Но, в тот раз утром, наверное, в первый раз, я решил не торопиться, но всё равно поторопился и она опять, уже почти трезвая назвала меня кабелём.
Всё же в крепость я вошёл через парадных вход, но, похоже, рады мне там не были. Не помню, чем закончилась та дуэль, но она была последней. Там не было нежности.
Кстати! Это она в этот раз сказала, что ей больно. Даже наш последний секс не имел своего конца. Я всё перепутал! Точно! Тогда, когда Марина зашла в зал в стрингах, всё было не так плохо, то был предпоследний раз...
- Короче, принимай картинки...
В тот день, они должны были съезжать с этой съёмной квартиры. Некоторые сумки уже были собраны. Самое холодное утро отражалось в её глазах. Мы даже пытались вместе попытаться ещё раз подумать, как нам быть дальше... Но видимо, всё было не актуально и выжато на столько, что всё стало сухо, и не предвещало ничего из области фантастики.
Я стараюсь смотреть на мир реально, т.е. я-то могу на мир смотреть по-разному, но если я о нём говорю на общепринятом русском языке, значит, я говорю о том, что все, же есть, и это факты, ежели о чём-то невидимом, неслышном или ощутимом только тобою самим. А реально, на вид была измена, так сказать, неожиданная, неслышная, но очень видимая. Видимей не бывает! И не думать об этом, находясь со своей любимой девушкой, не думать, а не сделает ли она так ещё раз, если мы продолжим любовь? Не подумает ли она что я слабак и подкаблучник, если я её просто прощу? Очень, понимаешь, трудно не думать об этом! Ту–сука-Пик.
И вот мы стоим среди этих сумок, одетые, изредка смотря на друг друга, и понимаем, что похоже наша история заканчивается, а тот автор, который её написал, наверное, уже умер.
Вот сейчас мысль пришла: Я помню, когда я приходил к ней, или она ко мне, да и вообще, вообще, вообще я часто смотрел на неё подолгу.
Я видел взгляды умалишённых... Эти люди воздействуют на окружающих своим назойливым и проникновенным взглядом и излишним вниманием к себе. Таких людей сторонятся.
Мой же взгляд, я назову "взгляд восхищения". Я смотрел на Марину, как на живую, красивую девушку, которых я видел только на картинках, но всегда думал, что они не для меня, но всегда мечтал о них. И при этом меня интересовало её мнение и взгляды.
Всё в той же квартире, я спросил у Марины:
- А любовь ко мне, у тебя внутри ещё есть?
- Нет, Антон, любви я не чувствую. Что-то родное и близкое, но не любовь.
- И я не чувствую, - соврал я.
Тогда Марина предложила:
- Можно оплатить квартиру ещё за месяц, пожить вместе, и понять, нужны ли мы друг другу.
Я сразу подумал, как бы это было хорошо и трудно... Я даже начать думать, где взять денег, но тут, же представил, как если бы я вернулся вечером с работы, Марины нет, а ночь она провела где-то... Я её жду, её нет, жесть. К тому же телефона у меня тогда не было, я его потерял через неделю после расставания. Тогда я не решился что-либо предпринимать, спасать и мы попрощались.
Ну не привык я добиваться девушек. И не хотел.
В кафе я отработал ещё недели полторы, получилось так, что вместо меня взяли другую женщину на должность повара. Мне выплатили зарплату за месяц с момента устройства, я не обиделся, купило в магазине через дорогу симпатичный тортик для женского коллектива к чаю, пожелал всем понимания в коллективе, и сразу поехал покупать необходимые вещи... Сотовый телефон себе приобрел, и снова началась война пальцев...
"Сотовая связь, как энергоноситель надежды!» – новый слоган, для любой сотовой компании, желающей грамотно пропиарить себя, на тему расстояний...
- "Надежда! Вера! Связь!"
А как раз, незадолго до моего увольнения, я ходил на премьеру фильма снятого в нашем городе, местным режиссером, в дом культуры. Пришло много людей, я был удивлён и заинтересован. Фильм не высокого качества съемки, но с хорошим и близким для моего понимания смыслом - "Берегите любовь". По сюжету, парень не ценит внимания своей девушки, она, в начале фильма, когда едет к нему, погибает в автокатастрофе, остальную часть фильма главный герой фильма осознаёт произошедшее и понимает, как сильно он её любит, и никто не любил его как она. В последней сцене фильма, когда он сидит на крыше девятиэтажного дома и решается покончить с жизнью, для того чтобы встретиться с ней и попросить прощения, его телефон зазвонил. Это была другая девушка, которая поинтересовалась где он, он ответил, что сидит один. Девушка у него спросила, - "Может, я приеду к тебе, вместе посидим? где ты?" И спасла ему жизнь.
