Студопедия
Случайная страница | ТОМ-1 | ТОМ-2 | ТОМ-3
АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатика
ИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханика
ОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторика
СоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансы
ХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника

Границы, пределы

Читайте также:
  1. Величайшие дары жизни — это внутренние дары, которые открываются только тому, кто имеет достаточно мужества, чтобы заглянуть за пределы поверхности своей жизни.
  2. Второй учебный вопрос. Пределы применимости формулы Эйлера. Формула Ясинского
  3. Выйти за пределы ума — вот все искусство медитации.
  4. Выходит ли просветление за пределы природы вещей?
  5. Гончие псы, которые охотятся на демонов, выходивших за пределы здравого смысла. Мальчик ступил на эту тропу смерти, не колеблясь ни секунды.
  6. Замечательные пределы

Созависимые, как уже говорилось, имеют проб­лемы с границами. Я согласна. Большинство из нас не имеют границ.

"Границы — это те пределы, которые гласят "Вот до этих пор я могу дойти. Вот это то, что я буду или не буду делать для тебя. А вот это то, что я не потерплю от тебя**.

Большинство из нас начинали взаимоотношения, имея границы. У нас были определенные ожидания, мы лелеяли определенные идеи о том, что мы будем «чего не будем выносить от тех людей. Алкоголизм и другие компульсивные нарушения смещс.я В лицо тем пределам. Болезни не только оказывают дав­ление на наши границы, они смело переступают их. Каждый раз, когда болезнь толкает или переступает через наши границы, мы уступаем. Мы отодвигаем наши границы назад, давая болезни больше просто­ра, в котором она может действовать. По мере того как болезнь толкает границы все дальше и дальше, мы уступаем все больше и больше, пока мы не начинаем выносить такие вещи, которые, как мы говорили, мы никогда не будем выносить, и пока мы не начинаем делать те вещи, которые, как мы го­ворили, мы никогда не будем делать4. Позднее этот процесс "роста толерантности** неподходящего по­ведения может приобрести обратный характер. Мы_ можем стать совершенно интолерантными даже в самых обычных формах человеческого поведения. Вначале мы находим объяснения и извинения для неуместных форм поведения человека; в конце — нет никаких извинений.

Многие из нас не только начинают терпеть и выдерживать ненормальные, нездоровые и неумест­ные формы поведения, но мы делаем шаг дальше этого: мы убеждаем себя, что эти формы поведения нормальны и что мы всего это заслуживаем. Мы можем так привыкнуть к словесным оскорблениям и неуважительному к себе отношению, что мы даже не распознаем, когда эти вещи случаются. Но в глубине души, важная часть нас самих знает. Наше я знает и скажет нам, если мы будем слушать. Иногда жить вместе с тонкими проблемами, на­пример с непьющим алкоголиком, не находящимся в программе выздоровления, может оказаться труд­нее для нашего я, чем жизнь с более очевидными проблемами. Мы догадываемся, что что-то не так. Мы начинаем чувствовать, что сходим с ума, но мы не можем понять почему, потому что мы не можем идентифицировать проблему.

Созависимые нуждаются в границах. Нам необ­ходимо поставить пределы тому, что мы будем де­лать кому-то и для кого-то. Нам необходимо уста­новить пределы тому, что мы будем разрешать лю­дям делать с нами и для нас. Люди, с которымчцщ имеем отношения, нуждаются в том, чтобы знать, что у нас есть границы. Это поможет им и нам. Я не [редполагаю, мгоПы мы стали тиранами. Я также против абсолютной негибкости, но мы можем по нимать наши границы тоже. Ниже я привожу неко­торые примеры границ, характерных для созави-симых, которые уже начали выздоравливать.

• Я никому не позволю оскорблять меня физически или словесно.

• Я не буду сознательно верить в ложь или поддерживать ложь.

• Я не разрешу злоупотреблять химическими ве­ществами у себя дома.

• Я не буду позволять кому-либо криминальное поведение у себя дома.

