А что бывает, когда человек застряет в подростковом периоде? Цитирую замечательного психолога А.Шварацкого. Вот изначальная ситуация: Вполне такой пронзительный женский текст

А что бывает, когда человек застряет в подростковом периоде?
Цитирую замечательного психолога А.Шварацкого.
Вот изначальная ситуация:
Вполне такой пронзительный женский текст

Я не знаю, как это - быть в отношениях. Я знаю, как быть подружкой, знаю, как быть дочкой, знаю, как быть сестрой и не знаю, как быть рядом с мужчиной - рядом с ним каждый день, ездить с ним в отпуск, и однажды добровольно отправиться в какой-то ужасный городок, чтоб познакомиться с его родителями. Я встречалась раньше с парнями, но это ни разу не переросло во что-то серьезное. Я отталкивала их до той поры, пока пока им не приходилось самим сделать этот выбор - завершить наши отношения. Каждый новый шаг в развитии наших отношений заставлял меня сжиматься все сильнее и сильнее. И, в общем, я, конечно, не уверена, но похоже на то, что как только наши отношения обещали упрочиться, я просто сбегала. И было бы, конечно, проще всего объяснить себе это все тем, что я ненавижу обязательства, или тем, что я пока так и не встретила того самого моего человека - и к слову, и то и другое может быть и правдой, - но тут также есть и что-то более глубокое, что-то куда более серьезное, чем просто боязнь встречаться и цепочка Мистеров Не Таких. Дело тут в том, что чего-то во мне не хватает, я своего рода инвалид. Кому-то в спорте не очень удается, кому-то вот не судьба в математике. А это вот, судя по всему, моя слабая точка. Похоже на то, что я в самом деле не знаю - как это, быть с кем-то в отношениях.

И самое печальное во всем этом то, что я действительно ведь, хочу же быть с кем-то в отношениях. Я хочу лежать с кем-то в кровати и дарить ему всю свою любовь. Я способна любить. Я прекрасная подруга и хороший сотрудник. Все говорит о том, что из меня бы вышла просто фантастическая герлфренд. Но я ей не являюсь. Я ужасная. Еще раз: я начинаю с кем-то встречаться, и у меня ощущение, как будто меня душат, и ищу, как бы вырваться из этого. Я ломаю планы, нахожу причины, отговорки, и для чего? Чтоб ходить вечером в кино с подружкой? Чтобы лежать в кровати одной? Чтоб работать? Почему я так быстро отказываю себе в том, чего я действительно хочу? Это какой-то самосаботаж. Именно так, и никак иначе. Самосаботаж и ничего более. Я заперта внутри для этого на замок, и я не уверена, что кому-то удастся подобрать к нему ключ и вытащить меня оттуда.

Я хочу как-то это дело исправить, но я даже не знаю, с чего начинать. Я сравниваю собственный опыт отношений с другими людьми моего возраста и чувствую себя очень скверно. Моя лучшая подружка, например - она просто эксперт в области отношений. Она просто цветет и пахнет в роли герлфренд. Это дает ей смысл. И она искушена. А с другой стороны я, у которой даже никаких соображений о том, как это - оставить у кого-то дома свою зубную щетку. И вот я уже в таком возрасте, когда как молния просто мысль о том, что а ведь у меня так ни разу и не случилось каких-то серьезных отношений. И ты уже не можешь сваливать это дальше на дуру-удачу. Ты понимаешь, что это я и есть. Проблема - это я. У меня были люди, которые готовы были любить меня, быть моей половинкой, и я убегала от них с криками. В собственной голове я могу это рационализировать как то, что это были не достойные парни, а какие-то сплошные чудовища, да и я хочу на самом-то деле быть независимой женщиной, но если взглянуть правде в глаза, я просто больная. У меня проблемы с интимностью. Что-то такое со мной случилось, что запхнуло меня в этот ящик, и я понятия не имею, что же это было такое. Всю мою жизнь я ведь была окружена любовью от моей семьи, друзей, так что я даже и не знаю, что, где и как пошло не так, но что-то действительно пошло не так. Я неправильная, поломанная, испорченный товар, как ни крути.