Зал аплодировал. Концовка всех устраивала. Включили свет, на сцену вышли актёры, посередине главный герой, улыбающийся голливудской улыбкой всем девушкам в зале, и даже позволяя себе жестами намекать на то, что сегодня вечером надо выпить. Помню, я тогда почувствовал зависть и конкуренцию, не чувствовавшихся раньше в этом городе. Сразу стало стыдно за эту мысль, и я был искренне рад за парня.
Фильм я тогда пошёл смотреть ещё, или в основном потому, что на афише, на автобусной остановке, вместе с рекламой фильма, сообщалось ещё и о кастинге актёров на новый фильм...
Помню, тогда смотря на улыбающихся актёров и довольного режиссера, стоявших на сцене, а в особенности на главного героя, я подумал, - "Вот сыграю главную роль ещё лучше и тоньше чем этот парень, выйду на сцену в конце фильма и как улыбнусь... ха! Тогда Марина посмотрит на меня по-другому, и задумается. Это конечно было не главной целью моего прихода, и вообще это глупо, и не цель вовсе. Честное кино, приближенное к реальной жизни мне нравилось всегда.
Мы заполнили анкеты, и по очереди заходя в актовый зал, вставая перед тремя столами, за которыми сидела вся труппа актёров, показывали испуг... Через неделю, мне позвонил режиссер, и мы встретились. Поговорив о творчестве, о возможностях и о сроках стало понятно, что фильм собираются снимать в лесу, а для этого нужно будет уехать на три недели. Фильм про неизвестные силы, которые наблюдают, и управляют нами, но мы их не замечаем... Меня это заинтересовало, и мы сошлись на том, что я пока не буду торопиться с поиском работы и подожду недели две - три, пока подготовят всё необходимое, доработают сценарий. Я решил отдохнуть и эмоционально подготовиться, хотя казалось я уже давно готов...
Во мне проснулось вдохновение! Я даже попробовал написать рассказ о своём походе на кастинг, и про вспыхнувший интерес к миру кино. Я по-прежнему наведывался на работу к своей знакомой в "дом книги" и возвращал прочитанную книгу, выбирая новую. Хорошо таких знакомых иметь
Мне по-прежнему трудно удавалось уснуть. Я часто думал о Марине, и иногда посылал ей отрывки из своих рассуждений... Возможно поэтому, у меня появился большой интерес к литературе. Чтение книг давало новую информацию к рассуждениям.
Как-то ночью часа в 3 я лежал на кровати, читал, и в домофон позвонили. Я быстро подошёл к трубке и ответил:
- Кто там?
- Соседки! - Сказал весёлый женский голос, со смехом на заднем плане, тоже женским. Я нажал "открыть", посмотрелся в зеркало, и вышел на площадку с сигаретой. Лифт ехал снизу, из него были слышны женские голоса со смехом... Марина. Марина. Марина. Сейчас выйдет Марина... Лифт остановился ниже на два этажа, из него вышел, по-моему, один человек, а остальные спустились вниз. Затем, лифт опять приехал на два этажа ниже моего, открылся, закрылся и приехал на мой этаж. Первой, как в замедленном моменте, из лифта вылетела Марина, улыбаясь, как она улыбалась на мой день рождения с "ни-ни", с похожим невменяемо-шальным взглядом. Следом на площадке появились две Маринины знакомые, я их раньше видел. От Марины пахло алкоголем, и даже перегаром. Марина почти никогда не напивалась сильно, но в этот раз её даже пошатывало.
- Красавицы блин! Явились!
Сказали, что идут от знакомой и по пути решили зайти ко мне, так как хотят продолжить веселиться и не хотят идти домой.
- А у тебя Мама дома? - Ехидно-соблазнительно, спросила Марина.
- Дома, - с улыбкой ответил я.
- А может, к Вове завалим все, как раньше? - Предлагала Марина.
- Да, было бы классно, только ему вставать через 4 часа на работу, к нему не получится, - отвечал я, желая побыстрее зайти в дом. К тому же, мне не нравилось, как я выгляжу в режиме ночной жизнедеятельности.
- Пойдём с нами на улицу! Что-нибудь придумаем! Предлагала одна из Марининых подруг.
- Нет. Я домой. Вы девушки красивые, и без меня не пропадёте. Спасибо за предложение. Ладно, пока, - говорил я с грустным лицом, закрывая дверь тамбура. Зайдя в комнату, я взял свою книгу для стихов, сел на кровать и подумал - "Ну зачем она приехала?!" Я что-то записал в книгу и успокоился.
Я не мог смотреть на её красоту! Точнее, я мог, и очень долго, но при этом я молчал и создавал энергию, привлекающую ко мне внимание других людей. А ведь есть у меня самый не любимый вопрос, который может задать девушка.
- "Почему ты молчишь?" Или, - "Ты чего такой грустный?"
Фу! Как не интересно и бессмысленно! Хотя бы спрашивали - "О чём ты думаешь?" Не хотел я никуда идти с такими девушками.
На следующую ночь, мы увиделись с Мариной в ночном клубе. Она была в обществе двух парней лет 24, я с ними познакомился, оказалось, они приехали из Новосибирска на время, они тоже читают рэп и считают это важным делом в своей жизни. Мариночка была в стиле! Я горд за неё. Хорошо держится! Почему-то к ним я её не ревновал, но все, же домой я пошел, поссорившись с ними, причём с тремя, точнее не поняв друг друга, сильно пьяный и злой. Тогда Марина сказала, что поедет в другой клуб и предложила поехать с ней. Я отказался.
- Ну куда я пойду мужик? У меня не денег, ничего опять!
В тот вечер, мы сидели с Мариной на первом этаже клуба, сверху была слышна музыка, а мы решили отдохнуть и пообщаться. К нам подошёл парень лет 27, высокого роста, спортивного телосложения. Тогда я вспомнил кто такие быдло.
- Твоя девушка? - Спросил этот полумужик.
Я уже и не думал, что остались такие типичные пацаны с улиц, начавшие заниматься боксом для того, чтобы перед девушкой выглядеть лучше, как он выразился. Драки не было. Он предложил мне поговорить на улице, потом пожал мне руку, но это опять, же не о чём...
Он сказал, что это хорошо, что я пишу стихи, но если бы я тогда встал и дал ему в челюсть, за, то, что он щёлкнул меня пальцем по кепке, при сидящей рядом Марине, или хотя бы толкнул его в грудь, Марина бы стала ко мне лучше относиться. А теперь она к нему лучше относится. Он так сказал.
Ей бы в шоу-бизнес...
На той встрече с продюсером и режиссером фильма я им говорил, что было бы разумно показать фильм повторно через неделю. Они сказали, что тоже об этом думали.
В общем-то, не особо помню, чем я занимался, кроме того, что читал книги по ночам, или писал, или записывал... И ждал, когда мне позвонят, объявят мне о главной роли, дадут сценарий для ознакомления, и мы поедем...
Прошло две недели, я увидел расклеенные на автобусных остановках афиши с одинаковой надписью - "На бис!" Этот фильм, на котором я побывал, показывали в том же доме культуры. Я решил сходить, к тому же я подумал, что теперь смогу пройти бесплатно, провести с собой ещё кого-нибудь, а заодно и узнать, какие дальнейшие планы у создателей Бийского кино.
А совсем недавно, числа 20-го октября, Марина позвонила мне на сотовый часов в 20-00. Сказала, что она идёт у моего дома, и спросила смогу ли я выйти. Пока я одевался, они уже успели подняться на лифте и выйти на площадку нашего этажа. Мой брат вышел к ним первый, пока я умывал лицо и чистил зубы. Потом брат зашёл в квартиру и сказал, с серьёзным, с трудом невыдавшем Марину лицом:
- Там к тебе.
Я выходил, как-то сначала боком, потом на мгновение, подняв голову, закрывая дверь, повернувшись почти спиной, услышал не громкий голос Марины, как будто она говорила это, только нам двоим: - "Красавчик". Открыл полностью дверь тамбура, увидел тех же двух подружек, что и в ту сонную ночь, и Марину в белом свадебном платье... Вот те на!
- Привет! А я вот замуж выхожу, заезжаю ко всем бывшим! - Проликовала Марина очень правдоподобно. Одна половина меня поверила сразу, а вторая не верила совсем.
