Глава 1 Как всё начиналось.

Я просто не хотела быть

Толстой.

Предисловие

Слабость... Бессилие.. Безысходность..

Осточертевшие стены, окрашенные в тошнотворный жёлтый цвет.

И холод… Меня знобило так, что не спасало даже ватное одеяло.

Я устала.

Я больше не могу.

У меня больше нет сил.

Не на что.

Даже на слёзы нет сил.

Я просто лежу, и жду.

Это, наверное, конец.

Глава 1 Как всё начиналось.

- Я сегодня приду поздно, у Машки День Рождения! – Выкрикнула я с порога, натягивая на голову шапку.

- Ты ж не пообедала? – Мама, вышла с кухни, вытирая руки об фартук.

- Маам, я ж на днюху иду, там еды будет более чем достаточно! Пока!

- Ну, смотри. Слишком не задерживайся - глубоко вздохнула мама и закрыла за мной дверь.

У меня было отличное настроение. На улице весна. Хоть и ранняя, но всё - таки весна, у лучшей подруги день рождения. Буквально через 10 минут меня ждёт отличная компания, вкусный торт и любимое шампанское.

Я не шла, я просто летела по улице, не замечая нечего вокруг. Мои радостные размышления прервал толчок по правому плечу. Я не заметила, как врезалась, в какого то молодого парня.

-Смотри куда прёшь! Жирная корова! – гневно изрёк этот парень, и моё настроение рухнуло с мгновенной скоростью с неба на землю.

Я и без него знаю, что жирная!

Прекрасно это понимаю. Но всё-таки слышать это очень больно. Особенно от парня.

Он это сказал от злости, чтобы задеть меня.

Просто он помешан на худышках, и все кто не подходит под пресловутые 90 60 90 –жирные коровы.

Просто он моральный урод, – а «Жирная корова» это банальное оскорбление в адрес женского пола.

Я находила оправдание за оправданием его словам.

Но легче мне не становилось.

Ведь – он прав. Я, действительно имею определённые проблемы с весом. Но всё это из-за того, что у меня плохой обмен веществ! Плохая генетика! Широкая кость! Телосложение такое! Да и, вообще, у меня аппетитные формы. Мужики не собаки – на кости не бросаются.

У меня вся родня полная, и было бы странно, если бы у меня были модельные формы. Это всё гены! Наследственность!

Утешала я сама себя. Не быть мне стройняшкой. И я давно смерилась с этим.

Я родилась крупным ребёнком, с весом 4.5 кг. В садике была самой щекастой девочкой в группе. Потом и в школе.

Часто дралась с мальчишками в классе, которые то и дело пытались подколоть меня на эту тему. Обижало. Очень обижало. И чем старше я становилась, тем больнее было слышать данные замечания в свой адрес.

Но со временем, я и в правду привыкла и смерилась. Толстые тоже бывают, счастливы – думала я. Да и 82 кг при росте 170 это всё же не так и много. Не 100 же.

И вот школьные годы позади. Сейчас я студентка 2 курса экономического факультета, где подавляющая часть студентов девушки, которые достаточно лояльно относились к моему весу.

Не смотря на изъяны в моём внешнем виде, я была довольно жизнерадостным человеком. У меня было масса друзей, приятелей, и даже, как это не странно – парень. Мой первый и единственный. Нет, не первая любовь, до него я часто влюблялась в разных красавчиков, но которые во мне в упор не замечали девушки. Они выбирали красоток модельной внешности с изящными фигурами, а не таких пышек, как я.

И каждый раз, потерпев очередной провал, я собиралась сесть на диету. Но на этом и заканчивалась вся моя борьба с лишним весом.

Мне никогда не быть худой, против природы не попрешь, думала я, заедая свою печаль приличной порцией жареной картошки, куском белого хлеба со сливочным маслом, плиткой шоколада и запивая всё это чёрным чаем с 3 ложками сахара.

Погрузившись в размышления, я не заметила, как дошла до подруги. Из её двери доносилась громкая музыка, голоса, что отвлекло меня от грустных мыслей и подняло настроение на прежний уровень. Я позвонила в её дверь. Через минуту дверь открылась и перед моим взором престала моя лучшая подруга – Маша, она было красива, как никогда. Коротенькое черное платье, которое обтягивало её практически идеальную фигуру, распущенные черные волосы, и милая улыбка. У меня очень красивая подруга. Она полная моя противоположность – ниже меня почти на голову и миниатюрная, как дюймовочка.

-С Днём Рождения, любимая! Я кинулась её обнимать, и мы завизжали, наверное, на весь подъезд.

Потом я зашла в её квартиру протянула ей скромный подарок в виде милого ожерелья, запакованного в блестящую коробочку с бантиком.

-Спасибо, Анечка! – моя подруга счастливо улыбалась.

-Да не за что. – Ответила я ей, и прошла в зал.

Гости уже сидели за столом. Все знакомые, кроме одного парня. Я первый раз видела я.

-Познакомься – это друг моего Лёши – Кирилл. – Представила мне его Маша. – А это моя подруга – Аня.

Мы вежливо пожали друг другу руки. И я села за стол.

Так получилось, что он сидел прямо напротив меня. А он был красивый. Такие, как мне нравятся. С голливудской улыбкой, правильными чертами лица и идеальной фигурой.

Нет, вы не думайте. Я не строила на него планы, ведь у меня был любимый человек, с которым мы уже 2 года, который любит и принимает меня такой, какая я есть. При этом, не упуская малейшей возможности «ненавязчиво намекнуть, что мне нужно худеть».

Мама Маши принесла горячие блюда.

-Мм… Как вкусно пахнет. – Улыбаясь, сказала я.- Тётя Галя, вы просто шеф повар!

-Ой, да, ладно, тоже мне, шеф повар. Готовлю не хуже не лучше чем другие. - Засмущалась машина мама. Она была такая же, как, и Маша миниатюрная и очень симпатичная.

На столе было множество салатов, несколько сортов колбасы и сыра.

Это был праздник живота.

Я ела и не думала, сколько калорий содержит всё это. Что мясо, обжаренное на масле, а салат с добавлением майонеза.

Я ела и не заморачивалась. Я ела и просто наслаждалась вкусом.

Последний раз.

Ела и не думала, о том, что ела.

Без угрызения совести, без мыслей о, том, какой завтра будет привес, и как от него буду избавляться.

Это был последний день моей беззаботной жизни.

Зазвонил, чей то телефон на тумбочке, которая стояла рядом со мной.

-Это мне звонят, - сказал юноша, сидевший напротив меня.

Я взяла телефон, чтобы передать ему, но звонить уже перестали. Это был телефон такой же, какой я попросила у своих родителей на свой День Рождения.

-Классный телефон... Такой же хочу.. Можно посмотреть? – спросила я его.

-Конечно.

Я сняла телефон с блокировки и увидела, на заставке экрана фотографию, на которой этот молодой человек был запечатлён в обнимку с девушкой. Она была такой же миниатюрной, как Маша. Худенькой и красивой блондинкой. Как с картинки.

-Красивая у тебя девушка. – Без энтузиазма произнесла я, и протянула ему телефон.

-Уже бывшая. Она модель. – Грустно вздохнул Кирилл. – Забыл поменять заставку.

-Мм... – Я очередной раз убедилась, что такие красавчики, как он выбирают исключительно худышек. Но от этих мыслей меня вскоре отвлекла вкусная еда.

-Безумно вкусно! – Воскликнула я, облизывая ложку. Я наелась.

-А впереди ещё торт! - Улыбалась моя подруга.

-Ооо, ну торт это, вообще, прекрасно! – Радостно ответила я, и тут мой взгляд случайно упал на Кирилла, он в упор смотрела на меня. Он смотрел на меня с отвращением, поняла я.

Наверное, думает я итак «Жирная корова» а ещё и столько жрёт.

Мне стало стыдно.

Да, конечно, я толще его бывшей девушки раз так в..цать.

Она же модель.

Зачем он сказал мне это?

Намёк?

Она модель. А я жирная корова.

Кусок торта не лез в меня.

Она модель.

Почему так кому то повезло родиться стройной... Слышать кучу комплиментов. А кому то, как я, вечно слышать оскорбления и намёки.

-Слушай, Маш, а где Лёша? – Кто-то из гостей спросил у именинницы про её парня.

-Он только после 10 придёт, работает. А сейчас давайте потанцуем?

-Давайте! – Поддержал её Кирилл. – Воспользуюсь шансом, что Лёша на работе и приглашаю его прекрасную девушку на танец. А то он, меня от ревности, наверное бы, съел.

Все засмеялись.

Все, кроме меня.

Так явно ей оказывает знаки внимания. И это не смотря на то, что он друг её парня.

Наверное, её красота застила глаза ему. Думала я, смотря, как он кружил её в танце, она такая хрупкая, кажется вот, вот сломается. Такая лёгкая.

Не то, что я. Слон. Бегемот.

Корова! Жирная корова – слова того парня с улицы эхом прозвучали в моей голове.

Моя подруга всегда была одарена мужским вниманием. А я на её фоне всегда была страшненькой подругой. Может быть, только поэтому она и дружит со мной. Я всегда и везде была в её тени.

Ведь на моём фоне она ещё изящнее и худее. Нельзя так думать о подруге. Что со мной? Не она же раскормила меня до таких размеров. Я готова винить всё и всех в собственных недостатках.

Кирилл так прижимал её к себе.

Что это во мне говорит? Ревность?

Я пыталась прогнать вон эти мысли. Впрочем, вскоре пришёл её парень, а через час гости стали расходиться.

-Кирилл, может, ты проводишь мою подругу? – предложила Маша, когда я тоже стала собираться

Мне было так неловко.

-Машка классная у тебя. – Сказал парень, когда мы вышли из подъезда.

-Нравится тебе, да?

-Она девушка моего друга! У нас нечего не может быть – засмеялся он. – Ну а так, конечно, разве она может не нравиться?

-Нет, не может.

Мне было обидно и больно.

Я ревновала чужого парня к лучшей подруге. Мне становилось тошно от самой себя. Но я ей завидовала.

Придя домой, в ванной я стала разглядывать себя в зеркале. У меня круглое лицо, каштановые волосы средней длины. Заплывшие жиром плечи, руки, ляжки, бока, живот. Складки

Я просто отвратительна.

Мне хотелось плакать.

Но вместо этого я прошла на кухню и открыла холодильник. Нужно заесть свою печаль.

Заесть???

Куда уж дальше?

Мне нужно худеть. Мне, вообще жрать нельзя! С этими мыслями я закрыла холодильник и пошла спать.

Проснулась я в разбитом настроении. От звонка. Звонил мой парень.

-Привет, Зая. – я услышала в трубке.

-Привет, Сашуль.

-Ну как День Рождения прошёл? Извини, что не пришёл, сама понимаешь, встреча выпускников.

-Да нормально.. И как?

-Помнишь, в моём классе училась такая жирная.. Петренко? Ирка?

Мой парень раньше учился в моей школе на 2 года старше меня. Поэтому это вопрос был уместен.

-А ну. И?

-Прикинь, она похудела! Нормальная стала! Спортом занялась, на диету села! А ты говоришь нереально похудеть!

-Ты мне снова намекаешь да??? – Мой голос срывался на крик. Перед глазами пролетело вчерашнее «Жирная корова» «Она модель».

-Да нет, я то тебя любой люблю. Но...

-Но вот и всё! Пока! Не хочу с тобой говорить больше! Умеешь же настроение испортить с утра.

Так началась моя диета.

Была, не была, подумала я. Вместо кухни я села за комп, включила интернет, набрала в поисковике «Диета». И села на первую попавшуюся.

На ней можно есть только гречку. Без молока. Без соли. Без нечего.

Обещали за неделю -5 кг.

Было непривычно и не вкусно. Я давилась, но ела.

Позавтракав этой гадостью, я направилась в университет. Поход в столовую – честно пропустила.

Придя домой, я пообедала этим. А ужин... Выпила стакан кефир и в плохом настроении легла спать. Уснуть я не могла, наверное, часа с 2. Хотелось жрать. Да, да, не есть, а именно жрать!

Котлету. Колбасу. Конфету. Чипсы.

Да что угодно!

В час ночи я всё же добралась до холодильника, открыла, изучила всё содержимое, взяла ещё стакан кефира выпила и легла спать.

Утром, первое, что я сделала - это взвесилась. Не представляете, вес стал меньше на целый кг!

Я просто была счастлива и была готова продолжать следовать этой не простой диете. Часы тянулись бесконечно.

Хотелось есть.

На лекции я на полях тетради нарисовала гамбургер.

Безумно хотелось его съесть.

Но я держалась. Прошёл всего 1 день из 7, а я уже ною. Думала я. Эти 7 дней на гречке казались бесконечными. Я не жила, я существовала, я отсчитывала минуты до ночи, чтобы лечь спать и не думать о еде. Я считала часы до окончания диеты.

Позади 5 дней на гречке и -3 кг. Мой вес теперь был 79.1.

Я смотрела в зеркало, и мне казалось, я действительно похудела. Новость о том, что я на диете очень порадовала моего парня.

Маша говорила, что зря я это делаю, что я итак нормальная. Мама цокала. Папа не верил, что я продержусь.

И вот утро 6 дня. Встаю на весы. На них. 79.2.