Я хочу разобраться, как это - быть чьей-то девушкой. Я хочу узнать, как это - любить кого-то всей душой, и тебя при этом не калечит тревогой. Я хочу как-то с этим справиться, чем бы оно ни было, вот это вот то самое, что мешает мне, но при этом мне следует трезво посмотреть правде в глаза, и честно сказать себе, что я даже приблизительно не понимаю, в чем тут дело. Люди-то часто заканчивают в одиночестве. Это факт! Месяцы превращаются в годы, и вдруг, внезапно ты одна из тех, кто так и не нашла любовь. Я на перекрестке. И мне или разобраться в этом, или уже привыкать жить одной. Любовь, это ведь что-то вроде мышцы, и если ты ее не используешь - ты постепенно забываешь, как это и что это. Ты идешь к тому, чтобы забыть о том, как это, любить, и дальше - к тому, чтобы стать забытой.
_______________________________

И ответ.
в первую очередь здесь, конечно же, нужно понять, кого мы называем подростком. Как мы отличаем подростка от не подростка.

Вот и задайте себе этот вопрос сейчас: а подросток - это что? Это как?

Вполне возможно, что вы ответили на этот вопрос что-то вроде того, что подросток - это... нуу... эээ... человек определенного, вот такого вот возраста. Подросткового, да.

Это правильный ответ! Мо-лод-цы!

А теперь я задаю следующий вопрос: а когда мы говорим "определенного возраста" - мы вообще что имеем в виду? Возраст человека - например, вот этот самый подростковый, - это вообще что? Это как?

Ну, тут скорее всего можно услышать про количество прожитых лет. Типа вот "от 12 до 16".

Самые эрудированные вспомнят слова "социализация", "черно-белое мышление" и что-нибудь вроде "подросткового бунта".

И за этим наступает вдумчивое "мнэээ...".

Давайте разбираться.

В первую очередь здесь следует понимать, что возраст - это НЕ количество прожитых лет.

Количество прожитых лет - 12 там, или 42, или 2, - обеспечивает не более чем биологический фундамент в виде развития костно-мышечной системы, достижения определенного уровня гормонального баланса и всякое такое.

Например, берем мы идиота - не в глумливом смысле идиота, а в буквальном, медицинском, - он хоть 50 лет проживет, а как был идиотом, так и останется.

А этот самый биологический фундамент - это почва, на которой что-то может произрасти. А может, и не произрасти.

Доходчивый пример № 2: мы имеем прекрасную почву - отличный чернозем! - прекрасный климат, подходящий сезон. Но мы ничего не посадили в эту почву. Ничего и не выросло.

Идем дальше. Если возраст это не количество прожитых лет в биологическом смысле, то есть не то, что происходит с нашим телом - то что же такое возраст?

И логично здесь то, что у нас остается только один ответ, и он - правильный: возраст - это, что в нашей голове, в мозгах.

И для мировой науки это начало становиться очевидным где-то в 20-30-х годах прошлого века, в связи с исследованиями антропологов - Маргарет Мид, Клода Леви-Стросса и прочих знаменитых. Так, например, Маргарет Мид показала - четко, ясно, убедительно, - в знаменитейшей, ставшей со временем культовой работе "Взросление на Самоа", что на этом самом Самоа в те времена, когда она проводила исследования, никому из населения и в голову не приходило считать подростковый возраст каким-то кризисным, проблемным - никаких там "бури и натиска", как характеризовала подростковый возраст Анна Фрейд, взяв это знаменитое выражение у группировки немецких романтиков прошлых веков - сплошные красота, благоденствие, безмятежность и бабочки в животе. И взрослые, и сами дети на этом самом Самоа сильно удивлялись, когда им рассказывали, что это какой-то якобы трудный возраст, подростковый период: с чего бы вдруг?

То есть? Количество прожитых лет одно и то же, с тушкой происходит в это время примерно одинаковое, а - тут есть проблемы, а там - нет.

Значит, дело не в тушке, не в том, какой там гормональный баланс, не в том, какой размер груди к данном моменту произрос и так далее - дело, значит, в голове.

И отмечу, что за истекшие с того времени, как этот вывод был впервые сделан, 100 лет, научная точка зрения по этому поводу не изменилась.

С тем уточнением, что я, конечно, несколько упростил для лучшего понимания: здесь, конечно же, и то играет роль, и это - внутри нас перегородочек нету! - но все же следует понять главное: возраст - это в первую очередь то, что в голове!

