День третий.

МЕСТО ДЕЙСТВИЯ: Домик Губернатора. Второй этаж. В одной кровати просыпаются Настя и Гладкий.

Любовница: Ванечка, доброе утро!

Гладкий: Ты, ты кто такая? Ой, мля…

Любовница: Ты меня не узнаешь? Я Настенька!

Гладкий: В том то и дело, что узнаю. А мы точно вчера с тобой это?

Любовница: Ты такой хороший был.

Гладкий: А губернатор?

Любовница: Мишенька тоже хороший, но его не было. Он пьяный внизу уснул.

Гладкий: А этаж какой?

Любовница: Второй, Ванечка.

Гладкий: А, отлично, сейчас спрыгну. Только трусы натяну и так бережком, бережком, пока никто не видит.

Любовница: Ванечка, тебе что стыдно?

Гладкий: Мне страшно. Не хотелось бы продолжать традицию утренних закапываний.

Любовница: Так ты же живой, ты со мной. Кто тебя закопает?

Гладкий: Вот губернатор твой и закопает. Ты же его телка!

Любовница: Девушка.

Гладкий: Девушка, которую губернатор…ну это…и ты в постели со мной. А я между прочим блоггер, стоящий на резко антигубернаторских позициях!

Любовница: Ну, стоящий – это громко сказано!

Гладкий: Да ты! Шлюха! Сама же меня в койку затащила, чтобы уже с утра со своим жирным мордоворотом покуражиться!

Любовница: Ах, вот ты как! (тихо) Миииша.

Гладкий: Так! Не надо «Миша». Был не прав, погорячился, беру свои словам назад. Ты хорошая. Я тебя даже, наверное, люблю. Да что там – точно люблю! Только не кричи.

Любовница: А знаешь, Ваня – я не шлюха. Я вот вчера с тобой пошла, потому что люблю тебя.

Гладкий: Со мной пошла, то есть к Мише не пойдешь уже?

Любовница: Ну почему – Мишенька проснется, я к нему пойду.

Гладкий: Так ты же меня любишь!

И тебя люблю и его люблю. Вот вы вчера говорили о любви к Родине. И чуть друг друга не побили. Ну, точнее, Мишенька тебя. А по мне, так нет любви к Родине. Есть просто любовь. Такое одно прекрасное-прекрасное, свободное чувство. Иди ко мне Ванечка!

Гладкий: Аккуратнее. Если сейчас внизу Мишенька проснется, он твою концепцию мироздания может не разделить. Одевайся давай и будить их пойдем.

МЕСТО ДЕЙСТВИЯ: Домик Лени. За столом сидят Леня и Гена. У стола Зоя и Следователь.

Зоя: Что-то вы пасмурные какие-то.

Леня: А че веселится?

Зоя: А я вот подумала – жить хорошо! Давайте выпьем!

Леня: Так 8 утра!

Зоя: Так и что – нам на работу не надо! Ну что, Кешенька – выпьешь с нами?

Следователь: Выпью! С хорошими людьми чё б не выпить!

Гена: С хорошими конечно чё б не выпить. Это и для здоровья полезно и карьера прет! Только чё ж ты сюда приперся – иди вон, пей с хорошими людьми в соседний домик!

Зоя: Гена, ты чего?

Следователь: Гена, ну правда, ты чего, мы ж соседи?

Гена: На хрен бы таких соседей.

Зоя: Да что вы ссоритесь – вы же все хорошие люди, вы же просто не общались!

Гена: А чего это нет – общались, мы десять лет назад в его кабинетике! А потом – три года я мало с кем общался.

Следователь: Гена, если бы не хороший адвокат, ты бы и по сей день круг своего общения не расширил.

Леня: Да задрали вы уже! Сядьте и пейте! Че делать то еще? Ну или – стволы у обоих есть, застрелите друг друга – у нас трупов то мало, развлечься то нечем!

Гена: Ладно, Леня, переборщили. Давай бутылку. Как говорится, кто старое помянет. Ну, выпьем, Кеша, вискарика 12-летнего. Вкусно?

Следователь: Знаешь, Гена – водка лучше.

Гена: Во – понеслось! Водка лучше виски, Балалайка лучше гитары. Рязань лучше Греции.

Следователь: Лучше. Рязань лучше.

Гена: Так, что ж ты себе домик-то не в Рязани построил?

Следователь: Ты будто в Рязани?!

Гена: А я и не претендую на лавры патриота-почвенника.

Следователь: А, я и забыл, ты же Запад любишь. А знаешь, будь у нас как на Западе, то первая же комиссия, всех курей с твоей птицефабрики, по конвейеру, медленно-медленно всех их, тебе бы в задницу и затолкала. А в Америке, кстати – за твой стиль предпринимательской деятельности, тебя бы несколько раз уже вскипятили на электрическом стуле.

Гена: Ладно, Кеша, выпьем. Знаешь, по американским законам, ты тоже не особо энергосберегающий.

В дверь стучат. Слышится голос губернатора.

Губернатор: Кеша, Кеша – хрен моржовый, ты тут?!

Гена: О, Кеша, я ж говорил – хорошие люди пожаловали, вежливые.

Леня: Сидите – я открою.

Зоя: А может это? Он?

Леня: Ой, уймитесь. (Открывает дверь) Чё приперлись?!

Губернатора: Ни к тебе, за Кешей пришли. Вертолет за нами прилететь должен – Иннокентий Александрович, собирайтесь!

Следователь: А вы вызвали?

Губернатор: Да как мы вызовем?! Кроме тебя же этой рацией никто пользоваться не умеет.

Следователь: Ну, тогда спешить некуда. Давайте посидим, выпьем. Вертолету до нас полчаса лететь. А времени еще и десяти нет.

Губернатор: А что это вы, Иннокентий Александрович, с этими развыпивались?

Следователь: Я, Миша, любовь встретил! Знакомься – это Зоя!

Любовница: Любовь встретил – Мишенька, как это романтично. Давай немножечко посидим. Нехорошо влюбленных разлучать.

Казак: Казак влюбленных не разлучит. И от выпивки не откажется.

Губернатор: Ладно. Хрен с вами. Посидим. Наливайте.

Казак (хватает с полки кружку): Ну, тогда, мой стакан вот этот! Наливайте! Слушайте, а что он липкий какой-то?

Зоя: Так из него пастор мед ел.

Казак: Тьфу ты, прости Господи, да он же покойницкий. А другой тары нет? Нет, ну в блюдечко налейте.

Зоя: А мы ведь сейчас, наверное, для того кто в Ниве, все как на блюдечке. Он нас тут и собрал.

Леня: Я вас тут собрал! Давайте, сейчас, опять эту гнилую тему поднимать не будем. Даже подъем региона под предводительством Михаила Юрьевича, для меня тема более приятная чем…

Казак: Чем Жидкий Монах…

Леня: Во-во, вот именно.

Губернатор: Я не понял. А что регионом не так?

Леня: Не, с регионом все отлично, если по телеку смотреть. Хлеба колосятся, дома колосятся, пенсионеры и те колосятся – только молотить успевай. А вот если самому поездить.

Губернатор: А я ездил!

Леня: А мы видели. По всем каналам. Губернатор каравай ломает, губернатор ворам хребты ломает, губернатор поросят кормит, с детьми в хороводе ходит, в ладоши постукивает хлоп-хлоп, хлоп-хлоп, а глаза добрые-добрые.

Губернатор: Вот Леня, станешь губернатором и будешь в рубище босой ходить, да деньги пенсионерам раздавать, чтобы хватало им не только на тушеную конину, а и на блэкджек со шлюхами!

Леня: Общий ход мысли одобряю – стану губернатором. Детали доработаем. Но чего точно при мне не будет – такого ада, как у вас в телевизоре.

Любовница: Зря вы так, Василий Владимирович хорошие ролики снимает, трепетные.

Гена: Снимал.

Любовница: Почему снимал?

Казак: Так он же мертвый под домом лежит!

Губернатор: Самуилович, твою мать, я же говорил, молчать при Насте, что Вася умер – сиди пей водку!

Любовница: Вася умер? (Начинает истерично реветь)

Губернатор: Да уведите вы ее кто-нибудь, куда-нибудь!

Казак подрывается из-за стола.

Губернатор: Только не ты!

Гладкий: Давайте я провожу.

Губернатор: Проводи (Казаку) А ты, вали на хрен в лагерь и чтоб я тебя до отъезда не видел, атаман, мля, Махно!

Казак выходит и тут же забегает обратно.

Казак: Там это! У Нивы! На том берегу!

Все выходят на улицу.

Гена: Телевизор?

Следователь: И впрямь телевизор.

Зоя (нервно): Ну вот, опять, как с рыбами – это уже издевательство какое-то.

Леня: Ну, смотрит мужик телевизор. Со всеми бывает. Отстаньте уже от него!

Зоя: Леня, Вася умер!

Леня: Спасибо. Это я помню.

Казак: Да как же он его смотрит? Там же электричества нет!

Леня: А батарейки еще не изобрели?

Казак: Да кто же ему их изобретет – сто лет назад монастырь спалили!

Гена: Не знаю, Жидкий Монах или не жидкий, но по-любому, что-то с этим типом на Ниве не так.

Леня: И что ты собираешься делать?

Гена: Ну, надувную лодку мы же с собой брали – сплаваю спрошу.

Леня: Ну, если не хрен тебе Гена делать – плыви.

Следователь: Там в центре озера, водоворот какой-то – течение сильное, один не выгребет.

Зоя: Я тебя, Кеша, не пущу.

Губернатор: Я вообще скажу – из моих никто не поедет!

Леня: На меня не смотри – я изначально против был.

Тут с громким хлопком открывается дверь и выходит Иванов-Блистающий. В свитере с высоким воротом, длинном охотничьем плаще, шляпе и высоким сапогах. За поясом охотничий нож.

Леня: А в руках у тебя что?

Иванов-Блистающий: Арбалет! А это плащ защитный. Но пока вы лодку надуваете, мне еще одно важное дело сделать надо!

Леня: Пойду в дом. Мне на это даже смотреть противно.

Губернатор: Не думал, что произнесу. Но Леня – я с тобой!

Иванов-Блистающий: Идите, слабохарактерные! Вот, в моей руке стакан пасторский! Липкий немного, но ничего. Сыпьте сюда монеты!

Гена: Это еще зачем?

Иванов-Блистающий: Жидкого Монаха ублажать будем. Монеты в стакане зарядятся! Я их в пригоршню пересыплю и пока к тому берегу плывем, по одной в воду кидать буду. Я и заклинание выучил: это жидкому монаху, это жидкому монаху!

Казак: Я как чувствовал. Две недели уже в кармане пригоршню медяков таскаю. Держи – на благое дело.

Гена: Ну что Бэтмен, садись в лодку, отчаливаем.

Гена и Иванов-Блистающий отчаливают и плывут к противоположному берегу.

Казак: Хорошо плывут. На середине почти.

Иванов-Блистающий (слышен только голос): Щас я тебя Жидкий Монах!

Гена: Успокойся! Успокойся, твою мать!

Звучит крик, громкий хлопок и лодка переворачивается.

Гена: Куда ты меня тащишь?

Гена и Иванов-Блистающий исчезают с горизонта. Зоя кричит. Леня и Губернатор выбегают из домика с бутылкой.

Казак (расстроено): Это я виноват. Было ж серебро. Эх, пожалел для Жидкого Монаха.

Леня: И что у нас стряслось?

Зоя: Иванов-Блистающий утоп. И Гена вместе с ним.

Леня (ошарашенно): Что? Еще раз – что!?

Казак: Как есть – потопли. В один момент Жидкий Монах их к себе прибрал.

Лена (яростно): Ты – мудила ряженый! Я тебе щас покажу Жидкого Монаха!!!

Набрасывается на Казака с кулаками. Они валяться в ил и катаются по берегу.

Зоя: Кто-нибудь, растащите их! Кеша растащи их!

Подбегает Следователь и распихивает обоих.

Леня (растеряно): Так…вы…чего ж вы тут стояли?!

Зоя (плачет): А что мы вплавь? Они ж там – на середине озера. Были и нету. Всё.

Леня: Суки!

Разворачивается и уходит в дом.

Казак (отряхиваясь): Прямо как с цепи сорвался! Вот что Жидкий Монах с людьми делает!

Губернатор (спокойно): А мне кажется, Иннокентий Александрович, пора вертолет вызывать.

Следователь: Да уж, тут не поспоришь.

Из домика выходит Леня, допивает бутылку виски из горла.

Леня: С вами пойдем – теперь в вертолете на всех места хватит.

Губернатор: Хрен с вами, пойдем. Самуилович, Настю с блоггером ты приволокешь.

МЕСТО ДЕЙСТВИЯ: Дом губернатора. Все вваливаются внутрь.

Священник: Вернулись слава Б-гу! А я уж и не ждал.

Следователь: Гена утоп…еще с одним.

Священник: Видел я – Жидкий Монах их прибрал.

Леня: Как видел?!

Священник: Ясно, как Божий День. Признал я его. Это ж он меня в камышах топил. Пальнул Монах в лодку и нету.

Губернатор: Все Кеша – заводи рацию. Чем быстрее вертолет прилетит, тем быстрее это безумие закончится.

Следователь уходит в другую комнату и через минуту возвращается.

Следователь: Михаил Юрьевич, а рация-то не работает.

Губернатор: Как не работает?

Следователь: Ну я щелкаю-щелкаю, а она никак не реагирует.

Губернатор: Как не работает?! Проверяли же – работала! Вы же ее вообще проверяли?!

Следователь: Да, вроде, проверяли.

Священник: Да точно, точно проверяли.

Губернатор: И кто проверял?!

Священник: Да Василий кажется и проверял.

Леня (пьяным голосом): О! Вы пойдите спросите у Василия! Тут недалеко идти то – под дом.

Следователь: Так и что теперь делать?

Священник: Теперь вертолета ждать!

Леня: Подождем помощи с небес, Святой Отец? К утру в вертолете еще просторней будет.

Губернатор: Иннокентий Александрович, вообще, это вы должны были знать, что делать – на вас рация!

Следователь: Я виноват, Михаил Юрьевич.

Губернатор: Ты не только виноват, Кеша! Ты еще и предатель! Надо было в два глаза за рацией следить, ты же вискарем, с этими гнидами шары свои заливал! А в конце концов, почем я знаю, может быть ты ее и сломал?!

Следователь (выпивая стакан): Ах, не верите, я вам сейчас докажу!

Следователь выходит из комнаты. Возвращаются Казак, Любовница и Гладкий. Все замечают, что Настя плачет.

Губернатор: Чё она опять скулит?!

Казак: Про утопленников узнала, расстроилась.

Губернатор: Самуилович, ты что ли опять сказал?

Казак: Так а чё?! Ты же только про Васю велел не говорить!

Губернатор: И-ди-от. Уведите ее.

Любовница: Мишенька, мне как-то боязно. Можно я лучше здесь посижу, я тихонько.

Дверь распахивается. В комнату входит Следователь с револьвером в руке.

Следователь: Вот! Я сейчас докажу!

Казак: Кеш, ты чего так осерчал? Убери волыну!

Следователь: Много чести по вам стрелять! Знаете ли вы, что такое честь офицерская?!

Леня: Я знаю, что такое пьяный в уматину мент!

Следователь: Это – револьвер! В нем шесть патронов! Пять выкидываете – остается один. Всем понятно?!

Казак: Чё ж непонятного – шесть минус пять – один!

Следователь: Это называется – офицерская рулетка! Я вам, слово чести дал, что рацию не портил и, если я прав – пуля меня не возьмет! Ну!!! Кто пульки повытаскивает?! (Кидает револьвер перед всеми на стол)

Казак (тянется к стволу): Щааас, все повыбираю.

Леня: А, ну не трожь!

Губернатор: Заберите у придурка пистолет!

Священник: Иннокентий – сын мой, одумайся – это все как-то не по-христиански!

Казак: Так что? Пульки-то вынимать?

Губернатор: Слишком много идиотов возле заряженного оружия. Владыка, вон, пусть вынет – только все!

Зоя: Кеша, дорогой не надо этого делать, мы все тебе верим!

Гладкий: А можно я револьвер посмотрю?

Берет пистолет, вертит в руках, рассматривает.

Леня: Прислушайтесь, уже, к голосу разума.

Зоя: А я, вот что скажу, наливайте-наливайте, нам нужно срочно сесть за один стол и выпить, непременно выпить за дружбу!

Гладкий (копаясь в револьвере, кладет его на стол): Чё то он как-то не открывается. Отче, ты патроны то из него вытащил?

Священник (очухивается): А? Что? А, да-да-да! Так за что пьем?

Зоя: Мы пьем за дружбу и за любовь!

Священник: Ну так на любви мир держится!

Леня (пьяно): А наш мир держался на маленькой целой рации.

Следователь (резко): Что?! Все-таки доказательства вам нужны!

Следователь хватает пистолет, подносит к виску, нажимает курок. Звучит выстрел, мозги Следователя вылетают на стену, сам он падает. Все вскакивают из-за стола. В комнате повисает тишина.

Зоя (истерично вопит): Кеееша!!!

Любовница (ошалело-надрывно): А! ААА!!! Что происходит?! Я ничего-ничего не понимаю!

Губернатор (рявкает): Уберите баб!

Гладкий утаскивает Настю на второй этаж.

Зоя: Не трогайте меня, не трогайте!

Леня: Хрен с ней. Пойдем на улицу.

Леня, Губернатор, Священник и Казак выходят на улицу.

Губернатор: Что это было? Отче, ты же патроны вытащил?

Священник: Вот те крест – вытащил!

Казак: Один монах вытащил, а другой обратно поставил.

Леня молча садится на крыльцо и начинает выть, все громче и громче.

Казак: Вот оно, началось – либеральное нытье!

Губернатор: Кстати, о либералах, а где Гладкий?

Казак: Так он это, наверху – Настю вашу трахает!

Губернатор: Как трахает?!

Казак: Вчера еще начал. Так и седня – я за ними заходил, а они это, того.

Губернатор: А мне ты, почему не сказал?!

Казак: Вы ж сказали «следи, чтоб про Васю ничего не узнала», а про Васю они не говорили.

Губернатор забегает в домик. Через пару минут со второго этажа выпадает Гладкий. Казак медленно подходит к телу. Леня сидит неподвижно.

Казак: Леня, гляди, блогер-то твой насмерть убился. Головой, прям о камень. А я тебе точно скажу – вчера этого камня тут не было. Вот точно, Жидкий Монах его положил.

Леня (резко поднимаясь): Пошли-ка наверх!

Леня и Казак вбегают на второй этаж. Внутри возле двери стоит губернатор, на кровати сидит Настя со смертельно-бледным лицом, глаза ее смотрят в одну точку, где-то в районе окна.

Леня: Юрьич, ты Гладкого из окна выкинул?

Губернатор: На хрен бы мне нужен был твой Гладкий – сам выпрыгнул. Что с ним?

Леня: Убился.

Губернатор: Так второй этаж.

Казак: А это Жидкому Монаху без разницы. Камень он ему подложил.

Леня: Заткнись уже!!! То есть, говоришь, сам прыгнул?

Настя (безумно): Ой. Не сам. У окна. Стоял. И тут. Прыгнул. Толкнули!!!

Леня (показывая на Губернатора): Этот толкнул?

Настя (безумно): Нееет. Руки. Окно. Толкнууулиии. Где крылья? Упааал. Петееенька!

Губернатор: Настя, Настя, какие крылья, какой Петенька?

Настя (безумно): Вода! Вода!! В озере. Вода!!! Глубоко-глубоко! Падать. Глубоко! Ай ой ай. Ай, ай, ай, ой, ай.

Губернатор (трясет за плечи): Настя! Настя!

Леня: А девка-то похоже двинулась!

Заходит Зоя.

Зоя: Я не могу здесь, пойдемте в тот коттедж.

Леня: А с этой чего делать? Я с сумасшедшей в одном доме ночевать не стану.

Губернатор: Подсобка есть – запрем. Может завтра оклемается.

Дата добавления: 2015-08-02