Не то чтобы никакого отвеса, а наоборот + 100 гр!

Я готова была рвать и метать. Тупая гречка!

Гадость!

Ещё и никакого результата!

Меня уже тянуло блевать от одного её вида!

И тут я решила – сяду на ту диету, на которой можно будет повкуснее что-нибудь есть и мой выбор лёг на питание фруктами и овощами.

Теперь мой рацион был разнообразен и вкусен. Теперь я ждала от одного приёма пищи до другого. От яблока до помидора, от помидора до груши, от груши до грейпфрута.

И так каждый день.

Я наслаждалась каждым кусочком фрукта. Я никогда не думала, что фрукты и овощи такие вкусные. А тут ещё и оказалось, что через 3 недели едем на коттедж с Машей, где будет её парень, Кирилл и ещё несколько наших друзей.

-Поехали с нами? – Я предложила своему парню.

-Ой, я не знаю... Да и что мне с твоими друзьями ловить.

-Понятно короче!

С одной стороны меня это расстроило. Но с другой…

В общем, моя задача была -10 кг за 3 недели.

Отвес с каждым днём становился всё меньше и меньше.

Сидеть на диете всё тяжелее и тяжелее.

Я мечтала о гамбургере, шоколаде.

Когда я ходила в магазин за яблоками я обязательно покупала, какую-нибудь шоколадку. Приносила её домой и клала в нижний ящик стола. У меня уже была собрана коллекция всего Альпен гольда и всех шоколадных батончиков.

Не знаю, зачем я это делала. Но мне это помогало не срываться.

Хотя я целыми днями только и делала, что смотрела фильмы и передачи про похудания, смотрела картинки похудевших и моделей, читала книги. Всё, что я делала. Это делала, чтобы убить время, до приёма пищи, до окончания диеты. Я хотела весить 60 кг. По каким то расчетом, это был якобы идеальный вес.

Я хотела, чтобы больше меня никто не называл толстой. Жирной. Коровой.

Я хотела навсегда забыть про эти оскорбления. Я хотела распрощаться с лишним весом. Я хотела быть девушкой со здоровой фигурой. Помимо диет я купила обруч и крутила его до получаса каждый день.

Я ждала. Ждала результат.

Иногда казалось, что сил больше нет. Что вот, вот и всё. Не выдержу. Сорвусь. Но на удивление самой себе я держалась. Рыдала в подушку. Проклинала себя, своё телосложение, голод, который я испытывала, но всё же держалась.

И вот. 3 недели на фруктах, овощах, иногда кефире и грудки позади. На весах красуется цифра 65 кг.

Я готова прыгать до потолка.

Знакомые стали замечать мои изменения.

-Да всё-таки тебе и в правду похудеть надо было – говорила Маша. – Ты теперь, вообще, красавица!

Я гордилась собой. Впервые за столько лет.

Мне нравилась моя фигура.

Одногруппницы хвалили меня. Некоторые просили совета.

Чуть больше месяца и 10 с копейками как не бывало. Мой парень не верил своему счастью, что, наконец то рядом с ним не жирная туша, а более менее нормальная здоровая девушка.

Глава 2 Чем дальше в лес…

И вот этот день. Коттедж. Мы приезжаем с Машей. Счастливые. Я горжусь новым телом. Я в коротких шортах и футболке. И я не стесняюсь своего тела.

Нас встречает Лёша и Кирилл.

-Отлично похудела! - Замечает Лёша.

-Спасибо! – Я расплываюсь в огромной улыбке.

Но Кирилл нечего не говорит. Мы за этот вечер даже не общаемся. Он весь вечер флиртует с девушкой модельной внешности, длинными ногами и идеальным телом.

А я... Да я не на столько жирная, как тогда…

Но..

Но я и не стройняшка с модельного журнала. Я понимаю это.

По приезду домой я звоню своему парню с одним только вопросом:

-Скажи, мне надо ещё намного похудеть?

-Ну, кг 5 точно..

И я решаю ужесточить свою диету. Я ставлю цель – 57 кг.

Я меняю диету, так как фрукты и овощи с яйцами и грудкой мне уже успели поднадоесть нехило.

Я начинаю считать кКал. Какая-то там лесенка кКал. 800 -600 -300

Я съедаю по дольке шоколадки с утра, стакан кефира на обед, какой то салат на ужин. Я устаю после 1 пары, как после 12 часов работы на тяжёлом производстве.

Сил хватает только на то, чтобы доехать до универа, и обратно.

Я безумно хочу, есть, каждую секунду своей жизни. Я плачу каждую ночь в подушку. Ворочусь часами в кровати, пытаясь уснуть. Стараюсь занять себя чем-то лишь бы не думать о еде.

Я ненавижу чувство голода. Ненавижу еду. Ненавижу себя.

Я больше ни с кем и нигде не гуляю. Там всё напоминает про еду. Эти рекламные стенды. Эти магазины.

Это всё враги.

А дома хорошо. Дома только интернет, передачи, книги, статьи. И всё про одно – похудение диеты, вес.

Мама начинает ругаться.

Папа злиться.

Друзья забывать.

У меня теперь свой мир. И вскоре у меня появляется новый друг – препарат для похудания на основе сильного антидепрессанта.

Теперь чтобы уснуть, приходиться пить снотворные, я чувствую, как бешено, бьётся сердце.

Каждый день

Я без причины ругаюсь с родителями. Злюсь на всех.

И жду, жду 57 кг на весах.

57.5

57.5

57.5

И не меньше.

Руки опускаются.

Истерики, слёзы. Я целый день пью только кофе и чай.

Нервы, нервы..

И вот оно чудо! Ровно 57!

А тут я узнаю, что у моделей формула веса – рост -120.

Значит мой идеальный вес 50.

Не заметно для себя моя цель меняется до 50..

К этому времени, мне уже никто из друзей не звонит, не пишет. Да и я им. У меня теперь нет других интересов как вес диеты и похудания. И разговоры у меня только на одну тему. Другие темы мне просто - напросто неинтересны.

Я хочу весить 50.

Одногруппники говорят, что хватит уже мне худеть. Даже Саша, с которым теперь почти не видимся, пытается накормить меня.

-Ань, ты конечно молодец... Но ведь я влюбился в полную, но в весёлую жизнерадостную девушку.. А кого теперь я вижу – истеричку, злую, нервную истеричку. Помешанную на диетах и весе.

-Ты же сам мне говорил, что мне надо похудеть??? Говорил??? Ну, так радуйся!

-Говорил. Теперь жалею об этом.

-Не нравится что то? Дверь знаешь где!

-Глупая… – Он обнимает меня и прижимает к себе. Не знаю, что произошло со мной в тот момент, но слёзы фонтаном полились из моих глаз, я начинаю рыдать как маленький ребёнок в его плечо.