- Хм, - усмехнулся я, смотря перед собой, не смотря не на кого, - а за кого? - Спросил я тихим, прокуренным голосом.
- А вот за того мужичка, я тебе про него рассказывала, ну у которого ещё сын...
- Ну, я понял, понял.
Поднявшись на пол этажа выше, мы покурили. Кто-то достал фотоаппарат, и мы начали фотографироваться, изображая вокруг Марины радость...
Шикарно конечно выглядела моя девочка, в таком бомбовом виде! Платье, выше пояса плотно облегало тело, а ниже образуя секретный круг усыпанный белыми розами, за которым скрывались ноженьки в белых кедиках и белых еле просвечивающихся чулках тянущихся до загорелых бёдер.
На фотках Марина по-прежнему оригинальна! Она поднимала подол, обнажая свои округлые бёдра, немного отгибая попу назад, приоткрывая губы рта, застывая в позе. Я кстати опять увидел в ней ту самую юность и желанность... Мне нравится этот человек! Она личность!
Ещё я почувствовал её игру и почувствовал, что она это не почувствовала.
Ещё я почувствовал: Ревность. Безразличие. Любовь. Обман. Юмор. Хочется курить. Желание уйти домой. Забыть навсегда. Смеяться над её оригинальностью и своей наивностью. Признаться в любви. Я её уже оказывается, не люблю. Люблю ещё сильнее. Бред, как давно всё это было...
Подумал, хорошо, что она приехала. Лучше чем она вообще бы не приехала...
Ну мне никак не верится, что она может выйти замуж за мужика, который старше её на 20 лет, и которого она явно не любит. Хотя, девушки о ведь ого го!... Хотят всё знать.
Как-то больше знать не хотелось, и даже не интересно было. Я даже подумал, что было бы лучше, если бы она и правда выходила замуж. Мне было просто интересно фотографироваться и курить. Марину выдала её причёска. Она была не так шикарна как платье... Марина раза два сказала, что у них девичник, и что они катаются по бывшим, прощаются. Она весело говорила. Сказали, что сейчас едут в клуб, развлекаться. Звали меня с собой. Я не поехал...
Не знаю, что она хотела сказать своим приездом, и хотела ли она вообще что-то этим сказать, но если в этом нет никакого смысла, и она правда думает о женитьбе, то это как-то не прикольно... Мне не показалось это не интересным, мне показалось это лишним, и немного глупым уже и смешным...
Сейчас я говорю так.
После всего что было.
Мне кажется, нельзя за короткий промежуток времени понять, что ты готов связать свою жизнь узами брака с каким-либо человеком. Заметь. Сколько времени ты думаешь о себе? Вся твоя жизнь это познание самого себя. А это другой человек, с таким же огромным миров и чувствами. Ну, это если говорить о браках по любви. А о браках не по любви я сейчас говорить не хочу.
Хотя, в принципе, что он меняет этот штамп?
У-у, мне почему-то всегда было скучно говорить на эти темы...
У меня недавно друг с армии вернулся, мы с ним вместе учились в поварском училище, в одной группе. Так вот с ним я и решил сходить в кино, а заодно увидеться. Мы договорились встретиться у фонтана, я пришёл первый, договорился о проходе, Роман не пришёл. Фильм начался, я тоже не зашёл в зал. На улице позвонил Марине, спросил, как они справили девичник. Марина, немного хриплым (вообще я не раз замечал, что Маринин голос, после нашего расставания, стал немного грубее, и добавилась небольшая хрипотца. Но, не казалось, что он стал таким именно после расставания, казалось, он у неё таким и был, но только сейчас не обязательно его скрывать... Возможно, это я уже что-то напридумывал себе) голосом, сказала, что вчера отлично отдохнули. Я сказал, что ей очень шло платье, Марина сказала, что на свадьбе оно будет чёрное.
Я покурил, дождался нужного мне разговора с режиссером, который быстро мне сказал, что планов нет, сценарий пишется, и им нужно бежать. Я решил, что ждать съёмок становится сложно, надо искать работу. По пути, зашёл в недавно открывшееся заведение, договорился, что приду, завтра в 14-00, когда будет на рабочем месте начальство, и пошёл домой. Утром, я планировал проснуться в 12-00, не торопясь собраться и пойти устраиваться, но в 11-00 мне позвонили из того кафе, из которого сами же уволили и поинтересовались не нашёл ли я уже работу. Я сказал, что не нашёл, но собираюсь, и опять попал в прошлое...
Отработал три дня, и вот уже пошёл третий выходной... Два дня назад позвонила Марина в пол четвёртого утра мне на сотовый. Она спросила, где я, я ответил что дома. Марина явно была выпившая. После спросила с девушкой ли я, я ответил нет. По-моему предложила встретиться, я сказал, что сейчас поздно, через три часа я должен был проснуться.
- Ну, извините! - Прозвучал Маринин голос в трубке и связь закончилась.
На следующий день я не перезвонил, подумал, что так будет лучше.
До сих пор не знаю, правда она звонила или это был сон...
А вчера я ночевал один дома, посмотрел американский фильм про любовь, не сначала, но до конца. Я представил, что я как будто уже мужчина в годах, сижу у себя в той жизни и вспоминаю, как в молодости у меня была сильная любовь с красивой девчонкой... И пролил свою последнюю слезу.
глава/5 (Последняя)
- Что я думаю сейчас? - Сказал Антон, как будто он давно ждал, когда он это скажет и тут же замолчал, смотря пред собой, как будто он много думал обо всей этой истории, но абсолютно не знает с чего начать. Антон в замешательстве... К тому же было заметно, что он довольно устал от своего рассказа, и казалось, уже не видел в нём никакого смысла... Антон уже хотел налить выпить и сменить тему, но тут, же вдохнул, как будто собирается с последними силами и подобрал первые слова:
Сначала, я чувствовал острое одиночество...
Было холодно и противно...
Было страшно...
_ Извини! Извини! Это лишнее, я понимаю.
Любовь вовсе не сука! Она твоя лучшая подруга, и самая верная наставница, которая научит сильнее родного отца.
Я получил большой урок. Это самое важное, что я уяснил для себя. Точнее, это то что я уяснил в первую очередь. Теперь было важнее не допустить новых ошибок, чем исправить былые. Все былые ошибки стали моим багажом. Они исправились сами собой, когда стали понятны мной, потому что я больше никогда в жизни не хотел терять любимого человека.
Когда я только начал работать поваром, я стал, гораздо больше есть калорийной пищи. В среднем в день, я съедал две порции мяса с гарниром, порцию супа, и помимо этого, в течение дня пробовал то, что приготовил. В общем, по правилам человеческого организма, я должен был поправляться, ну или хотя бы не худеть. Помню, моя мама тогда сказала, что меня съедает тоска...
Я удивлялся, я не толстел, а наоборот немного худел. Раньше, чтобы стать поплотнее и помускулистее мне хватало вечерних отжиманий и то не каждый день.
В какой-то момент я даже боялся полюбить так сильно. Точнее ещё раз потерять.
В какой-то момент я думал, что Марина из тех девушек, которым просто нравится издеваться над парнями. Не играть и заводить, а именно издеваться. Я думал, что она злая, но потом предположил, что в силу или в слабость своего возраста, может просто ещё не быть знакома с некоторыми чувствами, не понимать.
Возможно ей когда-нибудь, как и мне, надоест вся эта случайная связь с людьми противоположного пола, которых ты знаешь одни сутки, и даже чувствуешь к ним интерес и страсть, но на следующий день они становятся, тебе не нужны... И тогда Марина захочет настоящей любви с одним человеком. Хотя, я понял, что нельзя вот так быть уверенным в том, что ты знаешь людей. Возможно, кому-то мало одной любви. Возможно, во мне хватило бы любви на три девушки, главное чтобы это устраивало всех четверых. А может, Марина понимает, какой может быть сложная жизнь без денег. Поэтому использует мужчин в выгодных для себя целях, максимально пользуясь своей красотой которой её наградила природа и ближайшие лет 20 никуда не заберёт, для того чтобы подняться на социальный верх и построить свою личную жизнь, а там уже и любовь. Возможно, Марина ведьма, которая умеет привораживать к себе, каждого кто был с ней... Ну, возможно?! - Возможно.
Почему я возвращался? Мне нужно было знать всё до конца... Почему? Я задавал Марине какие-либо вопросы которым не находил ответы и которые меня тревожили. Для того чтобы не носить в себе непонятные мысли! Понимаешь?
- Антон начинал немного нервничать, но тут, же успокаивался и продолжал подбирать буквально по одному слову, Как будто некоторые свои выражения он только сейчас осознаёт.
Мне нужно было избавиться от этой надоевшей, въевшейся боли... Когда хочешь что-то сделать а... Всё это я делал для того чтобы дойти до конца. Избавлялся я от всего этого с помощью Марины. Мне хватало только позвонить ей на сотовый и спросить, как она провела последние три, четыре дня. Оказывалось, что она успевала съездить с новыми интересными мальчишками в другой город, пожарить на шестнадцатиэтажном доме шашлык, сходить там, в клуб, вернуться и в школе измазать всех мелом и самим измазаться. Вот такая весёлая девочка!
Теперь извини брат, но девушкам я больше не верю, и очень удивлюсь, если еще, хоть раз полюблю кого-нибудь так сильно. Мне нужна полная совместимость. Хотя, вполне возможно, что такое не возможно. Теперь я не вписываю отношения, не в какие рамки.
Внутри меня всегда был большой мир, и внутри неё всегда был большой личный мир. Возможно, мы хотели видеть рядом с собой человека, который разделил бы с тобой этот мир, а точнее принял бы на себя всё самое тревожащее и негативное, а от себя отдал самое хорошее, и при этом не добавил бы своих переживаний.
Мы большие люди.
Возможно, если бы время вернулось обратно, я бы поступал иначе в определённых случаях. К тому же против стереотипов идти всё же легче чем против женской интуиции.
В её возрасте мне вообще никто не нужен был, я никуда не торопился и наслаждался обилием поклонниц. Хотя возможно, ей нужны более положительные отношения, в смысле тот человек, на которого она могла бы положиться и быть в нём уверена, ведь я всегда летал в своих иллюзиях и мечтах о будущем. Только не о семейном будущем, а о карьерном. Я, правда, думал, что свяжу с ней всю жизнь, но только тогда когда будет квартира, деньги, и моего следующего альбома будут ждать.
Человеку трудно сделать кого-то счастливым, если он ещё не нашёл своего.
Я знаю, что такое бедность, и не хочу такой жизни для своих детей. Не хочу, чтобы мой ребёнок хотя бы раз в жизни спросил:
- Родители! А нахрена вы родили нас в этот дерьмовый мир?
Мы представляли с Мариной как поедем на остров с белым песком, где нет никого кроме нас... Это была наша мечта. Только если бы большой город ждал нашего возвращения. Но в реальности у меня не было ничего кроме самого себя. Наверное, Марине этого было мало. Не знаю. Просто разлюбила, ничего особенного.
Сейчас у меня есть знакомая девушка из вполне обеспеченной семьи, родители у неё бизнесмены, и их часто не бывает дома. Похоже, я нравлюсь этой девушке, похоже, что сильно, и если бы я умел притворяться, я бы мог построить с ней хорошее будущее. Я не раз приезжал к ней, мы были вдвоём в пустой квартире, пили кофе, она смотрела на меня влюблёнными глазами, но я думал совсем не о ней...
Я не умею врать. Должна быть любовь! Иначе человек сам заметит, что я холоден к нему...
По сути, я остался таким же. - "Мистер - Независимость". Но теперь, я знаю, что любовь это самое сильное чувство, к которому нужно относиться с должным вниманием и предельной осторожностью. Хотя возможно, что вот это вот чувство, которое остаётся после того как она уходит, сильнее самой любви. А может наоборот, оно показывает, какой сильной была любовь, к которой ты относился как к должному и не заботился о ней. А с другой стороны, зачем заботы? Я не хочу, чтобы меня любили за что-то. Хотя с такими рассуждениями можно уровнять парней и девушек вплоть до того, что девушки престанут чувствовать себя прекрасным полом человечества. В общем, к каждой девушке свой подход. Главное чтоб не подполз.
Я не был материалистом. В этом всё дело...
Даже сейчас, казалось бы, я говорю в основном о себе, но как-то так получилось, что я совсем её не знаю...
Только ей известно, как всё было на самом деле... Возможно, она и в момент наших встреч с кем-то спала, тогда моё заблуждение было гораздо глубже, но об этом я знать не хочу...
Без любви может быть только секс, не более, но суки называют это кабелизмом. Не знаю, что будет дальше, но сейчас я себе не вру. Жизнь не так длинна, как может показаться до совершеннолетия, и вполне возможно, что больше не выпадет шанс на настоящую любовь, не успеешь встретить своего человека и, наверное, придётся с кем-то жить, обманывать себя, а к концу жизни понять, что прожил её как многие обычные люди...
Не дай бог! Или ещё кто...
В чём я точно не разберусь до конца, чего я всё же больше хочу, быть вместе с ней, или навсегда забыть о ней... Это как тот знак "инь-янь". Я и Она. Кто из нас какой знак?
"Сознательный отказ". Т.е. сердца срослись, а разумом мы понимаем, что нам не быть вместе уже... Ненавижу это слово!
Возможно услышав эту историю, она бы спросила только:
- Так значит, тебе от меня нужен был только секс?
Я стоял под душем у себя дома, смывал с себя мыло. Раньше, когда я смывал с себя мыло, я представлял, что вместе с ним смываю и всю негативную энергию, вместе со всем грузом. Но в тот раз я почувствовал, что смываю с себя именно грязное мыло, а всё что во мне было, так и было во мне, чем-то тяжёлым, но я незаметно для себя ощутил желание наступления следующего дня. Я хотел жить дальше! Я хотел бежать по этой жизни, оставив за собой...
Давно не было такого чувства.
Недавно, в октябре, я понял, что возможно уже не люблю её. Я люблю то самое чувство, которое было между нами живо тогда. Теперь ведь я знаю, какая она...
Я люблю любовь.
Вполне возможно, что именно я и повысил её статус, осыпая её частыми комплиментами. Если я делаю человеку комплимент, я его честно делаю, а если бы я и говорил что-то ради выгоды или лести, комплиментом бы никогда не назвал. Выгоды мне от Мерины не надо было, в том-то и дело, я наоборот, не сдерживая ничего говорил, как на самом деле и думал, что очень люблю её щёчки, не говоря о всём остальном...
Возможно, я добавил ей уверенности в себе.
Возможно, поэтому мы расстались.
- Я сам?...
- Конечно ты сам! Весь мир - твой - ты - сам!...
Да! Моя сущность сыграла со мной злую шутку.
Это второстепенная роль... В последствии, ставшая главной.
Обман - это злейшая, правда!...
Стало быть, я остаюсь собой? Хм... Ну, уж не думал!
Я вернулся!
- Самообман?
- Нет.
- Убеждение?
- Нет.
- Вдохновение?
- Нет.
- Обвинение?
- Да, нет! Нет! Неет, ты что говоришь? Кого? Зачем? В чём? Нет. Лучше, чтобы всё это было, чем этого совсем бы не было... Нет. Не знаю. Но это не обвинение.
- А что? Заблуждение?
- Нет. Теперь нет.
- Сомнения?
- Нет
- Ну, тогда что? Откуда вдруг взялась эта уверенность в себе? Что за лик? Это самовнушение? Что?
- Бег от любви...
Сейчас, внезапно в голову пришла мысль: "Догоняй меня не догоняя". Вот это самовнушение.
Я до сих пор продолжаю искать её в толпе ненужных мне людей...
В одной из песен, посвящённой нашим отношениям, я произнёс слова:
- Дай бог, это судьба. Дай бог, так будет лучше.
- Дай бог, её глаза - солнце, дай бог, мои - тучи.
Я думал, что быть вдвоём в этом большом мире, и любить друг друга до беспамятства, это и есть настоящее счастье на земле...
Я очень не хочу говорить, что любить нужно аккуратно. Казалось, как же это здорово, что мы так рано нашли друг друга! Вся жизнь наша! Мы есть!
...из стиха, после измены:
- Сердце невозможно подать с начинкой
- Его вообще нельзя есть!
- Но ты, же любила с перчинкой.
- Вот и получилась такая ЖЕСТЬ...
Я очень остро переживал. И за всё-то время, которое я общался, на работе, на улице, ещё где-то о своей истории, поддержал меня, действительно существенно, мой брат.
Как- то вечером, дома, он сказал:
- Антох. Мне кажется, ты всё это время был об ней лучшего мнения, чем она была на самом деле. Ты многое сам себе напридумывал.
Тогда мы хорошо поговорили... В тот вечер я осознал, что возможно вся эта любовь была одним большим заблуждением... Мне сразу стало легче, и в ту же ночь, я написал стих:
"Заблуждение"
- Ты самое большое заблуждение
- Что мог я себе позволять
- Игра. Плод воображения.
- О как ты умела играть!
Дата добавления: 2015-10-21; просмотров: 29 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |