(Город, самая середина Адского шоссе)
…«Нет, это попросту хрен знает что такое. Удивительно неприятно».
Шефу не хотелось выглядывать из лимузина. Народ в Городе любопытный — сразу узнают, начнут фотографировать, просить автографы. «На вертолёте следовало лететь, — устало подумал Шеф, разглядывая слипшиеся машины, раскалённые докрасна адской жарой. — Зачем я всех слушаю? Так ведь быстрее. Конечно, было один раз: вертолёту расплавило лопасти, пилот не справилась, и мы упали в Квартале Сексуальных Мучеников, ближе к району меньшинств. Так что страшного? Жертв нет, с Оскаром Уайльдом хоть поболтал, а то сто лет его не видел».
Пятисотэтажки нависали с обеих сторон, словно горное ущелье, — пробка и не думала рассасываться. В Аду на каждом шоссе велись ремонтные работы — не успев закончиться, тут же начинались снова.
Шеф включил кондиционер. Прохлада овеяла рога.
Водитель нервничал. Высунувшись из кабины, он тоскливо орал, глядя в красную, почти марсианскую поверхность. Бедняга искренне ненавидел пробки — представитель российской элиты, он привык ездить с мигалками по свободной дороге. Возить Шефа по бесконечным пробкам было официальной карой, назначенной Управлением наказаниями. «Его, допустим, правильно наказали, — терзался мыслью Шеф. — А меня-то за что?»
— Да вашу ж мать в макроэкономику! — страдал водитель. — Номера не видите, придурки? «Мерседес» шестьсот шестьдесят шесть! Пропустите меня!
— Егор Тимурович, — кротко отозвался Шеф. — Крики не помогут. Ад — страдания для всех, в какой-то мере и для меня, пусть я здесь и начальство. Это в Москве вы были крутой политик, а тут вы никто. Поэтому привыкайте.
— За что? — сумрачно спросил водитель. — Я одного не понимаю — за что?
Шеф назидательно постучал хвостом по сиденью.
— О, любой политик считает себя отцом-благодетелем, — зашелся он волчьим смехом. — О’кей, я ещё раз повторю — за экономические реформы, старушек, плюс десять вагонов остальных грехов. Если хоть один политик из России попадет в Рай, я себе лично рога отвинчу. Заткнитесь и не тратьте время.
Водитель молча последовал совету. Адское шоссе переполняли автомобили однотипных марок — по большей части это были «лады», «жигули» и «москвичи», ибо какие ещё автомобили, портящие человеку жизнь, могут ездить в Аду? Впрочем, иногда попадались потрёпанные румынские «дачии», а также детища иранского автопрома, но их всё же было меньше. Выхлопные трубы плевались облачками дыма, в воздух поднимался отборный мат — в Преисподней ругались даже монахини. Над эстакадой, в мареве парило полотнище с рекламой: рыжая девица зажала в обеих руках римейк новинки Apple работы адских мастеров. Слоган: «Айблин 4. Никакого звука. Никакой связи. Полная хрень. Трахайся ещё больше!»
Шеф благосклонно посмотрел на соседку, затянутую в короткое платье из фиолетового бархата с большим вырезом. Именно девица и была задействована в рекламе. Пухлые губки, четвёртый размер груди, благоприятно-длинные ноги — в общем, сладкий сон ученика восьмого класса и всех последующих возрастов.
— Шеф, я хочу вам отдаться! — облизнула губы рыженькая.
Водитель характерно, по-поросячьи причмокнул.
— Потом, — уклонился Шеф. — Секса с начальством хотят те, кто отлынивает от работы. Раз уж мы застряли в пробке, я желал бы выслушать отчёт — как вводятся в действие наказания для новоприбывших грешников.
Рыженькая стряхнула слезу с накрашенной реснички. Она попала в Ад, подавившись презервативом во время одного интересного занятия. В качестве наказания её определили на работу маркетологом Шефа — хотя девушка могла произнести слово «маркетолог» только под наркозом.
Проглотив обиду, она достала из кожаного портфельчика папку.
— Вот, — протянула рыженькая Шефу фотографию. — Известный актёр.
— Аааааа, — улыбнулся Шеф. — Помню… он, кажется, Штирлица играл.
— В Аду его определили в сериал, — монотонно бубнила маркетолог. — «Сто миллионов мгновений лета». Пока что двадцать серий сняли: объект страшно недоволен. Каждый день скандалы на съёмочной площадке.
— Ничего нового, — хмыкнул Шеф. — Актёры свои звёздные роли от души ненавидят. Когда Калягин в Ад попадёт, вот будет песня — он терпеть не может «Здравствуйте, я ваша тётя!» А мы хлоп — и контракт с подписью кровью, на двести тысяч лет, надевай платьице и парик — загляденье!
Маркетолог, послюнив пальчик, перелистнула страницу.
— Лех Качиньский, президент Польши, — по слогам произнесла она фамилию. — По понедельникам — стандартное наказание. С утра до вечера пишет просьбы в Белый дом разместить американские ракеты в Польше, все письма возвращаются с резолюцией красным карандашом — «Иди на хрен!» Элитные мучения — уроки русского языка, путешествия на «машине времени» в 1912 год, когда Польша была в составе Российской империи. За последний месяц потерял десять килограммов. И это — только начало.
Шеф благосклонно кивнул, изучая коготь на пальце левой руки.
— Да, не надо ему было настаивать на посадке самолёта. Следующий?
— Майкл Джексон, — сухо проинформировала рыженькая. — Поместили в особый мир, где нет детей, кислородных камер, арабских шейхов и денег.
— Армия Северной Кореи, что ли? — удивился Шеф.
— Нет-нет-нет, — замотала головой рыженькая. — Специально под него район создали. Проект забабахали — кучу специалистов из Голливуда привлекли для проработки декораций. А оказалось — всё зря. Ничего не помогает… он не может так существовать, сразу теряет сознание. Детей в Аду взять неоткуда, поэтому даже не знаю, что нам делать… Джексон так и будет в летаргии.
— Проще простого, — пожал плечами Шеф. — Берите пигмея, гримируйте под мальчика. Джексон очухается, и мы его быстренько переместим. Но наказание не удалось. Даю задание — срочно придумать новое.
Маркетолог сделала отметку в «айблине». Лимузин Шефа начал медленно двигаться, как мёд по стеклу, вызвав восторг шофера. Шоссе отреагировало тоскливым — «уууууу»: год назад в Аду запретили сигналы.
— Далее, позавчера прибыли десять немецких солдат из Афганистана, — по-канцелярски перечисляла рыженькая. — Теракт смертника…
— О, ежедневная рутина, — зевнул Шеф. — Дай-ка я угадаю, какой вердикт им вынесло Управление наказаниями… триста лет без пива? Стоило Малинину и Калашникову сгинуть в Небытие, с креативом завязали. Для немцев стандартная кара. Нет, я понимаю, что им без пива плохо, как русским без водки и баб, но мне скучно: не вижу полёта фантазии.
…«Мерседес S666» Шефа миновал гипермаркет «Чёрт-Медиа»: там продавались китайские электронные поделки, имеющие свойство ломаться сразу же после покупки. Жители Приморского края чувствовали себя как дома. Неподалёку висел огромный плакат блокбастера «Затмение» — историю большой любви кровососов показывали в квартале сварщиков, сантехников и чернорабочих. Три раза в день. Неизменно. Те волком выли, видя на экране вампирские нежности, но Управление наказаниями ничего не меняло.
«Вот это как раз неплохая идея, — усмехнулся Шеф. — По крайней мере, когда Стефани Майер попадет в Ад, не надо будет ничего изобретать — просто поселим авторшу в квартал сварщиков. Её будут каждый день растирать в кашу со словами: «Ну обрати же меня в вампира, я так тебя люблю!»
— Тут еще жалоба от барона Леопольда фон Захер-Мазоха, — маркетолог хрустнула листом, покрытым порыжевшими строчками, — письмо было написано кровью. — Скандалит: дескать, недостаточно мучают. Ни щипцов, ни колючей проволоки, ни банальных плеток. По-моему, человек уже в шоке.
Шеф взял листок, аккуратно сложил в несколько раз и порвал в клочки.
— Мужик обнаглел, — вынес он резюме. — Его специально не мучают, барон ловит кайф от боли — термин «мазохизм» слышала? Ах, ну да, ты скорее слышала термин «эпиляция». Если фон Мазох желает мучиться в экстазе, ему надо в Рай попасть и там просить щипцов. Жалобы не принимаются.
«Мерседес S666» наконец-то подполз к небоскрёбу Управления наказаниями. Шофер радостно зачмокал, Шеф тоже расслабился — сейчас он окажется в подвале, выпьет чашечку кофе с перцем (фирменный рецепт мамы), освежится виски и посмотрит рекламные ролики. Дверцу распахнул новый помощник, назначенный вместо Калашникова, — лётчик Валерий Чкалов. Лихо откозыряв рогам Шефа, он склонился к его волосатому уху и чтото быстро, прерывисто прошептал.
Шеф подскочил так, что едва не ударился о потолок салона.
— Что?! Все митрополиты поголовно? Всё руководство попало в Ад?!
Чкалов вел себя сдержанно: только кивал на каждый вопрос. Шеф нервно выбрался из «мерседеса» — хорошего настроения как не бывало. Фасад Управления наказаниями целиком занимало зловещее панно — рогатый силуэт в маске с прорезями для глаз, с топором в руке, рядом с официальным слоганом Ада —
Ты здесь НАВСЕГДА, лузер. Смирись и подчиняйся!
— Мне не нравится картина, — скривился Шеф. — Это не демон, а козёл.
— Заменим, — согласился Чкалов. Он вообще мало когда возражал.
— Немедленно свяжитесь с нашим офисом под Москвой, — буркнул Шеф (говоря «под Москвой», он имел в виду не Подмосковье, а бункеры Ада, вроде подземелья под «Пушкинским»). — Я хочу знать, что у них происходит.
…«Сменить козла» — облизнувшись, торопливо записала маркетолог.
Дата добавления: 2015-12-01; просмотров: 28 | Нарушение авторских прав