I've got the magic dick.
http://ficbook.net/readfic/3161117
Автор: Heika Mitich (http://ficbook.net/authors/174410)
Беты (редакторы): ItsukiRingo (http://ficbook.net/authors/10829)
Фэндом: EXO - K/M
Персонажи: Пак Чанёль/Бён Бэкхён, остальные – в качестве толпы упоротых идиотов с гейскими наклонностями.
Рейтинг: NC-17
Жанры: Слэш (яой), Юмор, Пародия, AU, Стёб
Предупреждения: OOC, Нецензурная лексика
Размер: Макси, 92 страницы
Кол-во частей: 7
Статус: закончен
Описание:
У каждого из нас есть внутренний голос, который подсказывает нам, какие решения стоит принимать и чего, напротив, делать не стоит.
А что случится, если советы начнет давать настоящая часть твоего тела? Та, что нельзя называть вслух в приличном обществе?
А все потому, что Пак Чанёлю не везет в любви, а кто-то очень херово колдует.
Посвящение:
Лолитосу-Пончитосу! С Днем Рождения, милая!
И Шиши, который ждал, как престарелый Хатико.
Публикация на других ресурсах:
Где угодно, но пришлите, пожалуйста, ссылку
Примечания автора:
Да, это фанфик про говорящий член Пак Чанёля.!спойлер!
И мне кажется, что он разумнее многих из нас.
Моралефаги, идите, пожалуйста, на распродажу носочков, мне хорошо, я люблю эту упоротую работу.
Вступайте в фанклуб мини-Ёля, у нас самые крутые лайтстики.
Выкладываться работа будет по одной главе в неделю, иначе скромный автор и ее дражайшая бета просто застрелятся.:3
That's all.
Часть 1
Глава первая, в которой Пак Чанёлю в очередной раз не везет в любви, на ярмарке продается невкусная сахарная вата, вся суть заключается в жопе, а загадочный китайский маг Крис Ву очень хочет помочь, но опять лажает с заклинанием.
*****
- Пойми, дело не в тебе, дело во мне…
«Дело в том, что просто я не такая, я другая, а ты такой… другой…» - мысленно закончил Чанёль и, зевнув, стал сосредоточенно помешивать сахар в чае.
- Мы с тобой…
«Как огонь и вода, как горы и равнина, как свет и тьма», - Чанёль обратил внимание на то, что у нее прилипла какая-то козявка к носу и едва сдержался, чтобы не сказать ей об этом. Но вовремя осекся: надо было дослушать ее вдохновленный спич до конца.
«Хоть бы раз что-то оригинальное сказала! - мрачно подумал Пак. – А то каждый раз одно и то же! Например, что мы с ней как порно и медленный Интернет, волосы в носу и липкий пластырь, Сандара Пак и процесс старения. Фу, никакого разнообразия!»
- И я хочу с безумным сожалением тебе сказать…
- Что мы «больше не можем быть с тобой вместе, ты в этом не виноват, просто я хочу двигаться в другом направлении, я свободная птица, я стремлюсь в небеса, и когда-нибудь я посмотрю на звезды и вспомню о тебе», - невольно вырвалось у Чанёля, который уже практически заснул под монотонную речь своей подружки. Та выпучила глаза и шокированно протянула:
- Иииии…
- Ах, да! – хлопнул себя по лбу Пак, второй рукой хватая аппетитное пирожное с кремом. – «Давай останемся друзьями, ведь ты мне очень дорог, и я не хочу тебя терять!»
С этими словами он откусил кусок от пирожного, нечаянно запачкав кремом нос. Девушка уставилась на него, некрасиво открыв рот, и у Пака невольно возник в голове образ крякающего Дональда Дака.
«Срань Господня, да она просто утка, - мрачно подумал Чанёль, вытирая крем с носа. – И ноги у нее кривые! Как у меня! Ладно, до моих ног ей еще далеко, но все же…»
- Ты что, экстрасенс? – с благоговейным трепетом выпалила девушка, подаваясь вперед и широко распахивая глаза. Пак подавился пирожным, а девушка тем временем радостно верещала:
- Ты просто точь-в-точь озвучил мои мысли! Как ты это сделал, признайся, у тебя есть паранормальные способности?!
