ЁЁЁЁЁ
«3:27:42 Пожалуйста, подождите немного, к Вам присоединится оператор..
23:29:41 Оператор Некто включился в разговор
23:29:47 Некто: Здравствуйте! Задавайте Ваш вопрос.
23:30:00 Гуф: Здравствуйте. Любой можно, да?
23:30:20 Некто: В пределах разумного.
23:31:17 Гуф: А что у вас считается пределом разумного?
23:31:51 Некто: Задавайте, а там посмотрим.
23:32:08 Гуф: Говорят, я умер. Это правда?
23:32:20 Некто: Увы.
23:32:36 Гуф: Блиииин.... Как живой только разлагаюсь?
23:33:02 Некто: Верно.
23:33:34 Гуф: блииин.... с кем же теперь трахается моя Айза?
23:33:46 Некто: Со Слимом и Птахой.
23:33:54 Гуф: Вот суки, а»
ЁЁЁЁЁ
«Чего терпеть не могут Козероги
1. Караоке.
2. Неумеренный макияж.
3. Печальные истории.
4. Людей в облегающей одежде.
5. Тех, кто говорит ради того, чтобы говорить.
6. Слабовольных особ.
7. Рисовку (хотя сами Козероги любят порисоваться).
8. Тех, кто пытается ими руководить.
9. Тех, кто нетвердо стоит на ногах.
10. Тех, кто не умеет пить.»
ЁЁЁЁЁ
«Соня, ты тупая блядина, которая из себя возомнила какую-то элитную бабёнку, но в тебе же нет вообще ничего хорошего. Ты гнилая душой мразь и ёбаная пизда, такая же как и твоя шлюха мать и твоя шлюха бабка. Весь твоё род - сплошные выблядки и гондоны. Ты хвастаешь своими "связями", хвастаешь своей начитанностью, но почему-то при этом сосёшь говяные хуи и тупишь как никто другой. Ты тупая и неинтересная, ты раздражаешь в попытках включить логику или когда хочешь что-то красиво написать - выходит полная хуйня колхозной пробляди. Ты маленькая и толстая, твоя резиновая рожа на ебале блестит каким-то мерзким жиром на каждой фотографии, как будто тебя намазали маслом. Твои коровьи сиськи похожи на свисающие грушевидные отростки жидкого говна заключенного в человеческую кожу, ты одеваешься как элитарная путана, задираешь нос и чувствуешь себя крутой, но ты всего лишь низкосрачная ебанашка с претензией на богатый внутренний мир. Нет, ты воспитана женскими журналами и своей блядью мамой и выражается это в твоей заштампованной системой ценностей. Твои губы похожи на опухшую от ебли пизду. Почему я должен наблюдать результаты твоего ебланского мышления на своей странице, например? Сколько раз тебя послать на хуй, чтобы ты больше не возвращалась? У тебя вообще есть хоть капля гордости - тебя посылают на хуй, тобой вытирают ноги, но ты плачешь и приходишь обратно. Ты мне отвратительна как никто другой, ты гнойная опухоль, да я не представляю каким нужно быть ублюдком, чтобы тебя выебать. Кто эти люди, кто трахают тебя? Блядь, да неужели я живу с такими на одной, блядь, планете? Соня, ты любительница приврать и нагадить враньём. Ты маленькая шлюхо ведьма, ты оплот человеческой мерзости и ублюдства, я желаю тебе здохнуть медленно и болезненно, желаю здохнуть всей твоей семье! Иди на хуй отсюда пидорша ёбанная. Иди на хуй с моей стены тоже - еще раз тебя там увижу, я тебя расстреляю нахуй, ёп твою мать гниль, долбоёбина, паскуда. Что ты о себе возомнила? Связи? Крутость? да тебя и твои связи обоссать можно с закрытыми глазами, кто ты нахуй вообще такая? Пиздуй и блядь чтобы я тебя больше не видел сука»
ЁЁЁЁЁ
«Как дела, какашка? - да-да, уёбище, я обращаюсь именно к тебе. Щито ты хотел увидеть в описании, ну? Пафосную какую-нибудь хуиту, наверное. Плохие новости для тебя, какашка: никакой пафосной хуиты в природе существовать не может. Это очень наглядно продемонстрировал нам иудо-христианин Ньютон, который выебал деву Марию, притворившись змеёй-с-яблоком в Эдемском саду.
