Валерий Олегович Мисилюк 1 страница

Валерий Олегович Мисилюк

"Он в операционной"

("Рассказы о врачах")

Серёга Петров и Андрюха Сидоров вдумчиво пили пиво. Они уже давно дружили
своими холостяцкими домами. Врач и следователь.
- Ты представляешь, какая ерунда получается! - С изумлением и тоской в
голосе говорил Петров. - Мы уже десять лет приучаем наших медсестер и
санитарок к одной простой мысли. Если кто-то звонит к нам в травматологическое
отделение, особенно вечером или ночью, и женским голосом спрашивает доктора,
то, если врача нет - ответ должен быть один:
- Он в операционной! Даже если он не дежурит. Даже если его вообще в
городе нет! Не бегать, выясняя, где доктор? А чётко и ясно, как солдат
параграф устава, отвечать - он в операционной! Всего то три слова! Не трудно
запомнить. - Сидоров смаковал пиво и внимательно слушал. Его тоже эти тезисы
брали за живое. Серёга продолжил мысль:
- Это положительно скажется на семейном климате! Жена, или там любовница,
будет знать, что её мужчина трудится в поте лица, спасая жизнь больного, и всё
у них будет хорошо и прекрасно! Никаких волнений, ревности и прочих стрессов.
Одни сплошные горячие обеды! И это не обман какой-нибудь, а просто
психотерапия такая! Я вчера, представляешь, честно дежурил. Но в графике меня
не было, с товарищем поменялся. И медсестру как раз угораздило новенькую на
моё дежурство случиться! И для полного комплекта несчастий дежурный хирург
выпил чуть, и устал. Заснул. А его напарник меня на аппендицит сфаловал.
Ассистировать. А я тут недавно с Олей познакомился. Уже месяц у неё жил. Даже
понравилось. Готовит она здорово и вообще... Знаешь её? - Петров косо
посмотрел на Андрюху, а тот простодушно заявил:
- Кто ж Ольгу не знает! Ураган баба! - Петров огорченно крякнул, и
продолжил.
- Вот звонит этот ураган в одиннадцать вечера в отделение, весь в любовных
чувствах. Захотелось ей узнать, что мне на завтрак больше всего хочется? А эта
мымра бестолковая, медсестра, смотрит в график, и заявляет:
- Петров сегодня не дежурит! - Собака! Она на смену пришла, когда я уже с
хирургом ковырялся. Ольга ноги в руки, и в больницу, у неё подруга у нас
работает. Сунулись они в травматологическую операционную, а там темнота!
Только мыши шуршат! И самое главное, мне медсестра про их визит сказать
забыла! Склеромаразматичка! Представляешь, что утром было?
- Догадываюсь. С тех пор ты опять дома?
- Точно. И пожрать никто не приготовит! Приходится всухомятку питаться. И
ведь дежурил я! И был в операционной! Но не верит! Анамнез у меня отягощенный!
Два развода.

Ну, что ты на это скажешь?
- А что говорить? В милиции с психотерапией строго. У нас, правда,
начальство это дело корпоративной солидарностью зовёт! И у нас тоже три слова
запомнить надо. - Подтвердил Андрюха. - Мы всегда дежурному сообщаем, где нас
вечером искать. И если баба какая звонит, а меня нет на месте, дежурный чётко
отвечает: Сидоров в засаде! А уж потом мне перезванивает. И я, в зависимости
от того, кто звонит - либо к ней, либо налево. Но никогда не обманываю! Иду, и
засаживаю!

* * *

Ветеринарная гинекология

("Рассказы о врачах")

