Потребность спасать

Джерри был так влюблен в Минди, что едва мог выразить это чувство словами.

— Я ни к кому прежде не испытывал столь глубоких чувств. Я просто не могу отказаться от нее.

Джерри был не в состоянии разорвать отношения, длившиеся уже пять лет, которые стали столь болезненными для него, что он просил друзей о помощи. Друзья тоже не знали, что делать. Они без конца слушали его рассказы о том, что ему очень трудно с Минди, что ей ничем нельзя угодить, что она требовательна и придирчива даже по пустякам. Друзья советовали Джерри поставить наконец точку в их отношениях, как бы глубоки и сильны они ни были.

Джерри, в сущности, просил помочь ему выйти из отношений, которых он не мог порвать само- стоятельно. Мы начали обсуждать природу его чувства и выяснилось, что оно становится особенно сильным в тот момент, когда назревает разрыв и Джерри видит, что Минди этим удручена, или когда с Минди случается какая-то беда и ей требуется помощь и утешение. Наибольшая близость между ними возникает тогда, когда для Минди складывается критическая ситуация и ей требуется помощь, утеше- ние, деньги.

На самом деле у них так и не сложились зрелые отношения. Когда Минди плохо и требуется по- мощь, они с Джерри становятся близки, в другие периоды они постоянно ссорятся. А это отношения спасателя и спасаемого.

Мы прорабатывали вместе эту проблему, и Джерри осознал, что взял на себя роль спасателя. Он все время выбирал партнеров, ничего ему не дававших, поскольку они были нуждающейся и прини- мающей стороной, а он пытался помочь им.

Эта схема сложилась еще в раннем детстве Джерри. Его мать постоянно испытывала какие-то по- требности, которые никто и ничто не могли удовлетворить, как бы муж и сын ни старались ей помочь. Пройдя с матерью через ряд кризисов, Джерри привык ощущать наибольшую близость к ней в те мо- менты, когда ему приходилось решать ее проблемы: в этом проявлялась его связь с матерью. А теперь Джерри воспроизводил ту же схему в отношениях с другими людьми, постоянно нуждавшимися в по- мощи. Вот почему он не мог нарушить эту схему. Люди, постоянно взывающие о спасении, не берут на себя ответственность за свою собственную жизнь, а люди, не отвечающие за свою жизнь, ненадежны, какими бы милыми они ни казались. Они сами не растут и не способствуют духовному росту партнеров, вечно приходящих им на помощь. В их отношениях много сантиментов, но зрелой любви нет. Посколь- ку «спасателю» требуется в роли спасаемого именно ненадежный человек, эта схема постоянно побуж- дает его вступать в отношения с ненадежными людьми.

Привычка

— Стоит ли мне покидать ад? Мне тут все улицы знакомы, — шутила Тамми. Она знала, что ей присущи весьма болезненные схемы отношений, однако, чтобы преодолеть их, требовалось много и усиленно трудиться над собой.

— Мне было бы легче оставаться прежней, — говорила она порой, но я всегда отвечал ей вопро-

сом:

— Тамми, а разве до сих пор тебе было легко? И тогда она вновь принималась за дело.

Тамми относится к числу людей, для которых травмирующие отношения являются чем-то вроде

наркотической зависимости. Едва порвав с одним партнером, она тут же находила себе другого подоб- ного, переходила от одного эгоцентричного мужчины к другому. Как бы ни различались эти партнеры внешне, в отношениях с Тамми все они вели себя по одной и той же схеме: она брала на себя ответст- венность за их эмоциональное благополучие и изо всех сил старалась сделать их счастливыми и удовле- творенными. Все они были в душе маленькими мальчиками, и кто-то должен был твердить им, что на самом деле они — большие и сильные мужчины. Это и делала Тамми. Она идеализировала своих парт- неров, поклонялась им, выслушивала их бесконечные рассказы о том, что они всегда поступают пра- вильно, а прочие люди только и стараются их подставить.

Исследуя эту схему, мы обнаружили, что все эти мужчины похожи на отца Тамми. Ее отец страдал нарциссизмом, и вся семья была обязана считать его великим человеком. Тамми неплохо справлялась со своей ролью группы поддержки — она ни в чем не перечила отцу и целью своей жизни считала под-

держивать в нем чувство собственной значимости. Отец преувеличивал свои достижения и сводил к ну- лю свои ошибки, дети не спорили, а мать Тамми находила всему оправдания. Получалось, что эта мане- ра тоже украшает отца.

