок нужно оставить полностью и сделать выполнение этих нехитрых действий систематическим. Для этого повторяющиеся действия можно занести в напоминалки или, если это большой период времени, в годовой календарь (можно просто в ежедневнике сделать пометку) и стараться их выполнять. Я точно знаю, что, если позволять себе выполнять действия, которые приносят удовольствие, они очень быстро входят в привычку и начинают оказывать влияние на все остальные аспекты. Снижается уровень агрессии, как в вас, так и в ребенке, устраняются сами собой многие проблемы из разряда «он меня не слушается» и т.д. Вы просто начинаете наслаждаться материнством.
Во втором блоке ответов нам необходимо выявить те пункты, которые можно исправить уже сейчас. В моем случае «забываю выкупать перед сном» - ввести в привычку, для этого занести в напоминалку или ежедневник. «Когда не выполняю обещаний» - следить за тем, что обещаю, научиться отвечать за свои слова и т.д.
Пункт второй. Какие обещания в детстве вы давали себе в отношении того, как будете вести себя со своими детьми?
Сейчас мы с вами будем составлять своеобразный «кодекс маминой чести». Он уходит корнями в детство, но от этого не становится неважным.
Для этого дайте несколько ответов на этот вопрос. Какие обещания вы давали себе в детстве в плане создания и развития собственной семьи?
Мои ответы:
- Я никогда не буду бить своих детей
- Я никогда не буду кричать на своих детей
- Я буду ценить в них личность и уважать их мнение
- У них будет много игрушек, одежды, еды, они будут жить в комфортных условиях
- Я буду путешествовать со своими детьми
- Я никогда не буду говорить «У меня нет денег», хотя на самом деле они есть
- Я никогда не брошу своего ребенка
Это памятка, которая может и должна дополняться. От того, насколько точно я выполняю данные себе еще ребенком обещания, зависит очень многое. В первую очередь, выполняя их, я говорю себе «Да, я смогла. Я смогла найти иной путь для того, чтобы решать свои проблемы, а не транслировать их на детей». Эту памятку необходимо разместить в тетради с графиками и регулярно к ней обращаться для того, чтобы, действительно, находить новые пути для внедрения своих принципов в жизнь.
Пункт третий. В каких ситуациях я чувствую, что теряю контроль над общением с ребенком, и это ощущение неприятно для меня? При каких обстоятельствах я чувствую, что веду себя, как взрослый человек, и ребенок меня уважает?
- Когда делаю что-то, а ребенок просит сделать что-то еще. Например, я вяжу свитер, а ребенок просит связать носки на зиму
- Когда ребенок начинает вести себя не так, как я ожидаю от него
- Когда ребенок не соответствует каким-то моим стандартам (например, моя дочка не любит играть в куклы так, как это любила я)
Что мы делаем в этой ситуации? Правильно, избавляемся от стереотипов. Ребенок появляется на свет не для того, чтобы сделать нас счастливыми, а для того, чтобы стать счастливым самому. Наша задача, пользуясь нашим опытом, эту задачу ему облегчить. А куклы… Что мешает мне сшить куклам одежду, например, и, таким образом, поиграть самой, ведь благодаря моим стараниям кукол в нашем доме море)
Пункт четвертый. В каких ситуациях я чувствую, что теряю уважение в глазах собственного ребенка?
Мои ответы:
- Я раздражаюсь, когда забываю сдержать данное им обещание
- Когда не могу позволить что-то купить, хотя знаю, что это, действительно, необходимо
- Когда из-за собственного страха теряю время, и ребенок это видит (например, усердно забываю сходить с ребенком на плановую прививку)
- Когда уговариваю их поиграть вместе, чтобы спокойно поработать, ущемляя тем самым права старшего ребенка
- Когда не могу изменить ситуацию, например, водить ребенка в садик, потому что «мест нет», а на взятку я еще не заработала
Что делать с этими ситуациями?
Их нужно прорабатывать и находить максимально выгодные для вас решения, как в моральном плане, так и в плане выполнения поставленной задачи. В моем случае можно водить детей в детский клуб на три-четыре часа в день, закрыть глаза на свои «прививочные» страхи и все же сходить и т.д. Главное – искать подходящие решения и воплощать их в жизнь. Нужно продолжать расти, чтобы ребенку было чему у нас поучиться.
Пункт пятый. В чем нуждается мой ребенок?
Мои ответы:
- Мои дети нуждаются в порядке, тепле, уюте, сытости дома
- В гигиене и развитии физических навыков
- В обучении принципам самообслуживания
- В уверенности в завтрашнем дне (но это больше я должна быть уверена, что детям не придется решать задачу «как купить дом, если нет денег»)
- В ощущении того, что на родителей можно положиться
Эти ответы тоже прорабатываем с целью выявить те из них, от которых можно смело избавиться, а также внедрить в жизнь те, что еще не достаточно хорошо в жизни представлены.
Пункт шестой. Есть ли у меня личное пространство и некоторая свобода действий?
Мой ответ на момент написания этой книги – НЕТ. Меня полностью поглощает либо дом, либо семья, либо работа. И с этим тоже нужно работать, но на данный момент, к сожалению, решения я еще не нашла.
Все, с этим разобрались, теперь переходим к следующему упражнению. Оно будет аналогично тому, что мы делали с кулинарией.
Ответьте на несколько вопросов:
Итак, у нас с вами получилось два блока ответов. Первый блок – это то, что вы ждете от себя, как от матери. Это ваша материнская «alma mater». Второй блок – это то, что вы уже делаете для того, чтобы заботиться о своем ребенке.
Теперь нам нужно это как-то систематизировать и внедрить в жизнь на постоянное основе.
Дата добавления: 2015-12-07; просмотров: 108 | Нарушение авторских прав