«Нет, просто ты уже седьмая, которая так меня бросает!» - пронеслось в голове у Пака, но вслух он брякнул:
- Конечно! Я маг и медиум в седьмом поколении!
- Вау! – рот девушки приоткрылся еще больше, а ее сходство с уткой зашкалило. Пак невольно отодвинулся от нее подальше и округлил глаза, понижая голос до громкого шепота:
- Моя бабушка, госпожа Пак, была потомственной ведьмой в пятом поколении! Ее отвар из жаб вылечивал импотенцию, снимал порчу и сглаз и увеличивал грудь на три размера!
Глаза его теперь уже бывшей девушки загорелись:
- А ты знаешь этот рецепт?
«Ты хочешь вылечить импотенцию?» - едва не брякнул Пак, но вместо этого продолжил дальше нести бред:
- Нам с тобой тоже не по пути, просто вчера я заглянул в свой хрустальный шар и увидел там, что тебя ждет другое будущее!
- Ахам! – контужено выдохнула девушка.
- Ты станешь элитной проституткой, а потом поменяешь пол и уедешь в Таиланд, где будешь трахать в задницы японских геев!
- Что?! – позеленела его бывшая подружка. Чанёль мысленно устыдился своей мстительности и поспешно добавил:
- Впрочем, всего этого можно избежать!
- Как? – девушка подалась вперед, не замечая, что залезла локтем в торт со взбитыми сливками. Чанёль пожевал нижнюю губу и призадумался. Вспомнилось, как она дергала его за уши и обзывала «Магистром Йодой», а также сожгла его коллекционный плакат с 2NE1 щипцами для завивки. Пак вспомнил обугленный край с прекрасной Сандарой-нуной, мстительно сверкнул глазами и заявил с видом умудренного эксперта:
- Надо обмазаться в головы до ног жиром и зеленкой и в полночь выйти на улицу. Затем тринадцать раз покружиться против часовой стрелки и выкрикнуть: «Сглазу не быть, трансвеститом не стать!». И тогда ты изменишь свою карму и переломишь судьбу!
- Но обязательно ли прямо с ног до головы? – заикнулась несчастная девушка. В голове Пака всплыло воспоминание о том, как она выкинула его любимые праздничные трусы, которые он надевал только по четным вторникам месяца, и категорично отрезал:
- Вся! И особенно, уши!
- Так и сделаю! – выдохнула его бывшая подруга. Она схватила Пака за руку и принялась энергично ее трясти, приговаривая: - Спасибо! Спасибо тебе! Надеюсь, ты на меня не обиделся? Ну, что я решила разорвать наши отношения?
«Ты собираешься в полночь мазаться зеленкой и жиром и поверила во весь тот бред, что я тебе озвучил. Да я просто рыдаю!» - фыркнул Чанёль, но вслух ответил, расплываясь в ослепительной улыбке и хлопнув девушку по плечу:
- Конечно, нет. Время, проведенное с тобой, навсегда останется в моей памяти, и я буду помнить его как лучшие мгновения своей жизни.
- Ах, Чанёль-оппа! – растроганно всхлипнула девушка и прижала руки к груди, не замечая, что пачкает кружевное платье кремом. Пак порылся в кармане и, вытащив купюру и положив ее на стол, взглянул на часы:
- Ладно, мне пора, - он встал из-за стола и вновь улыбнулся. – Дела.
- Понимаю, - закивала головой девушка. – Наверняка какие-нибудь экстрасенсорные.
«Я хочу пойти домой, выпить пива и посидеть на унитазе, дура!» - мысленно заорал Чанёль.
- Конечно, - протянул он. – Завтра шабаш, буду мариновать мышей и готовиться.
- Оппа! – внезапно она схватила его за руку и просяще заглянула ему в глаза. – Скажи мне что-нибудь на прощание…
«У тебя козявка в носу!» - едва не сорвалось с губ Пака, но вместо этого он закатил глаза и, немного помычав, сказал:
- Бойся красного цвета!
