Школьные времена. Все происходит слишком быстро, пространство болтается от пространства оного, целиком и полностью подчиненного и наполненного только ровесниками - до совсем другого, похожего на

Сновидение (1)

28.01.2013

Школьные времена. Все происходит слишком быстро, пространство болтается от пространства оного, целиком и полностью подчиненного и наполненного только ровесниками - до совсем другого, похожего на лабиринт-мондельку, сделанного необшитым текстурами из каких-то сплошных... формы пластинок от длинной жвачки, но толще, литее, безрельефно вообще и все же создает кажимость подобия архитектурного.

То есть уже не школа.

Существует кргуло-плоский фон с неопределенностью воизображения на нем, но нечто кафкинианское-гротескное, как из первой часть интерактории, или же игры Гарри Поттер, где картонными галками даже не пахнет, как и рамками 40 минут. с замытым, красным, даже бордовым, потемневшем фоном.

Цвет панелей (если их можно этим словом выразить) неприятно темно-карамельный (средне-темно), все похоже на своего рода лабиринт сплошной и переплетаемой, вечно средне-уровневой (но секущейся, отсекающейся) поверхности, по ощущениям среднего-верхнего уровня.

Еще фон, в некотором плане эйдедически, атмо, морфосферно похож на игру Kingsley Adventure с PS (one).

Там тоже галки и замки.

...

Эстет.

Вы гуляете (а хочется описать именно так), - я гуляю в одиночестве по очень скучному, безмерному - но висячему пространству, похожему на к.и.

(вопрос - оставлять опечатки, или нет?)

с некоторой грустью от цели, при условиях - где смысл моего пребывания там, придумывание историй, дабы другим людям... да и судя по всему - вообще, не было настолько же грустно и скучно, не смотря на то что из вида условий - это как-то слишком явно, что никогда не оплатится.

И тем не менее - иду по этому пути, несколько грустно и оптимистично, если не безразлично, учитывая увлеченность вообще.

Но Я, (как структура "я") - там не один. По пространству бегают, перемещаются и встречаются серо-припризрачные, сопринимающие окружающий цвет неопределенные и всегда далекие силуэты - заставляющее мигать, забывать положение, создавая прозрачную и при том отдаленную, возможно перемещаемую препятсвенность; и только с пробуждения, старающиеся казаться некоторым условно-принятым, стандартным прелдставлением о инопланетном (то сть попросту похожи на других маленьких сереньких человечков).

(опечатка №2)

И почему-то очень похожи на шкафных монструозностей (в силу размерности) из Amnesia. The Dark Descent, о чем я и узнаю дня через два. (абзац добавлен, в этом же приблизительном времени позжего)

Хотя больше и могут быть похожи на вида одного из "дымчатых" монстров из первой BoF. O _____ O По возможности внезапного впечатления, если уж о приблизительном и локально-амнезичном и рассуждать...

Но мне повезло, - я уже не ребенок. А значит не культист детского впечатления. Даже будь оно разочарованием...

Лабропудель.

Там же, их сторонняя реальность замыта, несколько дымчата, похожа на копии друг-друга в заовыраженных силуэтах в пальто. Возможно такое возможно при пробуждении (называется подмена. "Такое"...) Возможно подобное происходит при их приближении. Пробегании мимо.

Я сам, внезапно обрисовываюсь своим средне-достаточным, важным возрастом и пальто. Бежевым. Я не вижу себя со стороны. Это что-то только вроде ощущения.

Темного вакуумного пространства по сторонам - достаточно.

В странных и своего подобия, паузах - в коридорах по сторонам пальба, гурьба, вычурные прислонения к стенам и

идиотизмы. Я иду по условной, но прямой.

Но...

Я оказываюсь у раздвинутого моста (с одной противоположный стороны. Вроде бы. Если он, его широкий вид - не черезчур неравносторонен. То есть с "моей" - широкая, короткая, немного сужающаяся часть.) перед пропастью, бездной.., провалом...

(опечатка №3. В множественном числе, с -"и", "ы", ощущением - "своими кивками")

С другой и достаточно, прилично-дальней стороны - заметны силуэты людей,

хочется написать, что это Radiohead, - но это несмешно... Больше похоже на нечто шаржевое и уменьшенное из их копий. В силу дальности с цветом и всеми допустимостями.

наверное, и внезапно точно.

не разобрать, что происходит - но похоже словно они рады меня видеть, не смотря на то что я даже не могу понять, кто они.

Юмор, - прости...

Я же, видимо, их так же как-то тоже совсем что-то рад видеть. Тем не менее смотреть дальше, туда, не возникает никакого желания - помимо невзрачного ощущения с н и с х о д и т е л ь н о с т и и в общем-то даже веселой нотки безразличия, к примеру чтобы мысли о дальности не заставили проснуться. Хотя в большей степени присутствует внутренняя эпиграмма, со всеми даже - что они в общем-то развеселить, развлечь, рассуетить только себя. Не смотря на то, что судя по прозрачной прозаичности - им итак, всегда и постоянно весело. Либо же схожее, в своей озабоченности чувство.

+ Либо подмена, либо воспоминание части детского (может просто более, но не настолько раннего) сна, в котором снова, но раньше от сознательного - появляется этот мост. Но я боюсь, мне не до этого, я чувствую падение и отсутствие кого-либо на другой стороне. Меня куда-то и может быть даже от чего-то, вне чего-то существенного подгоняет страх прыжка, но я держусь - поскольку палевно, и тем не менее, все же, возможно я прыгаю - и с недопреодоленным страхом оказаться не собой во время полета (по каким-то кому-либо только известным правилам сновидения) - просыпаюсь от кошмара.

Здесь же, в этой необычности - спокойствие, безмерно-вежливая безмятежность и даже спокойное ощущение того, что это смешно. Или, что это даже чуть-чуть смешно.

Мне неинтересны неопределимые незнакомцы того берега, даже если они - нечто невообразимое, но и за их дальностью - невозможно определить даже интригу. Но и им не до нее.

Мне неинтересны их забавы - даже если я нахожусь на их конструкции. Или конструкции их юмора.

Я разворачиваюсь, иду обратно.

Воротника не существует.

Пальто, по-осознанке кстати пугает.

Школа. Удлиненная в стороны и какая-то вообще, просторная длинами корридоров, не смотря на трехэтажность и какой-то удивительно ухоженный, но безучительский вид.

Человек, знакомый с д.с. крадет фотоаппарат. С рук. Мне пофигу - на улицах все-равно никого нет. Фотоаппарат не мой. И все же немного жаль. Человек (а он человек, не смотря на то что одноклассник) моментально бурлит - и как-то узко слетает с катушек. Больше похож на маску шпиона взрослых, в месте где это уже вообще давно безразлично.

Пространство огороженно школьным двором и порушенной стенкой больницы ровно напротив. Преградой к, но и с курением. Без дороги. Больше ничего нет. Абсурд. Пространство тесно, не смотря на то что равноцельно искажается во все свои стороны. Делая из плоскостей, положенных и изгибающихся набок - нечто вроде конструктора широты (ребанная неожиданность [искренне добавлено позже].)

В коридорах, не смотря на их достаточную прямоту - оказывается закоулок. Оттуда, в нем, выходит недо-еле-бывшая девушка, со школой вообще никак не связанная, да и то, как в дартс - не моя;

- вся в родинках.

Она ничего не просит, но взгляд выдает мол, -

" плохо, что так получилось - и хорошо, что я тебя нашла "

(именно в смысле «встретила») и все-равно (о взгляде) проходит мимо, чувствуя, что следование за мной по моей же молчаливой просьбе все же не следовать - ранит какую-то странную нотку о том, что выразимость ее недоступна, поскольку все рады в том, что получилось все так - да и она к тому же все-равно прошла, как бы по - а я при том похоже и завтра еще наконец-то посмеюсь. Не смотря на то, что желание смеха абсолютно терпимо. И не смотря на то, что с осознанки - это пространство выглядит собой, как пространство бессознательного, верящее в сознательное.

То есть вилочно - в зависимости от того, математик ли вы, священник, слуга или служка либидо... Возможное что-то еще...

Первое без последнего невозможно.

На этом мы расходимся.

Чуть притворившись, что вообще обратил внимание - поскольку все-равно не понимаю зачем надо было тут проходить и пугать стены. Больше всего поразительна, но безразлична, это разница потенциалов довольства - она мол прошла, а я мол не ржу. Заметив печаль, определенно чувствую что-то находящееся во фразе " как всегда ".

То есть также, как если бы вместо формального-неизвестного прозвучало: " Как всегда - как всегда ". Со всем соблюдением интонаций. Но это чтобы успокоится. Но мне по барабану, что мне показывают - меня интересует почему фантазия сложилась. Я держусь.

Оказываюсь один - без цели, без направления, без смысла, без качества вообще каких-либо идей, но и ничего - не смущает. Лангольеров нет - буддизма достаточно; штамповую машинку прошлых ярлыков, Кафка, до Будды, видимо все же довез - но это уже мои мысли... Легче, чем значения слов.

Их смысл неясен даже мне.

Банкет.

Я попадаю на банкет, явно похожий на встречу одноклассников - и совсем не только.

Мне действительно страшно. У одноклассницы, муж, - депутат. Просто представил...

Но это, в прочем, тоже только мысли... И речь не о слухах.

За столом все достаточно быстро исчезает. Вне смысловой надобности. Может от того, что кто-то все же постоянно жрет. Алкоголь не трогается. Вероятнее всего исчезает так же.

Я ловлю внешнее, и что-то очень уж похожее на удивление. До меня начинают домогаться. Я рад и непризнателен. Упомянутая одноклассница в вожавстве. Я степенно и медлено начинаю изображать и выявлять вежливость. Отодвигаю стул назад, и в каком-то оформе пространства и положений - пячусь назад. К выходу.

Они смотрят на меня, как на предателя.

Но и требуют большего.

Ребят поблизости нет, с ощущением что все в порядке, а значит они просто и долго побежали за видеокамерой (а я письменно повторюсь о том, что пытаюсь выражать ощущения - а не желание смеха), и поскольку это далеко - то и в порядке все совсем..

Я выпадаю в окно.

(Это как пройти две «двери» одновременно. Случайно и выспонтанно.)

Оказываюсь в прилесополосовой, широкой, асфальтовой тропе. В чем-то похоже на Нижний Новгород. Но только по ощущениям.

Асфальтовая дорога создает "восприятие" пространства при котором создается что-то вроде трафаретности, наброске, несущественной в настоящести самой существенности леса. Я в городе, и претензия положения, ощущения, заставляет написать, что это уже больше похоже на пространственность возле выхода со станции метрополитена Проспект Мира, по сути - в любую сторону... Дорога сзади бредет, или кажется, с подменой, некоторым нагромождением ветвистого плана. Как один подвесной город, в достаточно известном фильме. Но в круговой иллюзии развилки.

И только на неподвижной подобе-траве.

Я в настроении, словно до таблицей на печатную выдачу конкретных значений неприятия переслушившись Джима Моррисона, весело, бодро и неспеша иду по дороге. Кругом стоят морожженицы, зонты, и люди за ними. Продается все подряд, но больше всего - сосисок. Похоже на ярмарку.

Но это город. (- или даже Город. Или даже то что с ним тут стало.)

Я иду, понимая, и переходя в чувство что что-то не то, не так и неправильно. Я начинаю испытывать беспокойство.

Дальнейшее может иметь разную причинно-следственную связь, в своей последовательности, но локальных рамках.

До меня, ближе к придолам осознающего - докатывается мысль о том, что они все ненастоящие, они тут все и всегда были ненастоящими, мне становится неимоверно сопечально и невнимательно, неосторожно, чуть ли не намеренно - скучно.

Незаметством проскользившая, но выявившаяся, изивившаяся и самоподхваченная ненависть, ярость - просто, громко до колеблещегося беззвучия, насквозь и вовсе ближайшее - добродетельно меня найдя, - покрыло и выпропитало весь этот концепт торгашества откровенным, обрастающим, на мой слух НЕИМОВЕРНЫМ усердным, терпким, точным, застревающим и НЕВОЗМОЖНЫМ - прямым, отборным как молоко на крупе теленка, соновым, триометрозным, матом.

Согнувшись от вида предположения этой больше, больше и дальше, намного дальше, чем просто дали, «поймав» себя на том, что искренне и зверски, неподобно, продолженно и настолько же неимоверно долго и громко вымещая и четко выревывая содержания всех своих еще и претензий - я уже даже сам там зажмурился.

Возможно именно это, как момент, предикат, след некоего свойства - меня неожиданно пугает. Словно я кого-то разбудил, а сзади подкралась конструкция агентурного плана, о присутствии которой даже ДУМАТЬ НЕЛЬЗЯ, не то что заметить все-императивное от того на что НЕЛЬЗЯ ГЛЯДЕТЬ.

Я падаю на колени в откровейнейшем и неимоверном ужасе, несколько кряхтя - смотрю на асфальт. Возможно мне душно, или я задыхаюсь... Мне неивомерно умеренно и дико, неопределимо от природного или неприродного - страшно; при том, что область восприятия похоже впервые заняла настолько... оборонительную позицию, - ужас искуственен, несмешон, и предельно касается восприятия.

В каком-то смысле обнаруживаю на себе пальто, - но мне не до него.

Меня больше беспокоит ощущение, что если они действительно все ненастоящие - то что на меня оттуда-отовсюду может выгрянуть обратно. Шума ярмарки или просто городской улицы - не отыскивается.

Но я успокаиваюсь, - поскольку это только сон, (я думаю, или...) и можно сделать вид, что ничего не произошло. Я прихожу в себя, пожнимаюсь выосязавшимся обратным моментом, и просто скорее, приобретя какую-то нещадяще-кислотную, прижелчную но востроту - зло и уверенно, не скрывая, что несколько довольно, и соблюдая спокойствие - иду дальше.

Только мне кажется, что отличие от привычного и принятого - прошло мимо, безрезультатно и всполоснув основу безреакционного; как тут же следом выявляется человек средних лет, похожий на Юрия с последней «Своей игры» [если интересно - смотреть по дате]... Со словами в сторону:

-...А я бы пошел за этим парнем!

Мой быстрый, мгновенный, искрящийся гранями замыкающимися в одно направление, для самого внезапный, несколько яростно-велый ответ:

«(Да) (А) И (~как бы~) я бы за ним пошел!»

(«А я как бы за ним пошел!»)

Вижу, что город изменился - пространство стало больше похожим (все так же по ощущениям, за исключением речи) на Раменское, со своей мало известной средневысоткой напротив леса. Немного похоже на вид из поезда.

Собак не слышно.

„Пространство” леса все-равно кажется не тем словом исскуственного всего этого ветше-прозрачно-гротескного.

Ищу что-то между испугом и намерением. Не вижу неопределенности - возможно я его прервал, но доволен тем, что воспользовался моментом - поскольку знаю, что это сон. Мне тут же становится все-равно. Я испытываю безграничность между злобой, доверием и безразличием.

Продолжаю шаги. Мне интересно что за мной. Если, и вдруг, - это не кто.

Темп моментально навивается - я проваливаюсь в абсолютно-белое, темнеющее пространство, - и просыпаюсь.

Тут все. Стоит отметить, что если и говорить, или же писать про похищения - то стоит хотя бы знать, или хотя бы каплю подразумевать что следует за этим контекстом; и если нам при этом глупо безразлично насколько мы серьезно это предполагаем, или же просто, вдоль привычек - себя развлекаем.

Тем не менее о контрастах белого и черного - у меня есть предположения юнгинианского плана, и соответственно касающееся архетипического. То есть то что сейчас я могу подразумевать - это все-равно фигня, по сравнению с мыслями о конструкциях страха постоянно следующего за спиной и слендера в микроволновке.

Которой у меня нет.

С ним последним, - к примеру, это как будущее, которое намеренно возвращается в прошлое - и приносит в жертвы копии людей, чтобы не терять чувства риска, в том, - что в итоге выстаканивается в абсолютное пространство.

У меня здесь пауза.

Хе-хе.

Здесь, рассматривать слендера (о котором я и узнал спустя просмотр всей этой гурьбы (от Amnesia, до в общем-то Penumbra) когнинтивного труда, со сказочно-долболдолическим ощущением, что все оно собирается вообще само - на всеоследках чужих эмоций и их следов, выводя в нечто производственно-производное; не оставляя никакого другого желания кроме как сходить в туалет и помолиться Зевсу, прогрессу, инстаграмму; или наоборот - не оставляет) - я не могу и не буду, тем более что для передачи, и на передачу момента уйдет много неблагодарного труда, - а с ним и жизни впритык хватит

Тут отступление. Лично для меня - проблема находится, обитает, там, где я одиночество, там где присутственна реальность, и соответсвенно там, где находится метро. Поскольку это нечто я увидел именно там, в полном развоплощении (то есть то что показалось или все же было последней формой. Сиюминутно-дополненого впечатления беспощадно-голого маразма без людей и вообще чего-либо конкретного поблизости. С щупальцами и полетом. Не будучи финалкой... Но в совитке с обстоятельствами - скажем так, - меня действительно напугало. Не более того, но и тем не менее - учитывая, что -чудо-прóшло- заботливо, и всесверхэгрегорно, ютилось в руках парочки. Сам я был несколько сонлив. Так и оставил. Ну и не могу воздержаться от минования фразы, подобия:

«А еще -ыпсибо- для развязавшим руки на эксперименты, раз я сам маразм и сумасшествие, передозованное концептами нейтрально-опузырившейся современностью и особо модо-навнемотивировано прикладными концептами в лице летающей картошки, разговаривающей фрикадельки и простого стакана из чего-то софлурного... Что хуже - при прямолинейно-медийной встречи с полным составом этого, как видимо и пространства витающего где-то около, по сравнению со всем остальным, простральным, и всегда неполным в широте, где частная быто-деталь в масс-специфике фиксирует естественные права на все остальные, как всегда исключая сумасшедших, и чем-то похожим на нечто-среднее между мексо-индусом и индусо-мексиканцем.»,..словами...

- А потом ходят по улицам, с фонарями, и немым, постоянным вопросом «кто?»)

под шум, занятые сидячее места, и прочие прелести фиолетовой ветки.

Тут достаточно упомняуть делезовскую конструкцию ризомы. И с этого и достаточно.

С него хватит. Хватит с него.

Так меня пугала только игрушка летающей акулы аккурат за открытыми дверьми магазина -Плеер.ру- не как раз, но в общем-то со свыкшимся после.

И тем не менее, при большей вероятности в соотносительности с реальностью и возможностью, пускай я почти не знаю Юнга - мне почему-то уверенно представляется оследок некоторой специфичной веры на тот момент диких, и по-своему, и все же гостеприимных африканских народов, быть может даже и всего-то, что одного племени - у которых существовало, и возможно существует до сих пор, поверье о белых божествах; которыми, новоприбывшие, со стороны географической, а не к которой возможно тянется наименование, так внезапно и охарактеризовались...

Вспомню к чему - дополню.

К сожалению точность памяти не всегда за мной поспевает, - взято это из структуры ли, у которой никогда не могло быть другого названия (подразумевается «интернет»), либо некое на слух, - либо вообще Школа Злословия... Медийного.. плана.. Хотя последнее, не смотря на все «но» (а я припоминаю единственное) - вряд ли.

Я могу понять почему представление о племени - настолько сузилось в тонах количества и крадущихся выпринадлежаний о цифре; но объяснить все это стыдом казалось бы невозможно...

А так оно и есть. |Спасибо сосед.

К мелочам из со-сожалений, прям совсем-совсем предновогодние фотографии этого года, пока я думал о том, что его так и проведу, болтаясь по ЧП в одиночестве и алкоголе. От нечего делать и тех внезапных, скромных долей хорошего настроения стал фотографировать местно-было-прошмыгнувшую группу камернуских, сложенных, и медленно-подходящих к избегаемому впечатлению о среднем возрасте, темнокожих (тут кстати загвоздка в сооо быте (читается, как, ~ со-'о,-о быте) с системой вещей), здоровых парней. Одетых по-моему в нечто осовремененое, но и все же джазовое...

Тем не менее фотоаппарат забрали обратно, владелица коего по моим представлениям была некая Т.Б., после чего он ушел к ее сестре а учитывая то, как я центростремительно провел Новый Год (от попытки изображения веселости на одном из снимков, во время прыжка объектив больно и почему-то кажется, что настолько же весело долбанул по зубам) - по крайней мере все фотографии пришлось стереть.

При том не мне. С учетом разных смыслов событий, где они все-равно остаются потерянными. И жаль...

Оставив меня с сомнением и игрой фракталов на снимке, внешне напоминающего то ли моего пао, то ли конкурс двойников Джорджа Харрисона, пианинно меняя ощущения вечного пьедестала, раз группа создавалась точно не для этого; то ли Эдгара По с довольным недовольством от исполненной шутки, пускай идущей прямой речью и от «не», вообще от другого персонажа, но про его жопу...

В одном из моих незаконченных произведений.

Главное не читать это вслух.

И снятого вообще в другое время, на данный момент уже с мыслями о диагностике плавающего уровня извращений (а бассейн в моем гулком юношестве ничем больше и не отследился) в условно-бессознательном пространстве, если таковым подразумеваемое можно называть. При прямо-формально, действующем, регистре территорий.

И тем не менее - чем бы дитя не тешилось, лишь бы выдали в извращенцах.. Ну оная часть их этим, наверное, и странно-сомнительно-очень-странно - останется.

Заметка, себе:

Больше никогда не пытаться намекнуть на Махатму Ганди, через Делеза. Потому что труда столько же, как класть плинтус - а ощущения такие же, словно захватил целый взвод заложников, ну и выпускать все-равно придется - потому что никто не приедет... Только если филологи, - подправить фразу; а курить бросить - все-равно когда-нибудь точно придется.

Что важнее - получится.

...

Хорошо, что не в жопу...

Simula-rebozis

---

Дата добавления: 2015-11-04