Здесь нет абсолютно ничего, кроме бесконечных песчаных дюн, ежечасно разрастающихся в сторону Центра обозримой Вселенной согласно первому правилу постмодернистского Апокалипсиса имени Буратино. Среди этих проклятых поныне песков разгуливают зловещие подземные ветры, изредка тревожащие неупокоенные души мёртвых битардов. Один такой битард, например, может запросто подойти к тебе со словами "... мальчик, а мальчик, у меня собачка потерялась в подвале. Помоги дяденьке её найти, а?" или "... мальчик, а мальчик, у меня дома есть цветной телевизор, а с твоей мамой я поговорил и она тебе разрешила поесть мороженого, пойдем?"...
Ты хочешь возразить?
Давай, сделай это!
Смелее же, ты, педик.»
ЁЁЁЁЁ
«Когда люди правильно пишут и расставляют запятые, у меня орфографический оргазм. (с)»
ЁЁЁЁЁ
«Вы красивая девушка, хоть и на редко встречающегося любителя. Могу посоветовать, какой капкан Вам использовать для отлова данного вымирающего типа.»
ЁЁЁЁЁ
«Radio Video написал
24 сентября 2010 в 10:06
Снобизм, аристократизм, ебанутый "поварской" сленг, штампы, схемы поведения, однообразие - это всё вы. Тратите своё время здесь и ничего стоящего не создаёте, не привносите в своём поведении ничего своего. Берёте чужое и уродуете своими кривыми руками, а ведь правда - она простая: мать Зотова конченная шлюха, а сам он уёбок, если сегодня же в скайп не пойдёт олало «
ЁЁЁЁЁ
«Элаим Химмельгангер
Он просто очень шокирован. Со вчерашнего вечера что-то бормочет, в одну точку невидящим взглядом уставясь. Если тихонько подойти и прислушаться, то отдельные слова можно разобрать:
- Баттхерт... баттхерт, песок... песок в глазах... админка...
да спасёт меня шлюха-мать...»
ЁЁЁЁЁЁ
«Да ну, интернет отстой. Брать отсюда информацию или полезный софт, в крайнем случае играть по сети - это хорошо, но углубляться в виртуальное общение, в виртуальные сообщества анонимусов с их культурой, троллей с их или просто стать жителем интернета, в его городах с такими же жителями - плохо и ненужно. В интернете нечего делать и если ты это понимаешь, то радуйся. Спокойно рассуждать здесь - зачем? Чему учит обмен рассуждениями в интернете? Удовольствие отсюда маленькое и пользы никакой почти. Это не творчество, это вредная и опасная привычка. Потому что жить ты станешь в интернете, а не в жизни. Но в жизни количество эмоций, количество удовольствия, любые ощущения - в сто раз сильней, что сравнится с настоящим весёлым путешествием за границу, с возможностью посетить удивительные места, почувствовать кожей местное солнце и охлаждающие волны морской водицы = посещение новой группы или имэйджборды его немного другим контингентом? Что может сравниться с нежным поцелуем с девушкой, которую любишь и рядом с которой время останавливается, а сердечный стук отдаёт звоном в ушах = добавление в СП какой-нибудь тни?
Подумай сам - находиться в интернете и кого-то потроллить или с кем-то переобсудить что-то - по идее это ничто, потому что представь себя со стороны, как ты выглядишь? Ты сидишь на стуле перед монитором и молча печатаешь. Что происходит с тобой? Абсолютно ничего - ты кого-то побил, кого-то обрадовал, кого-то полюбил или заставил смеяться? Нет, ты сидел за стулом и пялился в экран, а те твои собеседники и жертвы - делали тоже самое. И возможно среди них есть те, кто выключая компьютер забывает о тебе и идёт жить. Ты сразу же перестаёшь существовать в этот момент. Подумай просто - что если все эти люди выключат разом свои компьютеры, знаешь что тогда будет? Ты в этот момент умрёшь вообще, ты испаришься. И не будет свидетельств о твоём существовании вовсе.