Таинственно сверкнув глазами, он помахал на прощание замеревшей собеседнице и торопливо пошел прочь из кафе. Живот бурчал из-за пяти съеденных за время разговора пирожных, хотелось прийти домой, выпить пива, а после – встретиться со своим лучшим другом Бён Бэкхёном и пожаловаться ему на очередную коварную женщину, которая бросила его и растоптала его трепетное сердце. Правда, на самом деле Чанёль переживал чисто на инерции, потому что его последняя подружка успела осточертеть ему до нервного зуда. Она противно смеялась, постоянно бросала колготки в неположенных местах, тех самых, куда любил бросать свои грязные носки Чанёль, и вообще, голос у нее был очень противный, а грудь маленькая.
Чанёль был молод, привлекателен и практически без вредных привычек, исключая, конечно, чересчур пылкую любовь к плюшевым медведям и тайное фанбойство Сандары Пак. А еще он был немножечко долбоебом и большим неудачником в любви. А нынешняя бывшая стала десятой, бросившей Пак Чанёля за текущий год, юбилейной. С шаблонной формулировкой, которую Пак успел выучить как Отче Наш, таблицу умножения и неприличный стишок про менструацию.
«Не зря она все время читала гороскопы в журналах и высчитывала нашу совместимость, - злобно пыхтел Чанёль, на крейсерской скорости несясь по улице и распространяя вокруг миазмы негодования. – Это ты дура, а не я экстрасенс! И хорошо, что бросила, найду себе лучше и красивее! А она потом встретит меня на улице с новой подружкой и будет плакать, а поздно, я другой отдана и буду век ей верна! То есть, отдан и верен».
Каждый раз Чанёль после разрыва был полон оптимизма и желания двигаться вперед, навстречу светлому романтическому будущему.
Но в итоге все кончалось пивом, большой порцией начос и многочасовым нытьем несчастному Бэкхёну о том, что «все бабы суки, зачем они вообще нужны, я же красивый, ты меня уважаешь?».
Пак был постоянен, как швейцарский экспресс, и неудачлив в романтических отношениях, как персонаж дебильной романтической комедии. И это было весьма печально.
Тем временем девушка сидела за столиком, старательно оттирая жирный крем с платья.
- Может, зря с ним рассталась? – бормотала она себе под нос, яростно плюя на салфетку и возюкая ей по кружевному лифу. – Он ведь экстрасенс, загадочный человек, видит будущее, варит отвар из жаб. Хотя о чем я вообще думаю?
Она положила салфетку на стол и рассмеялась:
- Да чтобы этот ушастый дурачок обладал сверхъестественными силами! Не верю, глупости все это…
В этот момент с подноса проходящего мимо официанта слетела бутылка кетчупа и упала прямо ей на колени. Неплотно закрученная крышка с легким стуком упала на пол, и красная жидкость выплеснулась ей на платье и лицо, обдавая со всех сторон пахнущим чесноком кетчупом.
Она выпучила глаза и замерла с открытым ртом, роняя салфетку на пол.
Официант всплеснул руками и принялся причитать, суетливо хватая салфетки и начиная счищать кетчуп с ее плеча:
- Боже, какой ужас, простите меня! Вы вся запачкались, надо срочно застирать платье! Давайте пройдем на кухню, наша управляющая поможет найти средство, чтобы отмыть этот кетчуп! Вы в порядке?
Девушка перевела на него обалделый взгляд и выпалила:
- «Бойся красного цвета»! Он так и сказал, понимаете?
- Нет, - честно ответил официант. Девушка всплеснула руками и вскочила на ноги, не обращая внимания на текущий по коленям липкий кетчуп:
- И я его бросила! Боже, надо срочно вернуть его! Чанёль, Чанёль, вернись, я твоя навеки! Нагадай мне еще на будущее, а лучше свари тот отвар из жаб! Хочу грудь пятого размера!
- Кажется, кетчуп какой-то галлюциногенный, - пробормотал себе под нос официант, отодвигаясь в сторону. – Больше ни за что такой есть не буду…
А Пак Чанёль тем временем мирно читал газету, сидя на унитазе и напевая последний хит Super Junior. Его не волновал ни кетчуп, ни жабы, ни другие бренные проблемы этого несовершенного мира.
Он думал о том, что туалетная бумага кончается, этикетка на освежителе для воздуха какая-то неинтересная и что все бабы – дуры, и непонятно, как с этим бороться.
Все, кроме Сандары-нуны, само собой.
*****
- Эта шлюха меня бросила! – патетично заявил Чанёль и, дабы придать своим словам некую долю трагизма, громко шмыгнул носом.
Вопреки всему, Бэкхён оказался абсолютно безразличен к его глубоким душевным метаниям. Он пожал плечами и громко зевнул, почесывая ухо:
- Тоже мне, новость! Какая она по счету? Семнадцатая?
- Всего лишь десятая! – оскорбился Чанёль. – Я не такой уж огромный неудачник!
- Такой, такой, - закивал головой Бэкхён. – У тебя ни с одной девушкой отношения не продержались больше трех месяцев.
- С Хёри я встречался целых три с половиной, - привел серьезный аргумент Пак. Бён выпятил губы куриной жопкой и поднял руки вверх:
- Прости-прости! Это ты про ту, которая сразу после тебя связалась с жонглером из бродячего цирка и уехала с ним в Уругвай на гастроли?
- Она еще не самый худший вариант, - буркнул себе под нос Чанёль. – А вот моя последняя...
Бэкхён сдавленно хрюкнул и разразился бурным приступом хохота:
- Экстрасенс и маг в пятом поколении! – Он хлопнул Пака по плечу и по-девчачьи взвизгнул от смеха. – Это насколько надо быть ебанутой, чтобы реально поверить в то, что такой ушастый долбоеб, как ты, обладает паранормальными способностями?! Отвар из жабы, я не могу, ты что, себе женщин выбираешь в клубе «Чей айкью меньше тридцати, а сиськи больше третьего размера»?
- Я просто не умею выбирать себе женщин, - настроение Чанёля испортилось окончательно. Он подпер голову руками и печально вздохнул. Бён перестал смеяться и, помедлив, ласково похлопал его по плечу.
- Ну ладно, ты не ушастый долбоеб. Ты просто ушастый, - Бэкхён был просто мастером утешений. Пак опечалился еще больше, мысленно ощупывая свои внушительные локаторы, а Бён задумчиво пожевал нижнюю губу и поднял указательный палец вверх.
- Ты просто ничего не понимаешь в любви и не умеешь общаться с женщинами.
- Что за глупости, да я мастер общения с девчонками! – громко возмутился Пак. Уж в чем-в чем, а в своей пикаперской мощи Чанёль был уверен на сто процентов. – Ты только посмотри на это лицо! – Пак ослепительно улыбнулся и изящно двинул бровями. Бэкхёна слегка перекосило, а Пак облокотился на перильце скамейки и продолжил:
- Ты только посмотри на это тело! – Чанёль поднял ногу вверх, двигая ею в воздухе. Широкая штанина съехала вниз, обнажая покрытую густыми волосами ногу и ярко-желтые носки с красными бабочками. Бён вытаращил глаза, а Пак улыбнулся еще шире и, решив закрепить эффект, добавил:
- Передо мной никакая девушка не устоит! – Он понизил голос и пробасил интимным шепотом: – Малыш, скажи, когда ты падала с небес, тебе было больно, потому что твои крылья такие пушистые, и вообще, ты похожа на прекрасного ангела, такого… красивого… с ногами… да…
Слегка запутавшись в потрясающей по своей соблазнительности фразе, Чанёль замолчал и уставился на Бёна, ожидая от него восторженной реакции и долгих продолжительных оваций. А может, даже и просьбу о консультации у него, профессионала пикапа, настоящего гуру отношений…
- Ты улыбаешься так, как будто только что прятался в подворотне и нюхал токсичный клей, - отрезал Бён. – Ты дылда с ногами настолько кривыми, что, будь они чуть более вогнутыми, то составляли бы идеальную окружность. А твои пикаперские приемы настолько убогие, что ими можно пугать непослушных детей! Пак Чанёль, ты самый большой лох в отношениях, которого я только знаю!
