Я рожден таскать из огня каштаны

Я рожден таскать из огня каштаны

и умереть от голода у переполненного холодильника.

Сейчас уже утро, а я снова не спал. Может это еще так действует на меня кофе в конских количествах, но все более это мысли, не дающие сомкнуть глаз и требующие письменного изложения.

Даже не знаю, когда я осознал ту мысль, что я безумно влюблен. Скорее всего все началось с того самого момента, когда я попал в больницу толи с воспалением легких, толи еще с какой-то дрянью. Мы тогда еще писали друг другу SMS о партизанах и сарафанах в горошек. Было очень неожиданно и приятно. Но тогда это чувство еще не получило той огранки, которая имеет место быть сейчас. После пяти лет беготни за одной глупой и надменной особой именно Ты смогла меня отвлечь и дать возможность забыть о том, как же это по-идиотски, на самом деле, битье головой о стену.

После, через некоторое время, мы стояли на балконе квартиры одного несбывшегося милиционера и говорили о том, какие же мы хорошие друзья один для одного. Ага, это те самые разговоры на пьяную голову, которых следует (по моему скромному мнению) избегать. Много воды утекло с тех пор. Ты успела ощутить вкус взрослой жизни сожительствуя с кавалером, который не стоит и пряди Твоих очаровательных волос; успела найти сношений (в самом благородном смысле этого слова) с теми, кто Тебя не ценил и относился к Тебе лишь питая исключительно плотский интерес. Вполне возможно, что именно этого нужно было и Тебе. Хотя откуда мне, собственно говоря, об этом известно? Я не видел Твоих слез, но видел лишь шрамы на Твоих запястьях, сделанные ранее и заставившие тебя быть более острожной и предусмотрительной. В голову закрадывается мысль, что вторая половина этого абзаца являет собою плод моего больного и истосковавшегося по Тебе воображения.

Вспоминаю момент, когда Ты, будучи пьяной, возле своего подъезда сказала «Я п’яна, накуряна, жалко шо не виїбана»; момент, когда Ты оказалась в недоумении, почему же я так часто провожаю Тебя домой, так часто оказываюсь рядом ни разу и не попробовал сделать с Тобой то, что так успешно делали другие. Все потому, что меня пугала и до сих пор пугает телесная близость с такой раскрепощенной и, не побоюсь этого слова, опытной девушкой как Ты, которой я за свою тщетную жизнь так толком и не познал. Все это развилось в жуткий и непреодолимый комплекс, которого я ужасно стыжусь и при всем при этом всячески пытаюсь подавить в себе мысли об этом. Не знаю, зачем я пишу все это. Наверное для того, чтобы Ты максимально точно представляла себе портрет того человека, который решительно не способен найти себе места нигде, кроме как рядом с Тобой.

В памяти всплывает та ночь, когда мы пили пиво под тем нелепым козырьком недалеко от Твоего дома и Ты своими руками кормила меня рыбой. Мы спорили о том, как следует назвать детей и Ты произнесла роковую для меня фразу «Куда ты от меня денешься». После этого я окончательно потерял голову, контроль над своей расшатанной психикой и всяческий покой, на ряду с душевным равновесием. Наша последняя встреча была ознаменована Твоими словами, что я абсолютно не подхожу на роль того человека, с которым Ты, вполне возможно, хотела бы встретить старость, я всего лишь друг. Хотя я уверен, что я как минимум не хуже тех, кто сейчас оказывается рядом с тобой. Но предыдущая встреча греет и питает надежду о том, что все-таки я Тебе так же могу быть нужным и даже любимым Тобою. Все дело в том, что Тебе сейчас нужна свобода, мне же наоборот. И чем больше Ты ее ощущаешь, тем больше Тебе не хочется ее терять, причем не известно ради чего в твоем понимании. Золотая же клетка явно не для тебя. Но и не отпускаю, по крайней мере из своего сердца, ощущая то, насколько Ты мне дорога…

С тех пор мы не виделись два месяца. Я наговорил кучу слов и сделал некоторые наивные вещи, кои сердце гордой (хотя ты мне кажешься совсем не гордой, но таков уж образ) красавицы склонно воспринимать как персмыкание у ног. Знай, что это делалось от чистого сердца, самых благих намерений с целью оказать Тебе хотя какую-то приятность. По прошествии, кажется, месяца (совсем потерял счет дням) Ты все-таки удостоила меня бесконечной радости общаться с Тобой (предельно понятна и ясна Твоя обида и отвращение ко мне) и самого черного горя, заключающегося в осознании того, что я всего лишь живу на задворках чужой жизни.