Тебе лишь кажется, что с тобой происходят какие-то события. И ты даже можешь дать им эти громкие названия - дружба, предательство, любовь, ненависть, смех. Но это же враньё. Все эти чувства хоть и как-то появляются у тебя в голове, но это вовсе не означает, что они настоящие. Интернет тем и сладок, что имеет свойство рождать в мозгу людей ощущения дружбы, любви и так далее, но они притуплены слишком. Хочешь жить притупленно? Хочешь насладиться вкусом жизни на 5 %? Здесь не нужно трудиться, в этом интернете. Но даже это не достоинство, потому что труд сделал из обезьяны человека, а отсутствие труда, надо полагать, возымеет обратный эффект. Интернетзависимость - это убийство полноценного человека в себе, интернетзависимость - это инвалидность. И зря ты думаешь, что тебя такое может не коснуться. Наркоманы тоже думали, что просто время от времени будут кайфовать немножко и всё, а потом сами не замечают, как они выносят из дома последние ценности ради дозы и валяются потом, дохнут с пеной во рту. Нахуй интернет с его подобиями социальных моделей. Здесь не надо общаться»
ЁЁЁЁЁЁ
«И
возможно среди них есть те,
кто выключая компьютер
забывает о тебе и идёт жить.
Ты сразу же перестаёшь
существовать в этот момент.
Подумай просто - что если все
эти люди выключат разом свои
компьютеры, знаешь что тогда
будет? Ты в этот момент
умрёшь вообще, ты
испаришься. И не будет
свидетельств о твоём
существовании вовсе.»
ЁЁЁЁЁ
«Элаим Химмельгангер (более известен как Шалом Пидэршнайдерович) родился 22 июня 1941 г. в селе Шмулявиль, что находится вблизи Иерусалима, в Израиле. Буду рождённым во времена войны, он был не очень счастлив, так как Гитлер пытался истребить его. К счастью (для нас к сожалению), ему и его семье удалось скрыться в Одессе. Первые шесть лет своей жизни он жил в шкафу пока в один прекрасный день он сам не замкнул себя в нём. К счастью (нам опять же к сожалению), он был спасён стаей собак, которые взломали шкаф и утащили его в лес. Через некоторое время Шалом был замечен московским цирком и был взят на работу туда. Более тридцати лет он был на гастролях с цирком, пока те окончательно не выгнали его за его большую еврейскую жадность (он крал еду у животных, сжирал её и не признавался в этом). В апреле 1986 года Шалома занесло уроганом в Чернобыль. К сожалению (для нас к счастью), его посещение Чернобыля припало на ужасный взрыв на ЧАЭС, в следствии чего он мутировал. Превратившись в мутанта с женскими гениталиями, он (а точнее уже она) бродил по лесам киевской области и пугал людей. Так продолжалось 17 лет, до 2003 года, когда его взяла к себе на работу русская мафия. Шалому-мутанту поручили передать большое количество денег главе итальянской мафии, но будучи недоразвитым, он потерял все деньги, в следствии чего он был износилован тридцатью неграми по приказу главы русской мафии. После этого он (а хотя уже оно) решил сменить свою ориентацию. Следующие три года его жизни покрыты мраком и, к сожалению, никто не знает где оно пропадало в это время. В 2006 году оно было обнаружено профессором Народного Санкт-Петербурского Университета А. И. Пожевайкиным в области города. Оно было взято на изучение в университет. Этим существом оказался Шалом, хотя он уже не был похож на себя, так как годы и постоянные изнасилования сказались на нём. Оно не умало ходить, стоять на ногах, читать, писать и т.д. Профессор Пожевайкин провёл операцию на мозге Шалома, в следствии чего оно, по крайней мере, начало ориентироваться в мире. Также профессор отрезал Шалому его шнобель и исправил его еврейскую картавость. К сожалению, его жидовская жадность и гомосексуальность не смоглы быть вылечены. Сейчас оно выглядит как огромное, тупое, вонючее чудовище с тремя головами, пятью носами и десятью ртами (специально, чтобы хорошо умело сосать у заказчиков). К сожалению (для нас к счастью) природа обделила его руками, ногами и половым членом (но у него присутствуют женские гениталии). В последнии годы оно было обучено пользованию интернетом. Теперь оно заходит в сеть и обзывает людей, делая по тридцать ошибок в каждом слове (операция на мозге дала о себе знать). Но всё же будучи педорастичным жидом, оно совсем безобидно и не так страшно как оно может показаться.»
