или моему отцу посвящается

Алёна Ксенофонтова

СЕРА ДЛЯ СПИЧЕК

или моему отцу посвящается…

Ничего нет, наверное, странного в том, что каждый рождается в свое время, но меня это всегда удивляло и рождало массу вопросов и размышлений.

Мой отец родился 6 марта 1962 года. Для моих детей это прошлый век. Если вдуматься – это существенная степень разницы с сегодняшним днем. Даже телом можно почувствовать давящий разрыв во времени. И, тем не менее, сегодня ему 50 лет, он отлично выглядит, носит статус молодого деда и не собирается стареть. Мне 31 год, я не могу сказать, что чувствует человек, когда его календарь сосчитал до пятидесяти, я могу лишь ссылаться на повествования отдельных людей, мнения социологов и психологов, рассказы тех, чей календарь отсчитал то же число. Но меня не оставляет догадка о том, что, ощущения времени родителей, детей и внуков далеко не одинаковы. Для человека время течет относительно своего существования и является по определению «настоящим временем». То, что для родителей есть настоящее, для детей есть прошлое, для следующего поколения - давнее. Возможно, если рассматривать время относительно как минимум двух поколений, деление времени на прошедшее, настоящее и будущее лишено смысла, оно не обращено вперед и не обращено назад, скорее, это – нечто, что позволяет находиться сразу в нескольких измерениях. Возникают вопросы: как использовать возможность совмещения времени? Как научиться понимать опыт старшего поколения здесь и сейчас? Возможна ли гармония чувств и переживаний внутри семьи?

Вы спросите, почему я об этом думаю? Наверное, потому, что мне важно понять, как сформировать элементарные представления о жизни у своих детей и как сделать это наиболее качественно и широко. Кроме того, мне важно собрать для нас всех основные акценты в передаче базовых ценностей в семье и обозначить главные морали. Когда я размышляю над этими вопросами, мое внимание устремлено к своему детству, юности, началу самостоятельной жизни, к родителям, которые явились источником текущих размышлений.

Не исключая роли матери, я все же посчитала важным обратиться к отцу, так как он всегда являлся центральной фигурой в нашей семье. Он, как сера для спичек, - тот самый материал, соприкасаясь с которым, через трение, создается переход в качественно иное явление. Другими словами, этот человек своим существованием, поступками, складом ума заставляет мыслить, оживать, находиться «здесь и сейчас». Прикасаясь к нему, создается та самая атмосфера «горения». В каждой семье можно обнаружить подобного человека. Такие люди часто имеют сложный характер и нелинейный склад ума, обладают высокой степенью эгоцентричности, неординарности, в равной степени привлекают к себе и заслуживают внимания одновременно.

Многие бы не допустили такого сравнения, но, если вдуматься, то это наиболее подходящее определение. Сера – удивительный продукт: несложный в своем химическом составе, неприятный на вкус, имеет весомые свойства, опасен при неправильном использовании, широк в применении. Я не ставлю перед собой цель - сделать из отца мумию святости или образец для подражания, скорее, я хочу обозначить в нем источник движения. Я попыталась объединить наиболее важные вещи не только для нашей семьи, но для каждого человека в отдельности. Думаю, что мне удастся передать основные мысли и когда-нибудь их дополнить уже для своих детей в силу такой черты как скупости на такую роскошь как общение.

Итак, моему отцу посвящается…

1. «Если ты поступаешь неправильно, а тебе никто не делает замечаний, значит, на тебя махнули рукой»

Сложно понять, а уж тем более усвоить, чью – либо критику. Мой отец относится к тем людям, которые не скупятся на замечания и стараются дать оценку всему, что происходит вокруг. С одной стороны, мы могли бы возразить, что таким образом нарушаются собственные границы человека, с другой, что мы бы не хотели жить в мире абсолютных требований и чьих-то ожиданий. Но, если оставить относительные рассуждения и взглянуть на сам процесс, то мы почувствуем участие, озабоченность, терпеливость, настойчивость, внимательность и, в конце концов, любовь того, кто наблюдает за тем, что мы делаем. Мы не встреваем в жизнь того, к кому мы равнодушны, кто нас не заботит, но мы «начеку» с тем, кому желаем лёгкого пути. Каждый родитель знает: чтобы поднять самооценку ребенка и облегчить его путь завтра, нужно дать ему такое задание сегодня, с которым ему не под силу справиться, он будет стараться изо всех сил, и у него обязательно получится. При этом каждому из нас важно ощущать принадлежность друг к другу, иначе не было бы смысла создавать, творить, мыслить.