Именно поэтому и появились в свое время такие меткие наблюдения как "Вырос до неба, а дурной - як трэба" и "Велика Федора да дура", именно поэтому мы время от времени и видим, как взрослый дядя ведет себя так, что мы говорим "ну как мальчик, блин". И он, этот дядя - он не "как" мальчик, он - действительно мальчик. Потому что прожил он, допустим, 40 лет, а в голове у него - мальчик. Он к женщинам относится как подросток, с бугагашечкой, бравадой, цинизмом и интересом в первую очередь к телу, он к работе относится как подросток - безответственно и опять же с бравадой и с самомнением, он к окружающим относится как подросток - с вызовом и желанием показать, что я сам себе очень умный командир, он по жизни чегеварствует разнообразно, все желая, как в 16 лет, кардинально улучшить мир в соответствии с собственными представлениями о "хорошо" и "плохо", посредством, желательно, устройства революции.

Так этот дядя - он кто и есть? Так он и есть - подросток! Несмотря на то, что за плечами у него уже аж 40 лет. Ну, "вырос до неба, а дурны як трэба", угу: обычное дело.

Следующий вопрос: так а что же там все-таки в голове имеет отношение к возрасту? На что следует смотреть, чтоб понять, какого возраста человек?

На этот вопрос нам дружелюбно поможет ответить знаменитый Эрик Эриксон.

И здесь хочу отметить, что, в общем-то, вся мировая психология рано или поздно, так или иначе, но пришла к одному и тому же мнению по поводу интересующего нас сейчас вопроса.

Различия в подходах, безусловно, имеются, но они касаются частностей, в целом - сомнений нет.

И два самых главных человека в данном вопросе - это вот этот самый Эриксон, и Лев Семенович Выготский. Под влиянием Эриксона находится англоязычная психология, под влиянием Выготского - русскоязычная.

И в сущности, оба говорили об одном и том же. С различиями, опять же, в частностях, которые в принципе-то очень важны, но - опять же, для академического разговора. Для кухонного же разговора о психологии - об одном и том же.

И я воспользуюсь концепцией, развитой Эриксоном. Концепция Выготского - более красива, более элегантна, тонка и глубока, и отсюда не очень подходит для кухонного разговора. Эриксон же - как раз то что надо: как принято у американцев, она дубовая в лучшем смысле этого слова, то бишь проста и доходчива:)

Посему воспользоваться Эриксоном будет эффективнее.

Поехали дальше.

Этот самый, значит, Эриксон однажды занялся изучением того, как воспитывают детей в индейских племенах. И сравнивал с тем, как это происходит в городских семьях США.

Конечно же, обнаружил отличия в том, как матери в индейских и городских семьях воспитывают своих детей.

И задумался о том, в чем же причина.

И вот поразмыслив, он пришел к выводу: все дело тут в том, какие ожидания имеются по отношению к ребенку у того общества, в котором он растет.

Ну, сами понимаете: от ребенка в племени масаев ждут, чтоб он ловко охотился, а от ребенка в племени банковских брокеров - чтоб он много денег заработал.

Ну и дальше все просто: если ребенок будет оправдывать ожидания общества - он войдет в него полноправным уважаемым членом. Не оправдает - будет изгоем.

Ну и естественно, мамочки уж как-то стараются, чтобы ребеночек соответствовал этим ожиданиям общества. А не валялся потом под забором, весь проблемный и никем не уважаемый.

И ребенку уж тут тоже, - а куда ему деваться? - тоже приходится постараться. Чтоб выполнить эти возложенные через мамочек надежды.

Ну вот например: случилось тебе 6 годиков внезапно - изволь уж пойти в школу идти, общество не поймет, если ты неграмотным будешь. Случилось 16 годиков - изволь в вуз идти. И так далее.

Ну и естественно уж, приходится ребенку напрягаться, пусть даже он и не собирался в эту школу идти, и вовсе даже против - ему и дома нормально. Напрягаться, изловчаться, как-то приспосабливаться.

И в процессе - растить, наращивать для этого мозг.

То есть?

То есть возраст - это то, что происходит в нашей голове. То, что имеется на данный момент в нашей голове.

А имеется оно в результате того, что общество поставило перед нами определенные задачи - и изволь, выполняй! А то будешь подвергнут "приличными людьми" остракизму.

То бишь другими словами, возраст - это то, какой характер приобрело взаимодействие человека и окружающего его общества на данный момент.

И вот тут важно то, что кому-то удалось выполнить поставленные перед ним задачи. А кому-то - нет.

Ну, так карты у него легли. И вообще это ведь очень непросто. Это сейчас мы улыбаясь смотрим на пройденные жизненные этапы: мол, какие пустяки! А тогда, в те минуты - было совсем нелегко.

Это же мы сейчас уже знаем и умеем, как. А тогда - не умели. Потому что они - новые! Потому что мы таких задач никогда в жизни еще не решали!

И именно поэтому можно дожить до 40 лет, например, и так и не выйти из подросткового возраста: ну не справился человек, не решил эти задачи. Бывает...

Ну, вот такие вот тут пироги...

Устали от большого количества букв?:)

Ничего, это надо было, чтоб хорошенько понимать суть дела, а теперь переходим уже к подростковому возрасту и, соответственно, к данной девочке.

И тут нам надо, конечно, понять: а в чем заключается социальная задача, которую ставит общество перед подростком?

Она проста: ребенок живет в семье, в узком кругу людей, по определенным каким-то правилам.

И вот наконец он должен выйти из этой семьи. Наружу. Из гнезда.

И начать самостоятельно, опираясь на свою голову и руки, взаимодействовать с окружающей жизнью.

А как ему понять, что он молодец, что он успешно решил поставленную перед ним (пусть и негласно зачастую) обществом задачу?

Правильно: чем больше у него таких взаимодействий вне семьи, чем более он успешен в этих взаимодействиях - тем более он молодец.

Говоря иначе: чем больше у него друзей, которые его одобряют и которые ему рады.

Это критически важно для подростка: именно НЕ КАЧЕСТВО, а - количество друзей. А точнее сказать - людей, которые его одобряют, а лучше - им восхищены!

Если 250 людей ему аплодируют - подросток просто счастлив! Если у него тысяча френдов в Фейсбучике, если ему хуярят без перерыва "лайки" - он счастлив!! Он - молодец, он могуч, он красавчик!!

Качество, еще раз, пока его не интересует. Качество будет потом, и это важно. Сейчас его интересует количество одобрения.

Почему так происходит?

Очень просто.

Дело тут в первую очередь в том, что в этом возрасте вот только-только, едва-едва начинают формироваться зачатки мышления на уровне формальных операцией - и он еще попросту не умеет, в сущности, соображать-то толком. Умеет так, как умеет. А умеет - хреново.

И поэтому он способен в большинстве случаев ориентироваться только на внешнее, причем - наиболее легко читаемое внешнее. Отсюда вот эти вот дорогущие телефоны у детишек - их легко заметить. Отсюда - уж если папа подарил машину, то ехать быстро и красочно, чтоб все заметили. Отсюда восхищение сиськами пятого размера потому что они виднее, чем второго, и так далее. Отсюда попугайские одежды, бросающиеся в глаза.

Ну, не соображают еще, птицы-тупики, да: вот так вот именно все просто в этом возрасте, и никак иначе: меня 250 людей одобряют - от я ж ай молодец!

И отсюда же, из того, что пока еще туго соображают, и в целом, и социально - это тоже очень важно для данного разговора - склонность к тому самому "черно-белому мышлению".

Дело в том, что вокруг подростка - натуральный хаос!

В семье он привык к тому, что существует какой-то определенный более-менее четкий набор жизненных правил. А вокруг ВНЕЗАПНО жизнь течет по самым разнообразным правилам. И зачастую совсем не по таким, как в его семье. Ну, например, кто-то считает, что обмануть - это нехорошо, а другой считает, что как раз наоборот - очень даже хорошо, по крайней мере, приятно. И вот родители требуют от него: "Не пей!". А сверстники требуют: "Не слушай родителей! Пей!".

И че ему делать? Ему же надо как-то своими слабенькими еще мозгами интегрировать как-то эту сумятицу, все эти противоречия, различия, во всем этом кавардаке собрать для себя какую-то личную систему. С помощью которой можно с этим хаосом что-то делать, как-то им управлять.

А выход прост. И подросток к нему прибегает, потому что он решает сразу две проблемы.

Жесткие, жесточайшие, однозначные правила, понятия подросткового социума - вот наше все!

Во-первых, все становится просто и ясно, бери да пользуйся: коллектив "Нирвана" - это хорошо. А попса - это плохо. Нет проблем, все понятно, без вариантов. Ура-ура!

