Может быть, я сама во всем виновата?

1-й этап. Какие чувства я испытываю и как веду себя?

♦ Чувствую сильную вину, смущение, беспокойство. Сдаюсь, прошу прощения за свое поведение, ухожу в другую комнату и там плачу.

2-й этап. Какие мысли, по моему мнению, расстраивают меня, сильно беспокоят, угнетают, заставляют чувствовать себя виноватой?

Неразумные мысли на свой счет:

♦ «Может быть, я чересчур требовательна к нему? Кто я такая, чтобы пытаться изменить его? Может быть, я слишком многого хочу? У меня, скорее всего, просто плохое настроение. Нужно как-то поднять его».

Неразумные мысли об остальных:

♦ «Он вовсе не такой плохой. У него, вероятно, миллион других забот; он вовсе не обязан ставить мои проблемы превыше всего. Он прав, что поставил меня на место за то, что я так люблю все разбирать и раскладывать по полочкам».

Неразумные мысли о конфликте:

♦ «Мне очень жаль, что я начала эту ссору. Теперь он, вероятно, будет переживать всю ночь. И почему я не могу промолчать, когда нужно? Легче не обращать на это внимания, чем пытаться изменить что-то».

3-й этап.: Как можно оспорить и изменить мои неразумные верования?

♦ «Неужели я действительно слишком требовательна, а может быть, мои предложения обсудить наши отношения вполне разумны и обоснованны? Неужели я хочу слишком многого?

♦ Разве он не имеет права на свои чувства и разве я не имею такого же права просить его изменить свое поведение? Неужели лучше махнуть на все рукой и отступить?»

4-й этап. Какой разумный образ мыслей я могу предпочесть игнорированию важности ситуации?

♦ «Я бы хотела, чтобы он научился обсуждать спорные вопросы, не насмехаясь при этом, и если он откажется — это будет неприятно, но не ужасно. Я бы хотела поговорить с ним о причинах его постоянной самозащиты, не прибегая к ссоре. Если он все же станет разжигать скандал, я расстроюсь, буду переживать, но не сбегу, не отступлю и не стану извиняться.

♦ Я готова продолжать объяснять ему, что меня тревожит, не приписывая вину ему или себе. Меня беспокоит, что он чувствует по отношению ко мне, но я не собираюсь отступать только из-за того, что боюсь не угодить ему».

В этом случае, вместо того чтобы сдерживаться, позвольте себе выразить свое мнение и тревоги, не подавляйте чувства и не считайте себя причиной его самозащиты.

Если вы нагнетаете страх или обвиняете во всем только его, то, возможно, начнете защищаться в ответ на нападки и подробно расскажете ему в оскорбительной манере, почему он так склонен к ссорам. Тогда бой разгорится с новой силой. Если вы постараетесь не замечать происходящего, то отступите, уйдете и будете чувствовать себя униженной. Выбрав метод разумного предпочтения, вы можете сказать: «Я знаю, что обсуждать разногласия не такое уж приятное дело, но думаю, не стоит ругаться из-за этого. Когда ты нападаешь на меня и начинаешь высмеивать, мы отходим от обсуждения проблемы и не можем

решить ее. Я знаю, ты чувствуешь и видишь все по-своему. Я тоже. Думаю, мы можем выразить свои мнения, не прибегая к насмешкам и оскорблениям. Как ты считаешь?»

Если он готов идти на сотрудничество — отлично! Вы сможете исправить ситуацию. Однако, если он все так же продолжает вас оскорблять и высмеивать, скажите ему что-то вроде: «Когда ты даже теперь продолжаешь насмехаться, кажется, что для тебя главное — поругаться, а не найти выход. Меня это серьезно беспокоит. Я не хочу ссориться с тобой».

Если все стало только хуже, вы можете прекратить скандал, сказав: «Сейчас это не поможет. Я бы хотела прекратить ссору. Мне кажется, в наших отношениях возникли настоящие проблемы, и я не собираюсь не замечать их. Очень важно, чтобы мы могли уживаться вместе, даже если у нас нет во всем единодушия».

Вы не получили поддержки, но зато не позволили играть на ваших нервах, это очень хорошо. Но помните, что, если вы сохраняете лишь внешнее спокойствие, а внутри кипите от негодования, значит, вы пошли на поводу у своих мыслей и позволили себе преувеличить значение происходящего, обвинив себя и мужа.

Чтобы предотвратить такой исход, постарайтесь применить метод разумного предпочтения, как на этапе 4. Если вы продолжите противостоять поведению своего мужа разумным способом, то, скорее всего, добьетесь улучшения. Если же, несмотря на все усилия, вы не замечаете никаких перемен, определите, насколько серьезной вам представляется эта проблема и что делать дальше: остаться с ним (сведя конфликты к минимуму) и попытаться найти подходящее для обоих решение или же порвать отношения, если дело совсем плохо. По крайней мере, вы будете уверены, что сделали все возможное и при этом не выходили из себя и не позволили мужу нервировать вас.

Дата добавления: 2015-12-08