Часть третья. Надежные люди. 12 страница

2. Не симулируйте

Вы можете захотеть изобразить большую близость и большую потребность в другом, чем испыты­ваете на самом деле, — таким образом многие пытаются пробудить в себе «правильное» чувство. Это нисколько не помогает; напротив, надежные люди перестанут понимать, каково ваше истинное состоя­ние, и изолированные части вашей души так и остаются непознанными. На то, чтобы узнать эти части души, требуется немало времени, но надежные люди готовы к этому.

3. Соблюдайте границы

Не забывайте и о своей потребности быть отдельной личностью. Не надо все время обниматься, если от этого у вас мурашки бегут по коже, не надо посвящать больше времени людям, после общения с которыми вы чувствуете себя пресыщенным «всем этим». В таких случаях внутренняя отчужденность только усугубляется. Не принуждайте себя, пусть окружающие люди видят, когда вам невмоготу боль­ше общаться. Таким образом вы обеспечите себе чувство внутренней безопасности и с большей готов­ностью пойдете на риск в уверенности, что отношения не поглотят вас.

4. Исповедуйте потребность, которую вы не в состоянии испытать

Говорите людям, в чем вы нуждаетесь, даже если они понимают, что пока вы еще не в состоянии ощутить эту потребность. Тем самым люди ближе узнают вас и смогут реагировать на ваше состояние. Вот что вы можете сказать.

•Я нуждаюсь в отношениях с вами.

•Мне нужно знать, что я что-то для вас значу.

•Я хочу быть уверен в том, что мои недостатки вас не отпугивают.

•Я должен знать, что, насколько это от вас зависит, вы не намерены бросить меня.

•Я хочу не сомневаться в том, что вы меня понимаете.

•Мне нужно знать, что вы меня любите.

Помните: пусть вы и не способны пока ощутить эти истины, они тем не менее остаются истиной, и, произнося их, вы, насколько вам это доступно, интегрируетесь в отношения. Так вы открываете себе путь к изолированным частям своей души.

5. Осознайте, что пробуждает в вас эмоциональный голод

Когда вы проработаете все это с надежными людьми, скорее всего произойдет какое-нибудь собы­тие, которое позволит отчасти проявиться вашей нужде: кто-нибудь особенно эмоционально откликнет­ся вам; вы увидите, что люди узнают в ваших страданиях свой собственный опыт, убедитесь, что они не обрушатся на вас с критикой, как только вы попытаетесь обсудить свою проблему.

Внутри вас начнет складываться что-то новое. Вы понимаете, что вас любят, пусть хотя бы самую малость. Вы чувствуете близость к другу, мечтаете о новой встрече с ним. Это и есть пробуждение по­требности в общении.

Каждый раз, когда вы ощутите такого рода внутреннюю реакцию, определите, что ее вызвало, что сказали или что сделали ваши друзья и как это соотносится с их личностью в целом. Скажите им, что в них так подействовало на вас и как вам это помогло. Сообщите, что вам нужно это еще и еще. Вы слов­но вернетесь в детство, когда так трудно расстаться с любимым плюшевым мишкой. Эти надежные лю­ди будут пробуждать в вас все большую потребность общения с ними.

Проработать сопротивление

Том (бизнесмен, христианин и мой хороший знакомый) оглядел лица собравшихся в его доме. С большинством гостей он был в той или иной мере знаком в течение нескольких лет. Том и его жена Арлин пригласили их к себе, чтобы предложить организовать новый вид домашнего кружка по изучению Библии.

— Уже какое-то время, — начал Том, — я чувствую необходимость создать группу, которая при­давала бы особую цель изучению Библии. Я хочу не только знать ее содержание, учение и применение, но и научиться человеческим связям. Я понял, что давно избегаю близких контактов, уклоняюсь от них многие годы. — Он поглядел на Арлин, и та кивком подтвердила его слова. — Я приглашаю вас войти в группу, где мы научимся быть уязвимыми, открытыми и искренними, — продолжал Том. — Научимся доверять друг другу и полагаться друг на друга.

Собравшиеся с явным интересом принимали все сказанное им. Многие подались вперед, ожидая продолжения.

— Однако в моей затее есть слабое звено, и я должен сразу предупредить вас об этом, — сказал Том. — Сам я не хочу участвовать в этом. Я не желаю откровенничать с вами, открывать свои внутрен­ние проблемы. У меня нет ни малейшего эмоционального побуждения говорить вам о своих страданиях. И на самом деле я не хочу, чтобы вы откровенничали со мной.

Все это для меня непросто. Мне было бы гораздо легче записаться в кружок, чтобы получить ка­кую-то позитивную информацию о Писании, и не выходить из убежища. Вот это в моем духе. Однако я осознал, что для моего духовного роста эмоциональные связи крайне важны, более чем важны: я не вы­живу, если не научусь формировать привязанность.

Я, можно сказать, сам себя на аркане волоку в эту группу, я буду отбиваться и сопротивляться, но одно могу обещать: я не пропущу ни одного собрания и буду стараться изо всех сил. Что вы на это ска­жете?

Наступила полная тишина, можно было услышать, как тикают часы. Гости Тома не сразу сумели решить, как им следует поступить. В итоге они решили не создавать такую группу. Том честно при­знался, в чем он нуждается и какое сопротивление при этом испытывает, а его гости не были готовы иметь с этим дело. У Тома ушло несколько месяцев на поиски подходящих людей и организацию круж­ка, в котором он хотел — или не хотел — участвовать.

Столь необычное «приглашение» Тома имело очень важное значение: оно позволило ему установить для самого себя и друзей некую норму, весьма нуждавшуюся в стандартизации, — норму сопро­тивления.

Сопротивление — это тенденция человека избегать духовного роста, склонность удерживать ду­ховное и эмоциональное состояние, уклоняться от пути, указанного Богом для нашего роста: «Не то де­лаю, что хочу, а что ненавижу, то делаю» (Римлянам 7:15). Это свойственно всем нам.

Сопротивление лежит в основе большинства тенденций, описанных в главах 6, 7 и 8. Как правило, динамика, побуждающая нас выбирать ненадежных людей или вовсе уклоняться от близости, вызвана сопротивлением, которое может выражаться в потребности всех спасать, в постоянном воспроизведе­нии тех же схем и еще множестве других способов. У нас хватает ухищрений, ограждающих наши сердца от общения с любящими, готовыми поддержать нас людьми. Каким бы безумием это ни каза­лось, человек нередко всю свою жизнь строит так, чтобы не соприкасаться с людьми, которые были бы в состоянии помочь ему заполнить внутреннюю пустоту.

Надеемся, что принципы, изложенные в этой книге, уже помогли вам более глубоко осознать свое сопротивление привязанности, что вы теперь лучше понимаете причины, побуждающие вас выбирать критикующих друзей, соблюдать пассивность или уклоняться от близости. Это хорошая новость — те­перь вы знаете, что нужно исправить!

Берегитесь самообмана, убеждения, что вам ничто не препятствует при установлении контакта. Такая позиция наиболее уязвима. «Кто думает, что он стоит, берегись, чтобы не упасть» (1 Коринфянам 10:12).

Постарайтесь не угодить в ловушку, в которую попал чересчур ретивый сын в притче о двух братьях (см. Матфея 21:28-32): отец велел ему идти работать, и он тут же сказал: «Иду, господин» — и не пошел (стих 30). Этот юноша самому себе не признавался в сопротивлении, вызванном нежеланием работать на отца. В итоге он оказался в проигрыше. То же может случиться и с вами, если вы не при­знаете реальность внутреннего сопротивления.

Как преодолеть сопротивление? Мы привели рецепты для конкретных видов сопротивления в гла­вах 6, 7 и 8. Теперь же дадим общую теорию анализа сопротивления.

1. Определите тип сопротивления

Кто предупрежден, тот вооружен. Чем отчетливее вы осознаете свойственный именно вам тип со­противления, тем лучше вы сможете справиться с ним. Худший ваш враг — отрицание. С помощью друзей составьте список способов, позволяющих вам уклониться от общения с надежными людьми, и внимательно изучите его. Это атлас вашей души, он позволит вам точнее понять себя и свои подлинные потребности.

2. Сделайте сопротивление частью отношений

Том, о котором я говорил выше, может послужить хорошим примером: для него проработка со­противлений была не дополнительной задачей в работе библейского кружка, а средоточием отношений, потребностью в слиянии. Надежные люди не станут бросать в вас камни — они приобрели достаточный опыт, прорабатывая собственные проблемы. У них найдется много тепла и терпения, чтобы справиться с вашим сопротивлением. Более того, в общении с ними ваше сопротивление начнет растворяться.

3. Примите во внимание нужду, порождающую сопротивление

Помните: сопротивление изначально возникает для того, чтобы защищать вас от травм. Это вы­шедший из употребления защитный механизм души, фиговые листочки Адама и Евы. Когда породив­шая сопротивление подлинная духовная потребность получит удовлетворение, сопротивление угаснет, и победа в борьбе останется за вами. Активно ищите близости с людьми, истины, прощения, равенства с другими.

4. Поступайте вопреки тому, что диктует вам сопротивление

Когда вы испытываете нужду в людях, внутреннее сопротивление может подсказывать вам дест­руктивные решения, например, такие: • С этим обращайся только к Богу. •Разберись с этим сам.

•Не обращай внимания на эту потребность — ты просто жалеешь себя.

•Осознай это как собственный моральный изъян. •Будь мужественным, не поддавайся слабости. •Найди человека, который критиковал бы тебя. •Отыщи того, кто опекал бы тебя.

Не слушайте эти советы, восстаньте против сопротивления, противоречащего авторитету Писания. Сопротивление подсказывает вам искать критически настроенных, безответственных, склонных бросать людей или вовсе не искать близости — а вы ищите любящих, ответственных и верных людей.

После ужасов холокоста евреи как девиз повторяли слова: «Никогда больше». Скажите и вы: «Ни­когда больше — по крайней мере если это будет в моих силах — я не поддамся внутреннему сопротив­лению и не позволю вновь нанести мне те же травмы». Твердо займите свою позицию и боритесь с эти­ми внутренними побуждениями.

Дата добавления: 2015-12-08