Такие вот ужасные ругательства

Игорь Барковский

СКАЗКИ

И.Барковский. Сказки. − М.: Эдитус, 2014. − ХХ с.

Место для аннотации.

© Игорь Барковский, 2014

ЖИЛ ДА БЫЛ ПОВАР ИВАН СТЕПАНОВИЧ.

У Ивана Степановича был один дар — всё, что бы он ни готовил, превращалось в пельмени. Уж и так с ним бились, и эдак, и пиявками лечили, и на Филиппины возили, ничего не помогало. Бедный Иван Степанович был безутешен, даже из шашлыков получались пельмени, даже чайник вскипятить было проблематично. Хотел было застрелиться, но в висок ничего кроме скользкого пельменя не летело.

Однажды, приснился ему сон. Над горизонтом взошел огромный Пельмень и говорит ему:

— Иван Степанович! Прогневал ты нас. Чтобы избавиться от проклятья, сам залезь в кипящую воду с лавровым листочком, посоли себя и вари, пока не всплывешь. Тогда проклятье спадет.

Проснулся Ванька, поставил ванну на огонь, посолил, поперчил, залез и сварился. Потому что это все-таки был простой сон, а не какое-то послание от потустороннего мира, глупенький.

КОНЕЦ.
МОРАЛЬ: Кто о чем, а вшивый Обама.

ЖИЛИ ДА БЫЛИ НОСКИ-ПРЕДСКАЗАТЕЛИ.

Они всегда знали, что будет, как будет и на сколь угодно длительный срок. Но проблема была в том, что этим никто не пользовался, потому что никому в голову не приходило спрашивать у носков, будет ли дождь или когда будет хорошо.
Но однажды носки прохудились, и их отправили к бабушке, чтобы она их заштопала. Бабушка их штопает, а носки такие:

— Бабка, бабка! Мы тебе хотим рассказать твое будущ... — но не успели они сказать это, как бабушка заштопала им рот. Потому что это неслыханная наглость — обращаться к человеку «бабка». Если только хулиганы какие так делают.

КОНЕЦ.
МОРАЛЬ: скрепки злые.

ЖИЛ ДА БЫЛ ДЯДЯ ЛЕША.

Дядя Леша был обыкновенным сантехником, каких в Самаритянии было очень много. Дядя Саша — сантехник, дядя Женя — сантехник, дядя Вася — сантехник, на каждое имя и на каждого дядю приходилось по сантехнику, так что, если одинокой вдове нужно было подобрать отчество для будущего сына, у нее было настоящее раздолье. Но вот однажды дядя Леша решил убивать людей.

Дядю Сашу — убил, дядю Женю — убил, дядю Васю — убил, вдов всех перегубил, и стал он жить один в Самаритянии, стал сам ломать и сам чинить санузлы. Он так много перечинил санузлов, что однажды к нему спустился Иисус и сказал:
— Дядя Леша! перебил ты всех сантехников в округе, а у нас Рай протекает! сгоняй по-бырому, посмари че там да как, мы уж с тобой рассчитаемся.

Дядя Леша поднялся на небеса, а там... Библейский санузел! Новозаветный! И стал он его чинить и починил. За что Иисус его поцеловал в щеку, отчего она задымилась, и он умер. Ну забыл Иисус про эту свою способность, которую он получил в подарок на 18-летие.

— Неудобно вышло как-то, — подумал Иисус, — Надо чтобы его вспоминали как хорошего человека и чтобы я не фигурировал, как уголовно-наказуемое лицо. Эй! Притчец! Напиши притчу! Про самаритянина! Давай! А не то отдам тебя на съедение оборотням, будешь у меня потом на Луну выть!

Испугался притчец и написал притчу, которую вы можете почитать в Библии.

КОНЕЦ.
МОРАЛЬ: делу время, потехе пространство.

ЖИЛА ДА БЫЛА ШЕЯ.

И она была такая соблазнительная, что когда она только пошла в школу, она и урока не смогла просидеть, как ее начал обцеловывать учитель географии. А ведь шел урок чтения, какая уж там география, как его вообще туда занесло. Шея не придала этому значения, мало ли какие порядки в школе.
Но с годами становилось все труднее. Постоянно ее кто-то целовал, гладил, нежно прикасался терпким дыханием (спасибо книгам за 27 рублей) к ее чувственной коже, причем даже не спросясь! Шея быстро приобрела популярность первой красавицы и так пошла по жизни.