И во взрослой жизни Тамми продолжала действовать по привычке: она усвоила предложенную отцом схему отношений, следовала примеру своей матери и воспроизводила эту схему в трех браках. Тамми не задумывалась специально, что же она делает, просто так получалось. Именно так и действует человек по привычке — он не задумывается.

Согласно Божьему замыслу, мы должны научиться отношениям в родительской семье. В детстве мы усвоим основы честности, ответственности, любви и затем передадим их своим детям. Однако если в семье складывается иная схема отношений, она также усваивается ребенком. Это и произошло с Там- ми. Она восприняла неверные схемы отношений, которые стали привычкой, и все время воспроизводи- ла их.

Все мы, как Тамми, действуем по привычке. Но выход есть: нужно выработать иную привычку.

Роль жертвы

Жертва лишена собственной воли. С ней что-то происходит, сама она ничего не делает. Так, жерт- вой является пешеход, на которого наехал пьяный водитель; ребенок, подвергшийся сексуальному на- силию, — беспомощная жертва взрослого. В этих ситуациях человек бессилен и не имеет выбора.

Роль жертвы — это схема отношений и поведения, проявляемая взрослым, на самом деле уже от- нюдь не инфантильным, однако считающим себя таковым. В различных ситуациях и отношениях он демонстрирует свою беспомощность, постоянно оказывается жертвой, но не принимает решений, кото- рые могли бы спасти его от этой роли.

Жертва не воспринимает себя в качестве активного действующего лица, нет, с ней все «происхо-

дит», «случается». Это проявляется даже при выборе слов:

• «Все закончилось в постели», а не: «Я решила переспать с ним».

• «Мне пришлось», а не: «Я предпочла».

• «Я опоздала с налоговой декларацией, потому что налоговый советник не рассмотрел вовремя мои сведения», а не: «Я так поздно подала сведения налоговому советнику, что не смогла вовремя под- готовить декларацию».

Жертвы не берут на себя ответственность за свой выбор и свое поведение, они лишь ощущают на себе воздействие каких-то грозных стихийных сил: транспортной пробки, погоды, экономики, Бога, удачи.

На жертву всегда падает выбор ненадежного партнера. Агрессоры злоупотребляют особенностями жертв, они уничтожают их, разрушают их жизнь ради самоудовлетворения. Агрессор готов сделать вы- бор за жертву, а жертва пассивно вручает ему бразды правления, хотя передавать агрессору право управлять своей жизнью чрезвычайно опасно. Жертва должна осознать, что отказ от решения — это тоже выбор, что она может в большей степени, чем думает, контролировать свои отношения, в частно- сти, установить границы и воспрепятствовать насилию.

Чувство вины

Чувство вины также нередко побуждает человека вступать в отношения с ненадежными людьми. Человек, склонный испытывать чувство вины, ищет партнера, который мог бы подпитывать в нем это ощущение, «мученика», возложившего бы на него ответственность за все свои несчастья. Такой человек будет отвечать и за боль, и за гнев, и за все разочарования партнера. Им легко манипулировать, и он со- вершенно не способен контролировать отношения.

Однако проблема коренится не в «мученике», а в самом человеке, отягощенном чувством вины. Ему кажется, что на него «возложили вину», что он «чувствует себя виноватым» по той или иной при- чине, но за этими фразами скрывается лишь нежелание самому отвечать за свой выбор. Если партнер постоянно вынуждает вас чувствовать себя виноватым, значит, есть какой-то аспект вашей лично- сти, которому свойственна эта динамика, который с готовностью принимает все обвинения. В нас самих заключена сила, способная сделать нас свободными. Начав анализировать чувство вины, мы сможем «соскочить с крючка», на котором держит нас партнер-обвинитель.

Человек, ощущающий любовь других людей, свою свободу и неосуждение во Христе (см. Римля- нам 8:1), способен в любви осмыслить то, что дают ему понять другие люди, и разобраться, в чем он

виноват, а в чем нет. Если он видит свою вину, он искупает ее, если не виноват, личные границы позво- ляют ему не брать вину на себя, а побудить партнера принять на себя ответственность за свои чувства и решения (см. Притчи 19:19). Основой ненадежных отношений становится склонность винить себя, и тогда человеку следует искать источник такого чувства в своей личности и избавляться от сидящего в нем критика. После этого склонный винить во всем других партнер не сможет больше манипулировать им.

Дата добавления: 2015-12-08