-Если бы ты знал, как тяжело мне всё это даётся, война с собой, каждый день каждую минуту. Как я хочу есть! Как я скучаю по этому чувству сытости! Как я завидую тем, кто жрёт торты, шоколадки, котлеты! Как я хочу просто взять и наесться!

-Милая, я понимаю.. Поэтому и говорю, хватит тебе худеть.. Пошли в кафешку или кино? Как раньше? М?

-Издеваешься, да? Какое кафе??? Мне нельзя. Вот достигну 50 кг, и сходим...

Я обнимаю парня. И чувствую успокоение. Толи от того, что рядом он. Толи оттого, что до 50 осталось всего-то 2.5 кг... И мысли о кафе меня согрели.

-100,-300, -100..

И вот они..

Заветные 50.0 на весах.

Счастье. Я испытываю настоящее счастье. Я сделала это. Теперь у меня, параметры как у модели. Рост -120.

Всё отлично. Жизнь прекрасна. Я парю в облаках.

Гардероб изменён на XS и местами на XXS. Парни на улицах оглядываются. Все вокруг делают комплименты. И всё это после того, как я была жирной коровой! Впервые в жизни я испытываю, то прекрасное чувство, когда можешь по улице спокойно пройти в коротких шортах, обтягивающей майке, и не бояться, того, как смотрятся куски сала свисающие с боков.

Я довольна собой. Я красивая. Я уверена в себе.

Теперь главное держать вес.

Питаться на 900 калорий в день. Не больше 1000.

Овощи, постное мясо, творог 0.2% и кефир 0.1% занимают почетное место в моем холодильнике. Иногда утром позволяю себе что-то вредное.

-Доченька, ты достаточно похудела уже. Тебе можно даже пару кг набрать, скушай борща. – Говорит мне мама, зайдя в мою комнату.

-Мам, ты, что какой борщ в 4 часа вечера тем более! Никакого борща! И какие пару кг? Чтобы я снова стала жирной???

Удивительно, но все что больше 50 кг при росте 170, мне кажется невыносимо жирным. Даже 51. Это уже много. 50 это предел. Только 50 и ниже.

Я почти идеальна.

Я стройная.

Я держу вес недели 2. Стабильно.

Но всё чаще и чаще, замечаю за собой, как с завистью провожаю взглядом девушек худее меня... Худее меня. С размером меньше XS.

Мой парень говорит «Они худые. Худые. А ты стройная. Понимаешь. А они тощие»

Они тощие, они худые.

А я всего непросто стройная.

Мне хочется большего.

Мои объёмы почти 90 60 90. Даже, меньше на пару см.

И вот однажды, собравшись принять душ, я роняю взгляд на свой живот. Он не впалый, он плоский.

А я хочу впалый. А рёбра? Их не достаточно видно.

Я не достаточно худа.

Я хочу быть худее.

У меня жир на ляжках.

Я толстая.

Я толстая по сравнению с девушками с анорексичных картинок.

Теперь модели на плакатах, мне также кажутся полными.

Эта мысль не оставляет меня в покои ещё несколько дней. А потом мы идём гулять с Машей. Мы гуляем по магазинам, веселимся, болтаем.

Навстречу нам идут 2 парня. В одном из них я узнаю своего старого знакомого, с которым у нас взаимная антипатия. Мне говорили о том, что он за глаза называл меня толстой и смеялся. Да и в интернете в комментариях к моим фотографиям в полный рост не раз писал едкие замечания по поводу моего весовой категории в тот момент. Тогда, год назад. Я возненавидела его за это.

Я знаю, он любит анорексичных девушек. Я всегда так утешала себя. Я не толстая, просто он любит худых. И вот он идёт навстречу мне, и в его глазах я вижу шок.

Я полная гордости прохожу мимо.

А вечером в одной из соц. сетей я получаю сообщение от него «Хах, ты похудела? Но ты всё равно жирная»

Я отправляю, что то колкое в ответ. А на глазах слёзы. Я так хотела показать всем. Что я смогу. Что я стану стройной, что меня нельзя будет назвать «толстой» Но теперь я ясно понимаю, я стройная не для всех. Для тех, у кого стандартные вкусы на девушек модельной внешности, да я нормальная. Но для сторонников другой красоты я всё ещё жирная. ЖИРНАЯ.

Это так ужасно...

ЖИРНАЯ. Я снова жирная… Меня трясёт от этого слова... Меня кидает в дрожь. Я с ужасом вспоминаю 80 кг… Когда я была жирная для всех.

Нет уж!

Хватит! Если идти, то идти до конца! Не зря последнее время меня так часто посещала мысль о 45 кг.

Такая красивая цифра.

Вы только подумайте? 45 кг

ИДЕАЛЬНО!
Теперь я 2 яблока растягиваю на весь день. 2 яблока и литры зелёного чая.

Я хочу есть. Мне плохо.

Я снова не выхожу из дома. Я стесняюсь своего тела. Я не достаточно худа.

Жир на ляжках кажется не выносимым, складки на животе не дают мне покоя. Мне кажется, я похожа на гусеницу.

Мама начинает бить тревогу. Ругается. Заставляет есть. И мне приходится выкидывать в унитаз свой творог и кефир. А ведь творог не самый дешёвый продукт. Мне стыдно.

Я сижу целыми днями дома, убиваю время в компьютерных играх, чтобы хоть как то отвлечься от мыслей о еде. Почти неделя жёсткого питания. Я ем только яблоки огурцу и грейпфруты.

И литры зелёного чая.

-Доченька, по-моему, это уже совершенно не нормально, - говорит как то мама, когда я с холодильника достаю очередное яблоко.

-Всё хорошо, я держу вес, я не худею.

-Но я не вижу, чтобы ты, что то ела кроме своих яблок! Я приготовила рис с овощами, это диетическое блюдо! Покушай!

-Мама! Ты шутишь? Рис это углеводы! На 100 грамм аж 360 кКал! Это очень много! Я лучше кефира попью. – И с этими словами я беру кефир, с целью вылить его в унитаз. Ведь в кефире содержится жир. 1% но жира! Который испортит мне всю диету. Но он такой аппетитный. Впрочем, как и всё, что находится в нашем холодильнике, на полках продовольственных магазинов… И, вообще, вся еда в мире. Она вся необычайно манящая и вкусная. Чёрт возьми, я никогда не любила так еду, как сейчас. Любила, мечтала о ней и в тоже время ненавидела.

Маша зовёт гулять, я отказываюсь. Ссылаясь на плохое самочувствие. Парень зовёт в кино – я говорю, нет настроения.

Я постоянно придумываю всё новые отмазки лишь бы посидеть дома. Ведь там, на улице столько соблазнов! Эти люди, жрущие мороженое! Эти кафе быстрого питания.

