Больше всего на свете, когда я служил в армии я терпеть не мог ходить в наряд дежурным по части, ну не знаю, не любил и все, всю ночь не спишь, шастаешь по аэродрому, посты проверяешь и прочие объекты, а зимой так и вообще, холод, уральский ветер в морду, понимаете, короче. Так вот в течение всех суток, пока я нес службу я был очень злой, солдат гонял по чем свет стоит. Нет, я не придирался к ним, просто требовал, чтобы все было, как положено, да ладно, хрен с этим со всем, я собственно вам просто смешную историю хотел рассказать.
В один из таких вот нарядов, ночью, я пошел проверять посты в карауле. Дело было зимой, на улице около - 25 мороза, представляете, с каким настроением я вышел из казармы (там находилась дежурная комната) в ночную мглу. Путь в караулку лежал через общежитие летного состава. Я иду и думаю, может проверить, как дежурит дневальный по общаге, его там ни кто ни когда не проверяет, а может его там сейчас и нет вовсе - смотался, или пьяный лежит, пойду, думаю, зайду. Стучу, тишина, в окно стучу, опять тишина, я озверел и стал лупить в дверь ногами, по херу мороз, думаю, хай просыпается падла, чтоб жизнь медом не казалась. Слышу за дверями шаги, ну, наконец то, думаю, сподобился, щас как долбану ему по башке. Открывается дверь, смотрю, стоит мужик в трусах и майке с осатанелым лицом и говорит: «Ты чо, старшой, с дуба рухнул, ты на часы смотрел? Совсем допился!», это оказался один летчик, он со своей семьей жил на первом этаже. Я ему объяснил, зачем я, и что мне надо. Выслушав, летчик пробурчал: «Во во, ты, браток, и от меня ему тресни как следует, дрыхнет сука, как сурок, вот же крыса!». Я попросил летчика подождать немного, точнее потерпеть так как меня уже всерьез заинтересовало, что с солдатом, почему он не открывает, летчик понимающе кивнул и ушел к себе. Я стал дубасить в комнату, где должен сидеть дневальный. Стучу, обратно тишина. Я сделал вид будто ухожу, протопал громко до входной двери и хлопнул ею, а сам на цыпочках вернулся и приложил ухо к двери и слышу, два голоса, этого щенка дневального и... какой то бабы. Ну, сука, думаю, берегись, взял, как долбанул со всей дури ногой в дверь, что аж штукатурка посыпалась и заорал: «Открывай, бля, а то дверь на хер вышибу!», тишина, шушукание, скрип дивана и типа заспанный голос:
- Сейчас, кто это?
- Щас дверь тебе в морду вышибу, увидишь, - говорю, кто, открывай,
чибис порхатый!
Открывается дверь, и я вламываюсь в комнату, как разъяренный кабан и ору:
- Ты чо, сука, на курорте?
- А что?
- Где баба твоя?
- Нет бабы, с чего вы взяли?
- Короче, найду бабу, вломлю тебе по башке, согласен?
- Согласен.
- Отлично, не обижайся.