К тому же, стоит помнить о том, что поведение родителя первично, а поступки детей вторичны. Настойчивость отца по отношению к сыну со временем вырастает в собственную настойчивость сына, и тот, чтобы добиться результата, будет упорствовать без чьих-либо назиданий, исходя семью потами. У Рэнди Пауша я как-то прочла, что не всегда приятно, когда кто-то знает, сколько раз ты взмок, пока добился успеха. И это похоже на правду. Хотя правда эта не распространяется на своих родных и самых близких людей. Преодолевая трудности на глазах своих родителей, мы возвращаем долг своим отцам и матерям в виде возможности гордиться нами. Величайшая из наград – не правда ли? Думаю, многие согласятся. Ну а родители, в свою очередь, как никто другой, никогда не позволят себе «махнуть рукой» на череду неудач сына или дочери.

2. «Даже в проигрыше ты найдешь путь к победе»

Помню, когда мне было лет 13-15, я здорово увлеклась волейболом. Три раза в неделю мы тренировались в школьном спортзале. Не скажу, чтобы это было серьезным занятием спортом, но мы горели игрой. Чувство азарта, стремление проявить себя, адреналин соревнования, вкус победы и желание не подвести своих – заставляли каждый раз с нетерпением ждать очередной тренировки. Именно за этой игрой впервые для себя я открыла дух командной игры. Долгое время мне не удавалось понять, что выигрывает команда. Скорее, мы приписывали «победу» самому лучшему игроку и считали, что игра зависит только от личных достижений каждого. Так продолжалось в моем случае до тех пор, пока отец не объяснил мне такие вещи как «согласованность» в игре, чувство и стиль игры, рисунок игры. Только после этого я поняла, что такое командная игра. Не могу сказать об опыте других игроков, но я тогда впервые обратила внимание на роль команды и тренера в игре. Мне было искренне жаль, что весь смысл того, что закладывает в себя игра, не был раскрыт перед нами.

Как сейчас я вижу, наши тренировки были нечто тем, что называется простым препровождением времени, организующим досуг подростков. Если бы отцу удалось тогда взяться за наше воспитание – я думаю, мы бы, как минимум, стали играть лучше. Каждому бы из нас удалось ощутить командный дух и степень сплоченности, научиться распределять между собой роли нападения, защиты и страхования. Мы бы почувствовали, что такое принимать удар и отражать его, мы бы научились согласованному взаимодействию. Мне очень жаль, что тренером нашей школьной команды был не мой отец.

Я не скуплюсь на время и говорю о волейболе не просто так. Перенесите в своем воображении жизнь на волейбольную площадку, и вы увидите, как точно игра передает основные тезисы жизни.

Через свой рассказ я нахожу ответ на свой же вопрос, как воспитать ребенка и научить его двигаться по жизни. Чтобы ребенок мог постоять за себя, умел договариваться, идти на компромиссы, отстаивать свою точку зрения, трезво оценивать ситуацию, уметь проигрывать для того, чтобы расти, не быть эгоистичным и быть готовым к взаимодействию, чтобы в нем были твердыми такие черты как: выносливость и упорство, смелость и чувство такта, находчивость и готовность действовать, устойчивость к нагрузкам и стрессам, готовность придти на выручку и надежность – важно использовать возможность развивать ребенка в спортивной секции, уделив достаточное внимание выбору тренера. Если тренер создает ситуацию успеха на первых же тренировках, не стоит отдавать ребенка такому преподавателю. Вероятнее всего, ребенок получит вместо уверенности в себе такую черту как самоуверенность, и тогда все ваши усилия в воспитании будут напрасными.