Чанёль ощутил себя немножечко морально подавленным и очень униженным и оскорбленным. Он пожевал нижнюю губу и открыл рот, намереваясь возразить, но застыл, понимая, что крыть, в общем-то, и нечем.
- Ты прав, - печально прогундосил он, опуская голову. – Я самый настоящий неудачник в любви… И мне наверняка суждено всю оставшуюся жизнь провести одиноким и никому не нужным!
- Ну зачем ты так говоришь… - неуверенно пробормотал Бэкхён. – Вполне возможно, что ты встретишь свою любимую…
- Я увлекусь компьютерными играми и превращусь в толстого прыщавого очкастого задрота! Я буду топить свое одиночество в пиве и заедать его бигмаками! – Пак уже его не слушал, с головой погружаясь в пучину депрессии. – И однажды я подавлюсь картошкой фри и умру!
- Гхм, - контуженно изрек Бэкхён. Чанёль округлил глаза и мрачно продолжил:
- Или же я превращусь в брюзгу с сорока пуделями! – Воображение рисовало Чанёлю все более и более страшные картины его одинокого будущего. – Я куплю им всем разноцветные поводочки и буду гулять с ними в парке. И, что самое ужасное, - Пак немного перекосился, – я буду носить штаны с высокой талией и подтяжки! И застиранный свитер, воняющий кошачьей мочой!
- Пуделиной, - подал голос Бён. Чанёль побарабанил кончиками пальцев по скамейке и кивнул:
- Пуделиной мочой. Я буду одиноким и никому не нужным, у меня будет свой блог о вязании, и по выходным я буду ходить в кружок любителей макраме!
Пак Чанёль определенно выбрал себе неправильный профиль в институте, поступив на физикоматематический факультет. С таким воображением и умением нести вдохновленный бред ему стоило попробовать себя в качестве писателя. Или будущего политика, депутата государственной думы.
- Лучше сразу уйти в мужской монастырь и блюсти вечный целибат! – принял окончательно решение Чанёль. – Я отдалюсь от внешнего мира и посвящу себя молитвам и самосовершенствованию. Я достигну гармонии со своим сознанием, познаю сущность своего «я» и…
- В монастыре нельзя смотреть дорамы и читать эротическую манга про сисястых инопланетянок, - отмер Бэкхён. – Ты там больше трех дней не сможешь провести.
Энтузиазм Пака заметно угас. Он задумчиво почесал нос и неуверенно уточнил:
- Что, и даже комиксы про Перри-Утконоса нельзя?
- Ничего, - закивал головой Бён. – Только молитвы и самосовершенствование. И никакого интернета!
К подобным жертвам Чанёль оказался совсем не готов, и его желание посвятить себя постижению Вселенскому Дзено увяло, как цветы возле общественного туалета. Он задумчиво нахмурился и неуверенно пробурчал:
- Тогда… мне остается завести себе сорок пуделей?
- Тебе надо просто сходить куда-нибудь и развеяться, - вздохнул Бён. – Например, на ярмарку. Точно! – он хлопнул себя ладонью по лбу. – У нас же не так далеко от кампуса открылась настоящая ярмарка! С аттракционами, всякими палаточками с уличной едой, тиром и всевозможными развлечениями! Пойдем туда, возможно, местная атмосфера подействует и на тебя, и ты забудешь про то, что ты странный, не умеющий общаться с девушками неудачник.
Пак сделал вид, что не услышал последнего волшебного комплимента Бёна, и недоверчиво переспросил:
- Ярмарка? Это как в американских фильмах? С чего бы это у нас открылась ярмарка?
- Там раньше собирались сектанты и водили хороводы у костра, но полиция наконец-то прикрыла их лавочку, и секта уехала в более дружественный Пусан, - радостно сообщил Бён. – И, пока на месте снесенного здания их штаб-квартиры не построили очередную парикмахерскую, организаторы ярмарки решили воспользоваться случаем и по-быстрому подсуетились. Ну что, поехали? Там есть настоящая гадалка!