Гинеколог наш, Паша Гридин - большой брехун! Как начнет, только уши
затыкай. Мы как раз с ним на охоту собирались. Вернее собирался я, искал хоть
пару патронов, а он стоял в коридоре, ждал. Дубленка ладная нараспашку,
ботиночки начищены, шарф, шапка ондатровая. Вроде и не на охоту, а к девкам
идем. Однако ружье на плече, и гончая его русская, Тюльпан, во дворе скулит.
Своего хозяина - татарина зовет.
А тот при моей жене заливает:
- Вот добуду сейчас лисовина, и твоей жене подарю! - Происходит это 23
февраля, так что на наши веселые сборы жена смотрит сквозь пальцы. И даже
выставляет господам офицерам бутылку шампанского! Шампанское мы забираем, -
пить по дороге. Я тоже не хочу ударить лицом в грязь в этом гусарском
поединке:
- А если я добуду лису, то твоей жене, Пашка, подарю!
- У меня же нет жены!
- Ну, будет.
- Тьфу-тьфу, не дай Бог!
Идем по дороге, пьем из горлышка холодное шампанское. Слушаем песню
Тюльпана, - лису погнал. Дорога ведет к ближайшей деревне через небольшой
лесок. В этой деревне Паше нужно посмотреть бабку. Она позвонила, не подумав,
в праздник, в больницу. Гинеколог ей, видите ли, нужен! И именно Гридин! Паша
отказать не мог, но одному ему, хитрому татарину, идти лень. Вот он и придумал
весь этот цирк с охотой. Однако, если мы не охотимся, а пьем шампанское, то
Тюльпан работает на полном серьёзе. И вскоре выгоняет на нас небольшую лису! Я
как раз к бутылке приложился, а Паша среагировал, - выстрел, и рыжая лиска с
белым ошейником, забилась прямо на дороге. Гридин подбежал, радостный, не
ожидал удачи. Но я его отрезвил:
- Это, - говорю, - моей жене! - Немая сцена! Но он слово свое гусарское
держит, и я забираю лису в свой рюкзак. Паша отвернулся, чтобы запить
шампанским горькую мужскую слезу (от жадности). А неутомимый Тюля, как в кино,
опять на нас какую-то мелкую лисишку выгоняет. Тут уж я не подкачал, благо,
руки от бутылки свободные были.
- Ура! - Кричит Гридин. - Это - моей жене! (Забыл от счастья, что не
женат).
- Да, - говорю, - повезло нам сегодня! Может, не пойдем к бабке в деревню,
это ж еще четыре километра переть с полными рюкзаками!(Это я его на врачебную
совесть проверяю!). Но Паша своему татарскому Гиппократу клятву дал:
- Не могу женщине отказать, особенно старушке! Такие вот врачи бывают, а с
виду не скажешь!
Приходим, взмокшие. Ожидаем увидеть бабульку с каким-нибудь маточным
кровотечением. Её еще надо будет придумывать, как в больницу доставить. Шофера
то на "Скорой" в честь праздника пьяны в стельку! Да и то сказать, участковая
больничка, какой спрос?
Но Пашина бабка сидит во дворе на табуреточке, и вид имеет вполне румяный.
В руках у нее скалка, а у ног что-то меховое.
- Павел Батькович! (Даже я Пашино отчество произносить не научился!) Я же
с утра вам звонила, а там ничего не поняли! Я ж с рассвета его, собаку лесную,
стерегу!
И тут мы видим, что растянувшийся у бабкиных ног, огромный лис, (просто
огромный, я таких сроду не видел), поднимает голову и открывает мутные глаза!
Бабулька бьет его скалкой по башке, вводит в рауш-наркоз, и продолжает:
- Он в хорий капкан попал одним пальчиком! Я думала, хорь у меня кур
ворует. А это вон кто. Я его утром первый раз пристукнула. Ровно на полчаса
хватает. А сейчас смеркается уже! Забирайте его, доктор, я ж знаю, какой Вы
охотник знатный! Да пошли за стол, уж накрыто. Праздник же у вас!
Не мог я удержаться, чтоб не спросить:
- А этот, Паша, чьей жене?

* * *

Волшебная сила оргазма

("Рассказы о врачах")

