Проблемы неполной семьи

Основной удар этой трагедии приходится не на взрослых. Он обрушивается и на детей. Крушение родительского авторитета в семье неизбежно приводит к краху всякого авторитета в обществе. Так вбивается клин между поколениями.

Развод родителей для ребенка всегда драматичен. В случае если он остается с матерью, ситуация чаще всего развивается по двум направлениям: или мужская роль полностью ложится на сына, и на психологическом уровне он воспринимается как старший мужчина в семье, или мать, стремясь компенсировать сыну неполноту семьи, продолжает «нянчить» его, даже когда он вырос. Если женщина доминантна, то, потеряв первого мужчину, то второго (сына) уж постарается не выпустить. Дружба с девушкой может вызывать у такой матери резкий негатив: «Посмотри, какая она неряха, готовить не умеет...». Если же сын захочет уйти из-под родительского крыла, он услышит: «Ты меня бросаешь. Кто будет за мной ухаживать, если вдруг меня парализует? Я тебе всю свою жизнь посвятила...» и т. п.

Совершенно ясно, что в этом случае мы имеем дело с родительской привязанностью. Родительская любовь готовит ребенка в жизненный путь. А привязанность воспитывает и лелеет его для себя.

Задача родителей — максимально подготовить ребенка к встрече с реальностью жизни.

К примеру, однажды мать очень сильно пережила тяжелое заболевание сына. Она сделала все для того, чтобы он выжил. И он выжил. При этом мать пережила великую внутреннюю радость того момента, когда ее сын пошел на поправку: «Я смогла». И эта радость, пережитая ею, вполне искренняя, становится началом осознания того, что дитя находится в полной зависимости от нее. С этой минуты начало заболевания ребенка мать всякий раз внутренне переживает как возможность его гибели. И сразу же вспоминается та радость, которую она пережила от того, что ребенок выздоровел: «без меня он бы умер». И однажды пережив такой опыт, мать в момент опасности возвращается к нему. Она относится к ребенку именно так: «без меня умрет». Теперь это как бы тайна, которая произошла в матери, тайна пристрастного общения с ребенком. И впоследствии мать начинает вести себя таким образом, чтобы дитя всякий раз оказывалось бы неспособным быть без нее.

Что происходит дальше? Дитя лет в пять начинает заводить друзей и товарищей. А мать, сама того не замечая, потихонечку всех его друзей отваживает. Она разрешит общаться только с такими друзьями, которые не помешают ребенку оставаться при ней.

Когда ее чадо становится взрослее: подростком, юношей, мать делает максимум для того, чтобы ребенок был в доме, при ней...

Дети из неполных семей, прежде всего, эмоционально нуждаются в том, чтобы:

ü Видеть, что родитель эмоционально здоров и уверен в будущем. Поэтому, дорогие родители-одиночки, обсуждайте текущие опасения и проблемы с кем угодно, только не с вашими детьми.

ü Иметь дом, в котором есть порядок и ощущается стабильность, благодаря мудрому управлению матери (отца).

ü Иметь возможность свободно выражать любовь к обоим родителям.

ü Понимать, что они, дети, не виноваты в том, что родители находятся в разводе (замечено, что дети неосознанно берут на себя вину за развод родителей).

ü Получать эмоциональную поддержку и утешение, когда это им будет необходимо и иметь возможность утешать других.

ü Научиться осознавать свои чувства и быть честными с самими собой.

ü Иметь возможность строить отношения с другими людьми, помимо родителя.

Для развития гармоничной личности, родителям необходимо реагировать на действия своего подростка НЕ изменением своего внутреннего состояния (обиды, депрессии, разочарования), а изменением ВНЕШНЕГО поведения.

ОПАСНО	РЕКОМЕНДОВАНО
Замыкаться на отрицательных чувствах.	Искренне простить супруга, которого нет с вами.
Стараться быть одновременно и отцом, и матерью.	Быть мудрой матерью (или отцом), исполняя предназначение, данное вам Богом.
Думать, что ваши дети вырастут более «обделенными», чем дети из полных семей.	Верить, что относительно вашего ребенка у Бога особый промысел и ваша задача — помочь ему осуществиться.
Критиковать и судить отсутствующего супруга.	Вспоминать в присутствии ребенка хорошие стороны отсутствующего супруга и не препятствовать ребенку строить с ним отношения.
Жить на деньги, полученные взаймы.	Тщательно планировать свой семейный бюджет, по мере взросления привлекая к этому детей.
Ограждать детей от посильной работы по дому.	Приучать их выполнять домашнюю работу по заранее составленному графику.
Стараться возместить потерю отца (матери), задаривая детей подарками	Признать и принять, что потерю отца (матери) вы не сможете компенсировать ничем.
Допускать неуважение и хамство со стороны детей.	Преодолеть с Божией помощью страх быть отвергнутой, который приводит к неспособности воспитывать.
Ожидать, что ребенок сможет восполнить ваши душевные потребности.	Расширить круг друзей, которые смогли бы оказывать эмоциональную и духовную поддержку.
Зацикливаться на том, что вы "обязательно должны вступить в новый брак для того, чтобы быть счастливой и найти себе помощника в воспитании детей".	Учиться полагаться на Господа, который любит ваших детей любовью, которую не можете явить вашим детям даже вы.

За страхом и переживаниями родителя, за жалобами на отсутствие понимания и контакта чаще всего кроется чрезмерно властная, опекающая позиция по отношению к ребенку, стремление руководить, советовать, рекомендовать без понимания истинных потребностей сына или дочери.

Подростковый период – это период перехода от подростковой ко взрослой жизни. Это период противопоставления себя родителям, это естественное отделение от них, утверждение себя как самостоятельного, независимого, отдельного человека.

Дисциплинарные меры, устанавливаемые родителями в этом возрасте, должны преследовать одну цель: развивать у подростка самодисциплину и самоконтроль. При этом важно помнить и про такую простую деталь, что можно быть строгим и без грубости. Кроме того, грубость и раздражение – губительно отражаются как на детях, так и на самих родителях, внося в их взаимоотношения смуту, негативные эмоции, неуважение друг к другу.

Мудрые родители очень рано начинают говорить своим детям, что они посланы им от Бога, и что это их родительская обязанность – любить своих детей и заботиться о них, пока они не вырастут.

Джебран Халиль, обращаясь к родителям пишет: «Ваши дети – это не ваши дети. Они – сыновья и дочери жизни, продолжающейся самой для себя. Они приходят через вас, но не от вас, и, таким образом, они с вами, хотя и не принадлежат вам. Вы можете стараться быть подобными им, но не стремиться сделать подобными вам. Ибо жизнь не идет вспять, и не ждет вчерашнего дня. Вы – луки, из которых ваши дети, как живые стрелы, посылаются вперед» [7].

В ранние годы дети почти всегда реактивны. Их поведение, хорошее или плохое, во многом является реакцией на то, как с ними обходятся их родители и окружающие их люди. И здесь опять нельзя не вспомнить такие актуальные строки из книги Клайва Льюиса:

«...Мы постоянно слышим о грубости нынешней молодежи. Я старый человек и должен бы встать на сторону старших, но меня куда чаще поражает грубость родителей. Кто из нас не мучился в гостях, когда мать и отец так обращались со взрослыми детьми, что человек чужой просто ушел бы и хлопнул дверью? Они категорически говорят о вещах, которые дети знают, а они — нет; они прерывают детей, когда им вздумается; высмеивают то, что детям дорого; пренебрежительно (если не злобно) отзываются об их друзьях. А потом удивляются: «И где их носит? Всюду им хорошо, лишь бы не дома!..»

Если вы спросите, почему родители так ведут себя, они ответят: «Где же быть собой, как не дома? Не в гостях же мы! Все тут люди свои, какие могут быть обиды!» Привязанность — как старый домашний халат, который мы не надеваем при чужих. Но одно дело — халат, другое — грязная рубаха. Есть выходное платье, есть домашнее. Есть светская учтивость, есть домашняя. Принцип у них один: «Не предпочитай себя». Чем официальней среда, тем больше в ней закона, меньше благодати. Привязанность не отменяет вежливости, она порождает вежливость истинную, тонкую, глубокую. «Налюдях» мы обойдемся ритуалом. Дома нужна реальность, символически в нем воплощенная. Если ее нет, всех подомнет под себя самый эгоистичный член семьи.

«Мы можем сказать друг другу что угодно». Истина, стоящая за этими словами, означает вот что: привязанность в лучшем своем виде может не считаться со светскими условностями, потому что она и не захочет ранить, унизить или подчинить. Вы можете поддразнивать, подшучивать, разыгрывать. Вы все можете, если тон и время верны. Чем лучше и чище привязанность, тем точней она чувствует, когда ее слова не обидят» [8].

Дата добавления: 2015-08-17