Студопедия
Случайная страница | ТОМ-1 | ТОМ-2 | ТОМ-3
АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатика
ИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханика
ОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторика
СоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансы
ХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника

про туризм и отдых

Читайте также:
  1. Активный отдых ребенка
  2. Виды времени отдыха и их особенности
  3. Виды событийного туризма.
  4. ВЛИЯНИЕ ВИЗОВОГО РЕЖИМА НА ВЪЕЗДНОЙ ТУРИЗМ
  5. Влияние занятий горным туризмом и альпинизмом на пульс, кровяное давление и жизненную емкость легких
  6. Влияние занятий туризмом и альпинизмом на двигательные реакции человека
  7. Возвращение на базу отдыха. Ужин. Ночлег.

 

В турбюро:

- Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, биллиард, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная кормежка, а в номере - телевизор, компьютер, видео!

- Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет! А хотите все это получить бесплатно?

- Каким образом?

- Обратитесь в шведскую тюрьму!

 

 

- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?

- Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку...

Муж звонит по телефону:

- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова - одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.

 

 

Летит самолет луганск-анталия-луганск. Неожиданно подрывается бортпроводник, открывает люк и начинает скидывать пассажиров вниз. Весь салон начинает орать что же вы делаете???????!!!!!!!!!!! Бортпроводник-Вы просили туры со скидкой?

 

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков – Египет и Турция.

 

Экскурсовод:

- А сейчас, если дамы на минутку замолчат, можно будет услышать жуткий рев Ниагарского водопада.

 

Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:

- Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две понимаешь, что они тебе отвечают. А потом ловишь себя на мысли, что ты их с интересом слушаешь...

 

Русский турист прибегает в жандармерию.

- Там у вас под мостом занимаются сексом!

Жандарм:

- Понимаете, это Франция, свободные нравы.

Турист:

- Да, но с трупом?!

Жандармы убегают и через 5 минут:

- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.

 

– О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?

– Нет, просто я жене два раза в день матрац надувал!

 

– Когда мы были в Египте, – рассказывает женщина своей соседке, – мы посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально покрыты иероглифами.

– Что вы говорите! – воскликнула соседка. – Надеюсь, что они вас не покусали? Говорят, что некоторые из этих чужеземных насекомых просто ужасны.

 

Под утро компания туристов возвращается в отель после ночных развлечений. По дороге встречают приятеля, который томится у двери одного из баров.

- Ты что здесь стоишь? - спрашивают они.

- Меня бармен выгнал. Я к его жене приставал.

- Так чего ты ждешь? Пошли в отель.

- Нет, подожду еще, он вроде бы жену тоже обещал выгнать.

 

Одного известного путешественника спросили:

– Что самое главное в путешествии?

– Главное, брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

 

– Вы недавно вернулись из поездки по Италии?

– Да, а что вас интересует?

– Скажите, пожалуйста, она действительно имеет форму сапога, как на географической карте?

 

Миссис Ламберт и ее супруг только что вернулись из путешествия по Европе. Его друзья жаждали узнать о впечатлениях.

– Вы, конечно, посетили Рим?

– Точно не знаю, – ответил мистер Ламберт. – Видите ли, билеты всегда покупала жена.

 

В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Его сосед замечает:

– А вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из-за злоупотребления алкоголем?

– Меня это не касается, я – русский.

 

– В этом году я отлично провёл отпуск!

– Ты был на море?

– Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.

 

Автотурист останавливает машину в деревне и обращается к местному жителю:

– Здесь где-нибудь можно найти запчасти для иномарки?

– Конечно. Во-о-н за тем крутым поворотом в овраге.

 

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:

– Это здесь мама училась водить машину?

 

Два путешественника, выйдя из джунглей, увидели на краю глубокого обрыва аборигена, который привязывал к шее стоящей рядом женщины огромный камень.

– Демократия, демократия... – задумчиво говорит один другому. – А зря мы забываем некоторые обычаи предков. Смотри вон, как у них упрощена процедура развода.

 

Стюардесса:

– Уважаемые пассажиры, через несколько минут наш самолет совершит посадку в аэропорту города Баден-Баден.

Пассажир первого класса:

– Че, в натуре, два раза-то повторять? Не лохи же кругом.

 

– Как вы думаете, чем лучше заполнить чемодан для путешествия?

– Hу конечно же деньгами!

 

Туристы едут смотреть знаменитый храм и спрашивают местную жительницу, которая бредет по дороге:

– Скажите, сколько километров до церкви?

– Раньше было пять. Но в новом путеводителе написали, что семь. Теперь ходим лишних два километра.

 

Пижон-путешественник, небрежно тыча тростью в местного жителя, спрашивает:

– Как бы побыстрее подняться на эту гору?

– Нет проблем, сэр. Сейчас собак спущу.

 

Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей Геракла. Одна отвечает другой:

– Нет, дорогая, Биг Бэн – это часы...

 

Звонок в турагентство:

– Девушка, скажите, какие есть курорты Египта, популярные у туристов?

– Хургада, Шарм Эль Шейх, Нувейба... – Стоп, стоп, стоп. Нувейба мне подходит. Спасибо – я кроссворд разгадываю.

 

По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

 

Новый русский, купил в турагентстве поездку в одну из экзотических стран, приехал:

– А как тут у вас с сексом?

– Вот с этим надо поосторожнее, – говорит экскурсовод. – Сами понимаете, уровень жизни невысокий, отсюда и болезни. Почти у всех либо СПИД, либо туберкулез.

– Но какой же отдых без секса? – возмущается мужик. – Что вы мне посоветуете?

– Знакомьтесь с теми, кто кашляет.

 

Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:

– Иностранцы есть?

Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:

– Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!

 

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

 

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город. Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет.

Новый руский замечает на это:

– Ну вааще, у вас тут космодром, блин.

 

***

 

Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

 

Одна авиакомпания для привлечения публики объявила, что жены бизнесменов могут лететь вместе с мужьями бесплатно. Это подействовало: пассажиров значительно прибавилось.

Через некоторое время авиакомпания разослала всем женам письма с просьбой сообщить, как им понравилось воздушное путешествие.

90 процентов опрошенных прислали ответ: «Какое путешествие?»

 

Запыхавшийся турист втаскивает чемодан в холл отеля:

– Вокзал расположен слишком далеко от гостиницы, – недовольно ворчит он.

– Это для того, чтобы он был поближе к железной дороге, сэр, – вежливо отвечает портье.

 

Скептически настроенный американец не желает восторгаться красотами Швейцарии.

– Подумаешь, – говорит он. – Уберите горы, леса, озера – и что здесь останется?

 

– И сколько стоит этот свинарник? – спрашивают двое туристов, брезгливо разглядывая номер захудалой гостиницы.

– Для одной свиньи – десять долларов в сутки, для двух – пятнадцать, – невозмутимо отвечает хозяин.


Дата добавления: 2015-10-16; просмотров: 65 | Нарушение авторских прав


<== предыдущая страница | следующая страница ==>
Нанао-тян, ты выйдешь за меня замуж? – Ага, может, еще что-нибудь за вас сделать, Кёраку-тайчо?| Что такое калибр

mybiblioteka.su - 2015-2024 год. (0.012 сек.)