Я боюсь срыва. Безумно боюсь.

Я не замечаю, как неделю мне никто не звонит. Я даже радуюсь, не надо придумывать отговорки.

Мне никто не мешает худеть.

Сил хватает только, чтобы дойти до кухни, взять яблока и прийти в комнату.

Я постоянно чувствую слабость.

45 кг того стоит – утешаю я себя.

Между словами худее и красивее для меня стоит знак равенства. Скоро я стану идеальна. На весах 45 кг.

Счастье!

Это как игра! Я ставлю цель и достигаю её. Я молодец.

Я смотрю в зеркало, но понимаю 45 кг не достаточно. Ноги можно и похудее, а талию потоньше. Да и 40 кг звучит красивее.

Как и выглядит. Передо мной новая задача.

И снова яблоки. Огурцы.

Снова и снова. Я существую.

От одного дня к другому. Всё чаще слёзы. Истерики. Срывы. Мама уже боится подходить ко мне. Я всегда злая.

Я не выхожу из своей комнаты.

Я не гуляю.

На улице лето, а я сижу дома.

Потеряна изначальная цель – похудеть, чтобы стать красивой. Теперь похудение становится самоцелью. Мы не виделись с парнем недели 2.

И вот он заходит ко мне в гости.

-Привет, милая.

-Привет

Он протягивает мне коробку конфет:

-Это тебе

-Ты, наверное, издеваешься? Я на диете. – Но конфеты я беру. Они пополнят мою коллекцию. Какие они красивые и аппетитные замечаю я. Желудок отзывается урчанием.

-Нет. Ты перебрала с похудением, ты стала похожа на скелет.

Приятно слышать – я замечу. И, вообще, эти «Ты совсем исхудала» «Ты стала как анорексичка» «одни кожа и кости» эти комплементы мне намного приятнее чем «У тебя красивое тело» «Ты стройная»

Я так долго была толстой… Отвратительной жирной коровой… Слишком долго…

И теперь я худая... ТОЩАЯ! ХУДАЯ! Что может быть лучше???

Но ещё не достаточно худа...

-Ещё не похожа. Видишь жир на ляжках? На животе?

-По-моему ты больна…

Он мне рассказывает, что то о работе, куда устроился, о сестре у которой скоро свадьба о чём то ещё.

-А у тебя что нового? – спрашивает он.

-Представляешь сегодня отвес в 300 гр. давно не было такого! А вчера я на скакалке за раз 300 раз пропрыгала чуть не сдохла, зато знаешь, сколько калорий сожгла?

-А кроме диет что нового?

Я задумываюсь... А ведь он прав. Моя жизнь состоит только из диет, кКал, отвесов, объёмов…

-На тебя смотреть жалко! У тебя такие синяки под глазами. Давай скушаешь одну конфетку. Всего одну.

-Мне нельзя!

-Ну, пожалуйста, ради меня..

И у него, получается, уговорить меня съесть 1 маленькую конфетку. За которую меня мучает совесть до конца вечера. Я пропрыгала ещё 300 раз на скакалке, покачала пресс. Но мысль о том, что конфета так и не сожглась, не отпускает меня.

И на следующий день я вижу привес в 200 грамм.

Паника.

Слёзы.

Истерика.

Я хочу разбить весы. Убить себя. Убить его.

Дрожащей рукой набираю его номер

-Привет, Милая.

-Я тебе не милая! Ты понимаешь, из-за вчерашней конфеты я набрала 200 грамм! Мне нельзя конфеты! Нельзя! Я же склона к полноте!

Я же на то момент не думала, что содержащиеся в конфете углеводы могли просто задержать воду. Я была уверенна это ЖИР.

-Тебе это 200 гр. не помешают…

-Ты просто хочешь, чтоб я снова стала жирной и страшной и кроме тебя никому не нравилась! Жирной! Как тогда! Лучше сдохнуть, чем быть такой жирной!

-Ты тогда была доброй хорошей весёлой! А сейчас! Ты больная анорексичка! Ты помешалась! Ты просто не выносима!

-Это ты невыносим! Накормил меня этой жирной конфетой и рад! Я ненавижу тебя! Ненавижу! Забудь обо мне! – Кричу я и кидаю трубку. Слёзы, слёзы, слёзы.

Так я потеряла единственного человека, который связывал меня с внешним миром. Я потеряла своего любимого человека. Но на тот момент меня больше беспокоил привес на весах… Я, наверное, сошла с ума?

Я грохнулась на кровать и разрыдалась. Я устала.

Я снова нечего не ем. Я голодаю. Иногда я хожу вокруг дома, когда нет силы на скакалку. Это не жизнь, это тупое существование от одного дня к другому. Это как лабиринт, из которого, кажется нету выхода.

И вот очередной раз я прохожу вокруг дома, одна. Только плеер в ушах.

-Девушка, а вы балерина? – Слышу я через музыку. Я поворачиваюсь. Молодой симпатичный парень смотрит на меня. С идеальной фигурой и голубыми глазами.

-Нет. – Отрезаю я и иду дальше.

-А очень похоже. Такая изящная. – Я слышу в след. Но я иду дальше. Прибавляю шаг, чтобы он отвязался от меня.

Что??? Я только что проигнорировала парня, который в моем вкусе???

Это так на меня не похоже.

И я не чуть не жалею об этом. Придя домой, я пытаюсь проанализировать свой поступок. Зачем я худела? Чтоб нравится парням, слышать в свой адрес комплементы, а не оскорбления. Я столько лет не получала мужского внимания в той степени, в которой хотела...

А что теперь? Меня просто уже не интересуют парни. Их внимание. Совершенно.

Мне всё равно на них.

На противоположный пол, друзей, общение.

Всё, что меня интересует это стрелка на весах, застрявшая на отметки 42 кг.

Похоже у меня действительно анорексия. Да не может быть. Я еще не достаточно худа – успокаиваю я себя.

А ведь этих дней нет уже недели 2. А волосы выпадают клочьями. А так же мне, почему то постоянно холодно.

Я накручиваю себе – решаю я.

На следующий день весы радуют меня мой вес 41, остался 1 кг до мечты! Вот оно СЧАСТЬЕ!

Я счастливая бегу на кухню налить чая. Включаю чайник. И вдруг чувствую, головокружение. В ушах звенит. Я стараюсь, есть на стул. Но в глазах темнеет. Звон в ушах усиливается. Мне становится страшно. Очень страшно.

-Доченька, доченька – слышу я голос матери. Открываю глаза

-Мама... Мне страшно..

-Ты, что совсем не ешь??? Ты в обморок уже упала! Я звоню в скорую!

-Нееет! Мама, не надо, пожалуйста.

Со слезами на глазах я умоляю маму.

-Ты совсем стала худая! Ты постоянно сидишь дома!

-Мама, мне так страшно. Мне было так страшно..

-Тебе нужно поесть! Срочно!

-Да, ты, наверное, права. - Соглашаюсь я. Обморок меня очень напугал.

Мама наливает борща. Я беру ложку. Набираю ароматного борща, преподношу ко рту.

Какой же он вкусный… Просто божественный.

Мама с радостью наблюдает, как я поглощаю эти злосчастные кКал. Одна ложка, вторая. Третья.

Сколько же калорий я только что съела. Я останавливаюсь. Мне становиться страшно. Меня же снова раз барабанит.

4 ложка 5.

-Я наелась. Мама. Я позже ещё поем. Честно. - Говорю я, встав и-за стола, и направляясь к туалету.

И впервые в жизни в ход пошли 2 пальца. Я выблёвываю весь борщ. Неприятно. Мерзко. На глазах слёзы. Но что поделать. Я уже и забыла про голодный обморок. А про красивую цифру 40 помнила отчетливо.

Когда весы показали 40, я поняла, что 40 много, вот цифра, начинающаяся с 3, красивее... Добившись 39, я хочу закрепить результат. И вот уже конец лета. При росте 170, мой вес достигает 37.5

У меня совсем нет сил. Я всё чаще просто сплю. Я не выхожу на улицу. Родителям вру что ем, когда их нет дома и выливаю еду в унитаз.

-Доченька, это не может дальше продолжаться! Чувствую, что ты не ешь, а обманываешь нас! Завтра же в больницу!

-Нет! Я не худее я как и была, тебе кажется!

-Сколько весишь?

-45. –обманываю я.

Но мама ведет меня в комнату и заставляет взвеситься при ней.

Мамины слёзы. Это невыносимо.

Я тоже плачу.

-Ты решила в гроб себя загнать! Как ты можешь! Что мы тебе не давали!

-Мамочка, прости, это хороший вес. У меня кости лёгкие.

-Да у тебя в голове не всё в порядке! Про таких, как ты по телевизору вчера только говорили! У тебя анорексия!

-Нет же!

-Да! Я срочно вызываю скорую!

-Мамочка, нет! Налей мне борща, пожалуйста. Я согласна мне надо набрать я смогу. 2 кг не более.

Так началась моя эпоха булимии.

Я съела тарелку борща за 5 минут. Он казался мне безумно вкусным. Я никогда не чувствовала вкус еды как тогда. Вы даже не представляете, насколько вкусен был тот борщ.

Одной тарелкой борща не обошлось, я съела ещё 3 бутерброда с маслом, 2 пирожных, штук 10 шоколадных конфет, 2 горсти орехов и несколько зефирок. Я объелась. Всё это было безумно вкусным. Тысячи калорий..

Я, наверное, только что прибавила кг 3жира. Понимала я.

Поблагодарила маму. Встала из-за стола.

И минут 10 стояла на коленях около унитаза.

К обеду я снова проголодалась. Мама ушла на работу.

Я осталась одна.

Открыла нижний ящик стола, где хранила гору шоколадок и конфет и началось. Я не замечала нечего вокруг, я ела и ела. Ела и ела. Я не могла остановиться. По моим щекам текли слёзы. Но я поглощала эти шоколадки с такой жадностью. Что самый заядлый обжора мне б позавидовал.

Я ела и ела.

А потом блевала.

Это всё. Понимала я.

Это булимия.

Я должна остановиться. Но, не смотря на то, что я все выблевала, в моей голове закралась мысль, что я очень потолстела и дня 3 я не вставала на весы я ела яблоки. И тут же блевала ими. Я съедала яблоко, но чувство, пожирающее меня изнутри, именуемое виной, заставляло меня совать 2 пальца глубоко в глотку и корячиться над унитазом. Я наказывала себя. Ещё неделя. Моё горло болело. Я слишком часто прибегала к этому. Вес был уже 36.5

В глазах темнело постоянно. Я ещё пару раз падала в обмороки.

Я потеряла саму себя. Я уже не понимала нечего вокруг. Я ела и тем, что ела, блевала. Мой организм не видел никаких питательных веществ.

Я не вставала с дивана. Началась учёба. Я пропускала занятия.

-Это больше не может продолжаться. – Со слезами на глазах как-то произнесла мама, придя с работы.

Я нечего не ответила. У меня не было сил на слова. Я просто лежала и смотрела в потолок.

Мама вызывала скорую. А по моим щекам стекали слёзы. Бесшумно стекали, и я не контролировала их. Мама плакала, держа меня за руку в машине скорой.

Я отвернулась от неё. Мне было холодно. Больно. Мне было тяжело. Я не хотела в больницу. От этого становилось ещё хуже. Но я понимала, что со мной и в правду происходит что-то не здоровое. Что-то страшное. Мне было жалко маму. Я чувствовала себя виноватой.

Внутри меня была депрессия. Меня уже ничто не интересовало. Это был конец, думала я.

На носилках меня вытащили из машины. Возможно, у меня и были силы на то, чтобы встать и пойти самой, но я даже не пыталась это сделать. Я чувствовала себя безвольной амёбой.

Меня положили в палату терапии. Мне подключили капельницы.

Мама сидела возле моей кровати, а я молчала.

Я просто лежала и смотрела в потолок. Слёзы закончились. Мне было стыдно.

-Мама, прости... – Почти шепотом произнесла я.

-Это ты меня прости, я поздно это заметила.. – Мама снова заплакала.

-Мамочка, не плачь. – Я взяла маму за руку. И.. Толи уснула, толи упала в обморок. Не знаю.

Меня кормили овсянкой, я съедала пару ложек и меня тут же тянуло блевать.

Организм уже не принимал еду.

И тогда я поняла – это конец.

За считанные дни я превратилась в живой труп и сама не заметила это. А я ведь всего лишь просто не хотела быть толстой. Хотела нравиться противоположному полу и не слышать оскорбления…

Меня кормили маленькими ложечками каждый час, только так могла хоть как то усваиваться еда.

Я хотела есть. Очень хотела. Я вспоминала тот бесподобный борщ с маминой кухни. Те пирожные, которые я ела раньше каждый день и плакала. Я скучала по еде – безумно скучала.

Если честно, овсянка мне тоже казалась вкусной. И всё, все, чем кормили, всё казалось вкусным. Я очень сильно любила еду. Но меня мучала совесть знала – мой обмен веществ убит, и я толстею от всего и очень быстро. Но мне было всё равно. Депрессия забрала мои мысли, мою волю.

Через несколько дней меня взвесили. Вес был 38 кг. Я набрала 1.5 кг. За несколько дней. 1.5. 500 грамм за день.

