Студопедия
Случайная страница | ТОМ-1 | ТОМ-2 | ТОМ-3
АрхитектураБиологияГеографияДругоеИностранные языки
ИнформатикаИсторияКультураЛитератураМатематика
МедицинаМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогика
ПолитикаПравоПрограммированиеПсихологияРелигия
СоциологияСпортСтроительствоФизикаФилософия
ФинансыХимияЭкологияЭкономикаЭлектроника

География.

Для эпиграфов. | Обществознание | Адекватная реакция. |


Леонид Михалыч загадывает загадки:

- У кого одна нога, да и та без башмака?

Мачевариани:

- У меня!

Романыч:

- У фаллоса!

 

Леонид Михалыч:

- Дубицкий получил «пять».

Тесалов:

- Ну конечно! Он же ботаник.

Леонид Михалыч:

- О! Я тоже ботаник! Я уже 40 лет наполовину ботаник.

 

Леонид Михайлович:

- Итак, рост численности населения. В 0 году население составляло 175 миллионов человек.

Дамьян:

- Мы же не знаем, сколько индейцев было в 0 году! А вдруг они там плодились, как кролики?

- Ну и что? И ты тоже будешь плодиться. В каких количествах – твои проблемы. От этого никто не избавлен.

Батуро (утешающе):

- Избавим.

- Итак, для увеличения численности с 1 до 2 млрд человечеству понадобилось 130 лет; с 2 до 3 – 30 лет, с 3 до 4 – 15 лет, с 4 до 5 – 12 лет, с 5 до 6 – 10 лет…

Батуро:

- …а теперь введём геометрическую прогрессию.

Леонид Михайлович:

- После развала ЭСЭСЭР положение ухудшилось.

Романыч:

- А когда будет 7 млрд?

- А это от вас зависит, как вы будете трудиться.

Дамьян – Смирнову:

- Плюха, пойдём трудиться!

Батуро:

- Я сомневаюсь, что у вас будут дети…

 

- На 1000 мужчин приходится 1009 женщин.

Соболева:

- Девяти повезло. (жаль, не уточнила, девяти женщинам или девяти мужчинам…)

 

- Чистая выгода для США от эмиграции из России – по $250.000 за каждого специалиста.

Батуро:

- Ну всё! Надо восстанавливать Железный Занавес.

 

- Итак, следующий невозобновимый ресурс – это нефть…

Дамьян:

- Это почему нефть не возобновляется?! Возобновляется! За миллион лет – возобновляется!

Батуро:

- Да-а, а сколько раз ты успеешь помереть за миллион лет? Это только Миша у нас живёт вечно.

 

Батуро – Леониду Михайловичу:

- А почему уроки географии тянутся так долго?

 

- В конце XX века Китай совершил мощный скачок в экономическом развитии.

Я:

- За наш счёт, кстати! Мы им целые заводы продавали за бесценок.

Романыч:

- А как они их перевозили?

 

- Он всегда спит с кем-то долго. (Леонид Михайлович – о Смирнове, опоздавшем на урок)

Леонид Михалыч:

- Если я уйду из вашей школы, я пойду раздавать бумажки около метро.

__________________________________

Остаётся добавить, что примерно через месяц Леонид Михайлович действительно не выдержал и ушёл из нашей школы. Можете не верить, доказывать я не собираюсь, да и нечем, но где-то через неделю после ухода он стоял у метро «Приморская» с двумя фанерками на груди и спине, на которых было написано «мёд», и раздавал прохожим жёлтые бумажки.

 

Физика.

В.Э. читает про открытие новых элементов. Дамьян:

- А мы будем открывать новые элементы? (мечтательно) Кириллий…

Батуро:

- ДАМЬЯНИЙ!!!

 

В.Э.:

- Ну, кто пойдёт к доске? (мёртвое молчание). Давайте, ребята! Когда вы ходите к доске, вы, во-первых, просыпаетесь, а во-вторых, привыкаете находиться в экстремальных условиях!

 

Посреди урока раздаётся сигнал пожарной тревоги. Вера Эдуардовна, не переставая говорить, подходит к двери и ногой закрывает её.

 

В.Э.:

- Смирнов! Я на тебя смотрю. Что ты там между ног выглядываешь? Что-нибудь интересное?

- Земля – это бааааальшой проводник.

- Когда вы волнуетесь, ваше сопротивление падает, т.к. на вашем теле появляется влага.

- Скорость звука определяли так. На холме стоит наблюдатель. Другой стреляет из пушки.

- Великий немецкий учёный Гумбольдт посетил Петербург проездом в Китай.

 

Тесак мучается у доски.

- Вера Эдуардовна, а какое здесь правило – правой руки или левой?

- Ну, у нас, слава Богу, только две руки. Это только у Шивы много рук.

Арван:

- Так у него же много правых и много – левых!

 

Звонок с урока. Остаётся одна задача. В.Э.:

- Ну, народ, давайте дорешаем! Пусть это будет последний удар Чемберлену.

Романыч:

- А что такое Чемберлен?

 

- Давление Лапласа толкает жидкость вверх, как паровозик. (Дима Лузин из 111)

- Ларионов, ты почему пишешь? Ты что, умный, что ли?

 

Вера Эдуардовна читает задачу:

- Горизонтально летит граната со скоростью 25 м/с. Расп…

Мачевариани:

- Какая граната?

В.Э.:

- Лимонка. Распадается на два осколка – пять и десять килограммов…

 

Голос из класса:

- Диктуйте, пожалуйста, помедленнее!..

В.Э.:

- Не могу. Иначе сама забуду, что говорила.

 

Через 15 минут после звонка на урок Кобяков осторожно заглядывает в кабинет Веры Эдуардовны:

- У нас сейчас урок – вы не забыли, да?…

 

Замена первого урока с физики на химию. Через 15 минут дверь выламывается; за дверью – полкласса. С.А.:

- А что случ…

Все:

- А МЫ БЫЛИ НА ФИЗИКЕ!!!

Триф:

- Вере Эдуардовне никто ничего не сказал. Она злая.

Класс заходит в кабинет. Из-за спины Трифа показывается злая Вера Эдуардовна.

 

В.Э.:

- Однажды, это было ещё при советской власти, мой класс 7 ноября шёл на митинг с членами…

Класс:

-:-0

- …Ну так вот, они потом начали ими фехтовать…

- 8-()

- …Членами Политбюро, я имею в виду…

-???

- …Да с фотографиями, с фотографиями!

 

Урок по преломлению. В.Э.:

- Кто плавал под водой?

Все:

- Я! Я!

- И что вы увидели наверху?

Арван:

- Я увидел потолок ванной.

Романыч:

- Я увидел потолок туалета.

 

Урок физики. Из коридора доносятся вопли. Дамьян:

- А что там происходит?

В.Э.:

- У них там встреча с каким-то композитором…

Дамьян (оживившись):

- С Чайковским или с Глинка?

В.Э. (хохоча):

- Ага!

- А когда у нас будет встреча с Ньютоном или Эйнштейном?

- НА ЭКЗАМЕНЕ!!!

Носова:

- А… Можно только Дамьян пойдёт на эту встречу?…

 

Митрофан решает задачу у доски. Голос из класса:

- Ваня, пиши крупнее!

В.Э.:

- Так, для тех, у кого разрешающая способность глаз ниже, чем нужно, я диктую…

 

В.Э.:

- Все вы видели, как открывают шампанское. При этом вы видите туман.

Триф:

- Не, туман – это уже после третьей бутылки.

 

- Ньютон с помощью призмы разложил белый свет на… Красный… Синий, зелёный… Дальше не помню… (Неизвестный учитель)

В.Э.:

- Адиабатический процесс вы можете наблюдать в камере Вильсона.

Романыч:

- А где он сидит?

 

Посреди урока у кого-то играет мобильник. В.Э. выходит на кафедру и говорит:

- Я теперь как в театре буду говорить: «пожалуйста, отключите мобильные телефоны».

Батуро:

- Тогда уж заодно надо сделать три звонка перед уроком.

 

В.Э.:

- Итак, как это вычислять?

Арван:

- А какой был вопрос?

- Как в «Поле чудес»! Там тоже иногда забывают вопрос.

Батуро:

- Мы живём в стране дураков.

-?!?!

- Я просто вспомнила «Буратино» - там была страна дураков, а в ней было поле чудес.

 

В.Э.:

- На доске нарисован баллистический маятник.

Батуро:

- В средние века так тараны вешали.

 

Арван:

- Извините, Вера Эдуардовна, я чего-то торможу сегодня.

- Максим! Не надо своё постоянное состояние выдавать за сегодняшнее!

Смех. Арван:

- Вера Эдуардовна, мне не смешно!

 

- А можно мальчиков кирпичами рисовать?.. (Батуро – о рисунке к задаче по физике)

- Вера Эдуардовна, я пожертвовал своим временем ради вас, ради этого божественного предмета, который для всех нас выражается в вашем лице. (Арван)

 

На уроке физики чей-то мобильник играет мелодию «Ночного дозора». В.Э.:

- Ну, за кем там Горсвет приехал?

 

Посреди урока физики у Носовой начинает играть мобильник. Она берёт портфель, расстёгивает его и начинает по очереди выкладывать учебники. Музыка продолжает играть. Носова выкладывает последний учебник, поднимает голову и говорит: «А! Он в кармане».

- Сейчас будут каникулы. Вы поедете на дачу. Возьмите велосипед, поставьте его на заднее колесо, раскрутите переднее, а затем попытайтесь повернуть руль или опустить велосипед. А потом приедете и опишете свои ощущения.

 

- Чтобы доказать наличие атомов и молекул, возьмите бутылку… хотя нет, лучше пробирку (чтобы экономить дефицитное вещество) с водой, налейте спирта, заткните пальцем и встряхните пару раз. Вы увидите, что объем полученной смеси уменьшился.

Кобяков:

- Ещё бы.

- Объяснить это можно только тем, что молекулы спирта проникают между молекулами воды. А как же! Иначе это не объяснить.

По классу пробегает негодующий ропот.

 

Четвёртый час физики подряд. Стоны. Вера Эдуардовна:

- Ну что, утомились?

Весь класс:

- Да!!!

- Ну, тем не менее, продолжаем. Такое вот обломалово.

 

В.Э.:

- Максим, что ты смотришь на Петю, как влюблённый?

Пит (устало):

- Ну ё моё!..

Макс (прибалдев):

- Вера Эдуардовна, вы постоянно зрите в корень!

 

Андрей Львович:

- Эту формулу вы должны знать, как «Отче Наше»! (пауза) А «Отче Наше» вы знать не должны…

 

Наташа вертит в руках огромный конденсатор. Андрей Львович (проникновенно):

- Понравился, да?

 

- Эйнштейн выдвинул теорию, согласно которой, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то через некоторое время они напишут «Войну и мир». С развитием Интернета мы видим, что старик ошибался. (NN)

- Эйнштейн говорил, что бесконечны только пространство и время. Старик ошибался: бесконечны также человеческие глупость и жадность. (NN)

 


Дата добавления: 2015-08-27; просмотров: 47 | Нарушение авторских прав


<== предыдущая страница | следующая страница ==>
История.| Химия и Биология.

mybiblioteka.su - 2015-2024 год. (0.018 сек.)