Студопедия
Случайная страница | ТОМ-1 | ТОМ-2 | ТОМ-3
АрхитектураБиологияГеографияДругоеИностранные языки
ИнформатикаИсторияКультураЛитератураМатематика
МедицинаМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогика
ПолитикаПравоПрограммированиеПсихологияРелигия
СоциологияСпортСтроительствоФизикаФилософия
ФинансыХимияЭкологияЭкономикаЭлектроника

Конфликты детей. Способ поведения в конфликте.

Читайте также:
  1. A) Заявление подано недееспособным лицом.
  2. H) Глубокая терапия, направленная на восстановление способности переживать фундаментальную ценность, процесс переживания грусти как главное условие терапии депрессии.
  3. II Приспособление
  4. II.2. Псевдоним. Причины создания псевдонимов. Способы образования псевдонимов.
  5. III. КРИТЕРИИ И СПОСОБЫ ИЗУЧЕНИЯ ЭФФЕКТИВНОСТИ ВОСПИТАТЕЛЬНОЙ СИСТЕМЫ
  6. III. Международные конфликты в Африке в 1980-1990-е гг.
  7. III. Способ исполнения договора

– Мамочка, а когда мы пойдем домой?
– Сынок, мы только что пришли, я еще не пообщалась с подругой. А что ты хотел?
– Я не хочу больше здесь находится…
– Я поняла. Что произошло?
– Максим меня дразнит и обзывает. Я не хочу с ним общаться.
– Я все поняла. А давай поиграем с тобой в игру: ты меня будешь дразнить и обзывать.

Он на меня посмотрел удивленно. "Да, - продолжаю я, - попробуй обзываться на меня. Можешь сказать то, что тебе Максим сказал, можешь придумать что-то свое". Мой сын задумался, потом говорит: "Мама, ты тупая". Я говорю: "Угу. И че?"

Была пауза. Ребенок смотрит на меня удивленно и молчит. Я говорю:

– Что дальше, сын?
– Ничего…
– Давай еще дразни-обзывай. Придумывай обзывалки, обзывай меня.

Мой сын, сначала стесняясь, а потом все смелее, начал меня обзывать: "Да ты тупица!" - "Угу, и че?" Он смеется, ему весело, и продолжает: "Ты на лошадь похожая!" "Угу, и че? Зато я красиво бегаю рысью!" - Потом я у него спрашиваю:

– Когда ты обзываешь, что ты чувствуешь?
– Смешно.
– А тебе хочется меня обзывать, когда я говорю слово «и че?»?
– Не хочется.
– Замечательно. А давай теперь я буду тебя обзывать. А тебе дарю этот волшебный вопрос «и че?».

И я начала его обзывать: «Ах, ты глупый ребенок!» – «И че?». Причем видно, что поза меняется на уровне тела. Когда сын мне отвечал «и че?», его поза становилась ровная, немного нагловатая, появлялся умный взгляд из подлобья. Появляется внутренняя сила, внутренняя уверенность в себе. Получается, когда говоришь «и че?» чувствуешь себя спокойно, уверенно, просто «Я не буду играть в ту игру, которую мне предлагают. Хочешь, чтобы я тебя в ответ обозвал? Не буду. Хочешь, чтобы я как-то отреагировал? Не буду».

Я его спросила:

– Когда ты отвечаешь «и че?» что ты чувствуешь?
– Становится так спокойно. Все равно: обозвали меня или нет.

​И мы поговорили о том, что у детей есть замечательное развлечение: обзывалки и дразнилки. В этой игре детям особенно нравится, когда человека удается задеть, когда в ответ на обзывалку у него возникает обида, злость, ярость... Когда же реакция нулевая, дразнить этого человека становится неинтересно, и пропадает всяческое желание это делать. Если ребенок в ответ на свои обзывалки получает спокойный вопрос «и че?», то обзывать становится неинтересно. Важно только говорить это с улыбкой, и чтобы взгляд был доброжелательный: «Ты можешь что угодно говорить, а мне все равно. Я не хочу играть в эту игру».

Те люди, которых обозвали, и они сказали «и че?» чувствуют внутреннюю уверенность и спокойствие. Это как игра в теннисе: кинули мячик, а у меня в руках ракетка, и я его запускаю обратно. Только разница в том, что мне его яростно кидают, а я просто отбиваю, и мячик летит туда, куда мне надо. Зачем его кидать в человека? Им надо попасть в корт, чтобы человек поменял место... Мы все это разобрали, и весело закончили игру. Проходит несколько дней, мой ребенок приходит из садика и говорит:

– Мама, меня сегодня Егор обозвал!

А лицо довольное! Я говорю:

– Расскажи поподробнее – интересно же!
– Мам, ко мне Егор подходит и говорит – «Ты дурак!» Я на него смотрю и говорю – и че? Егор развернулся и ушел, а я стал дальше с ребятами играть, и мне почему-то было смешно.
– То есть, после этого вопроса Егор перестал тебя дразнить.
– Да, после этого он ко мне больше не подходил.
– Я очень рада, что ты разрешил этот конфликт, все просто замечательно.

 

Методика хороша, когда есть доверие и хорошие отношения между родителем и ребенком. Если есть скрытые конфликты и невысказанные эмоции, если в семье не принято делиться переживаниями и родитель «давит авторитетом» то «и че» может получить уже родитель от своего ребенка- подростка в ответ на свое требование.

Лунёва Ирина, детский и семейный психолог- консультант

 


Дата добавления: 2015-08-17; просмотров: 35 | Нарушение авторских прав


<== предыдущая страница | следующая страница ==>
Небесное царство Богов| Ю. М. Лотман о трех функциях текста

mybiblioteka.su - 2015-2024 год. (0.008 сек.)