ЁЁЁЁЁЁ
«Тарас Горшин
Ахуенно кому-то.
Смерть Железо
Мне! Мне! Можно мне?!?»
ЁЁЁЁЁЁ
«Как это всё достало. Дело не только во ВСЁМ или частных его проявлениях, дело в достало. Достало, положило, ушло, а я на это всё смотри. Да идите вы нахуй, поняли? Кто все эти люди? - очень справедливый вопрос. Кто все эти долбоёбы, которые висят у меня в заявках до тех пор, пока я не нажрусь и не добавлю их хер знает для чего? Кто их сюда звал? А они потом знаете, вот так повылезут на мою милую стеночку и напишут "АГА! МЫ ЗА ТОБОЙ ДОЛГО СЛЕДИЛИ! ДА ТЫ ЖЕ ЛОХ!". И такими, блеать, слоганами крутыми забрызжут, что и не вспомнишь даже, где раньше читал "А вы и вправду так думаете? А разве не... А поскольку... Мы видим и поэтому...".
Что, поэтому? Что вы видите? Что вы там себе думаете? - обмороки вы хуевы. Вы ведь словите ТУ САМУЮ ФИШКУ, после которой не ляжете спать вовремя, вы, ёб вашу мать, будете кряхтеть и стонать, пока не отпишитесь или не отпетушитесь вкрай. Тогда уйдёте вы возможно насовсем, а возможно, суки, явитесь через неделю с новой претензий. Да что там с новой, с НОВЕЙШЕЙ! "Вы быдло" - вот, что вы напророчите. Это очень охуенно, но история повторится. Зачем же, блеать? - я вас спрашиваю.
Или другие. Ну, они сами по себе другие. Чепушня, которая меняется друг с другом аватарками и находит это занятие НЕЕБИЧЕСКИМ! Это ЛУЛЗЫ, посоны, нихуя вы не шарите. Чертовски оттопыренные лулзы. Ничего лулзовее попросту нет.
А эти? Смотришь кагбэ, звать её, предположим Жанна Кактотам. Завтра её будут звать Жанна Подругому, а после, нахуй, того завтра и вовсе Маргарита Невсосавшая и страницу она свою удалила, создав новых три.
А тарталетки, кличущие себя трололетками? Не просто ведь так малолетки, а сообща они способны сотворить ЖОПУ ИМПЕРАТОРА или целого ЯПОНСКОГО ГОРОДОВОГО! Посты в три-четыре(а когда бугурт, то и 5-6) слова, наитупейшие скрины и кисломолочная симфония с запахом Литовского творога, что на деле просто аз есмъ баданга моя немытая.
Как так случилось, что мы с вами оказались в одном ИНТЕРНЕТЕ? Давайте, вы просто пойдёте нахуй? Я старый, сытый и много-много мудрый юзверь, которого такой ботвой отвлекать не положено. Так что идите, милые мои, идите...»
ЁЁЁЁЁ
«Настю?! Ну тогда сделай с ней то, что и сделал бы я.
Если без намёков: Гонза бы с ней этого не сделал, а Жак вообще про это ничего не знает, вероятно.