Но однажды она встретила человека, который небрежно попивал виски у бара, не обращая никакого внимания на шею. Он сразу завладел ее вниманием. Вот это да, думала шея, какой же он крутой. Но через пять минут она встретила нового ухажера, который как и миллион других до него терпким дыханием елозили по шее, и вот с ним-то она и осталась до самой смерти, потому что оба они были счастливы.

А тот чувак допил виски, поехал домой и уснул. Наутро проснулся и выпил что-то от похмелья.

КОНЕЦ.
МОРАЛЬ: крокодил Гена — педофил.

ЖИЛА ДА БЫЛА ДЕВОЧКА.

И было у нее два брата. Один был умный, а другой — красивый.
Как-то раз они пошли в лес по грибы, по ягоды, по ежики, поллюция, пока пока покачивая перьями на шляпах. И вот они нашли сундук с сокровищами. Умный говорит:

— Нужно вложить эти деньги в производство солнечных батарей.

А красивый говорит:

— А я красивый.

А девочка сказала:

— А давайте так, кто первый добежит до дома — тот дурак!

И остались они в лесу. И вдруг умного кто-то съел.
Девочка говорит:

— Я уверена, что это сделал сундук.

Но как она пришла к такому выводу и такой жизни?

КОНЕЦ
МОРАЛЬ: Никто не знает, как смеется ночами та, кто идет по жизни, плача.

ЖИЛ ДА БЫЛ ПРЕМУДРЫЙ БЮСТГАЛЬТЕР.

Жил был премудрый бюстгальтер и была у него мечта — стать чуточку поглупее. Все его друзья были или дурачками, или так себе, или хотя бы просто мудрыми, а он, глядите-ка, совсем премудрый.

Вот он идет по улице и все ему кричат:

—Хаха, мудрец-мудрец, на голове... эмм...

— Чабрец?

— Хахаха, да, спасибо! Мудрец-мудрец, на голове чабрец! Или мудрец-мудрец, на голове...

— Конец?

— Да! Мудрец-мудрец, на голове конец!

Такие вот ужасные ругательства приходилось выслушивать мудрому бюстгальтеру. Но он помогал своей хозяйке сдавать экзамены. Так как на нем были красивые кружева, она надевала его, когда шла делать чики-домики с учителем, чтобы зарабатывать зачеты и ставить экзамены.

Но однажды премудрый бюстгальтер нашел книгу «Как стать чайником для чайников». Подумал, не для меня. И нашел быстро другую книгу — «Как стать чайником для премудрых бюстгальтеров». Он понял, что это он и прочитал ее.
Он сделал все, что требовалось. Послушал всю дискографию Майли Сайрус, прослушал все песни Жеки, ежедневно бил себя по голове, приговаривая «Я глупый, я очень глупый бюстгальтер». И это помогло. Сначала он не смог собрать кубик-рубика с закрытыми глазами. Потом даже с открытыми не мог собрать ну никак. Он торжествовал:

— Я тупой! Я тупой, хахахахх! Тупой-тупой... на голове... эмм...

— Эмм... — думала толпа, которая его обзывала.

— Эм... на голове..., — думал бюстгальтер.

— На голове покой? — сказал один мудрый бюстгальтер.

— Э, ты слыш, я те ща пропишу! — сказал премудрый.

Но однажды его дом загорелся. И все, кто там был, могли сгореть. А было там много кого — он по глупости заселил туда семь цыганских семей и семьсот бомжей. Он подумал, «черт, надо снова стать умным, но как?». На глаза попалась книга «Как стать премудрым бюстгальтером», но пока он ее читал, весь его дом сгорел. Правда, все успели убежать оттуда. И стал он жить в общежитии для мудрецов.

КОНЕЦ
МОРАЛЬ: не чешите затылок без надобности

ЖИЛА ДА БЫЛА ПЕЧАТНАЯ МАШИНКА

И жила она в подвале. Где было много стекол, так что к ней никто не подходил. Но однажды маленький мальчик все же решил к ней подойти, но случайно наступил на стекляшку и умер от коклюша.

Следующий мальчик был храбрее, и на стекляшку он сумел не наступить, но подойдя к печатной машинке он понял, что не умеет писать и умер от горя (и коклюша).

Третий мальчик был дурак. Он не умирал от коклюша, хотя наступил на все стекло в том подвале и не горевал по поводу того, что не умел писать. Он просто подошел к печатной машинке, а та ему сказала:

— Привет, третий мальчик! Знаешь ли ты, что все буквы в слове TYPEWRITER находятся в первом ряду моей клавиатуры?

— Нет, — ответил мальчик.

Ну, пускай умрет, это будет логично и справедливо.

