Студопедия
Случайная страница | ТОМ-1 | ТОМ-2 | ТОМ-3
АрхитектураБиологияГеографияДругоеИностранные языки
ИнформатикаИсторияКультураЛитератураМатематика
МедицинаМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогика
ПолитикаПравоПрограммированиеПсихологияРелигия
СоциологияСпортСтроительствоФизикаФилософия
ФинансыХимияЭкологияЭкономикаЭлектроника

Определение новых нормальных границ

Четвертый шаг: прощание с родительским домом | Норма и созависимость | Критерии зависимости от родителей | Как попрощаться | Ложные символы безопасности. Идолы. | Польза скорби | Анализ потерь | Кто я такой? | Кем я хочу быть? | Седьмой шаг: новый опыт |


Читайте также:
  1. I Сущность права . Определение его понятия .
  2. I. Определение фокусного расстояния собирающей линзы
  3. II. Дать определение анатомическим терминам.
  4. II. Определение фокусного расстояния рассеивающей линзы
  5. III Определение основных размеров моста.
  6. IX. Определение размера подлежащих возмещению убытков
  7. VI. ОПРЕДЕЛЕНИЕ СТОИМОСТИ И СОСТАВЛЕНИЕ СМЕТ НА ГЕОЛОГОРАЗВЕДОЧНЫЕ РАБОТЫ

Впрочем, окончательная работа должна быть проделана лично вами независимо от того, посещаете вы группу под­держки или нет. Перед вами стоит, может быть, самая труд­ная задача: построить новые границы в том, что было соза-висимыми отношениями. Трудность этой задачи возрастает, если человек, о котором идет речь, не прорабатывал пробле­мы своей созависимости.
Если в данный момент вы собираетесь заняться этой за­дачей, хотим вас обрадовать: установление новых границ не разрушит вашу жизнь. Первый момент может оказаться не­простым, но вы вскоре увидите улучшение.
Созависимые не любят просить других дать то, что им нужно. Чем больше они погружаются в созависимость и де­прессию, тем более обидчивыми становятся. Сначала они просят о чем-то, не получают этого и обижаются. Потом пе­рестают просить, заранее ожидая отказа (руководствуясь де­структивным внутренним убеждением «Я никогда не получу того, чего хочу, поэтому зачем беспокоиться?», и, еще не по­просив, сразу начинают обижаться. В конце концов они пе­рестают даже думать о том, что можно о чем-то попросить, и постоянно обижаются по поводу того, что никогда ничего не получают.
Чтобы сформировать новую установку «Иногда я полу­чаю то, о чем прошу», мы сажаем двух наших клиентов, свя­занных созависимыми отношениями, лицом друг к другу и предлагаем им спросить друг друга: «Что ты хочешь полу­чить?» и «Что ты можешь дать?».
Посмотрим, как это произошло у Глэдис и Джона Джор­данов, — ведь Глэдис была уверена в том, что Джон никогда ее не слушает.
Мы предложили им совершить следующие действия:

· Глэдис говорит Джону, чего она от него хочет.

· Джон отвечает, может он дать ей это или нет.

· Джон задает Глэдис соответствующий вопрос.

· Глэдис отвечает ему.