Я порвал почти все свои связи с большинством друзей, к которым тебя ревную и которые, скорее всего, относились ко мне снисходительно и добродушно, чего я, подозрительный и недоверчивый одиночка не замечал. Но ничего дельного и разумного от них я не получил, хотя мало чего отдавал сам. Неделю я круглосуточно пил в одиночестве без просыха, две недели ходил живым трупом. По прошествии этого периода мне, наконец, удалось совладать с собой и я понял, что дальше так жить нельзя. Отказ от спиртного и сигарет… Хотя кому я вру. Такая мысль действительно имеет в себе рациональное зерно, но каждый раз я снова, по понятным причинам, срываюсь. Я стал посещать тренажерный зал ради получения необходимой дозы эндорфина (он выделяется мозгом при выполнении силовых упражнений для преодоления физического стресса и косвенно опьяняюще действует на сознание). Ну и привести себя в порядок тоже не помешало бы. Кроме того я должен стать надежной стеной для тех людей, которым я все еще нужен дабы оберегать их хотя бы силой. И я обязательно ею стану ибо это заключает в себе великую необходимость.

Прости за все. С моей стороны крайне эгоистично писать Тебе все это зная, что Тебе эти строки не принесут ровным счетом никакой пользы, но наоборот, введут в расстройство твою светлую, добрую и чуткую душу. Естественно, на Твою долю выпала, возможно, не меньшая порция переживаний и потрясений, а тут я со своим нытьем.

Ты прекрасна, чертовски красива и обворожительно сексуальна, способна даже стул довести до дрожи. И лишь моя вина в том, что я, отчаянный и наивный, осмелился полюбить тебя всем своим яством в самый неподходящий момент.

Именно Ты придала мне те силы, коих я еще никогда не имел. Нет ничего такого достойного в этом мире, чем я смог бы сполна отблагодарить тебя за это. Но Ты вольна просить всего, чего хочешь. Видимо Ты появилась в моей жизни неслучайно. Уверен, я становлюсь тем, кого должен представлять собою, хотя сейчас это выглядит голословно и по-балабольски. Но всему свое время, оно нужно. Оно действительно не лечит и его с каждым разом становится все меньше, но оно делает нас сильнее. Да, я терплю неудачи, делаю шаги назад, падаю, но снова поднимаюсь и иду далее, вперед. Сдохнуть, но сделать, черт побери!

Ты определенно заслуживаешь мужественного и уверенного в себе МУЖЧИНЫ. Именно ради Тебя я не могу быть никем другим. И написано это письмо от того, что я решительно не могу знать, нужен ли я тебе, а если нужен, то в какой роли. Прости. Но я безумно Тебя люблю и с каждой минутой я люблю тебя больше и больше. Я люблю Тебя всю, от корней волос до ноготков на ногах, Твои глаза, губы, Твой озорной и добрый, любящий и умеющий понять, капризный характер, Твою непосредственность и открытость, Твою улыбку… Твое надменно-очаровательное и недовольное «Ну Зельеееееныыыый! ррррррррррррр»… Я брать на себя ответственность, забирать большую половину Твоих неудач и отдавать Тебе такую же часть своих успехов, радоваться за Тебя и утешать в минуты грусти. С Тобой хоть в омут, хоть в ад, хоть в пропасть. Ты стала для меня родной и пустоту, зияющую в моей душе я не смогу заполнить ничем. А потому считаю нужным сорвать маску и сказать горькую правду (хотя Ты девушка далеко не глупая и о многом давно догадывалась). Ты должна знать обо мне все. И только от того, что это сможет оказать Тебе неприятность мне горько и крайне досадно.

Я доверяю Тебе больше, чем кому бы то ни было. Ты ведь никогда не желала мне ничего плохого. Ты просто оставалась всегда собой, той, настоящей, из-за которой следует терять голову. Мы всегда могли говорить о чем угодно, ничего не тая друг от друга. Но именно сейчас между нами возник барьер, преодолеть который мы сможем лишь крепко взявшись за руки. Верю в это. Никогда не бывает легко, но все преодолимо. Стоит только по-настоящему этого захотеть.

Апогеем эмоционального всплеска, продолжающегося и сейчас, стала песня, которую Ты мне повесила на стену. Я из кожи вон лез, дабы найти эту крышу и провести тебя туда. И я нашел ее. И это было прекрасно, находиться там с тобой.

Пускай я был неуверен, оставался глух и слеп к намекам (до конца не пойму, были ли они на самом деле. К сожалению, я привык говорить все прямо, чего жду и от других) в те моменты, когда мы были на крыше, стояли на лежачем полицейском возле 30-й школы; соглашался с тем, с чем не должен был. Ты часто повторяла «я счастлива» толи с целью досадить мне, толи искренне, желая побудить меня к более решительным действиям. Все эти кавалеры, которые неизвестно чего от тебя хотят. Чего же я хочу? Взаимности. Поцелуев под дождем и дарить букеты из осенних листьев. Милых глупостей. Секса, естественно. Борща, детей и стакан воды. Хочу уважать Тебя и все важные решения принимать сообща. Ценить то, что Ты можешь отдавать. Но в самый главный момент что-то сковывает горло и руки, не давая открыться и дать Тебе это понять. Я продолжаю работу над ошибками, хочу на «отлично» закончить эту работу, но не всегда это удается, Ты прости. Уж такой я интроверт, испытывающий искреннее желание исправиться, стать лучше. Но неуверенность в том, останусь ли я понятым и не буду ли отвергнут в очередной раз, полностью дезориентирует. Прости за то, что был молчалив. Все потому что казалось, что вот Ты, рядом, на расстоянии вытянутой руки. Взять, обнять, прижать к себе, поцеловать и ласково сказать все, что думаю. Но казалось, что расстояние составляет не полметра, а как минимум то, что тянется от Земли к Солнцу. Я так и не смог дать Тебе вразумительного ответа, почему же я хочу быть одинок и почему люди мне неинтересны. На фоне того лучезарного света, который излучаешь Ты все остальные кажутся блеклыми и абсолютно незаметными, ничтожными. Прости за то, что не смог высказать содержание данного письма Тебе прямо в глаза, как оно должно было быть. Я все молчал и думал о том, как ты прекрасна. Понимаю, что в ту ночь именно я должен был сделать первый шаг, которого ты, вполне возможно, ждала от меня. Но поверь мне, я был на седьмом небе от счастья, что наконец-то увидел тебя, пускай и не показывал этого. Как обычно. Нам часто дают второй шанс, но нам всегда нужен именно третий, чтобы это понять. Эта же ночь открыла для меня еще больше. Обещаю более не быть таким деревянным истуканом.

А в любовь Ты все-таки веришь, неминуемо. Ты не можешь иначе, Ты создана для этого. Просто Ты не хочешь повторения прошлого. Но именно любовь заставляет нас изменяться, становиться сильнее и лучше. Да, в связи с чувствами возникают проблемы. Но иногда эти проблемы оказываются в радость. И я верю, вопреки всему! И буду продолжать верить и любить Тебя, не смотря ни на какие преграды и расстояния пускай нелепо, наивно и самозабвенно, но буду. Ничего не смея просить взамен, альтруистично, слепо, как и подобает моему интеллигентному и романтичному характеру. Любят не за что-то, любят вопреки. Хотя Тебя действительно есть за что.

Уж слишком долго я запрягал и слишком медленно ехал. Ты не обязана чего-то ждать. Ты вообще не обязана никому и ничем. Только прошу тебя об одном: не позволяй никому причинять тебе боль. Никогда более!

К концу этого письма я осознал, что отныне никакого ступора с моей стороны не будет. Теперь Ты все знаешь, скрывать мне нечего и я буду более открыт к диалогам, гоневу, приколам и прочей порнографии. Мне стало легче. Все будет в шоколаде. Но исправлять текст не стану, в этом вся суть.

Мне решительно все равно, расскажешь ли Ты об этом письме кому-то. Все равно никого из тех, кому ты можешь это поведать и чье мнение было бы для меня важно, а пересечься взглядом с этими людьми, - неприятно, я вряд ли увижу, а если и увижу… Пускай! Топчи, презирай, смейся в недоумении! Я все вынесу. Только от Тебя, другим я не дам себя оскорбить. Но если Ты сможешь меня принять таким как я есть, после всего вышеизложенного, то дай, пожалуйста, знать и уразуметь то, каким именно Ты хочешь меня видеть. Я буду ждать вечно, так как лучше Тебя не было, нет и не будет. Также как и не существует в этом бренном мире человека, способного понять меня более, чем Ты. Спасибо за внимание.

Не за спиной,

не впереди

иди

посередине…

не знаю, что обычно пишут в подписи в таких случаях

23 сентября 2012 года

08:34

P.S. Мне, из благоразумных соображений, придется послать это письмо в понедельник, 24-го сентября, утром. Все дело в том, что я не хочу портить тебе настроение перед многообещающей встречей с друзьями воскресным вечером. Хотя, скорее всего, тебе будет наплевать. Ну и нормально, не забивай себе голову маразмом. И я не буду.

все тот же я

23 сентября 2012 года

08:37

Дата добавления: 2015-11-04