Тогда, в недалекой моей юности, благодаря отцу, я поняла, что такое процесс обучения: в жизни важно как проигрывать, так и ошибаться, без этого нет полноты усвоения урока, через это мы приобретаем опыт и растем. Растет наше мужество, растет терпение и терпимость, духовно мы становимся выше, так мы вызреваем. Выигрывая раз от разу, мы теряем интерес, притупляется вкус и сопутствующие ощущения, мы начинаем скучать. Так утрачивается мотивация, цели приобретают размытые границы, мы перестаем двигаться.

Кстати, если говорить о моем образовании, то во многом оно определилось именно в разговорах с отцом о волейболе. И я каждый день проигрываю снова и снова, а окружающие завидуют мне все больше и больше. Такая вот ирония судьбы. И вы улыбнитесь.

3. «Секрет в том, чтобы дружить с теми, кто лучше, и тренироваться с тем, кто сильнее, и не сдаваться там, где сдаются другие».

Эту мысль я постоянно слышала от отца и до сих пор слышу, когда мы обсуждаем планы, когда я проявляю неуверенность и тревожность вместо того, чтобы учитывать анализ ситуации и двигаться вперед.

Данная позиция плавно вытекает из предыдущей темы и является весомой добавкой к предыдущему уроку.

Признавать авторитеты – значит иметь здоровую самооценку, учитывать соотношение своих пробелов и преимуществ, это способность намечать путь развития и планировать достижения цели.

При этом, как говорит отец, важно ориентироваться не на вымышленные идеалы, а на живого человека, на реальную практику и опыт. И повезло вам, если такой человек оказался рядом.

У меня авторитеты со временем сменяются один другим или их бывает несколько сразу. Наверное, это неплохо. Мы ставим перед собой сначала одну планку, затем вторую, третью и так далее. Но есть и те, которые занимают особенное место в нашей жизни, они не меняются нами. Увы, часто таковых человек находит поздно.

Важно не щадить свое самолюбие, важно уметь злиться на собственное бездействие. Пока ты сомневаешься, сможешь ли ты передвинуть гору, кто-то по одному камешку перенесет ее с одного места на другое.

Кроме того, если мы говорим об авторитетах, важно уметь не путать их с понятием «кумира». Человек часто бежит за тем, что его настигает, увеличивая в разы тем самым свой путь к желаемому. Одна из основных мыслей отца заключается в том, что нужно оставаться самим собой и использовать в своей жизни те ресурсы, которыми ты располагаешь.

Кто-то, быть может, уделит здесь внимание тому, как позиционируется дружба. Я же здесь поднимаю вопрос не о личных отношениях, а о роли наставничества: дружить с тем, за кем можно тянуться, у кого можно учиться.

При этом важно помнить о главном (это определение дала Соня Шаталова – восьмилетняя девочка, страдающая аутизмом): «ЧЕЛОВЕК − такое живое существо, у которого есть разум, речь, умелые руки и способность решать, как всё это использовать». И неважно, проиграл ты или выиграл.

4. «Дружба – это святыня и даже больше».

Отношение моего отца к друзьям, и к дружбе вообще, всегда преисполнено чувством глубокой преданности. Для моего брата и меня понятие дружбы столь же ценно, и я с уверенностью могу сказать, что это заслуга нашего папы. Вряд ли где еще я могла видеть ту степень значимости дружеских отношений, которая присуща моему отцу, разве что у Высоцкого в его текстах песен и биографии.

Друг – это тот, кто знает мелодию твоего сердца и может напеть ее тогда, когда ты забудешь слова. Мне не нравится это определение. Оно излишне красиво и приторно, хотя предельно точно передает сонастроенность, опору и поддержку, доверительность и безусловное принятие в отношениях, которые ни к чему не обязывают.

Друг, если он в беде, это безотлагательно. Друг, если он в достатке и благополучии, это еще один источник радости и счастья. Для себя человек будет стараться, для друга – сделает все возможное. Иногда мне кажется, что дружба – это спроецированный максимализм наивысших ценностей собственной жизни. То, что часто мы не можем позволить себе, мы искренне и с большим удовольствием отдаем другу. И, когда все это взаимно, есть понимание, что ты счастливый человек. Поэтому, наверно, и говорят, что больше трех - друзей не бывает. У человека три тела: физическое, духовное и ментальное. И, если принять проекцию своих ценностей в качестве гипотетичного определения дружбы, на большее человек потратить себя не может.