Ромка Пряхин у нас вечно замороченный был. Всю учебу в медицинском он
где-то работал ночами. То санитаром в морге, то медбратом в каком-нибудь
отделении, то фельдшером на "Скорой". Все старался побольше практических
знаний ухватить.
А на лекциях потом спит, храпит даже. Очень много конфузов у него на эту
тему случалось. Например: любил у нас профессор по физиологии поднимать
невнимательных студентов. И заставлял повторять последнюю, произнесенную им
фразу. По его мнению, это дисциплинировало студентов, а его прерванные мысли
вновь собирались в кучу. Вот чешет он нам что-то про кроликов, а Ромка в
наглую на втором ряду сидя спит, уронив голову на скрещенные руки, и
всхрапывает. Даже слюни пустил из угла рта.
- Пряхин, встань! - Ромка вскочил с выпученными глазами, ничего понять не
может. Видно, сон ему эротический приснился.
- Повтори, пожалуйста, что я только что произнес?
- Ромка молчит. Я рядом, шепчу:
- Каждый половозрелый кролик...
- Ромка молчит. Шепчет весь ряд:
- Каждый половозрелый кролик...
- Опять тишина.
- Уже вся аудитория ему громким шепотом:
- Каждый половозрелый кролик...
Профессор нервничает, его это раздражает.
Вдруг в образовавшейся тишине Ромка неуверенно произносит:
- Каждый половозрелый кролик?...
Но профессор уже в гневе:
- Что каждый половозрелый кролик? - кричит он.
Пряхин проснулся окончательно, понял, что экзамен ему с первого раза не
сдать, и уже спокойно отвечает:
- А что кролик? Каждый половозрелый кролик хочет бабу! - Вот такой
сексуальный юморист у нас Ромка.
Мы перед вторым курсом поехали на месяц на картошку. В совхоз, карельского
названия которого я не помню, но раньше по-русски он назывался Хрущевка. В
честь Хрущева. Это была самая занюханая и отдаленная деревня. Пряхин отоспался
за неделю от своих бесконечных дежурств...
И вдруг захотелось ему того же, что и его знаменитому на весь курс
половозрелому кролику.
То есть любви. Он ведь романтик. А объекта подходящего рядом нет. Из
местного населения там только бригадир, невысокий, косоглазый мужичек, лет
пятидесяти. Он не ходил, а почти бегал, низко пригибаясь к земле, будто нюхал
что-то. Вторым бригадиром была его жена, а еще была у них дочка. Расскажу
сначала о жене, потому что мы, все семнадцать мужиков (восемнадцатым был
Пряхин) пользовались исключительно ее секс - услугами. Тетка была довольно
симпатичная, лет сорока, небольшого роста, крепкая. Но главное - глаза!
Страшно блудливые! Ленька Миронов, большой спец в этом деле, увидев ее глаза,
тут же прокомментировал:
- Хоть счас стели! - И ушел на разведку боем. Муж ее вечно ездил закрывать
наряды на центральную усадьбу. Возвращался поздно, пьяный. Так что доступ к
телу был свободный.
Ленька вернулся через три часа счастливый, пьяный. В одной руке нес
сковородку с жареной ряпушкой, в другой - полстакана водки. Не забывал о
коллегах. Он то и предложил, во избежание сперматоксикоза и пьяных разборок,
установить график посещений. Мы его совместно начертили, вывесили на стену и
строго соблюдали. Доценту, руководителю группы, сказали, что это график уборки
помещения. Он спросил:
- А почему Пряхин не участвует?
- А Ромка у нас романтик, он любви хочет.
И Рома выбрал дочку. Надо отдать должное его мужеству, так как это
двадцатипятилетнее дитя картофельных полей весило около ста двадцати
килограммов. Но при этом обладало удивительной, звериной какой-то, грацией.
Звалось дитя Марией. И как ее тезка, тоже оказалось девой. О чем Маша, как
старший товарищ, предупредила в первый же вечер:
- Я еще девушка, так что без глупостев, до свадьбы никому не дам, даже не
надейтесь!
Но романтик - это не клинический идиот. Пряхин жениться на Марии не
собирался. Он хотел любви, то есть постели. Или применительно к данной
конкретной местности - сеновала.
Услышав:
- До свадьбы не дам! - он выругался на свой манер, считая это проявлением
своей "врачебности" -
- Вот мандибуля! - Это по латыни так нижняя челюсть называется, но Мария
услышала и обиделась.
- Да что ты, Маша, это же комплимент, это по латыни - фиалка полевая. -
Ворковал Ромка, терпеливо, каждый вечер, выгуливая Машу вокруг вожделенного
сеновала. Если врач хочет выругаться, продолжал он, то говорит:
- Сулькус тендинис мускулис флексорис халлюцис лёнги! - Правда, грозно
звучит?
Так называется одна маленькая бороздка на стопе - бороздка сухожилия мышцы
длинного сгибателя большого пальца. Но Марию латынь завораживала, и Ромка
терпеливо раздражал эту ее эрогенную зону.
- А что, Маша, - спрашивал он, - слышали ли Вы выступление итальянской
певицы Риммы Пуденди? (рима пуденди - половая щель по латыни).
- Нет, - отвечала Мария, - а что, классно поет?
- Я думаю, Вы еще ее пение услышите!
Маша млела, однако не давала притронуться даже к своей могучей груди. Тут
еще папаша ее косоглазый стал под ногами путаться. Что-то заподозрил,
наверное.
Рома пытался с ним вежливые разговоры заводить, да как-то кисло
получалось.
Видит, тот в выходной возится во дворе, вежливо его спрашивает:
- Это Вы глину мешаете?
- Нет, - строго отвечает папаня, - я ее палкой размешиваю!
- Или в другой раз:
- Это Вы баньку топите?
- Нет, я ее дровами растапливаю!
В общем, ни с папой, ни с дочкой - никакого взаимопонимания. А к маме
Пряхин не идет принципиально, неинтересно это ему. Да и не включен он в
график.
Уже прошло больше полмесяца, и Роман решил перейти в решительное
наступление. Он очень просил нас помочь ему. Отчего ж не помочь.
И началось:
- Маш, ты знаешь, что такое оргазм?
- Не-а!
- Это вершина женского блаженства! - Начинает Пряхин.
А мы, при каждом удобном случае продолжаем Ромкину тему. Грузим на трактор
мешки с картошкой. Маша вместо бати, ходит рядом, считает.
- Оргазм, Мария, - это одновременное ритмичное сокращение мышц половых
органов, возникающее в момент оттока от них крови, прилившей туда в результате
стимуляции эрогенных зон!
- Оргазм, Машенька, сопровождается ощущениями сладострастия и
возникновением чувства удовлетворенности.
- В столовой Леня ей:
- А ты знаешь, Маня, какой замечательный оргазм бывает при возбуждении
клитора языком? Называется клиторальный оргазм!
- Еще, Манюня, есть вагинальный оргазм! И даже множественный оргазм! Волны
удовольствия накатывают на тебя, каждая ярче предыдущей!
- Ученые описывают у женщин, Мария, даже внегенитальный оргазм!
- Богохульник Петька добавляет:
- Еще, Маня, бывает религиозный оргазм! Это, когда женщина в экстазе
кричит:
- О, Боже!
- А когда слышишь:
- О, да! Да! Да! - Это называется позитивный оргазм.
- А когда стонет:
- О, Рома! Рома! - Это фальшивый оргазм.
Но девку не пронять.
Все. Отвальная. Картошку убрали. Все напились, Ромка больше всех!
Столько трудов целого коллектива - и в результате целый месяц воздержания.
Пошел Пряхин в кустики поблевать. Только завершил промывание желудка -
железная рука схватила его за шиворот и поволокла к сеновалу.
- Не знаю, что еще за одазма такая у вас, но если я ее не получу -
придушу! - Страстно прохрипела Мария.
Утром вернулся Рома. Несколько, правда, озадаченный, но живой.
Видно, получила Машка от него свою "одазму"!
А может, спела ей напоследок, итальянская певица Римма Пуденди.