Мы иногда вмешивались в их диалог, чтобы помочь им лучше слышать друг друга.
Глэдис описывает Джону свою потребность:
— Джон, я хочу, чтобы ты приходил домой к ужину хотя бы два раза в неделю и был дома все воскресенье.
Мы спросили Джона, не усматривает ли он в этом критики.
Джон ответил:
— Она думает, что я не хочу оставаться дома. Это значит, что наш дом, построенный на мои средства, недостаточно хорош для того, чтобы там жить.
Мы попросили Глэдис точно выразить то, что именно она имела в виду.
— Нет! Я хотела сказать совсем другое! У нас замечатель­ный дом, только Джона там почти никогда нет, и он не мо­жет порадоваться этому.
Мы попросили Джона сказать своими словами то, что сооб­щила Глэдис.
— Ее просьбу, что ли?
— И просьбу, и ответ — все, что она сказала, — пояснили мы Джону.
— Ну... Эээ... Это труднее, чем я думал. Погодите. Значит, так: она попросила меня приходить домой пораньше дваж­ды в неделю и быть дома в воскресенье — кроме службы в церкви, наверное. И она сказала, что у нас хороший дом, только она хочет, чтобы я почаще бывал дома.
Мы спросили Глэдис, то ли это, что она хотела сказать.
— Да. Чтобы он хоть иногда оставался дома и работал не так много.
Мы попросили Джона описать, как он мог бы удовлетво­рить это желание.
— Два вечера в неделю... Только не одни и те же, ладно? Например, пусть одну неделю это будут среда и четверг, а следующую неделю — вторник и среда.
Комментарий Глэдис: «Если это сработает, то будет чудом почище рыб и хлебов».
Комментарий Джона: «Если это сработает, то я пожерт­вую свой обед на благотворительные цели».
Лишь только Глэдис и Джон увидели, как можно преодо­леть старую привычку не слушать — главным образом, пу­тем повторения слов собеседника, — они сумели освоить новый навык настоящего внимательного слушания. Гром­кие вопли призраков прошлого затихли, превратившись в невнятный шепот.
Конечная цель созависимых — научиться доверять не только узкому кругу людей. Умение просить и принимать помощь церкви, соседей, дальних родственников требует высокого уровня доверия и уверенности в себе. Ответит ли Бог на вашу просьбу? Теоретически созависимые отвечают «да», но практически говорят: «Я боюсь просить Его, потому что Он может не услышать». Жизнь созависимых настолько искажена, что самая надежная поддержка в мире — наш Гос­подь — кажется им не заслуживающей доверия.
Джон и Глэдис Джорданы проявляли особые усилия, что­бы развить друг у друга способность к доверию и поддержке. Так бывает не всегда. Предположим, что вы жена, которая старается установить новые границы со своим созависимым мужем. Предположим также, что он далеко отстал от вас в процессе выздоровления. Он требователен и проявляет дик­таторские замашки, когда дело касается семейного бюдже­та. Вы как жена хотите изменить эту ситуацию и участвовать в контроле финансов. Однако, во-первых, вы ничего не зна­ете о вашем текущем финансовом статусе и о том, что будет с вами, если муж внезапно скончается. А это в наше время опасная ситуация. А во-вторых, вы хотите, чтобы ваш брак был не отношениями между господином и вассалом, а това­рищескими отношениями.
Основываясь на своем опыте, мы можем сказать, что произойдет, если вы подходите к Писанию с формальной и законнической точки зрения. Когда вы изложите мужу свои требования, он тут же начнет цитировать Писание в под­тверждение правомочности своего единоличного правле­ния. Потом он воззовет к вашей совести. В прошлом оба этих поступка заставляли вас замолчать.
Представим теперь ваш разговор с мужем.
Вы излагаете свою позицию:
— Я хочу принимать участие в планировании бюджета нашей семьи. Я хочу, чтобы мы с тобой работали в команде, и я уже объясняла тебе, по каким причинам. Я не хочу, что­бы ты диктовал мне, на что можно тратить каждую копейку, и держал в неведении о том, сколько у нас денег.
— Ты прекрасно знаешь, что Слово Божье говорит, что я
— глава этой семьи.
— Но мы никогда не принимали во внимание таких биб­лейских персонажей, как Прискилла, Доркас, Лидия и же­на из Притчи 31, — отвечаете вы. — Иисуса и Его учеников также поддерживали женщины. Однако их мы с тобой тоже не обсуждали.
— А ты разве не помнишь, как я однажды разрешил тебе воспользоваться моей кредиткой и что из этого получилось?
— Это было очень давно. С тех пор я изменилась и могу контролировать свои действия. Я прошу тебя дать мне еще один шанс.
Понимаете, как это делается? Не нужно никаких отчаян­ных просьб или ссор. Вы устанавливаете новые границы и поддерживаете цельность своей личности. Мужчине, при­выкшему держать бразды правления в своих руках, такое поведение может поначалу показаться угрожающим. Воз­можно, вы не достигнете своих целей, хотя они сослужат ва­шему браку гораздо большую пользу, чем теперешнее поло­жение вещей. Но самое главное — вы устанавливаете новые границы и получаете новое представление о себе.
Часто от супруга (супруги) или другого близкого челове­ка мы слышим: «Ты причина того, что я в депрессии». Созависимый супруг, личность которого слита с личностью этого человека, незамедлительно соглашается. Но теперь, ощу­щая безопасность за новыми границами, супруг честно от­вечает: «Я понимаю, что ты в депрессии, и сочувствую тебе. Мне очень жаль. Но я не могу принять ответственность за твою депрессию на себя. Я предлагаю тебе свою любовь, но не несу ответственности за твои чувства, потому что они за­висят только от тебя».
Любовь стала выбором, а не требованием.

Восьмой шаг: выбор "Новых родителей"

Мы считаем, что большинству созависимых для исцеле­ния требуются «новые родители». Такими родителями могут стать несозависимые члены семьи, группа поддержки, пси­хотерапевтическая группа, психолог-консультант или чле­ны вашей церкви. Что должны делать эти «родители»? Да то же самое, что делают настоящие родители во всем мире: воспитывать, поддерживать и направлять. Три личности должны стать для вас «родителями» и принять на себя функ­ции воспитания и руководства: вы сами, другой человек, выбранный вами для этой цели, и Бог.


Дата добавления: 2015-08-27; просмотров: 43 | Нарушение авторских прав


<== предыдущая страница | следующая страница ==>
Значение группы поддержки| Другой человек

mybiblioteka.su - 2015-2024 год. (0.006 сек.)