- Зачем мне гадалка, когда я сам, оказывается, практикующий маг и экстрасенс? – выпятил губы куриной жопкой Чанёль. – Я не верю в этот бред, магии не существует! – Помедлив, он с легкой грустью в голосе добавил: – И Хогвартса, увы, тоже.
- А еще там можно выиграть в тире игрушечку, - не сдавался Бён. – И сфотографироваться с клоуном или персонажем любимого мультика!
- Не хочу! – Чанёль уставился на него со скепсисом во взгляде. – Я взрослый и серьезный парень. Я учусь на престижном факультете, я уже целых пять лет не верю в Деда Мороза, и ты правда считаешь, что меня привлекут дебильные игруш…
- Там продается сахарная вата и яблоки в карамели! – выдвинул решающий аргумент Бэкхён. Уверенный и независимый мужчина Пак Чанёль почесал макушку и радостно воскликнул:
- Сахарная вата! Обожаю сахарную вату! Ради нее, конечно, стоит сходить!
Безусловно, Бэкхёну было очень интересно, куда же подевались принципы сурового взрослого парня, но глаза Пака горели таким энтузиазмом, что Бён невольно улыбнулся и хлопнул его по плечу:
- Купим тебе двойную порцию! Ладно, поехали, а то там бывают толпы народу, а я хочу попасть к гадалке. Говорят, она реально обладает паранормальными способностями.
Пак невольно вспомнил свой сегодняшний головокружительный дебют в роли практикующего экстрасенса и скептически хмыкнул:
- Дай угадаю: это старая морщинистая пожилая дама? Увешанная браслетами, в балахоне, с хрустальным шаром и прочими амулетами-оберегами?
- Нет, говорят, она вполне молодая и симпатичная, - больно ткнул его острым локтем в бок Бён. – И давай, поднимай задницу со стула, а не то там соберется целая толпа! А ты же знаешь, как я ненавижу, когда вокруг куча народу…
Если бы у Чанёля была интуиция истинного экстрасенса, то, безусловно, он сразу почувствовал, что на ярмарку идти не стоит. Что поход с лучшим другом на сие увеселительное мероприятие повлечет за собой проблемы воистину космического масштаба, и без того безумная жизнь Пака превратится в самый настоящий пиздец. Но, увы, паранормальных способностей у Чанёля было не больше, чем у его хорошего друга студента психологического факультета Ким Чунмёна к готовке, поэтому он радостно кивнул и потрусил следом за быстро-быстро продвигающимся в сторону автобусной остановки Бэкхёном. Почему-то именно Бёну он совсем не умел отказывать. Наверно, в этом было что-то магическое.
*****
- Это самая невкусная сахарная вата, которую я когда-либо пробовал! – возмущенно прокашлялся Чанёль, сплевывая остатки ядовито-розовой субстанции на землю. Бэкхён, пытавшийся рядом откусить от большого яблока в карамели, что-то промычал и, с трудом отодрав челюсть от сладости, выдохнул:
- Это просто пиздец. Такое впечатление, что они облили его средством для протирки обуви!
- Это секретный бабушкин рецепт! – шепеляво оскорбился продавец закусок, высокий худощавый парень. – Я добавляю в карамель немного мяты, скипидара и ихтиоловой мази! А в вату – толченных орешков и зефир!
Бён позеленел и с поразительной ловкостью швырнул яблоко прямо в мусорный бак. Чанёль опустил взгляд на бейджик продавца и, поколебавшись, решительно заявил:
- Сехун, ты не умеешь готовить. Вообще. Может, тебе попробовать что-нибудь другое? Например, читать рэп или танцевать?
- Что я вам, педик какой-то? – оскорбился вышеупомянутый Сехун. – Ты еще предложи мне пойти в какую-нибудь айдол-группу и обжиматься там со всякими китайцами!