* * *

Главный гинеколог Северного флота

("Рассказы о врачах")

Семен поступил на медицинский факультет после армии. Вернее, после флота.
Северного. Высокий, мощный, загорелый до черноты. Это ж понимать надо, его
северный корабль на Кубе базировался.
Боксом он увлекся еще в детстве, а попал на Кубу - тут его талант и
раскрылся.
Там, оказывается, бокс в школе, как у нас футбол или лыжи - вместо уроков
физкультуры. Вот он и футболил кубинцев все три года службы. Но, конечно, и
своим доставалось. Матчи там "дружеские" между кубинскими моряками и нашими,
между нашими кораблями. В общем, имел он заслуженное звание чемпиона Северного
флота по боксу в тяжелом весе.
-А и просто местная шпана подваливает, - рассказывал, - на лодках, как
мартышки на борт лезут.
- Камарадо! Камарадо! Бокс! Бокс!
- Хрясть по зубам камарадо, он и летит за борт. Понимать надо - на военный
объект прешься, не шутки.
Он вообще, парень вологодский, шутить не любил. Да и с ним мало кто шутил.
Как-то в колхозе, на картошке, пошутил с ним наш бригадир. Этот бригадир из
местных, воровал, видно, полагавшееся нам на питание мясо. Продавал его в
райцентре, ходил вечно пьяный и довольный. А нас кормил картошкой да
турнепсом. Кто-то не знает, что такое турнепс? Это такие корнеплоды для скота,
вообще-то съедобные. Поел, - живот раздуло, вроде сыт. Вышел из-за стола,
пукнул - и снова есть хочется. Вот стали мы бунт поднимать:
-Мяса давай!
А бригадир наш косоглазый шутить удумал:
- Вон бычок ходит, бейте, - и будет вам мясо!
И правда, рядом со столовой пасется черный бычина килограммов на сто
пятьдесят, если не больше. С голодными студентами, особенно с будущими врачами
хирургического профиля, шутки плохи.
Сёма спокойно подошел к теленку, оценил его хабитус, мрачно улыбнулся
(видно черный цвет бычка навеял ему воспоминания о Кубе) и вдруг коротко, без
замаха, ударил его кулаком между глаз. У того подогнулись передние ноги, из
носа и ушей хлынула кровь - сразу ясно - черепно-мозговая травма,
несовместимая с жизнью. Глаза закатились, упал на бок, ногами дрыгает.
Бригадир забегал, заблажил:
- Сёмушка, я ж пошутил, а ты вот так вот сразу!
- А ты не шути, во мне грузинская кровь, - спокойно произнес вологодский
Семен.
А истинно грузинская кровь у нашего Гогия была. Пока дискуссия шла, он уже
и горло бычку перерезал. Чтоб не мучился. И мясо кровавым не было.
Гогия у нас быстрый: идем по центральной усадьбе, он курицу хвать и
спрячет под куртку:
- Саша, ей горло рэзать или так свэрнуть?
- Ты ж хирург будущий, режь лучше, тренируйся!
- Вай! Я уже так свэрнул!
До конца полевых работ мы ели бычатинку. А косоглазый на нас обиделся. А
чего обижаться. Все равно вся наша энергия бычья его жене доставалась.
Радоваться надо.
Сёма меня в свою вологодскую губернию на сестринскую практику, после
третьего курса, летом ехать заманил.
- Поехали, у нас в городе почему-то в семьях одни девочки родятся.
Погуляем!
Приехали, явились в их маленькую больничку. Поселили нас в общежитие. А
тут у них несчастье в больнице приключилось. Там всего-то три гинеколога было,
двое из них - муж и жена. Ехали супруги на машине из отпуска и разбились
насмерть. Последний оставшийся акушер-гинеколог разрывался между родильным
домом и гинекологическим отделением. А еще аборты. В их бабском городке по
пять-шесть штук в операционный день выходило. Вот и принял этот товарищ мудрое
решение:
- Один раз, говорит, показываю, потом весь месяц сами делать будете, мне
за вами следить некогда!
Помню, после первых наших абортов осложнений не было, но мы сами выходили
из абортария в кровище от колпака до бахил. Еще этот гинеколог, Анатолий
Иванович его звали, Семена строго предупредил:
- Ты когда женщин смотришь, аккуратнее своими лапищами работай!
- Да нешто я не понимаю, я ж одним пальчиком!
Так мы целый месяц и отпахали в абортарии и на девушек первое время
смотреть не могли. Все казалось - наши пациентки.
А Сёма с Анатолием Ивановичем сдружился. Тот увлек Семена гинекологией.
Научил всяким хитростям хирургическим. По большому счету гинекология - тоже
хирургия, только мелкодырчатая.
Чудно было смотреть, как Семкины огромные пальцы, похожие на крупные
сардели, ловко вязали узелки на тонких ниточках. Скальпель в его руке был, как
игрушечный. Совсем не страшный. И аккуратно так все делает, что любо-дорого!
Когда после пятого курса в гинекологах оказались одни парни, сам профессор
прибежал. С каждым беседу лично провел. На тему:
- Мужики, Вы чего не в ту дырку полезли!?
Кроме Семена. Он гинеколог по призванию, от бога. Мы на практике постоянно
видели, как женщины гинекологи над своими пациентками издеваются. Как со
скотом обращаются. Среди гинекологиньш большой процент одиноких женщин.
Коллектив на работе женский, мужиков почти нет. Вот они свою
неудовлетворенность на пациентках срывают. Семен и решил, что будет эту
несправедливость исправлять. Жалел женщин сильно (и женщин - гинекологов, в
том числе).
И профессору он своей оперативной техникой нравился, хотел тот его на
кафедре оставить.
А зимой в интернатуре выпало Сёме лететь с санавиацией в отдаленный район.
Туда то они прилетели, но буран усилился и обратно - никак.
А там - молодая женщина с атоническим маточным кровотечением. И никакой,
даже самой маленькой больницы. В вертолете кое-какой хирургический
инструментарий был, но не для серьезной полостной операции.
Семен сразу мобилизовал толпу местных алкашей для сдачи крови в обмен на
спирт. Грамм за грамм. В две вены поставил капать. А сам пытается стандартными
мероприятиями кровотечение остановить: зажимы накладывает и прочие массажи
матки на кулаке. Куда там - хлещет, как из пожарного гидранта. Только замещать
успевают. Вот Семен и принял такое решение: пока бушевал буран, и потом, в
вертолете, он прижимал матку кулаком через переднюю брюшную стенку к
позвоночнику. И капал уже в четыре вены местную алкашскую кровь. Час держит,
пять минут перерыв - себе и больной.
Доложу вам, что обычному человеку продержаться, таким образом десять часов
нереально. Только Сёмина боксерская закалка помогла.
А больная, по всем канонам медицины должна была погибнуть: или от своей
патологии, или от столь оригинального лечения. Но Семен очень хотел ее
вылечить. И вылечил. Он потом часто замечал, что своей волей больных с того
света вытаскивать может. Бог ему помогает.
Профессор сказал, что только благодаря Сёминой силе и выносливости, а так
же бродячей алкогольной крови местных доноров эту женщину удалось спасти.
А пациенткам их гинеколог Семен Семенович (кстати, кандидат медицинских
наук) очень нравится. Особенно молодым. Осмотры проводит мягко и нежно,
действительно одним пальчиком. Хотя этот его один пальчик толще моих двух. И
длиннее.
Забыл сказать: - Прозвище у него было на курсе - Главный гинеколог
Северного флота.

* * *

Дамские угодники

("Рассказы о врачах")

- Если Вы думаете, дорогие мои и дешёвые, что легко жить женщине одной, то
не да, а таки нет! Хочется любви! И покушать тоже хочется! Кстати, насчёт
покушать! Могу рассказать Вам тайный рецепт эротического, сытного и дешевого
блюда. Которое будет украшением Вашего праздничного стола в день Восьмого
марта. Называется оно "Дамские угодники".
- Ингредиенты просты. Готовить будем из куриной кожи, сняв её, и нарезав
на квадратики примерно восемь на восемь сантиметров. Может, чуть больше. На
любителя. Не стоит думать, что восемь сантиметров - маловато. Вполне
достаточно. Но сначала сварим обычную гречневую кашу. Чтобы наше блюдо
получилось с изюминкой, мы не будем брать изюм. Мы должны где-то найти два-три
сухих белых грибочка. Два-три кусочка. И смолоть их на кофемолке. И этот
порошок добавить в доходящую до готовности гречневую кашу. Запах грибов будет
на весь дом.
- Затем нам понадобятся нитки. На каждый распластанный кусок кожи кладете
немного гречневой каши, пахнущей грибами, и сворачиваете его в трубочку. И
перевязываете несколькими витками нитки. Вялые заготовки ласково складываете в
мисочку. Теперь внимание. Начинается сеанс эротики. Тут требуется навык. Всем
известно, что эротика - это искусство, а порнография - жизнь! У нас - эротика.
Так что проявите искусство! Раскаляем на сковородке подсолнечное масло, но
чтоб не задымило. И выкладываем на неё наших дамских угодников.
Несовершеннолетних из кухни выгоняем. Толстячки начинают шевелиться, набухать,
а затем твердеют! В этот момент каждый думает о своём, о женском! Не
пересушите, задумавшись!
- Выкладываем дамских угодников на блюдо. Выбираем самый длинный. Все ведь
знают, что азбуку Морзе придумала жена Морзе, которая работала в мужской бане.
Каждый день у неё перед глазами мелькало: три коротких, три длинных. Снова три
коротких. Один длинный. И т.д.
- О чем-то ведь они мне сигнализируют!? - Думала умная женщина.
- Итак, украшаем блюдо. Самый длинный впереди, номер восемь на груди. То
есть - на блюде сверху. Все люди, как люди, а этот - сверху на блюде. По бокам
от него выкладываем два, заранее сваренных вкрутую, куриных же, яйца.
Пословица "нельзя держать оба яйца в одной корзинке" - к данному случаю не
подходит. Не забудьте очистить яйца, гигиена в любви и кулинарии - момент
немаловажный.
Кладем немного зелени укропа в нужное место для достоверности картины. Воти всё. Можно приглашать гостей. Если это мужчина, постарайтесь подольше
держать дамского угодника в руке и во рту. И грызть его незаметно. Меньше
хрустеть. А то мужик может и на ночь не остаться! Хотя опытный мужчина знает:
- Зубов бояться -
- Счастья не видать!

* * *

Живые души

("Рассказы о врачах")

Неподалёку от моего гаража стоят мусорные баки. Обыкновенная помойка. И
каждое утро в ней копаются те, кого злые люди называют БОМЖами. Мужчины и
женщины. Молодые и старые. И всякий раз я задаю себе вопрос:
- Что они там ищут? - Наконец любопытство пересиливает. И я спрашиваю у
довольно молодого парня, занятого раскопками:
- Уважаемый! Что там кроме пустых бутылок можно найти? - Он удивлённо
вскидывает брови, всё его опухшее, похмельное лицо выражает изумление моей
тупостью:
- Много чего! В основном еду и одежду. Иногда, когда очень повезёт, еды
можно найти на несколько дней. Особенно после праздников. Правда, она тогда
обильно сдобрена окурками, но к этому быстро привыкаешь. Да и в неудачный день
всегда можно найти что-то вкусное. В пакете кефира, например, или йогурта,
всегда остается прилично на стенках. Если разорвать пару пакетов и вылизать
изнутри, можно нормально позавтракать. И одежда вся на мне из помойки. Люди
часто выбрасывают почти новые вещи! - Мой собеседник гордо демонстрирует
теплое зимнее пальто устаревшего фасона, полосатые брюки - клеш и остроносые
летние туфли.
Вы, наверное, думаете, я сейчас начну рассуждать, как и почему эти люди
дошли до такой жизни? Ничуть не бывало! Просто опишу сценку, виденную мной
перед самым Новым годом на Курском вокзале в Москве. Столице "Страны БОМЖей".
Курский вокзал гудел, стонал, вибрировал, вонял и вращался людскими
водоворотами. Казалось, толпы роботов, или заводных железных зайцев маршируют
во всех направлениях. И тут появилась колоритная парочка, неторопливо
двигавшаяся навстречу одному из потоков. Мужчине было уже за шестьдесят. Его
усталое синюшное лицо избороздили в красные прожилки капилляров. Зубы во рту
основательно проредила жизнь. Серую одежду оживляли белые горошины голубиного
помёта. В полиэтиленовом пакете позвякивала добыча. Дама была ему подстать и
одеждой, и возрастом, и внешностью. Они нежно поддерживали друг друга под руки
и обшаривали подслеповатыми глазками огромный зал. Деловой люд огибал их,
стараясь не запачкаться. И не вдохнуть кислый запах давно не мытых тел.
Слякотный коричневый снег чавкал и таял под ногами.
Пройдя по диагонали весь зал, женщина грустно и слегка озадаченно сообщила
своему спутнику:
- Глянь, Лёха, что творится! НИ ОДНОЙ ЖИВОЙ ДУШИ!
- Да, Тома.

Наверное, менты всех наших повыгоняли.
Они синхронно вздохнули, ещё раз окинули взглядом людское месиво, и
скрылись в ближайшем выходе.
Я тогда подумал:
- А какие души у нас, суетящихся?

* * *

ЗА ТЕХ, КТО НА СУДНЕ!

("Рассказы о врачах")

Шурка Марков - человек страстный! Еще в пору учебы на медицинском влюбился
он в девушку Галю. Страстно и безнадежно. С дарением цветов, дежурствами у
подъезда и прочими закидонами. Но взаимности не было.
- Должны быть общие интересы. - Говорила Галя.
С идеи доставить ей цветы на балкон восьмого этажа началась эта история.
Шура слегка выпил для храбрости (по его словам - для запаха, дури у него и так
хватало) и полез. Сейчас уже никто точно не определит, с какого этажа Шурик,
взбиравшийся по балконам вверх, навернулся. Но упал он довольно удачно. Только
сломал позвоночник.
Когда мы узнали, что Саня "сломал позвоночник", перед глазами предстала
картина изломанного, как лыжная палка Шуркиного позвоночника и его самого в
огромной луже крови, притом с парализованными руками и ногами. Ходить, если и
будет, то только под себя.
Мы, то есть два его коллеги, такие же студенты-медики, рванули в больницу.
Шурка лежал в одноместной палате и улыбался (даже студенты медицинского
имеют право на такую привилегию - одноместную палату, если позволяют
обстоятельства).
- Что, испугались? Думали - кранты мне? Ничего подобного. Просто
компрессионный перелом эль три. - В переводе на общечеловеческий язык
оказалось, что у Шуры только чуть сплющен третий поясничный позвонок без
повреждения спинного мозга и нервов. Везунчик! Умеет летать! Но приговор
врачей суров - три месяца постельного режима. Саня сбежал бы, но хитрющий
лечащий врач припугнул:
- Убежишь - потом шишка стоять не будет!
Такой перспективы - потери работоспособности любимого товарища - Александр
перенести не мог. И скрепя сердце (или сердцем - так будет точнее) остался.
Однако как же быть с Шуркиной пламенной страстью - пивом? Девушка Галя,
узнав о Санином геройском поступке, а так же о его любви к пиву, возлюбила
Маркова. Пиво и оказалось теми общими интересами, о которых она мечтала. Галя
доставляла Шурику пиво в больницу регулярно и в нужных ему количествах. Но с
такой же регулярностью оно отбиралось лечащим врачом. И по его словам,
уничтожалось. Мотив - пиво вызывает отек корешков спинного мозга и осложнения.
- Это без пива у меня будут осложнения! - кричал Шура. - Все корешки мои
бедные засохнут, если их не поливать! - Но ему не верили. Видно, его врач тоже
уважал пиво и зорко следил, чтобы оно не досталось Шурику. Трагедия!
Приходим мы через несколько дней, а Саня снова улыбается. Чистенько так в
палате, цветочки в пустой пивной кружке на тумбочке стоят. Рядом лежит
огромная резиновая груша - клизма без механизма. Под кроватью целая флотилия
кораблей: металлическое судно и две стеклянных утки с желтым содержимым,
причем одна полная до краев. Их вид напомнил мне фразу из записных книжек
Ильфа:
- Анализ мочи на стол мечи! - Не задумываясь, я ее брякнул.
- А ты как узнал? - Испуганно спросил Саня и достал из тумбочки вторую
пивную кружку. После этого он дунул, зачем-то в клизму, сжал ее и опустил в
полную мочи утку. Понюхав кончик груши, Шурик перелил ее содержимое в кружку.
Затем, убрав цветы, точно так же наполнил вторую. Запахло пивом.
- Как ты догадался о моей военной хитрости? - спросил он.
- Это мы с Галей придумали - пиво в утке держать. Врачи привыкли к виду
полных уток и не замечают. Тут главное в процессе пития не забыться, а то
клизму не туда сунешь. Но Галя старается вовремя продукты переработки
выносить. Я то сам из груши пью - так запах меньше! Мне от него легче
становится!"
Мы порадовались за Сашу - все его мечты осуществились: и пиво рядом, и
Галя рядом, а позвоночник срастется. Ни разу такого не было, чтоб не сросся. Я
предложил тост:
- За сбытие всех мечт!
- Нет! - Говорит Шура.- Я тут, в больнице, многое понял! Давайте выпьем за
наших будущих больных! Чтоб мы их понимали, а не только пиво отбирали!
Мы чокнулись с Саниной клизмой и выпили. Произнесли при этом старинный
врачебный тост:
- За тех, кто на судне!

Дата добавления: 2015-10-21