Включаю свет, смотрю, и вправду нет бабы. Открыл шкаф - нету. Заглянул под диван - нет. Стою и думаю, блин, но я же ее голос слышал, может, она в окно смылась. Подхожу к окну и отдергиваю штору, а там баба голая на подоконнике стоит, прямо передо мной, она невысокая была, и мой нос на мгновение аккурат на уровне ее лобка оказался. Вот же блядь - говорю и в ту же секунду задергиваю штору, она продолжает там стоять. Меня разбирает дикий смех, я же все,- черт возьми, понимаю, но не могу я не принять мер. Я врезал бойцу крепкий подзатыльник, потом еще один помягче, и сказал, что «дедам» расскажу, о том, как он тут службу тащит в то время, как они на аэродроме в мороз вламывают. Он стал умолять не делать этого, долго умолял, а баба его в это время все стояла на узком подоконнике прислонившись голой задницей к промерзшему стеклу (на улице если помните - 25), я честно говоря забыл о ней. Уходя, я вспомнил и сказал, чтобы духу ее через минуту здесь не было, еще раз увижу - будет плохо, я простил бойца. Уходя я представил, а что если мимо этого окна, по улице кто ни будь шел, пока я с солдатом разбирался, то наверняка увидел бы голую бабу в раме, во где смех. Я вышел из общаги и подошел к этому окну, на нем я увидел оттаявший след от довольно упитанной женской задницы, и тут я не выдержал и заржал и всю дорогу я чуть не падал со смеху. Помню, я пришел в караулку и рассказал об этом начальнику караула, он чуть чаем не захлебнулся. Кстати этого солдата я потом опять застал с этой чувихой, где - то через месяц. Больше я его не стал прощать, это уже наглость. Его убрали с этого дежурства, и он стал пахать как все, на аэродроме, в,казарме и так далее. И вот как то ночью, я опять был дежурный по части, а этот пацан дневальным по роте, он подходит ко мне и просит отпустить его к той бабе, она видите ли невеста его и он тоскует. Я обалдел:
- Ты вообще охренел что ли?
- Я ее люблю, товарищ старший лейтенант, отпустите.
- У тебя совесть есть?
- Ну войдите в положение.
Пошел ты, думаю, на хрен, обнаглел в конец. Решил не отпускать и спросил:
- Слушай, герой - любовник, а почему ты именно ко мне подходишь с этой
просьбой, ведь благодаря мне тебя наказали, выкинули с блатного места, «деды»
тебе мозги вправили, ты шарахаться от меня должен по идее, а ты ко мне с такими
просьбами подваливаешь?
- А вы единственный, кто ее знает.
Я еле сдержав дикий хохот с иронией сказал: «Да, знаю» и вспомнил ее кучерявый лобок у своего носа, от этого воспоминания, я ее люто возненавидел и бойца этого тоже, в итоге он потом до утра драил унитазы и полы в туалете.
ЖАБА
Помните историю про юнната, ну про кубинских раков? Надеюсь, что помните, такое вообще трудно забыть. Так вот вам еще одна история про этого анти любимца животных, этого смертоголика и животнофоба.
Так вот, он очень любил изучать жаб. Все это правда, верьте мне, умоляю! Он вылавливал их в пруду, совал им соломинку в отверстие, что между задних лапок находится (у жаб оно одно единственное, чтоб вы знали) и через нее надувал их, потом обратно бросал в воду. Опять же для чего он их в пруд то опять кидал? Догадайтесь с трех раз! Черта лысого, не допетрите никогда. Но я естественно помогу вам и умерю ваше душераздирающее любопытство (собственно для чего я пишу все это), делал он это для того, чтобы потом кидать в них камни. Они же, жабы то есть, полны воздуха и соответственно плавают по водной глади, он надует штуки три, швырнет их в пруд, а потом садит по ним булыжниками, естественно дико ликуя при метком попадании, дьявольский поклонник рассказов Бианки. Но бог таки есть и он охраняет, по всей видимости, и жаб тоже, а может даже есть специальный жабий бог, кто его знает. Так вот случилось следующее. Этот инквизитор и пыткоман схватил очередную жабу, запихал ей соломинку куда следует и принялся дуть. Та, в свою очередь, то ли со страху, то ли от натуги, взяла да и отлила любознательному юннату через эту соломинку прямо в рот, последний потом говорил, что струя была очень сильной и он даже успел сглотнуть некую часть содержимого жабьего мочевого пузыря. Бедная жаба, зря она это сделала, да и бог видимо спал в то время, когда юннат лелеял в себе чувство мести, которая в последствии была ужасной. Он все-таки оказался весьма настойчивым и все же надул ее, уже известным вам способом, после чего с дикой силой долбанул о бетонный забор.
Чтобы сделали вы, если бы вам в рот написала жаба? Представьте себе это, вы думали вообще об этом когда ни будь? Ну так что? Ясен хрен, предпочли бы об этом факте умолчать, так бы поступил любой, только не этот вундеркинд. Он начал говорить об этом на всех углах, он же, черт возьми юннат, исследователь флоры и фауны и он готов идти на всякого рода жертвы ради матушки науки, кто еще из ученых - биологов пробовал жабью мочу на вкус? А? Вот то-то же! А он пробовал и знает какова она, и готов написать научный труд обо всем этом и покорить мир. Это событие он ввел в ранг какого то неимоверного достижения и гордился им. Свидетелем этой истории был все тот же мой хороший друг, имя его я скрою от вас, так как он сейчас сильно осуждает себя за то, что в свое время не остановил изверга и не изобличил его перед добропорядочной общественностью, думаю, что и вы не примените ко мне пословицу «скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты», ибо я буду вынужден рассыпаться в оправданиях: «Этот человек хороший, очень хороший, уверяю вас!». Так вот этот экспериментатор, если помните, его звали Витя, просил своего друга о том, чтобы он делал ему своего рода рекламу, в основном среди девочек. Теперь мой друг представлял девушкам этого типа следующим образом: «А это вот Витя, он жабью мочу пил!». Витя в этот момент складывал руки на груди и смотрел в даль, либо куда то вверх, он явно был доволен собой, он важничал. Некоторых девчонок сразу же после услышанного начинали мучить рвотные спазмы (дуры, ничего не понимают в науке, им чужд подвиг натуралиста), некоторые морщились, но все же находились такие, которые скромно интересовались: «Витя, а зачем ты это делал?». Чувак ждал этого вопроса, и услышав его отвечал: «Я делал это ради науки!» и потом пускался в объяснения, шокируя таких вот собеседниц своей самоотверженностью и любознательностью, каких только дур на свете не бывает, они слушали все это и восхищались, они думали, что вот, наконец то, нашли необычного парня, есть чем похвастаться подругам (таким же дурам). О том, что он бил жаб камнями и размазживал их о стены, он, естественно умалчивал, к чему эти подробности, баловство. Хотя я думаю, ему и об этом все же можно было рассказать своим поклонницам, дабы повысить свой статус выше прежнего, они бы благосклонно поверили бы и в то, что эти действия так же являлись составляющими научного эксперимента. Да, действительно, нет предела человеческой жестокости и тупости. Во истину идиотизм правит, я все больше убеждаюсь в этом!
Что стало сейчас с этим человеком, с этим адским Витей, прошло уже около двадцати лет, каков он сейчас, как вы полагаете? Даю возможность вам, напрячь свое воображение. Да я совсем забыл, упустил весьма важный факт, этот садист учился в школе на «Отлично», и закончил оную с золотой медалью.
Эпилог
Япредставляю себе Витю копошащегося на болоте или на речке, он пытается отловить очередную жабу, как вдруг оная невероятных и огромных размеров выныривает из воды в полный рост, Витя ей по щиколотку. Жаба ужасна, она с высока грозно смотрит на мучителя ее собратьев, она не доверяет миру и одержима слепой местью. Витя пытается спастись бегством, но жаба в два прыжка догоняет его, хватает своей перепончатой лапой за шиворот и поднимает аккурат к своим глазам, дабы рассмотреть врага, из ее рта воняет. Издав оглушительный для Вити жабий клекот, она шлепая по воде и по кочкам скрывается в глубь болота. Уединившись, она стягивает с жертвы штаны и швыряет их в камыши,» потом ее лапа тянется за соломинкой...
И вот надутый Витя на водной глади, он не в состоянии воспользоваться своими конечностями, для того чтобы скрыться, так как они не касаются воды, гигантская жаба с кучей камней подходит к воде...
Дата добавления: 2015-12-08; просмотров: 63 | Нарушение авторских прав