• Я не буду спасать людей от последствий их злоупотребления алкоголем или другого безот­
ветственного поведения.

• Я не буду финансировать алкоголизм человека или другое безответственное поведение.

• Я не буду врать, чтобы защитить тебя или себя от твоего алкоголизма

• Я не буду использовать свой дом как центр дезинтоксикации для выздоравливающих алко-
голикоь.

• Если гы хочешь вести себя как сумасшедший, —это твое дело. Но ты не можешь так себя вести в
моем присутствии. Или ты уходишь, или ухожу я.

• Ты можешь испортить свое развлечение, свой. день, свою жизнь — это твое дело — но я не
позволю тебе испортить мое развлечение, мой день, мою жизнь.

Иногда необходимо установить определенную границу, которая применима к определенным вза­имоотношениям, как, например: "Я больше не буду сидеть с детьми Мэри Лу, потому что я не хочу это делать, а она использует меня в этой области". Устанавливайте границы, но убедитесь, что это ваши границы. Ситуации, которыми мы сыты по горло, которые мы больше не можем выносить, в отношении которых мы произносим угрозы, могут быть ключами к разгадке некоторых тех границ, которые нам нужно установить. Они могут также быть ключами к пониманию тех изменений, кото­рые нам необходимо сделать внутри себя. Будем иметь в виду то, что мы говорим, и будем говорить то, что мы имеем в виду. Люди могут рассердиться на нас за установку границ; но они не смогут ис­пользовать нас против наших интересов больше никогда. Они могут попытаться помочь нам почув­ствовать себя виноватыми, с тем чтобы мы убрали нашу границу и вернулись к старой системе, когда мы позволяли использовать нас или оскорблять нас. Не испытывайте чувства вины и не возвращайтесь назад. Мы можем удерживать свои границы, мы можем укреплять их.^^^телшС10яшш^-Нав, воз­можно, будут не раз испытывать на прочность при установке каждой границы. Люди это делают затем, чтобы посмотреть, насколько мы серьезны, в осо­бенности если в прошлом мы не имели в виду того, что говорили. Будучи созависимыми, мы часто де­лали пустые угрозы. Мы потеряли наше правдопо­добие, а потом удивляемся, почему это люди не принимают нас всерьез. Скажите людям, в чем сос­тоят ваши границы — скажите однажды, тихо, спо­койно. Наблюдайте за своим уровнем толерантности (переносимости), с тем чтобы маятник не качнулся слишком далеко в любую крайность.

Некоторые созависимые, в особенности те из нас, которые находятся в далеко зашедших стадиях вза­имоотношений с алкоголиком, могут находить, что это очень трудно устанавливать и укреплять гра­ницы с детьми, равно как и со взрослыми, име ющими проблемы. Установление границ требует времени и обдумывания; укрепление границ требует энергии и постоянства.

Но границы стоят любого затраченного времени, энергии и обдумывания, требующихся для их уста­новления и укрепления. В конце концов они потом обеспечат нас большим временем и большей энер­гией.

Каковы наши пределы? Какие границы нам не­обходимо установить?


Дата добавления: 2015-10-16; просмотров: 50 | Нарушение авторских прав


Читайте в этой же книге: Уильям Джеймс | Тоби Раис Дрьюс | Мы поверили, что Сила, более могущественная, чем наша собственная, может вернуть нас к нормаль­ному и здоровому образу жизни. | Пробудившись духовно и пройдя эти Двенад­цать Шагов, мы пытаемся донести эти знания до других и воплотить эти принципы во всех наших делах. | Ранние стадии | I Часто ли я чувствую себя в изоляции от людей, часто ли я боюсь людей, в особенности фигур, наделенных властью, автрритетом? | Драма пристрастий | Страх интимности | Финансовая ответственность | Прощение |
<== предыдущая страница | следующая страница ==>
Синдром Лягушки| Профессиональная помощь

mybiblioteka.su - 2015-2024 год. (0.006 сек.)