КОНЕЦ
МОРАЛЬ: Носи зимой двое штанов.

ЖИЛА ДА БЫЛА ГИЛЬОТИНА

Но она была довольно одинокая. Никто не хотел с ней играть. Дети из соседних дворов обходили гильотину стороной. Но что плохого делала им гильотина? Она просто хотела пособирать из кубиков изображения кота Матроскина, играть в чехарду и надувать мыльные пузыри. Но ничего такого. Правда, однажды гильотину взяли на главную площадь в городе, где было какое-то представление.

Гильотине было очень интересно, что же там будет, в честь чего праздник?

И тут странный человек начал читать какие-то странные письмена, все это было странно. Потом к гильотине подвели человека и велели гильотине отрезать ему голову.

— Но я не буду! — сказала гильотина.

— Делай, что говорят!

— Нет! Этот человек не сделал ничего плохого! На самом деле ему просто было одиноко, поэтому он и пошел воровать и насиловать окуней. Ведь так, мелкий воришка?

— Э.. что? а, да, да! конечно!

— Вот видите!

Палачи расплакались и не стали рубить ему голову. И мелкий воришка вышел на свободу и продолжил воровать и насиловать окуней. А гильотина покрылась паутиной и умерла. Но это уже совсем другая история.

КОНЕЦ
МОРАЛЬ: Мухи — питательный завтрак.

ЖИЛА ДА БЫЛА КРОМКОСТЬ

Она такая родилась, папа с мамой смотрят в кулек с ребенком и говорят:

— Эй! Что это?

А врач:

— Поздравляю, у вас крокмость!

— Это лечится?

— Нет. Это на всю жизнь.

Во дворе у кромкости все спрашивали:

— Так, это кость? Или громкость?

А она:

— Да нет же. Кромкость.

— Ничего непонятно. Будем тебя бить.

И били. Но как-то раз Кромкость увидела стаю белых лебедей. И подумала «Эх, ну что ж я такая! Была б я как белый лебедь, я бы всю эту шушеру покусала бы. Я кусаюсь не очень больно, а такой грациозный лебедь укусит мама не горюй».

— Как же мне не горевать, когда у меня не сын, не дочь, а кромкость!

«Как это она может читать мои мысли? Ведьма, что ли? Или кровосмешение? Это бы объяснило то, что я такой родилась. Эх, лебеди. А может, я сама лебедь?»

И пошла на пруд. Но не умея плавать, утонула. Лебедем она, конечно, не была, она была кромкостью.

КОНЕЦ
МОРАЛЬ: шшшшшшшшшш, — зашипел лебедь, вторгнувшись в мораль.

ЖИЛ ДА БЫЛ ТУАЛЕТНЫЙ УТЕНОК

И все к нему относились очень хорошо. У него была куча друзей. Туалетные хорьки, туалетные ежики, туалетные курицы, туалетные лошади. Туалетные освежители воздуха, которые говорили на языках смешных народов, вроде хохлов или, пфф, казахов.
Но однажды туалетный утенок режил избороздить океан. Вдоль и поперек. Он хотел так его перерасбороздить, чтобы ни один утенок никогда не смог его упрекнуть в недобороздении.
Но встретилась на его пути одна беда. Он был слишком туалетным.

«Твое дело унитазы», — кричали ежики. «Твое дело... унитазы», — не находили что еще сказать лошади. Но утенок хотел бороздить именно океан, а не санузлы. Но вот однажды соседи сверху затопили квартиру туалетного утенка и он даже немного поплавал. «А, сойдет за океан», — сказал Утенок и решил, что дело сделано. Потом он умер от кишечной палочки, которую оставила пожилая хозяйка у входа в дверь. Умер он.

КОНЕЦ
МОРАЛЬ: Днем обеды!

ЖИЛ ДА БЫЛ САБЛЕЗУБЫЙ ПОРОСЕНОК.

И у него не было друзей, потому что все знали, что через неделю его зарежут. Ведь он был поросенком, а все остальные были животными, которые несли яйца, бред и молоко.
В назначенный день поросенка пришли резать. Но тот не дался, потому что у него были сабли-зубы. И он сам зарезал мясника, и все зверье стало есть его мясо. Кому досталась селезенка, кому аппендикс, а кому и парик старика Джо. Все смотрели на саблезубого поросенка и всем было неловко за то, что с ним никто не дружил.

— Прости нас, Саблезубый поросенок. Мы ведь думали, тебя съедят. зачем дружить с тем, кого скоро убьют? Ведь мы извлекаем выгоду из дружбы.

Дата добавления: 2015-11-05