Я прикинула, если я буду каждый день прибавлять на 500 кг, через месяц я превращусь в жирную тушу, у которой будут висеть бока и ляжки соприкасаться друг с другом. Я снова буду жирная.

Мне снова будут кричать в след корова, смеяться надо мной. Я стану как миллионы полных девушек с целлюлитом вышагивать по городу, вызывая отвратительную картину для окружающих. Я буду завидовать худышкам, видеть, как выбирают их, а такие, как я будут всегда не при делах.

Моё самочувствие становилось лучше. А на душе было всё также плохо. Я чувствовала, что я выздоравливаю. 38 кг при росте 170 достаточно для моей жизнедеятельности, поняла я. Мне было жалко 1.5 кг, которые были скинуты с таким трудом, но я понимала, что при том весе я была на гране.

Меня вызвали к врачу:

-Как ты чувствуешь себя, Аня? – Обратилась женщина врач. Она была не толстой, но у неё был лишний вес. Полные руки. Это отвратительно – отметила я.

-Отлично. Я поняла, что довела себя до грани, и что мне надо кушать.

-Мы должны тебя перевести в психиатрию.

-Это ещё зачем??? Я нормально себя чувствую! Я ем!!!

-Но твой вес слишком низок для твоего роста. Тебе нужно весить больше 50 кг.

-Больше 50??? Издеваетесь! Нет! Это слишком много! – Я знала, как лечат в психиатрии, там просто насильно кормят. И через пару недель больные набирают по 10 кг. ЭТО СТРАШНО.

По моим щекам катились слёзы.

-У тебя искажённое восприятие. Девушка с твоим ростом и весом даже 55 кг очень красивая и стройная. А ты худая,, как и немецкого конц. лагеря.

-Да вы мне просто завидуете! У вас нет той силы воли, как у меня, и вы толстая! – Я гневно кричала на врача. Встала и хлопнула дверью.

Я обидела женщину. Оскорбила. Просто так.

Как раньше оскорбляли меня.

В кого я превратилась?

Моя заниженная с самого детства самооценка поднялась до невыносимых высот, превратилась в высокомерие. Я, действительно, с отвращением смотрела на всех у кого хотя бы грамм жира. Я считала себя лучше всех. Я сильная. А говорят у анорексиков заниженная самооценка. Значит, нет у меня анорексии.

Я считаю своё тело в 38 кг красивым. Правда, 36.5 было ещё красивее..

Я не позволю превратить меня в жирную тушу.

Не позволю.

Я буду, есть и блевать, – думала я.

Я ошибалась.

Вот уж куда, а в психушку мне совсем не хотелось.

Рядом были больные женщины. Двери в туалет не закрывались. Как и в душ. На окнах с 2 сторон были решетки. В палате 4 кровати. 2 заняты женщинами в годах. Одна постоянно молчала. Другая разговаривала сама с собой. А я плакала. Просто лежала и плакала.

Нас позвали в столовую. Рядом со мной сидела врач и наблюдала, как я ем. Было вкусно. Безумно вкусно. Гречка и кусок мяса. В психушке отлично кормят.

-После того как ты поешь я не отпущу тебя, мы побеседуем в моем кабинете. И даже не надейся, что ты пойдешь в туалет и сделаешь это.

-Но я хочу в туалет.

-Потерпишь 20 минут, за это время калории усвоятся и тебе не будет смысла мучать себя.

Меня это разозлило.

-Вы мне все завидуете! Что я смогла! Я стала красивой! – Снова срывалась я.

-Но ты не красивая. – Врач смотрела на меня грустными врачами. Должна отметить, врач была молодой и стройной. Но ее стройность мне всё же казалась полнотой.

-Я худая! А худая и красивая одно и тоже! А раньше я была страшная и толстая!

-Дорогая, пойми, мы не хотим, чтобы ты была страшная и толстая, мы хотим, чтобы ты вылечилась. Ты не станешь толстой.

Мне пришлось доесть порцию. Наслаждаясь каждой ложкой. Когда порция закончилась, я заплакала.

-Этот жир такой вкусный.

В кабинете врача мы беседовали о моей жизни, и моих взглядах.

Всё, о чем бы я не говорила, всё сводилось к фигуре. Я была помешана. Вся жизнь крутилась возле еды и фигуры. Это ужасно. Я, действительно, больна.

Мне прописали антидепресаны.

Каждую порцию я съедала с жадностью. Я понимала, а ведь по-другому нельзя. Не выпустят. Меня мучала совесть, но я ела. Когда кончалась порция, я хотела ещё. Но ещё нельзя было.

Я набирала вес. Я не смотрела в зеркало. Я ощущала себя жирной. Мне было плохо. Я часто плакала. Но врачу говорила, что всё осознала, что хочу весить 50 кг.

Я врала. Я улыбалась. Я делала вид, что здорова.

Мой вес был уже 43 кг.

Посчитав, что я вылечилась, меня отправили домой.

Мама радовалась. Папа хвалил.

А у меня они такие полные. Почти как я.

Теперь. 43 кг при росте 170казалось необычайно много. Я жирная.

Я не смотрела в зеркала.

Когда взгляд падал на мой живот, мне становилось тошно, я видела там складки.

Дома мама наблюдала, как я ем. А я ела и не блевала. 2 дней хватило, чтобы она поверила.

И я снова могу начать худеть.

Мне было жаль наеденных 6.5 кг. Я ненавидела больницу. Она превратила меня в жир.

Я понимала, что я больна. Глубоко больна. Больна борьбой за совершенство.

Мне приходилось, есть и блевать. Или обманывать, что я ем снова. Я за день позволяла выпить 100 гр. кефира или 1 зелёное яблоко. Я снова проходила эти круги ада. Я мечтала о еде. Я сходила с ума. Я очень хотела есть. Я очень любила есть.

Но вес был дороже.

Я не понимала, зачем, но я худела. Мой вес был 40 кг.

Мы с мамой поехали по магазинам. Мама удивлялась, почему я ем, ем и не поправляюсь. Я говорила, что набрала ещё 1 кг. Врала. Улыбалась.

На улице все смотрели на меня, как на больную. 2 полные девушки, идущие мне на встречу свернули головы просто. А потом заржали. Завидуют. Я была горда.

А чему завидуют? 40 кг это много. Я хочу, чтобы первое число начиналось с 3..

На встречу шла, какая та парочка, молодой человек и стройная девушка.

-Это, наверное, анорексия. Вот это она худая, ужас – я услышала голос парня.

Он завидует, что у него толстая девушка, а не такая как я. Я была убеждена в этом.

Я смотрела с высока на всех. Я стала другим человеком. Злым. Истеричным. Надменным.

Я стала невыносимой.

У меня не было друзей. Поклонников. Парня. У меня были только диеты, калории и кг. Это был мой мир. Мир без окон и дверей. Мир, в котором только я, чувство голода и напольные весы, только они мне дарили радость.

Иногда вечером, осознавая это, я плакала. Я хотела быть счастлива. А что в итоге? У меня нечего нет. И никакого удовольствия от жизни.

Я панически боялась поправиться. Каждые 200 гр. прибавки в весе, мне казались шагом, к начальной точке в 82 кг. От этих мыслей меня бросало в дрожь.

Только бы не стать снова жирной. А мне с моими генами это так было бы легко. Ещё я боялась булимии. Я помнила, как болело горло. Как портились зубы.

Я устала так жить. Я устала.

Это был тупик.

У меня была сухая кожа, ужасные волосы, слоились ногти. Я еле стояла на ногах. Но при этом я считала себя красивой.

Я даже сделала фото в полный рост, и выложил на стр. в соц. сети. Все как 1 писали «У тебя анорексия!», «Ты слишком худая», «Тебя нужно накормить», «Ты превратилась в скелет».

А для меня это были комплементы.

Я гордилась. Я любила себя. Мой вес снова 38.

А я уже ставлю новую цель – я хочу 35.

Я сошла с ума.

Мама не понимает, почему я снова худею. А я вру, что всё хорошо.

Я нечего не ем.

Я ношу перед мамой широкие футболки. Чтобы не было так заметно.

Мой вес уже 36. Самый мой маленький вес. Это мое достижение. Сил нет.

Я падаю в обморок прямо с весов. Я снова в больнице под капельницей. У всех пары. Учеба. А я лежу тут и жду, когда снова переведут в психиатрию.

Я плачу.

Меня кормят с ложечки. Через несколько дней я встаю на весы. А вес 35.5.

Я скинула! Я рада!

Только лицо врачихи не выражает радости. Меня кормят еще больше.

Вес через неделю 35.3

Врачи паникуют.

Мама плачет.

-Начался обратный процесс. Организм не усваивает пищу. – Я слышу, как врачи объясняют маме.

Мама плачет. Мне её жалко. Я умираю.

Мне становится очень страшно. По-настоящему страшно.

-Я хочу жить! – плачу я.

-Мама!

Мама подбегает ко мне обнимает меня.

-Всё будет хорошо…

-Мама, принеси мне бутерброд с колбасой… – Сквозь слёзы прошу я.

Вечером я ем бутерброд из белого хлеба и колбасы. И не думаю о калориях и жире. Я не хочу умирать.

Он такой вкусный.

Я ем кашу. Я ем всё, чем меня кормят. Я всегда мечтала, есть и не толстеть? Пожалуйста!

И вот я ем. А вес уже ровно 35 кг.

Я умираю. Я исчезаю.

Я постоянно плачу. Даже, когда не хочу плакать, я чувствую, как по щекам стекают слёзы.

Это конец.

Слабость.. Бессилие.. Безысходность..

Осточертевшие стены, окрашенные в тошнотворный жёлтый цвет.

Мне холодно, мне страшно. Я постоянно слышу звон в ушах. Меня трясет.

У меня больше нет сил, бороться.

Я сдаюсь.

Мой вес достиг 34 кг. В зеркале я вижу скелет, обтянутый кожей. Я ужасна.

Как анорексички с картинок. Никто кроме мамы не навещает меня. Она держит меня за руку и просто плачет. А я прошу прощение. Не открывая рта. У меня нет сил, чтобы говорить. У меня нет не на что сил.

Я хочу вылечиться!

Я хочу жить... Снова гулять по улицам.. С кем – то знакомиться, общаться.. Писать лекции, готовить семинары, строить планы. Я хочу жить!

Меня искусственно кормят. Но и это не помогает, вес падает.

Когда я начала худеть, я была уверена, что смогу остановиться. Я смеялась, когда меня называли анорексичкой.

Когда я весила 82, я никогда не думала, что это коснётся меня. Что я с весом 34 кг буду лежать в палате и умирать от анорексии.

Мои руки трясутся постоянно. Мне холодно. Волосы клочьями опадает. Я уже не верю в исцеление…

А я ведь всего лишь просто не хотела быть толстой…

Это конец.

Послесловие

-Смотри, какое симпатичное платьишко! – Машка достаёт из горы разнообразной одежды коротенькое синее платье. – И всего 800 рублей!

-Вау! Я такое же хочу! – я подбегаю к ней, сбивая по пути какую то женщину.

-Тут только одно XS!

-Так не честно! – Обижаюсь я.

И перебираю другие платья, в надежде найти что – то похожее.

Да. Я сделала это. Я выкарабкалась. Я набрала вес. Я снова хожу в университет, я снова иногда гуляю с друзьями.

Прошёл ровно год, с того момента, когда меня второй раз положили в больницу. Мой вес сейчас 51 кг при росте 170.

Я стройная. У нас с Машей один размер.

Мы выходим из магазина. Мой парень нас встречает на машине. Мы помирились с Сашей, он купил автомобиль. Он хочет свадьбу.

И больше никогда не заикается про мои кг.

Мы идём с Машей из магазина, смеется, болтаем. Такие стройные.

И никто никогда не догадывается, что когда то я была жирной тушей, и скелетом, обтянутой кожей.

Никто. Никогда.

Никто не знает о том, чего мне стоит оставаться в такой форме. Спорт зал - 4 раза в неделю. Ограничения в еде. А ведь я по-прежнему безумно люблю еду. Схожу по ней с ума и думаю часто. Но...процитирую фразу из одного известного фильма «Чтобы быть худой – нужно страдать»

И каждый набранный грамм меня вводит в панику. Я вылечилась. Я больше не анорексично худа.

Но, наверное, всё же анорексия не излечима. Во вяком случае, что касается меня.

Балансировать на гране между выбором вкусной еды или хорошей фигуры – вся моя жизнь.

Мы садимся в машину. Я целую парня.

И мой взгляд падает за окно. Кирилл. Тот самый Кирилл, которого я не видела ровно год. Идёт с девушкой. Миниатюрной. Худенькой.

Ее ляжки, наверное, можно обхватить руками. Думаю я.

-Ты кого там увидела? – Забеспокоился Саша.

-Нет, никого. Поехали. – Я отворачиваюсь от окна.

И вспоминаю себя при весе 45 кг. Это было гораздо изящнее, чем сейчас.

А всего-то чуть больше 5 кг разница.

Скинуть всего 5 кг не значит снова заболеть анорексией.

-Давай заедем в гипермаркет? Мне нужно купить яблоки. – Говорю я Саше, целуя его в щёчку.

Он улыбается и положительно кивает головой.

Отзывы оставляйте http://vk.com/spagen

Всем заранее спасибо) приветствуются любые мнения)

Дата добавления: 2015-10-28