Во-вторых, тех, кто любит коллектив "Нирвана" - социум в виде друзей очень одобряет! И ты - молодец и красавчик, потому что ж это тебя одобряют! И много людей тебя одобряет!

Подытожим: в подростковом возрасте критически важно, чтоб у тебя было дохренища друзей. Причем не важно, что там за друзья, какие там отношения - главное, чтоб этих людей было много. И чтоб они тебя одобряли.

И правила жизни, понятия, чтоб были однозначные.

И вот тут мы подходим к очень важному.

Время-то - дальше идет... Природа не дремлет, навык совершенствуется, мозги постепенненько развиваются.

И вот уже начинает хотеться не на внешнее как-то ориентироваться (мобильничек, машинко и так далее), а о каких-то более глубоких вещах задуматься. Какие-то больше скрытые от поверхностного взгляда вещи понять... уяснить для себя...

И вот этот период уже называется в науке психологии юношеским возрастом.

В чем основное, сущностное отличие?

А в том, что детишки перестают тусоваться толпами! Стаями. Или, как принято выражаться в специальной литературе, "подростковыми кликами".

Для серьезного разговора нужен СОБЕСЕДНИК. Человек, который понимает, что ты ему говоришь. С толпой говорить невозможно, а кто сомневается - пусть попробует выйти на остановку общественного транспорта, и чего-нибудь там стоящим вдохновенно задвинуть.

И вот это вот уже и есть - новая социальная задача, которую теперь ставит общество перед человеком!

После того, как он научился находить поверхностный контакт с людьми - научиться находить с ними глубокий контакт. И вместе обдумывать какие-то важные вещи. Вместе находить ответы на какие-то важные вопросы в этом диалоге.

И вот теперь мы подходим к самому главному.

Смотрите выше - решение каждой новой возрастной задачи - дело непростое. Это трудно. Это не знаешь, как. Это страшно, в конце концов. Потому что старый, знакомый черт всегда лучше новых двух. Именно поэтому и существует понятие "возрастного кризиса".

И вот мы имеем в этом возрастном периоде классическую проблему юношеского возраста.

Которая определяется следующим образом.

Несколько последних лет ты был занят тем, что пытался разобраться в окружающей жизни. В хаосе окружающей жизни. В которой черт знает, что творится, и как тут самому-то быть. Как жить, че хорошо, че плохо, че одобряют, че не одобряют. Присматривался, как другие люди делают.

И - строил, строил, строил свою собственную какую-то систему жизни, правил, понятий. Собирал из всего этого. Старался, определялся.

Весь замучался.

Но - собрал.

Вот: теперь ты знаешь, понял, разобрался, что к чему и как. Понял, что такое хорошо и что такое плохо. Понял, как следует жить.

И, в общем, таким образом - ОТСОЕДИНИЛСЯ, наконец, от этого хаоса. Создал островок понятненького, стабильненького и уютненького.

Свой собственный островок.

А теперь - опачки. Ну нихуясебе?!

Только вот только соорудил этот островок.

И нужно теперь НАОБОРОТ: выходить с этого островка и как-то НАОБОРОТ, СЛИВАТЬСЯ с другим человеком??

Находить уже не свое, а - общее???

То, что устроит и собеседника, и тебя. То, что и он и ты сочтете хорошим, правильным, полезным и так далее.

Да это же страх и ужас!!!

Это же надо что-то в этом с трудом построенном островке что-то перестроить... Что-то принять от этого человека, с чем-то согласиться... Что-то изменить...

А это же, значит, опять кидаться в ХАОС И НЕИЗВЕСТНОСТЬ. Это же уже было!!! И это было так неприятно!! НАХУЙ-НАХУЙ!! Пошли все к черту!! Я уже, блядь, знаю, как все тут правильно, и других концепций мне не надо!! А кто к нам с мечом - тот, блядь, этим самым мечом и получит в лоб!! И - ты дура, а я нет! А ты дебил и сам дурак, раз не понимаешь, что зелененькое это куда красивее, чем синенькое!!

Вот так вот.

А теперь, после этой вот информации - берем и перечитываем еще раз письмо той девушки. Обращая внимание на всякие его моменты, нюансы, детали, намеки. И все становится кристально ясно.

Дата добавления: 2015-10-21