Если у тебя есть человек, дружбой которого ты дорожишь, ты безмерно богат. И, может быть, сейчас тот самый момент, когда нужно отложить все дела и эту книжку тоже, набрать номер телефона друга и сообщить ему о том, насколько ты рад его существованию в твоей жизни. Не сомневайся и не скупись на слова, когда ты переживаешь настоящие чувства.

5. «О качествах личности, которых не терпят автобиографии»

Вряд ли вам когда-нибудь встретится откровение на страницах чьей-либо биографии. Люди описывают факты, часто не затрагивая самое сокровенное или очень личное, и имеют на то самое обычное право.

Сложно признавать те недостатки, которые мы не можем принять в себе, которые мы не выносим сами. Те же наши недостатки, которые, не выносят окружающие, не замечаемые нами, нами не переживаются так остро. Часто мы не можем изменить свое поведение из-за разного рода установок и личных принципов, сужая тем самым круг своего общения и своих возможностей.

Мне бы не хотелось давать оценку личным качествам того или иного человека. Я считаю, что можно говорить лишь о собственных каких-то вещах. Все суждения относительно другого человеческого опыта могут носить только предположительный характер. И даже если мы решаемся на подобное, важно говорить скорее о причинах, а уж потом о последствиях. При этом учитывать то, что абсолютно все, что нас окружает, мы видим под разным углом, в разных проекциях и сквозь призму собственных ощущений и опыта. Личность моего отца, как я уже говорила, многолика. Нас он всегда побуждает находить в себе силы преодолевать свои недостатки и признает, что ему это удается с трудом или не удается в каких-то случаях вообще. Иносказательно о недостатках и достоинствах повествует такая притча – она напоминает мне поучения отца: Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину: в каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность. Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: «А какой волк в конце побеждает?» Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил: «Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь».

Отец говорил мне и брату, когда мы учились в школе, о том, что нужно тщательным образом взвешивать свои поступки, думать о последствиях и помнить, что рядом люди. За малейшую ошибку мы можем заплатить довольно дорого. Показательна в этом случае такая история: Жил-был один очень вспыльчивый и несдержанный молодой человек. И вот однажды его отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз, когда он не сдержит своего гнева, вбивать один гвоздь в столб забора. В первый день в столбе было несколько десятков гвоздей. На другой неделе он научился сдерживать свой гнев, и с каждым днём число забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться. Юноша понял, что легче контролировать свой темперамент, чем вбивать гвозди. Наконец пришёл день, когда он ни разу не потерял самообладания. Он рассказал об этом своему отцу и тот сказал, что на сей раз каждый день, когда сыну удастся сдержаться, он может вытащить из столба по одному гвоздю. Шло время, и пришёл день, когда он мог сообщить отцу о том, что в столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогда отец взял сына за руку и подвел к забору: «Ты неплохо справился, но ты видишь, сколько в столбе дыр? Он уже никогда не будет таким как прежде. Когда говоришь человеку что-нибудь злое, у него остается такой же шрам, как и эти дыры. И не важно, сколько раз после этого ты извинишься — шрам останется».

Часто выходит так, как говорили древние: долготерпеливый лучше храброго, а владеющий собою лучше завоевателя города.

6. «В жизни нет ничего невозможного»

«В это не просто нужно поверить, это нужно принять как аксиому» - говорит всегда мой отец. «Не нужно бояться трудностей. Если ты поставил перед собой цель, иди до конца» - повторяет он снова и снова. Когда ты хочешь чего-то, но думаешь, что не сможешь этого добиться, ты, скорее всего, этого не добьёшься. Но если веришь в себя, то рано или поздно ты получишь то, что хочешь.