Олобама знает и даже заслуженно пиарится, но у неё нет того, что изобретёт мой тёзка(твой экс-одноклассник), когда его по профилю призовут в NASA.
Когда моего тёзку(почти Циалковского), призовут в NASA, он изобретёт то, куда посадят и Лерку, и Катьку, и Олобаму и отпарвят куда-нибудь в соседние системы. Дальнейшая судьба их предсказуема вполне, но не публикуема.
Х*й ведь знает, кому доведётся это читать.»
ЁЁЁЁЁ
«Да что ж это блеать такое твориться то? В мои интернеты вываливается говно и начинает вонять. Ты ему тактично намекаешь, что само по себе говно не есть что-то плохое, но воть вонь... Но тут это говно начинает попрекать тебя тем, что ты им не обмазываешься и не воняешь. Лютый пиздец. И конца ему не видно.»
ЁЁЁЁЁ
«Кстати, какой из себя граб? Мне предлагали посадить, я вопросил у гугля, а он выдает такое себе, знаешь, сферическое дерево в вакууме. Крона кронистая, листья лиственные, высота как у дерева и отъебитесь вы со своим грабом.»
ЁЁЁЁЁ
«Помогите! Ему 26 лет, и он не сидит, не ходит, лежит. Лежит постоянно на противопролежневом матраце. Ужасно деформированы позвоночник, шея и конечности. Всю свою жизнь Миша провёл на руках матери.
Сейчас у Миши после долгих лет забвения появился единственный шанс. Помогите ему
http://vkontakte.ru/club28780134
У меня как раз есть деньги
Андрей, откуда?
Наследство
Почка братца?»
ЁЁЁЁЁ
«Тсой подавился мацой, а мы смеемся. Подростки грозятся убить человека, который говорит, что музыка тсоя - говно, а мы смеемся.
Три школьника дрочат на тсоя, взявшись за руки, а мы смеемся и просим еще. Говнарьство, ненависть, угрозы — мы смеемся. Дегенератизм школия, поиск смысла в песнях тсоя, защита своих матерей-шлюх — мы смеемся. Тсой больше не будет лить говно со сцены — мы смеемся. Мы душевно подпишемся под чем угодно, наши предпочтения основаны лишь на здравом смысле, логичные споры — наша стихия, мы — истинное лицо интернета.»
ЁЁЁЁЁ
«О, Да, Достоевский доставляет, но в беломор лучше забивать.»
ЁЁЁЁЁ
«Собственно, наше чукотское происхождение только подтвердилось последним постом, а нам похуй. Ничего занимательного наше занятие из себя не представляет, а нам похуй.
Школота очередной раз делает вид, что родила ужасно смешную шутку, а нам похуй и можно в ответ писать что попало. Все думают, что манипулируют, пишут с сумасшедшей скоростью хуйню — нам похуй. Несвежее говно, анальная фиксация, ругань ради ругани, закос под умного, стереотипный лексикон, публичное поедание фекалий на мнимую потеху публики, беспричинная ненависть — нам похуй. Кто-то кому-то приписывает то FAIL то WIN — нам похуй. Мы бездушно подпишемся под чем угодно, наши предпочтения не основаны на здравом смысле, бесцельные споры — наша стихия, мы — истинное лицо интернета.»
ЁЁЁЁЁ
«ох...Тсой жыффф!(на радостях, что его дом нашелся)
Не Тсой, а Виктор Робертович Цой. Понял, быдло?
Не Цой, а Тсой. Не Иван Дурманов, а хуй.
У нас так положено, дружище. Это интернеты.
Не быдло, а представитель интеллектуального большинства. Понял, гитараст?»
ЁЁЁЁЁ
«Жак, я бы заплатил деньгами, чтобы ты понял, что ты говно и уныл, но незачем.
Твои каменты хуйня.
Твоя мать даже не получила шлюшиный сертификат.
Ты просто унылое ничто.»
ЁЁЁЁЁ
«Жак Рррр, хочешь меня?
наум я говорю лох
>наум я
Я так и знал»
ЁЁЁЁЁ
«Женственность еще как градируется - есть абсолютно неженственные создания, есть в незначительной мере женственные (бомжиха с детской пластиковой короной - инфантильное женственное существо), в малой мере женственные (сразу напрашивается образ спортсменки), в меру женственные (элегантные, воспитанные, позволяющие себе кое-что, но в целом являющие собой некую гармонию - без заскоков в ту или иную сторону), а далее идут все более и более женственные - с ростом украшений, косметики, платий-юбок-каблуков, кружевов, страз и прочей ХУЙНИ, извините за мой эсперанто.»
ЁЁЁЁЁ
«Ой, как меня дико раздражает, когда ты рассказываешь человеку о каком-то факте. о котором ты знаешь точно, а он тебе говорит "Не может быть".
Например, звонишь в службу поддержки и говоришь:
- Здравствуйте, у меня не работает интернет.
- Этого не может быть. У вас всё должно работать.
- Но у меня не работает.
- Этого не может быть. Попробуйте придти в себя и заново воспринять окружающую вас действительность.
- Блять. У меня не работает интернет. Нет сигнала.
- Этого не может быть. У вас все должно работать.
Или
- Але здравствуйте, работники вашей компании, только что установили мне пластиковые окна ручками наружу.
- Этого не может быть.
- Да, но они мне их установили ручками наружу блять. Какого хуя Этого, блять, не может быть, если это есть, и я сейчас стою и смотрю на это собственными блять глазами. И вижу блять, что ручки снаружи, на улице, понимаете? А изнутри я окна открыть не могу, потому-что ваши дегенеративные работники так их установили.
- Наша компания уже шесть лет на рынке. И мы специально обучаем рабочих, они не могли допустить такую ошибку.
- Хм... Знаете, мой дедушка очень любил охотиться. И когда он умер, он охотничье ружье завещал именно мне. И оно сейчас лежит завернутое в полотенце у меня на антресоли. Так вот, сейчас я собираюсь взять дедушкино ружье, зарядить, придти и выстрелить из него вам в голову, затем застрелить всех ваших рабочих, а затем убить себя. Какой у вас адрес?
- Я вам не скажу.
- Ок. Гляну в нетике. гг
Ну в общем никогда не говорите "этого не может быть." Ок?»
ЁЁЁЁЁ
«Валерий в виртуальной жизни
Закомплексован и прыщав,
В реале он красив, успешен,
Банкир, отец двоих детей.»
ЁЁЁЁЁЁ
«Это сейчас мы аноны. Но потом мы все когда-нибудь покинем этот сайт. Мы вырастем, правда. У всех у нас появится другие жизненные интересы и проблемы. Мы уже не будем думать о двачах и тирачах, о лурке и троллинге, о сути. Но когда-нибудь, на закате... Разбирая вон ту кучу мусора с антресоли, ты обязательно найдешь бумажку где написан твой логин и пароль к твоему фейку вконтакте. Просто так включишь компьютер, зайдешь туда. Давно уже опустевшая страница. Прочитаешь тет-а-тет с человеком которого ты когда-то затроллил. Воспоминания. Когда-то он изрыгал тонны ненависти, грозил братвой, братом админом и друзьями из Дагестана. И тут ты вспомнишь двачи. Все те миллионы безликих сообщений и смищных картинок. ЕОТ, засмеялся-проиграл, рисовач, спрашивай свои ответы, рулетка, набег, травля, желтая рожа и многие другие треды. Что-то ёкнет внутри тебя. Этот сайт уже давно оффлайн, Name Error: The domain name does not exist. Вероятно он умер морально, как кащенка, как удафф, как лепра, как упячка, как башорг, а может просто макаку пидорнули ФСБ, важно ли это? И тебе стало как-то пусто, что ли. Все люди которые когда-то писали там видимо выросли. И они, как и ты, просрали свои жизни, будь уверен. Многие из них уже умерли. Грустно? Очень. А ты помнишь, как весело было на двачах? Какая была разухабистая атмосфера пьянящей свободы слова, как легко тред с обсуждением туалетной бумаги мог перерасти в жестокий спор о тайнах мироздания? Как мы вопреки всему рунету покатывались со смеху обсуждая япошек и их быдлопроблемы? Казалось навсегда, мы так и останетесь беззаботными детьми. Но нет. Теперь ты взрослый, и самое печальное, что ты не олдскульщик, ты просто старик. Так всегда. Еще раз перечитаешь все сообщения из сохраненных тредов и заплачешь, обязательно. Ты больше никогда не найдешь такого волшебного места, вот так просто. Никогда. Выключаешь компьютер. Теперь все. Смотришь на свою однушку, на загаженную кухню, на пустой холодильник, на обветшалую мебель. На просранную жизнь. Даже тни и детишек нет, нахер они? И больше никто и ничто не нужно. А в других странах городах сидят другие аноны. Сидят, и возможно тоже вспоминают о том что было. Да и какая теперь разница. Пора сходить и получить пенсию.»
ЁЁЁЁЁ
«Лососни тунца
Исусни Христца
Никитни Литвинца
Иосифни Сталинца
Хайльни Гитлерца
Булкани французца
Читни книжца
Двачни капчеца
Вконтактни статусца
Кобыльни коньца
Едани хавца
Блэкджекни шлюхца
Симпсони Гомерца
Пандорни аватарца
Колбасни сырца
Заварни чабреца
Алахни акбарца
Луркани статьеца
Кулерни проца
Компильни ядреца
Алисни чудесца
Стартани холиварца
Луркни морца
Рубани в контреца
Кукурузни кочанца
Тормозни у гайца
Фиксани сорца
Детектни баттхертца
Пылесосни коверца
Копирни файлца
Курни сигарца
Ежни туманца
Нюхни жопца
Кидани лохца
Слухани Слаерца
Бухни ягурца
Выдерни шнурца,
выдави стеклеца
Медведни путинца
Кетчупни шашлыца
Прими исламца
Запили дверца
Адидасни Пумца
Джигурдни Никитца
Майклани Джексонца»
ЁЁЁЁЁ
«"Засмеялся - проиграл тред."
В вк?
Вы серьезно?
ВСЁ НАХУЙ ПРОЁБАНО БЛЯТЬ, СУЧЬИ РАКИ, МИСТЕР ВЯЛЫЙ, АБУ МРАЗОТА!!!
И я тоже. Почему всё так, почему всё блять так...»
ЁЁЁЁЁ
«Тупая Мина.
-Мразина, да уж.
Школьники поднимались на пятый этаж, обмениваясь мнениями о своей математичке, Марине Ивановне Мининой.
-Сыграем в Мортик?
-Давай, только я есть хочу.
-Бутеров сделай.
-Угу.
Братья подошли дверям квартиры, старший, Санек, загремел ключами.
-Надо еще деда покормить, а то мамка ругаться будет.
-Супа ему разогреем.
В квартире было темно и тихо. Странно.
-Дед! Дед ты спишь чтоли?
Васька почесал свою белобрысую голову.
-Не помер он там?
Дед был старый, дряхлый и частично безумный. Целыми днями он сидел за компьютером, вбивая несуществующий адрес в строку браузера. Внуки уже и не помнили, каким был дед раньше, давным-давно, когда одержимость не поглотила его разум. Смутно вспоминалось, как он водил их, тогда еще совсем маленьких, в цирк, зоосад, как покупал мороженое и смеялся вместе с ними. Было это лет десять назад, в 2009м. Потом - только браузер и медленное угасание.
-Дед?
-Да спит он небось, пошли поедим.
Братья зашли на кухню, Санек достал хлеб и включил тостер.
ВНЕЗАПНО дверь резко распахнулась.
-БЫЫСТРА, БЛЕАТЬ!
На пороге стоял дед, в одних трусах, с разводным ключом в руках.
-Дед?! Ты чего?!
-Школота! Рак ебаный!
Дед замахнулся ключом.
-ВАЛИ НА СВОЙ ЫЧАН!
Ванька с воем отпрыгнул от удара ключа.
-Дед кажется ебанулся, Санек!
-Что правда, бля?!
Обезумевший старик снова замахнулся.
-Ну че пагни ляпапам?!
-Какой бля ляпапам ты че несешь вообще!
Ванька занял оборонительную позицию, схватив с плиты сковородку. Братья отступали в глубь кухни.
-Молофья полилась, понимаете? Тугой струей!
-Пиздец, его слушать страшно!
Дед нанес удар, Ванька неловко отбил его сковородкой.
-Надо сваливать от него!
-Соси хуй, быдло! И силен и смел и вообще!
Санек швырнул в деда тостером, попав прямо в безумное лицо. Тот взвыл, братья рванулись мимо. Выбежав из кухни, они закрыли дверь, и подперли ее с другой стороны.
-Чё делать-то?
-Нашел кого спросить, я обоссусь сейчас от страха.
Дверь дрожала под ударами обезумевшего деда.
-ДВЕРЬ МНЕ ЗАПИЛИЛ КАК ВЫПИЛИЛ!!!
-О чем он вообще?
-Чтоб я знал. Он же все время только за компом сидит, вбивает мертвый адрес.
-НАДО БОЛЬШЕ ДЕСУ! НО ЭКСЕПШНЗ!
-Ванька, сбегай к нему в комнату. Посмотри что он вбивал, может успокоим его.
-Май маджитк пони, май маджик пони!
Ванька судорожно кивнул, и рванул в комнатушку деда. Санек как мог сдерживал удары старика.
-Ньюфаги! Сосницкие! Пропедалили обезьяну маму!
-Дед какую нахуй обезьяну? Педали тут причем? Ты велосипед хочешь?
-АБУУУУУУУУ!!!
-ВАНЬКА СКОРЕЕ БЛЯТЬ!
Дверь треслась под ударами.
-Молодость! Энергия! Юнити!
-Какая молодость, тебе 77!!!
-Трюкач ебаный!
-Спятил, сука, спятил совсем...
Прибежал запыхавшийся Ванька.
-Один сайт! Один сайт он вбивает, все время, вся хистори одинаковая.
-Какой?
-ЛУЧШЕ УМЕРЕТЬ ЗА ИМПЕРАТОРА ЧЕМ ЖИТЬ ЗА СЕБЯ!
-Заткнись там!
-Два ч точка ру. Слыхал о таком?
-Неа.
-YOBA ETO TI?
-Дед? Что такое два.ч?
-ДВAЧ?! СУКА ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ СУТЬ ДВAЧА! УБИЛИ ДВAЧ РАК НЬЮФАГИ БЫДЛО МАТЬ МОИХ ДЕТЕЙ!
-Бабушка?
-Да тихо ты Ванька. Что за двaч-то такой?
-Я почем знаю.
-Дед! Двaч, он... Живой!
-К-кот бы говорил?
-Да! Кот! Живой он, дед. Мы только что смотрели, да Васька?
-Ээээ, да! Точно живой. Хороший сайт!
-С.. блекжеком? И шлюхами?
-Да, дед. С блекджеком и шлюхами.
За дверью раздался звон - это выпал из ослабевшей руки разводной ключ. Затем сдавленные рыдания.
-Столько лет... Столько лет без двaча... И это нихуя всхлип не шутки.
Братья отпустили дверь.
Через два часа, когда деда уже увезла скорая, и взволнованная мать мчалась домой с работы, братья сидели на кухне.
-Интересно, что там было такого, что дед так с катушек съехал.
-Не знаю. Кстати, там в броузере была еще одна сылка, она рабочая, но дед туда не ходил, почему-то.
-Что за ссылка.
-Сoсач, называется. Сходим?
И они пошли.»
ЁЁЁЁЁ
«Петров пришел во вторник на совещание. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
Дата добавления: 2015-11-04; просмотров: 19 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |