Читайте также:
|
Следующая потребность в развитии человека — это потребность решить вопрос о соотношении добра и зла. Прежде всего мы узнаем, кто нас любит (установление связей), затем — кто мы есть (уста- новление границ). Теперь же нужно понять: я хороший или плохой?
Все мы испытываем трудности в этой сфере. Человек не задуман дурным, но во многих своих про- явлениях он стал плохим. Мы все томимся по райскому саду, по изначальному состоянию ничем не на- рушенной любви к Богу и людям. Борьба со злом внутри нас трудна и влечет за собой многие потери.
«Не то делаю, что хочу, а что ненавижу, то делаю» — сокрушался Павел (Римлянам 7:15). Апо- стол понимал, что христианам предстоит грешить, бороться с собой и терпеть поражения. Все наши до- брые намерения, добрая воля и усердие не изменят этой неприятной реальности.
Самому Богу не приходилось бороться с двойственностью добра и зла внутри Себя. В Нем нет ни- какого зла. Но Он искал спасения для павшего и все же дорогого Ему рода человеческого. В этом уни- кальность христианства: совершенный Господь умер за грешных людей. Более того: этим грешникам даже не придется сделаться совершенными, чтобы удостоиться Его любви. Притча о блудном сыне под- тверждает: Бог не перестает нас любить, даже когда мы грешим (см. Луки 15:11-32). Однако многим из нас с детства внушали, что дурной поступок уничтожает любовь.
Травма в этой сфере может быть нанесена одним из четырех следующих способов.
• Перфекционизм: от человека ожидают, чтобы он вовсе не допускал промахов.
• Идеализация: любые недостатки объекта попросту отрицаются.
• Стыд: негативные качества подвергаются безоговорочному осуждению.
• Расщепление: человека воспринимают либо как полностью хорошего, либо как целиком плохого.
Эти схемы, складывающиеся внутри формирующих отношений, могут сделать из человека закон- ченного перфекциониста, убежденного, что он может и обязан искоренить в себе все дурные качества, причем немедленно. Перфекционисты останавливаются на главе 7 Послания к Римлянам, так и не усво- ив истину первого стиха следующей главы: «Итак нет ныне никакого осуждения тем, которые во Хри- сте». Этим людям недостает благодати, чтобы ощутить прощение.
Проблема добра и зла превращается в разрушительную силу. Человек, который не в состоянии примириться с собственными или чужими изъянами, страдает от изоляции и одиночества, поскольку он не способен иметь дело с реальным, цельным человеком, вмещающим в себя и хорошее, и дурное. Иде- ал заслоняет от него реального человека.
Перфекционисты требуют от своих близких совершенства. В начале знакомства они переживают чудесный период «медового месяца», они открывают, «сколько у них общего», как «прекрасно подхо- дит» им этот человек. Потом начинается конфликт, поскольку в партнере обнаруживаются изъяны: он то и дело опаздывает, не умеет внимательно слушать, склонен контролировать. Перфекционист испы- тывает смятение и разочарование. Он верил в этого человека, надеялся на него, многого ждал, а тот так его подвел! Как правило, перфекционист разрывает эти отношения и вновь принимается за тщетный и бесплодный поиск идеала. Надежные люди тоже несовершенны, поэтому и они в свой черед отвергают- ся, и перфекционист остается один.
В некоторых случаях перфекционисты способны отпускать грехи другим людям, но только не се- бе. Они отказываются от вполне перспективных отношений лишь потому, что боятся «попасться»: они не хотят ни с кем сближаться, поскольку их «дурное я» может обнаружиться, а для перфекциониста стыд и самоосуждение совершенно невыносимы. Перфекционист предпочтет остаться в изоляции, лишь бы не предъявлять миру свои недостатки. Печальная ирония ситуации заключается в том, что перфек- ционист избегает надежных отношений, которые могли бы исцелить его.
Люди, боящиеся обязательств, достаточно часто относятся именно к этой категории. Они вступа- ют в отношения, сближаются с партнером, а затем внезапно исчезают. Одна моя знакомая, одинокая женщина, описывала подобный эпизод в своей жизни: «Я бы могла понять, если б он ушел после ссоры. Но на последнем свидании мы как раз начали делиться своими страхами, неуверенностью в себе. Я-то, глупая, думала, что это сближает».
С ее партнером все происходит «не как у нормальных людей»: он ощутил доверие к своей парт- нерше, защитные механизмы начали рушиться, проявилась его потребность быть понятым, познанным, прощеным и утешенным, как описывает это апостол Павел (см. 2 Коринфянам 1:4), — и он не мог вы- нести страха при мысли, что его «дурное я» окажется слишком плохим или даже вредным для его зна- комой. Он вновь воспроизвел привычную для него схему и спасся бегством.
Человек, испытывающий подобное расщепление личности на «хорошее я» и «плохое я», может страдать от симптомов депрессии, воспринимать себя самого или других как «только хороших» или
«только плохих», страдать от тревожных и панических состояний, нарушенных отношений, расстройств питания или злоупотребления лекарственными препаратами, от чувства вины, идеализма, от неприми- римости к любым недостаткам, от неспособности выносить негативные чувства, нетерпимости к слабо- сти, от нарциссизма, перфекционизма, приступов гнева, от проблем с самоидентификацией и отклоне- ний в сексуальном поведении.
Дата добавления: 2015-12-08; просмотров: 79 | Нарушение авторских прав