Самое главное - не сомневаться в конечном результате и в себе. У сомневающихся людей часто отмечается сниженный уровень мотивации и заниженная самооценка. Пребывающие в сомнении люди опираются чаще на чужое мнение, им важна внешняя оценка их планов и действий, они не могут самостоятельно принимать жизненно важные решения, их мечты остаются мечтами, и они не верят в их осуществление. Одна из почитаемых моим отцом черт в человеке является целеустремленность. Он глубоко уважает тех людей, которые четко знают, чего хотят, и любое начатое дело доводят до конца, достигая своей цели. Иногда мне кажется, что целеустремленному человеку отец может простить многие вещи. Кроме того, целеустремленный человек практически всегда обладает большой степенью ответственности, что характеризует его как зрелую личность.

«Невозможно" - это всего лишь слово, за которым прячутся люди, которым проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его изменить. "Невозможно" - это не факт, а всего лишь мнение. "Невозможно" – это вызов, шанс проверить себя. "Невозможно" - это может быть временно, но не навсегда точно. Если трудности встают на твоем пути, нельзя расслабляться. Расслабиться – значит сломаться, жить дальше – значит собрать волю в кулак.

Отец никогда не верил в судьбу, он говорит, что жизнь делаем мы сами, только от нас зависит, какую жизнь мы проживем. При этом нужно оставаться верным самому себе, своим взглядам и убеждениям, помнить каждый день о том, кто ты, и чего ты хочешь сегодня, завтра и каждый последующий день. Отсюда отец выделяет еще одно важное качество – независимость. Конформизм соединяет нас с толпой, обезличивает человека, нарушает целостность мыслей, чувств и поведения человека, вводит в состояние болезни и фрустрации, когда мы не получаем того, чего хотим. Но, если мы люди творческие, независимые, мы находимся в согласии со своими желаниями и потребностями, мы не сужаем свое поле деятельности, ограничивая себя всевозможными рамками, мы находимся в постоянном процессе движения к цели поступательно, осознанно и получая от этого удовольствие.

Почувствовать себя счастливым можно и нужно прямо сейчас, а не потом когда-нибудь, когда ты достигнешь того, того и того. И, если уж здесь пошутить, то «кетчупами не рождаются, кетчупами становятся». Как сказал Августо Кури: «Хотя я и не могу изменить то, чем был, но могу сам построить то, чем я буду».

7. «Не надо жаловаться…»

Любую боль можно перенести. С любой трудностью можно справиться. Это также одна из главных мыслей, которые прививал нам отец.

Когда мы сетуем на череду несчастий, свалившихся на нашу голову, мы не даем себе отчета в том, что усиливаем поток дурных событий и негативного настроения. Вместо того чтобы себя любить и принимать все как есть, решая поступательно возникающие проблемы, мы жалеем себя и оплакиваем все, что можно оплакать в себе самом.

Когда мы жалуемся, мы впадаем в состояние ребенка, неспособного избежать точек напряжения и найти выход из сложившейся ситуации. Вместо анализа мы «попадаем» на чувства, которые мешают сосредоточиться на решении проблемы. При этом мы рассчитываем на поддержку, но не получаем ее. Почему? Человек, идущий к цели, – достигает ее. Человек, агрессивно настроенный, - попадает в те ситуации, где находит непременное столкновение. Человек, жалующийся, - получает в ответ не что иное как жалость. Все очень просто. Мы не можем получить любовь тогда, когда просим пожалеть, прямо или косвенно.

Ребенок не может взять ответственность за свои переживания и то, что с ним происходит в силу своей физической и психологической незрелости. Взрослый, когда жалуется, не хочет брать на себя эту ответственность. Он предлагает ее взять тому, кому жалуется. Наверное, понятно, что хорошего в результате ничего не выходит. Важно все-таки понимать, что происходит с тобой и, как альтернатива, делиться своими чувствами: «Ты знаешь, мне ужасно неприятно то, что происходит у нас в отношениях с мужем. Наверное, нам важно сесть и обсудить, как мы будем выстраивать наши отношения» или: «Я не нахожу себе места и не могу взять себя в руки после того, как меня уволили с места работы. Мне нужно решить, что я буду делать дальше». В таком случае можно уловить и чувства, и линию поведения, и намерения человека, его оценку ситуации и принятие ее как таковой. Ведь ситуацию важно не пере-жить, а про-жить. К мысли "научиться с ЭТИМ жить" можно сказать, что человек вступает в новую школу жизни часто, когда рвется последняя ниточка старой. Проживая, мы приобретаем опыт, ставим точку и двигаемся дальше по жизни, не возвращаясь к тому, что пришлось пережить. Мне нравится одна притча, в которой говорится как раз об этих вещах: В одном маленьком провинциальном городке жил священник, к которому каждый день приходили жители городка и жаловались на свои беды. Однажды священнику это надоело, и в воскресный день он собрал всех жителей на площади перед храмом. «Вы считаете, что каждому из вас не повезло в жизни больше всех. Видите эту каменную стену у меня за спиной? Пусть каждый из вас подойдет к ней и напишет на отдельном камне самое страшное, что произошло в вашей жизни», - сказал священник. Каждый житель городка подошел к этой стене и выполнил его просьбу. «А теперь пусть каждый из вас пройдет вдоль стены, прочитает всё и выберет для себя ту беду, с которой он легко справится», - сказал священник. Каждый из жителей внимательно прочитал все проблемы и беды, написанные на камнях, и каждый выбрал для себя легко решимую проблему – свою. «Кто мало видел, тот много плачет» - говорят старики. И к этому стоит прислушаться.

Будучи ребенком и в настоящее время, мне приходилось не раз видеть, как люди преодолевают трудности, стиснув зубы. Наиболее впечатляют меня те, кто, молча, переносит физическую боль и те, кто достойно встречает одиночество. Мой отец – один из них. В этом вопросе мне есть на кого ориентировать себя и своих детей.

8. «Про сплетни и оценки».

Я глубоко уважаю своего отца за то, что он трезво подходит к оценкам и суждениям. Склоки и сплетни для него никогда не были надежным источником информации, а его отношения с людьми, распространяющими слухи, никогда не были доверительными. В нашем доме не принято сплетничать - это негласное правило для всех.

Прежде чем поделиться с человеком новостью, задай себе три вопроса. Так ли уж необходимо сообщить то, что ты хочешь сказать? То, что ты хочешь сказать, - это правда? Действительно ли то, что ты хочешь сказать, - это что-то доброе, созидающее? Если в этом нет ни правды, ни доброты, ни необходимости, то оставь это! Не говори и не обременяй этим ни себя, ни кого-то другого.

«Знающий всегда молчит, а говорящий - не знает» - эту поговорку многие слышали, но добрая половина о ней не помнит.

В средней школе в одном из цитатников я нашла такое выражение Хирсоу: «Не суди, о чем не знаешь, - правило простое, промолчать гораздо лучше, чем сказать пустое». Это правило научило меня слушать, переведя из ранга болванов в уровень профана. Разница несущественная, но качественно отличная и даже сознательно радующая теперь.

Благодаря отцу, я усвоила особенный для меня урок: важнее в разговоре слушать, а о главном – молчать.

9. «Про ценности в жизни и предназначение»

Если взять пятилитровую стеклянную банку и наполнить её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре, то покажется, что банка полна. Если взять банку горошка и высыпать его в банку с камнями, то там окажется достаточно места и горошку. Если взять коробку с песком и высыпать его в банку с содержимым, то и песку найдется место в банке. Тогда она покажется однозначно наполненной. Но если взять кружку с водой и вылить её в банку до последней капли, то и вода туда поместится естественным образом. Представьте, что банка — это ваша жизнь. Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок — это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию на мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное — это только песок. Ну а вода здесь причем? Как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть немного места для праздного безделья… Такую историю мне поведал один очень хороший человек.

Уверена, отец бы сюда добавил еще не одну пару вещей. Во-первых, если чем-то заниматься, то выполнять любую работу на «отлично». Во-вторых, если уж быть человеком, то быть человеком «слова и дела». В-третьих, если тебе посчастливилось жить, то важно сделать так, чтобы было что оставить после себя.

Счастливые люди — это не те, которые имеют всё лучшее, но те, которые извлекают всё лучшее из того, что имеют. Мой отец – счастливый человек. И мы – его дети – тоже.

Дата добавления: 2015-10-21