Он повернулся к нему спиной и принялся поливать чем-то на редкость вонючим попкорн, приговаривая:
- Рэпером стать! Ха, и волосы себе еще под радугу покрасить, и блестящий пиджак надеть! Придумают же люди такое!
Чанёль с грустью посмотрел на воняющую старыми носками твердокаменную сахарную вату в своей руке и тяжело вздохнул. Бэкхён послал в спину Сехуну, вдохновленно готовящему очередную порцию несъедобной гадости, испепеляющий взгляд, отчего продавец поежился, уронил в вату кетчуп, и заискивающе пробормотал:
- Ну же, Чанёль, вата – это не главное! Посмотри зато, как тут весело! Вот, например, веселый клоун показывает фокусы! Ты же любишь клоунов!
Пак проследил за движением его испачканной в карамели руки и невольно поежился: вышеупомянутым клоуном оказался невысокий темноволосый парень, от которого исходила на редкость угрожающая темная аура. С видом практикующего маньяка-убийцы он завязывал длинный шарик в некое подобие «собачки», время от времени кидая на притихших детей испепеляющий взгляд.
- Клоун, а о чем ты думаешь, когда завязываешь шарики? – заикнулась особенно храбрая маленькая девочка, моментально прячась за спину крутящейся рядом гигантской куклы Пикачу. Парень покосился в ее сторону, отчего несчастная издала полузадушенный писк и позеленела, и отрывисто сказал:
- О кишках.
У него были большие глаза и пухлые губы, и в целом он смотрелся очень хрупким и маленьким, больше всего похожим на ученика средней школы. Но Чанёль мысленно сказал себе, что не хотел бы столкнуться с таким клоуном в темном переулке поздним вечером. Как знать, может, у него кончатся шарики, и он захочет потренироваться на чем-то еще?
Тем временем клоун закончил с «собачкой» и протянул ее боязливо таращащемуся на него мальчику:
- Бери.
Неожиданно он широко улыбнулся, отчего дети дружно всхлипнули, а Чанёль спрятался за мусорное ведро. Клоун громко протянул, вытягивая руки вперед:
- Ну, что, детишки, вы готовы поиграть с веселым клоуном? – Улыбка стала еще шире, и Пак пригнулся, испытывая практически священный ужас. – Добрый клоун сейчас здорово с вами повеселится…
С этими словами он сделал шаг вперед. Дети дружно завизжали и бросились убегать со всех ног, размахивая руками и что-то испуганно вереща! Бэкхён контуженно крякнул, Чанёль выглянул из-за мусорного бака, а клоун уставился на валяющийся на асфальте шарик и неожиданно громко шмыгнул носом.
- Чонин, мне кажется, дети меня боятся! – плаксиво пожаловался он, пихая в бок стоящего рядом Пикачу. Тот замахал руками и, взявшись за голову от костюма, потянул ее вверх. Та послушно отделилась от плюшевого туловища, и Чанёль увидел симпатичного смуглого парня с растрепанными темными волосами. Тот уставился на пугающего коротышку влюбленными сияющими глазами и воскликнул:
- Не говори глупостей, Кёнсу-хён! Ты же просто настоящее очарование! В мире нет никого милее тебя!
- Правда? – Кёнсу вновь улыбнулся, отчего волосы на теле Пака встали дыбом. Чонин умиленно вздохнул и, протянув руку, ущипнул его за щеку:
- Айгууу, какой же ты все-таки милашка! Как, как хён может быть таким пупсиком?!
- Ой, перестань! - захихикал Кёнсу, потупив глаза. Темная аура усилилась, отчего микроволновка с вагончике Сехуна громко звякнула и заглохла. Тот тяжело вздохнул и с нескрываемым раздражением прошепелявил:
- Опять этот мерзкий геюга Кёнсу-хён с его темной аурой и его восторженная сучка Чонин-хён… Третья микроволновка ломается, директор лысеть начал, у меня волосы подмышками вьются! Хоть священника вызывай, честное слово!
- Этот Чонин, что ненормальный? – шепотом спросил Бёна Чанёль, наблюдая за тем, как клоун с маньячным выражением лица делает эгье, а Пикачу громко верещит и аплодирует. Бэкхён задумчиво уставился на валяющуюся на асфальте «собачку» и философски вздохнул:
- Это любовь… - В этот момент Кёнсу в очередной раз широко улыбнулся. По телу Пака прошелся холодок, а Бён сглотнул и тихо закончил:
- Любовь зла, полюбишь и это клоунское исчадие ада!
Он отвернулся от странной парочки и внезапно радостно воскликнул:
- Смотри, Чанёль, это же шатер гадалки! Пойдем скорее, ты сможешь узнать свое будущее!
- Но я не хочу… - вякнул было Чанёль, но Бэкхён вцепился в него мертвой хваткой и буквально поволок к кособокой конструкции, украшенной аляповатыми звездами из золотистой бумаги. Пак попытался упереться пятками в асфальт, но потерпел сокрушительный провал и потому просто сдался, покорно семеня за Бёном.
«Ни сахарной ваты, ни личной жизни» - депрессивно подумал Пак, тормозя возле шатра. – И сейчас какая-то мерзкая старушонка будет компостировать мозг. Что за жизнь такая, а?»
- Разойдитесь, у нас срочный случай, не требующий отлагательств! – громовым тоном возвестил Бэкхён и, буквально растолкав в разные стороны очередь, втащил Пака в шатер. Тот запнулся на пороге и, неловко взмахнув кривыми длинными ногами, упал прямо перед круглым столом, укрытым скатертью из черного бархата.
Негодующая толпа, бурно выражающая свое недовольство, немедленно притихла, и на Чанёля уставилось не меньше полусотни пар глаз. Внезапно откуда-то раздался чей-то тоненький голосок:
- Нет, ну тут реально эпический долбоеб, вы только посмотрите на его уши и глаза, он точно под сглазом! Пропустим его к гадалке!
По толпе прошелся одобрительный гул. Пак побагровел и хотел уже было достойно ответить на эту омерзительную клевету отборной матерной тирадой, но пронырливый Бён резко подскочил к шатру и моментально задернул полог, оставляя Чанёля в полумраке, наедине с подозрительно молчащей гадалкой. Пак потер ушибленную коленку и, неловко поднимаясь на ноги, завел:
- Слушайте, бабушка, я не знаю, кого вы там дурите, но я не такой, и…
В этот момент он поднял глаза и осекся, глупо хлопая ресницами. Сидящий напротив него рослый парень с выкрашенными в светлый цвет волосами хмыкнул и ответил с легким акцентом:
- Сам ты бабушка. Точнее, дедушка. – Он взял в руки какой-то странный стеклянный кубик, и обалдевший Пак невольно отметил, что ладони у него просто огромные, а пальцы густо унизаны большими серебряными перстнями с переливающимися в тусклом свете свечей камнями. Парень указал на кресло напротив себя и заявил:
- Ну что, господин Долбоеб, садитесь, попробую узнать, что тебя ждет в твоем странном будущем!
*****
- Как тебя зовут? – осмелился спросить Пак, завороженно наблюдая за тем, как «бабушка-гадалка» сосредоточенно засыпает в большую чашку кофейную гущу. Чашка была украшена милыми мультяшными альпаками, и, скосив глаза, Чанёль увидел, что на больших ступнях парня красуются кеды с розовыми пони. Тот поднял глаза от гущи и расстроенно пробубнил:
- Черт, опять сбился… - Он прокашлялся и торжественно возвестил: – Вообще, меня зовут Кевин. А так, Ву Ифань. Но ты можешь звать меня Крис. Галактический Крис. Ты понял?
- Нет! – честно признался Пак. Галактический Ифань задумчиво пожевал нижнюю губу и возвестил:
- Неважно. Можешь звать меня просто Крисом.
- Ооооо, - впечатленно выдохнул Чанёль. – Какое необычное магическое имя.
- В Корее придумали, - пояснил Крис, доставая какие-то странного вида сушеные корешки и засыпая их в чашку. – А сам я вообще китаец. Из Канады. Я там учился.
Дата добавления: 2015-11-04; просмотров: 25 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |