Письмо моей любимой дочери

Письмо моей любимой дочери

Привет, доча. Скоро я ложусь на операцию. Всякое может быть, поэтому я пишу тебе это письмо. Я хочу всегда быть с тобой, но если я этого не смогу- я хочу защитить тебя, насколько это возможно. Хотя бы морально, объяснив тебе некоторые вещи, которые тебя очень сильно касаются. Как бы ни повернулась жизнь, я верю, что однажды ты найдешь мою страницу на этом сайте и прочитаешь все, что я писала здесь. Это все написано в основном для тебя и моего сына, твоего брата. Если вдруг я не успею сделать это сама- я прошу моего друга, моего самого родного человека после моих детей, открыть мою страницу для публичного просмотра. Ты знаешь мой пароль, друг.

Я ждала тебя всю свою осознанную жизнь. К твоему рождению мною был накоплен огромный багаж в виде недвижимости, здоровья, знаний, опыта, любви и энергии, которые я могла и хотела дать своему второму, долгожданному ребенку. Я была открытой, светлой и абсолютно сильной. Самоуверенной, бесстрашной. Я была уверена в том, что созданную мною основу никто и ничто не сможет разрушить, настолько железобетонную конструкцию я создала к своим 35 годам. Я очень резко оберегала эту конструкцию, не впуская в свою жизнь людей, общаясь с ними свободно и душевно, но до определенных пределов, дальше которых не впуская никого, не допуская любого влияния на свою жизнь и свой огромный багаж. В своей родительской семье я была аутсайдером, ибо «похожа на отца», а потому привыкла быть одной и рассчитывать только на себя. И мне удалось сделать успешную жизнь, очень гармоничную и уравновешенную.

Мне казалось, что я полюбила человека, который имеет очень одинаковые со мной ценности, и не разрушит, а приумножит тот багаж, который я создала для будущего, чтобы передать его своим детям. Я одного не учла- что иногда люди целенаправленно лгут, чтобы получить то, что им нужно, причем лгут так, что эту ложь распознать практически невозможно. Именно таким человеком является твой отец.

Но по итогам всего пережитого я делаю такой вывод: я НЕ чувствую себя жертвой. Потому что я НЕ позволила себя сделать жертвой. Я не дала прижать себя к стенке, я не смирилась с насилием, я распознала завуалированное насилие и противостояла весьма солидным методам психического насилия, сохранив свою душу и ценности…..я не обменяла своих детей, тебя и Стаса, на деньги, и я до конца пыталась любить человека, который был даже не в состоянии понять, ЧТО ему принадлежало. Я ничего не ждала от него взамен, я просто шла за ним, ибо он стал для меня безусловной ценностью. И это тоже было моей силой. Прощать и любить, парировать удары любимого, иметь возможность разгромить его, но не делать этого, просто парировать удары, не причиняя вреда любимому, но и не давая себя терроризировать- этому я научилась только с твоим отцом. Как и быстро и четко реагировать на очень сверхстрессовые ситуации, не ломаться морально даже тогда, когда рушится весь мир, вся душа. Еще я научилась ВЕРИТЬ вопреки разуму, вопреки фактам, вопреки самому человеку. Во мне открылась такая древняя, женски- могучая душа, о которой я даже не подозревала. Еще….я научилась еще более обостренно радоваться каждой мелочи, что есть вокруг, находя причины для радости даже при самых тяжелых обстоятельствах. Я и раньше умела противостоять насилию- но в этих отношениях это умение стало алмазным, интуитивным и несгибаемым. А еще я научилась не ненавидеть и не чувствовать обиду к человеку, ради которого я разгрохала свою жизнь- а он меня по полной предал. Я научилась жить настоящим, не растрачивая силы на неконструкивные эмоции и прошлое. В этих отношениях я получила вековой запас МУДРОСТИ, и я благодарна жизни за это.

…Но в итоге я оказалась сильнее. Увы. Я ошиблась в том, что считала его достаточно СИЛЬНЫМ для правды и открытия себя всего партнеру. И для того, чтобы защитить отношения от целого мира. Увы. Не дорос. Когда я поняла, что ВСЕ БЫЛО ЛОЖЬЮ, и он сам, каким он себя показывал, и его ЛЮБОВЬ ко мне и к тебе- моя любовь к нему исчезла. Хотя он в принципе не умеет любить. После развода он, смеясь, сказал мне: «Как ты могла поверить в то, что я тебя люблю? Я никого не умею любить, я вообще не умею это чувствовать!» Потому что я умею любить сложных, сумасшедших, неоднозначных людей, даже тех, от действий которых я фигею, которые лежат за гранью моих собственных морально- этических ценностей……но я не умею любить ТРУСОВ. Трусость и ложь- это СЛАБОСТЬ, а СЛАБЫХ я любить не считаю возможным. Вот так одномоментно умерла моя любовь, ради которой я грохнула свою жизнь и карьеру.

Я научилась не сойти с ума после того, как ты ради чего-то разгрохаешь свою жизнь- а оно окажется враньем. Пустышкой.

Это достижение. Дай Бог тебе никогда не узнать, сколько моральных сил для этого нужно.

Твой отец не понял мою суть: попроси он все что хотел откровенно- я готова была ему все дать. Добровольно и безотказно, потому что он как данность стал для меня безусловной ценностью. Я ему это говорила. Но он не захотел попросить откровенно, без вранья и насилия – он решил взять все СИЛОЙ, а на это я идти не могу. Никакое НАСИЛИЕ, ни психологическое, ни финансовое, ни эмоциональное, ни физическое СО МНОЙ НЕ ПРОЙДЕТ. Я сознательно не допущу насилия по отношению к себе. Даже от самого любимого человека. И вторая его ошибка- он стал причинять вред детям, Стасу и тебе, пытаясь заставить меня делать то, что он планировал получить. Дети- табу. Я никому не дам вас в обиду.

Так что в рамках СВОЕЙ личности и ее развития я НЕ жалею даже о том моменте своей жизни, в котором присутствовал твой отец. Но в рамках объективного оценивания практического результата потери огромны, причем не только для меня, но и для вас со Стасом- и вот из-за этого я бы БЕЗУМНО жалела о том, что не рассмотрела ПРИДУРКА, не защитила свою жизнь от него….если б умела сожалеть о прошлом. Я не умею. Подход к жизни не тот, чтоб сожалеть. Но по первости меня аж физически скрючивало от боли, когда я думала о том, ЧТО потеряла в результате вмешательства ЭТОГО человека в мою жизнь.

Твой отец представляет собой абсолютное торжество Зла. Я не знаю, кого он убил в 90-е, чтоб заполучить миллион, завод и бежать от нанятых убить его наемников на Украину, я не знаю, чем он занимался в 90-е, что даже по пьяни он боялся говорить об этом, я не знаю, сколько людей и разрушенных жизней на его счету, но ясно, что не один и не два. Я с моим категоричным отрицанием насилия, лжи и подлости осознанно всегда держала таких людей с чернотой в душе подальше от своей жизни. Потому что ЧЕРНОТА заразна. А я не хочу жить с чернотой в душе. Я не верю в случайности и не верю в то, что при такой моей позиции Судьба СЛУЧАЙНО подкинула мне психопата, когда таких людей 1 на 1000. Я думаю о том, ЧТО именно я должна была понять из этого урока, процесс осмысления еще идет. Но я знаю только одно: я СУМЕЛА противостоять этому человеку. Я СУМЕЛА не только распознать тщательно завуалированную ложь, но и уйти от него, оградив при этом тебя, дочь. Многие жертвы психопатов уже спустя короткий промежуток времени настолько дестабилизируются морально и психологически, что оказываются полностью неспособными к сопротивлению. Твоя мать не из их числа, и тебе я могу сказать: ЗАЩИЩАЙ себя от психологического влияния кого угодно. Это важно.

У тебя мои гены и я вложила в тебя много всего, ты МОЯ дочь по сути и по воспитанию, но юридически на тебя есть права у другого человека, у того, о ком я пишу, у моего бывшего мужа и твоего биологического отца- и защитить тебя от них я никак не могу. Я хотела дать тебе огромный безопасный добрый мир, а вместо этого пишу это письмо, чтобы ты имела представление, что есть вещи в твоей жизни, которых надо остерегаться, которые нужно иметь в виду, чтобы сохранить свою душу и свою жизнь.

На свете есть разные люди, доча. Некоторые люди выбирают идти дорогой честности, добра, любви. Но есть и другие люди. Об этом не нужно печалиться или возмущаться, нужно просто принять это как данность и жить, защищая свою жизнь и душу от таких людей. Такие люди хорошо лгут и прячут истинное Я. Так хорошо прячут, что сразу и не поймешь их истинную суть. Я хочу, чтобы ты знала, какой твой отец, чтобы фильтровать его влияние на тебя, что бы там ни было в дальнейшем в жизни.

Я не сразу впустила его в свою жизнь. Сначала я называла его «другом», а он жутко обижался и упорно доказывал мне, что мы похожи, и потому его без опаски можно пустить в мою железобетонную конструкцию. Каждое его действие в первый год наших отношений было четко выверено с точки зрения доказывания мне, что он именно тот человек, который мне нужен. Только гораздо позже я прочитала про людей с психопатологией личности и про их поразительную способность к мимикрии. Первый год он с удовольствием повторял мои слова «мы создаем семью навсегда, а потому общаемся сейчас без масок, чтобы показать партнеру себя полностью, чтобы партнер знал меня настоящего, чтобы эта семья, которую мы создаем до конца жизни, не провалилась бы». Еще девизом года было «Я всю жизнь ждал женщину, которая будет не только женой, но и партнером, другом, с которым можно строить жизнь и бизнес вместе». Он настолько вжился в нужный мне образ честного, справедливого, православного, трудолюбивого человека, уважающего других людей и очень бережно к ним относящегося, что все его слова и действия были просто идеально подогнаны под этот образ. Я не знала, что в личных отношениях есть целенаправленная ложь (с моей точки зрения такая ложь бессмысленна, ибо при совместной жизни она все равно всплывает и разрушает все, то есть ее последствия сокрушительны, а потому лишены смысла), сама никогда не врала, а потому у меня не возникло даже подозрения, что что-то не так.

Я не знала, что к моменту моего появления твой отец накопил в своей личной жизни кучу неразрешимых противоречий, и хотел это все решить за счет человека, который не побоится ввязаться в его жизнь. Плюсом к моменту нашего знакомства я была опытным уверенным руководителем, а он запутался в делах своей компании, и ему был очень нужен человек, который возьмется за управление его компанией, и желательно за- бесплатно. Собственно, я была просто инструментом, но ставки были высоки, и он решил, что если привязать меня к себе статусом жены в декрете- то тогда я буду удобны инструментом разруления проблем в его жизни. Поэтому он планомерно вел отношения на брак с деторождением, ибо «Дети это очень серьезно, особенно под сороковник, но ты последняя любовь моей жизни, я буду с тобой всегда, это взвешенное решение умудренного человека, только поэтому я нацелен на то, чтоб заиметь ребенка и прожить остаток своей жизни именно с тобой».

Я очень хотела ребенка, но без абсолютного доверия к партнеру, имея хоть малейшие сомнения в стабильности человека и создаваемой с ним семьи, никогда не решилась бы на второго ребенка.

Я в одиночку вырастила первого ребенка и знала, что это очень тяжелый труд, причем без отпусков и праздников)))) К тому же я хотела дать второму ребенку, ТЕБЕ, то, что я не дала первому- ПОЛНУЮ ХОРОШУЮ семью, когда рядом с тобой и папа, и мама, и дома мир и покой.

Твой папа сделал все, чтобы убедить меня в том, что он стабилен и постоянен, что он хорошо относится к моему сыну и что наша с ним семья навсегда. Более того, твой отец очень харизматичный и сильный человек, именно поэтому я полюбила его всей душой после долгого отсутствия в моей душе любови к мужчине. Никто другой и не мог стать моим любимым и отцом моего второго ребенка. Я хотела мужчину, который был бы сильнее меня, и я нашла такую силу именно в этом мужчине. Вот проблема: помимо харизматичности и внешней силы, в нем напрочь отсутствуют любые морально- этические нормы, социализация и эмоциональный интеллект, но он научился в процессе жизни хорошо это скрывать……если это ему выгодно. Шок начался, когда мы разумно и осознанно отнесли заявление в ЗАГС и целенаправленно сделали тебя, моя любимая дочь. Когда я была беременна на 2-м месяце, твой отец вдруг устроил жуткие вопли на пустом месте. Когда я в шоке (ибо до этого ы с ним ровно и конструктивно общались на любые темы) спросила, собирается ли он в браке так вот общаться?- ответа я не получила, человек продолжал нести ахнею, и я порвала с ним отношения. Меня ввело в шок, что человек кричал, неся текст явно без всякого логичного смыслового наполнения, и это был далеко не тот образ, которого я планировала иметь рядом со своими детьми всю оставшуюся жизнь. После того, как я спокойно сказала человеку, что «В таком духе общаться ты со мной не будешь»- человек просто пропал. За месяц до этого я уволилась с работы по совместному с ним решению, ибо чтобы его поддержать, я планировала ехать в его город. Я всю жизнь работала, и решение уйти с позиции «Замдиректора завода» было очень болезненным, я очень переживала, ибо я одна содержала своего сына, а твой отец меня успокаивал и говорил, что я же Мужчина, я несу ответственность за свои решения, и я тебе обещаю, что твой сын не будет ущемлен.

И вот я сидела в своей трешке в центре города Первоуральска, без работы и беременная, а мой Мужчина исчез с горизонта)))) Первые недели две я была в шоке, впервые лет за 10 лежала больная без сил встать в полном ступоре, ибо происходящее никак не укладывалось в моем сознании. Я привыкла к тому, что все обязательства и договоренности всегда исполняются, и имела дело только с такими же людьми, поэтому такое «кидалово», тем более с учетом моего беременного состояния, деморализовало меня. Я впервые столкнулась с поведением, которое было вне моего круга общения и мира, вне привычных мне морально- этических ценностей, и это было больно. Однако на носу было 1 сентября, надо было покупать все сыну к школе, он должен был идти в 8 класс, надо было его кормить, а дома было 0 денег и 0 еды. Моя мама, узнав о повороте событий, стала кричать «Иди на аборт!!! Че ты одна будешь делать с ребенком??», я сказала, что аборта не будет, после этого мама исчезла, хлопнув дверью. Так что я была совсем одна, и надо было как-то выходить из ситуации. Поскольку мою месячную беременность увидели бы на любом медосмотре, без которого на любую работу не устроиться, я не могла пойти на легальную работу на свою позицию топ- управленца. Поэтому я пошла работать сиделкой в мини- садик с посуточной оплатой. Потом благодаря своей бывшей подчиненной хорошей девушке Наташе Клевцовой ухватила место секретаря в крупной строительной компании. Через пару недель моей ненормированной работы я стала присутствовать на всех совещаниях директора с правом голоса по любым вопросам. Утром я блювала над унитазом, красилась, бежала на остановку и как белка в колесе крутилась с 8 ура до 7 вечера без обеда. Все у нас наладилось, мой хороший друг, которого я бросила ради твоего отца, предложил мне выйти за него, я чувствовала себя счастливы человеком…..и тут месяца через 3 появился твой отец со стандартным «Прости, я так запутался, но я так тебя люблю, помоги мне!!».

Я только потом поняла, что «косить» под образ, в который я могла поверить, было для твоего отца очень трудно, потому что он был прямой противоположностью того, чем человек являлся на самом деле, поэтому он сорвался. Невозможно долго носить маску.

И тут передо мною встала огромная дилемма. Я так хотела тебе полную хорошую семью с родным отцом….но я уже ему не верила. Я знала, что предавши однажды предаст снова.

После учительных колебаний я решила все-таки попробывать снова, собрала все силы своей души и просто перевернула страницу, живя дальше. Мы поженились и отдали документы на проверку (твой отец жил в закрытом городе Снежинске, и процесс допуска в него был долгим и трудным). И тут выяснилось, что у меня уреаплазма, которой не было 2 месяца назад. Стало ясно, что твой отец, невзирая на «безумную любовь» ко мне, знатно провел месяцы, которые я занималась выживанием. Однако простив одно, прощаешь все вкупе, поэтому я отметила факт измены и отставила его на задворки сознания.

Дальше все потекло спокойно. Я работала, Стаська учился, в пятницу приезжал твой отец, в понедельник уезжал, а я его провожала, глотая слезы, так душа печалилась, что мой любимый человек не будет со мной целых 5 дней. Мы постоянно разговаривали, то по телефону, то в аське, и мне казалось, что знать человека больше, чем знаем мы друг друга, просто невозможно. Ну а заботился обо мне мой сын. Живот был большой, с 6 месяца я даже обувь уже не могла одеть, он мне ее одевал. Говорил «Мам, я все сделаю, чтоб у этого ребенка было то, что не было у меня».

У меня был хороший сын, добрый, терпеливый, заботливый, умный, мы с ним были одним целым. Предельно откровенно обо всем разговаривали и жили на одном дыхании.

Ты родилась 22 марта 2010 года, и когда ты рождалась в волнах боли я читала тебе приветственные мантры. Потом я обвилась вокруг тебя и 3 дня ты спала у меня под боком, а молоко текло реками, дома меня ждал замечательный муж и самый чудесный сын, и впереди было светлое, замечательное будущее.

Это были мои последние за ближайшие 5 лет счастливые дни. О дальнейшем я вспоминаю совершенно безэмоционально, потому что если б я продолжала вращаться в том аду- я бы просто сошла с ума. Если ты почитаешь истории жизни людей, которые жили с психопатами- людьми с психопатологией личности- это все будет обо мне в тот период. Я опускаю 99% мерзости, отчаяния и выкарабкивания ценою бешеного напряжения всех моих сил, все это ты почитаешь, если захочешь, в подобных историях.

Сразу из роддома я с тобой на руках переехала в город Снежинск, через 3 дня перевезли сынку, для которого решение переехать в чужой город и пойти в новую школу было мучительным и очень трудным. Он принял это решение без капли упрека, разумно и осознанно, как настоящий Мужчина, и за это взвешенное решение и его терпение я его огромно уважаю. Я разобрала вещи, дома был порядок и чистота, я ухаживала за тобой, готовила любимому мужу вкусные блюда, пыталась утешить сына и адаптировать его. Живи бы да радуйся, и так бы и было, если б вместо твоего отца был любой человек из МОЕГО круга общения.

После того, как я оказалась одна в чужом городе без знакомых, с сыном- подростком и недельным ребенком на руках, мой муж решил, что носить МАСКУ больше смысла нет, ибо я в абсолютно беспомощном, уязвимом и беззащитном состоянии.

Если до этого мы говорили обо всем доброжелательно и тепло, то после переезда любые диалоги прекратились. В ответ на любое мое «Милый, а как мы вот тут сделаем?»- мне был ответ «Мне все равно, я пошел спать». Был прекращен любой вербальный и невербальный контакт. Уже потом я прочитала, что это один из видов эмоционального насилия, которым психопаты дестабилизируют психику жертв. А тогда я просто не могла понять, что происходит и очень переживала по поводу этого. Более того, теперь моя жизнь была семейной, и многие вещи нужно было решать вдвоем, как-то в какую школу отдать сына, как сделать ту или иную бытовую вещь, прописки- выписки и проч. Ну так вот сделать эти вещи я не могла, ибо в них была вовлечена другая сторона, которая на контакт не шла и все дела, которые нужно было делать, просто игнорировала.

Когда тебе было 5 дней, мой уж начал пить (как потом выяснилось, знакомство со мной совпало с его попыткой «бросить пить», поэтому я не распознала человека, который запойно пил с 18 лет). Когда тебе было 7-10 дней (не помню точно), мой муж пришел с работы очень злым, полез в щиток выключить электричество, чтоб повесить люстру, выключил свет. Стасена сидел в своей комнате, ваял видеоролик на компьютере, он здорово умел делать видеоролики. Когда внезапно отрубился свет, сын закричал «Ну почему же без предупреждения???», ибо плоды своего труда он не сохранил. Я подошла к мужу и ласково попросила «Милый, в следующий раз предупреждай заранее, Стасе нужно успеть сохранить то, что он ваяет». Муж буркнул «Хорошо», через пару минут стоя у щитка крикнул «Я выключаю свет» и тут же щелкнул тумблером. Демонстративно. Стас закричал в своей комнате, муж пинком распахнул к нему дверь и бросился громить его компьютер. Мой сын попытался его защитить, муж опрокинул сына на пол и начал его пинать. Я своими 49 килограммами повисла на его 120, крича «Ну что ж ты делаешь???» и не пуская его быть сына. Муж выкинул нас обоих с сыном на площадку и заблокировал дверь.

Ты лежала в одном пеленке в комнате и плакала, муж разбил балконный блок в комнате, где ты лежала, и стал крушить и выкидывать на улицу в окно аппаратуру сына. Мой сын собирался в Снежинск навсегда и взял с собой ВСЮ свою аппаратуру, которую я ему 10 лет покупала, даже ту, что имела для него огромную нематериальную ценность- Техниковские блоки аудиотехники, которые ему оставил его отец. Мой уж разбил все, комп, где хранились сделанные с большим трудом и любовью видеоролики, его отцовский Техникс, сто колонок, плееров и видиков. Все это искореженной грудой лежало на улице, сломанное и смятое, в закрытой квартире плакала моя любимая новорожденная дочка, лежащая в одной пеленке в первых числах апреля, я босиком сидела на ступенях и обнимала своего сына, который умирал каждый раз, когда раздавался звук очередного удара. У него были синие губы.

Вышла соседка, я попросила у нее телефон и вызвала МЧС. МЧС приехало и стало вскрывать двери, не смогло и полезло в окно. Я босиком по снегу пробежала в машину МЧС и увела с собой сына. Мой муж выкидывал в окно аппаратуру и торжествующе что-то кричал. Он кричал ТОРЖЕСТВУЮЩЕ. Как будто гордился тем, что делает.

Только гораздо позже, имея достаточно примеров, я поняла, что ему доставляет наслаждение асоциальное действие. Любое. И что уважать чужую собственность и чужую жизнь он не умеет.

Подошла девушка из МЧС, сказала, что она засняла на видео процесс, так что доказательства, если нужно, есть. Потом приехал брат моего мужа, начальник в системе Снежинского МЧС и сказал «Только давай без заявлений». Там же разгребали ситуацию партнер бывшего по бизнесу Вадим Порошин, депутат снежинской думы, и его инженер Кожевников. Я смутно помню дальнейшее. Мужа чем-то обкололи и увезли, я без слез обнимала тебя, мне тебя вынес в своей куртке Кожевников, потом мы поднялись в разгромленную квартиру, я стала собирать вещи, чтобы уехать. Сыночку в состоянии шока увез брат моего мужа, спасибо ему большое, загрузил его чем-то…. Я собрала все, даже детскую кроватку, погрузила на ГАЗЕЛЬ и уехала. 5 часов езды до моей добрачной квартиры. Куча узлов, ты и сын в состоянии шока, и его пустая комната. Еще неделю назад в ней был весь его мир, его комп, видеоролики, колонки, отцов центр.

Только после развода выяснилось, что у твоего отца это стандартная практика дрессуры детей жен от первого брака, ну и самих жен собственно. Смеясь, после развода он говорил «Ишь че, вздумала мне говорить, что твой сынок- в вершине твоей иерархии ценностей. Да пошли вы все со своими пащенятами. У первой моей бывшей тоже дочь поначалу ершилась. Так я ее за горло взял и поднял так, что у нее ноги болтались. Ее у меня отняли когда она уже синеть начала. Услали ее к бабке, вернулась она оттуда золотая». Я –то думала, что стаж первой семейной жизни и ращения приемного ребенка в 14 лет доказывает, что твой отец ХОРОШИЙ отчим и муж, и что таким же хорошим мужем и отчимом он будет во второй семейной жизни. Я думала, что если б он был плохим мужем и отчимом, то его первая семья бы не продержалась 14 лет. Я не учла только одного. Что некоторые женщины любят ДЕНЬГИ больше своих детей. И что его первая жена не ушла от него, хотя он ДУШИЛ ее дочь от первого брака, потому что взамен она получала штаны и деньги. А деньги твой отец мог брать из воздуха. У него чутье на то, где и что урвать. Причем он не разбирался в морально- этических путях зарабатывания денег, а потому денег у него было много всегда.

Я не ела дня 2. Разобрала вещи, сделала детскую кроватку, передала документы сына в его прежнюю школу, выхаживала тебя. Не знаю, как я это выдержала. Не знаю, как сын это выдержал.

Через пару недель появился Карионов со стандартным «Извини, я нуждаюсь в тебе, не бросай меня!». Я же была в каком-то ступоре. Механически делала дела, а душа умерлаааааа. Так же механически я общалась с отцом своего ребенка, в которого еще совсем недавно я верила больше жизни. Разлетелась вся моя душа, вся картинка семьи, которую я хотела дать тебе и сыну.

Через месяц после этих событий твой отец попал в тюрьму. Его лишили прав незадолго до этого и он их попросту купил. В одном из городов, где у него был строительный объект, он зашел в кафе покушать и увидел там же гаишника. Демонстративно (опять же поскольку ему НРАВИТСЯ совершать нечто противоправное) он заказал пиво и выпил его, сделав все, чтоб гаишник это увидел, опять же демонстративно и шумно потом сел за руль и поехал. На одном из поворотов его ждал этот же гаишник. Когда его стали пробивать, увидели, что прав человек лишен, предъявлены поддельные права, и его доставили в тюрьму.

Одна из черт психопатов- импульсивные демонстративные поступки, которые нормальный человек никогда бы не совершил, ибо эти поступки для самого же человека несут ВРЕД. Эти поступки нелогичны, они сводят с ума, ибо ты не понимаешь, КАК можно так поступить. Лишь гораздо позже я бросила попытки ПОНЯТЬ, прочитав про особенности мировосприятия психопатов.

Дальше был процесс по делу о подделке документов, партнер моего мужа напряг все свои связи, чтобы Карионов избежал реального заключения, поэтому он отсидел то ли 2, то ли 3 недели по уголовной статье.

Потом я поехала в Снежинск, чтобы урегулировать дела с документами, там у меня началось кровотечение, меня уже теряющую сознание привезли на скорой в больницу и сразу на операционный стол. Ты осталась на Карионова, и едва я смогла ходить, как ушла из больницы. По результатам гистологии выяснили, что кровотечение началось из-за гиперплазии эндометрия, потому что события после роддома поломали мне эндокринную систему, и что сейчас в любой момент опять могут начаться кровотечения.

А тебя мне в Первоуральске оставить не с кем, если что. Так было принято решение пойти навстречу уговорам твоего отца и снова жить вместе. Сейчас я понимаю, что это было в корне неверное решение, но тогда я ощущала себя загнанной в угол. Тебе 3 месяца, у меня проблемы со здоровьем, что делать еще, если мне некому оставить тебя если я опять попаду в больницу?

Я четко рассказала ситуацию сыну и умоляла его снова попытаться жить с этим человеком в Снежинске. Я не могла оставить сына одного, ему только исполнилось 15 лет, я не могла без него жить!

Я не знаю, сколько силы духа и МУЖЕСТВА потребовалось моему сыну, чтобы после всего произошедшего принять решение ехать со мной в Снежинск. Он сделал это РАДИ МЕНЯ и бОльшее не смог бы сделать НИКТО. БОльшего Мужчины, чем мой сын, я на свете не знаю.

Мы поехали в Снежинск. Сын 1 сентября пошел в снежинскую школу в 9 переломный класс. Первые месяцы мой супруг вел себя идеально. Не считая эмоционального насилия, но на этом я уже не акцентировалась. Приспособилась. Я уже приняла то, что той семьи, которая у меня была РАНЬШЕ и которую я планировала дать тебе, дочка- теплой душевной семьи с тесным эмоциональным контактом и открытостью- уже нет и не будет. С ЭТИМ человеком- не будет.

У меня было чисто дома, всегда приготовлено, ухоженная ты, к мужу я уже просто не лезла ни с чем, все проблемы решала сама, ему помогала по работе, заботилась о нем, но друзьями мы быть перестали.

Через пару месяцев Карионов опять начал пить. Только недавно, через 5 лет после тех событий, имея достаточно слов и фактов, чтобы делать выводы, я поняла, что это было неизбежно. Во-первых, потому что он ВСЕГДА пил и как оказалось употреблял легкие наркотики. У него что-то не то с дофаминовыми центрами, он мне еще когда мы были друзьями жаловался, что он не может получать ни от чего удовольствия, вообще не испытывает эмоции, весь мир для него черно- белый. Потом он сказал, что только с искусственными стимуляторами он может хоть что то ощущать, поэтому жизнь без них для него и не жизнь. (Психопаты не УМЕЮТ чувствовать эмоции, они только умеют ДЕЛАТЬ ВИД, что ЧУВСТВУЮТ, например, Карионов делал вид, что ЛЮБИТ, никого не любя на самом деле. Причем ДЕЛАТЬ ВИД у них получается гораздо убедительнее реальных эмоций, потому что они его делают РАЗУМОМ. Ни один реально влюбленный человек не может быть ТАКИМ убедительным, как психопат, которому нужно кого-то убедить в том, что он ЛЮБИТ). Ну а во-вторых, потому что он ЗАВРАЛСЯ, и такого перенапряжения его психика не выдерживала. Поясню.

Когда он вовлекал меня в свою игру, он преследовал несколько целей. Три из них он проговаривал впоследствии, так что пропишу только их, ибо домысливать информацию не в моих привычках.

1. Он гениальный старт-апер, но нулевой стратег. Кстати, это черта всех психопатов. Он может затеять бизнес, и делает это на УРА, но планомерно строить управление он не в состоянии. Плюсом ко всему он (как и все психопаты) не понимает людей, не чувствует их, не может отличить индивидуальные особенности одного человека от другого, в связи с этим не может выбрать себе работоспособную эффективную команду. Когда у него был мелкий бизнес- все шло «как-то само», когда бизнес разросся, он потерял контроль и напрягся. Причем просто наемного управленца с его точки зрения нанимать и дорого, и ненадежно. Самый надежный с его точки зрения в этом плане- жена. Желательно с ребенком от первого брака плюс с младенцем, чтоб уж совсем была подконтрольной. Поэтому в качестве жены им была выбрана я, с моим профессиональным опытом и послужным списком. И сыном. Моим хорошим чутким замечательны сыном. Так что когда Карионов год делал вид, что он так заботливо, участливо относится к моему сыну- он врал. Он сразу знал, что Стасу отведена роль жертвенной овцы и что этого мальчика со светлыми глазами скоро не будет.

Вот незадача: ну не стратеги психопаты. Они не умеют просчитывать результаты)))))) Вот и твой био- отец все нормально так просчитал, но только до момента, когда я реально окажусь в Снежнске. Он не просчитал, а что он с его-то стереотипами отношений с женщинами будет делать со мной, категорически отличающейся от его круга общения? Он никогда не имел дело с сильными женщинами, умными, свободно мыслящими, имеющими чувство собственного достоинства и многого достигшими в жизни. Он не просчитал, что жена конечно самый лояльный и надежный управляющий, но ведь привлечение жены к бизнесу означает необходимость работать в команде (чего психопаты в принципе не умеют), открывать ей ВСЮ информацию (а Карионов не привык кому-то открывать ВСЮ информацию, ибо там слишком много дерьма было), да и в итоге жена за счет передачи управления ей фирмой становится не такой уж беззащитной и уязвимой, как женщина без дохода и без работы, что прямо противоречит его цели полной зависимости жены от него. Ну и наконец, Карионов один раз вырабатывает какую-то СХЕМУ поведения и в дальнейшем использует ее ВСЕГДА, совершенно не принимая во внимание особенности ситуации или индивидуальные особенности вовлеченных лиц. Так и тут: у него был уже сложившийся стереотип отношений с женой изменить его он не мог, а этот стереотип вообще не предполагал делового партнерство. Или даже просто интеллектуального. Таким образом, он НЕ МОГ (из-а вот этих всех своих особенностей) удовлетворить одну из глобал- целей моего охомутания. И из-за этого ОЧЕНЬ нервничал. И очень нервничал, когда я высказывала мнение о доходивших до меня моментов ведения бизнеса. Например, его партнер как-то с отчаянием в голосе сказал, что «Миша раздает нашим деловым партнерам обещания, которые НЕВОЗМОЖНО исполнить», при моей попытке об этом поговорить Карионов свалился в психоз. Или Карионов принимает решение взять объект в соседней области 7 часов езды от Снежинска, что крайне нерентабельно с учетом неотстроенности процессов управления его бизнеса, в ответ на мои предупреждения опять сваливается в психоз. Ну и так далее.

Я пыталась с ним работать, но вся работа уходила в песок с нулевым результатом. Он брался за что-то, потом терял к этому интерес, бросал, у него вообще не было цельной концепции бизнеса, да и жизни тоже. Человек страдал, что зарплаты его работникам платятся бессистемно и из-за этого много проблем, но когда я разработала новый порядок оплат с учетом реальных размеров зарплат, налогов и специфики деятельности компании, его партнер одобрил положение, но внедрено оно не было, потому что Карионов потерял к этому интерес. Так же было с постановкой системы контроля за складской деятельности и проч. Единственное, что я сделала- так нашла ему толковых работников, которые проработали с ним больше года и после того, как его партнер пихнул его из бизнеса, ушли работать с его партнером.

2. На момент моего появления Карионов запутался в своих родственных отношениях. Его дети от первого брака воровали в магазинах, он ездил на разборки и потом плакал в трубку, виня в плохом воспитании бывшую жену. Только спустя четыре года, услышав, как он говорит маленькой Алисе, что товар в магазине можно положить в карман и унести, не уплатив, я поняла, что дело не в его бывшей жене, а в нем, в тех принципах жизни, которые он с малолетства втемяшивает детям. Но в первый год до- семейного ухаживания я его жутко жалела и говорила: не переживай, я возьмусь за воспитание твоих детей и мы все исправим. Его родня и дети видели в нем банкомат и он устал от бесконечных запросов, а резко прекратить этот процесс сам не мог, трусил, и нашел железную отмазку: жениться на женщине, с которой его родня не общается, и сказать всем: «Все, товарищи, денежный поток иссяк, ибо моя новая жена не разрешает мне давать вам денег». Таким образом он вызвал ненависть ко мне и отделался от всей родни. Но, чтоб это вранье продолжало жить, ему было нельзя допустить мое общение с его родней, что он усиленно и делал. Мне он предлагал версию, что «Все не признают тебя, поэтому я с ними не общаюсь и общаться не буду». Разрулить это вранье без потери для его имиджа было никак нельзя, поэтому он жутко психовал, испытывая давление сразу с двух сторон- родня требовала помощи и денег, а я требовала соблюдения договоренностей и налаживания отношений с его детьми и родней.

3. Ну и третья и далеко не последняя причина незбежности его срыва в том, что он не получил того, что хотел, в эмоциональном плане. Он хотел эмоционально теплых и доверительных отношений, но у него не было опыта таковых, родительская семья была созависимой со всем вытекающим (замалчиваниями, эмоциональной отстраненностью, враньем, интригами), потом этот стереотип отношений был закреплен в его собственной семье, он не умел и не хотел строить других отношений, он только МЕЧТАЛ о таких. Когда он вошел в нашу с сыном семью, он увидел именно такие отношения. Честные, теплые, открытые, когда все всех уважают и никто за спиной ничего не делает. И он решил, что от одного штампа в паспорте он автоматически получит это, без всякой работы и усилий с его стороны.

Но, когда началась реальная семейная жизнь, он насадил в нее те правила, по которым жил всю жизнь, начиная от насилия и заканчивая эмоциональной отдаленностью и сплошными играми по- Бергу.

И он жутко злился, что мечта не сбылась, но ума не хватило понять, что не сбылась она по причине его внутренних установок. Читая Берга, я поняла, что у него куча сценариев- игр, причем максимальной степени его вовлеченности в них, когда все миропонимание завязано на этих сценариях, и самостоятельно, без помощи компетентного психиатра, с этим ничего не сделать. Я не желала включаться в эти игры- сценарии, я ПРОСТО в них не участвовала, тем самым расплющивала сами устои его мира, и он от этого сходил с ума.

После первых более- менее спокойных месяцев он опять съехал с катушек, стал пить, приходил часа в 3 ночи пьяный, разбивал вещи, орал, но в комнату сына больше никогда не заходил. Боялся того, что во второй раз я таки напишу заявление и усажу его за решетку. Я совсем не спала, я пыталась сделать уютным быт, дать все по максимуму тебе, дочка, защитить сына. Эти месяцы я жила, балансируя между мужем, который от любой фигни сваливался в неадекват и ярость, сыном, которого надо защищать, новорожденной дочерью. Неадекват начинался внезапно. Например, однажды я сидела на кухне и кормила полугодовалую Алиску, а он отбивал мясо, чтобы загрузить его на греющийся лист в духовке. Мы смеялись и о чем-то болтали. Разговор плавно вышел на то, что «Как бы нам успокоить все в семье…..а давай, любимый муж мой, сходим к семейному психологу?». В следующий миг в меня полетел раскаленный лист из духовки. Он ударился ровно в паре сантиметров от моей головы, ибо сидеть за убийство мой благоверный не хотел и «пугал» меня очень аккуратно. Мой милый с перекошенным лицом кричал «Ах, я псих? Значит, мне все можно!». Последующие пару часов он ходил долбил о мебель кулаками, ужасно крича, а я плакала и закрывала тебя, доча, руками, шепча тебе что-то ласковое. Через пару месяцев таких приемов засбоило сердце, я дышала, а воздуха не было, после развода УЗИ сердца показало фракцию выброса на грани трупной. Сердечная мышцы не качала кровь, не выдержала перегрузов. На следующий день после полета в меня листа из духовки у меня все ехало в глазах, я не ощущала пространства, ноги ступали как в вату, я не чувствовала пола. Я сильно испугалась, что-то в мозгу будто взорвалось. Через пару дней утром он собрал тебя, моя дочка, и ушел, оттолкнув протестующую меня. Весь день он не брал трубку, в итоге я, плача, стала звонить его партнеру, а он прокричал в трубку «Ирина, твой муж в доску пьяный в Екатеринбурге, его Кожевников возит, как ты могла отдать такому ребенка??». В 12 ночи я уже в полубессознательном состоянии сидела на ступеньках у подъезда, когда приехал Кожевников, я вынула из машины плачущую тебя, следом вышел, оря песни, твой биологический отец. На следующий день утром он опять собрал тебя и унес. Меня при этом просто отпихивали и все. Я вызвала полицию и написала заявление. Через час полиция вернула мне тебя, следом позвонил разъяренный муж и прокричал в трубку, что он нанял бандюганов, которые сломают моему сыну шею, когда он сейчас будет возвращаться из школы. Я дождалась сына, сходя с ума от тревоги, сказала ему, что Карионов опять сошел с ума, жди в кустах, не заходи домой, а я побегу в службу безопасности просить пропуск на выезд из города. Спящая Алиска моя спала в кроватке, сын стоял в кустах у дома, а я опрометью бросилась в службу безопасности, нашла тамошнего начальника, плакала и просила дать не разовый пропуск на выезд, а начальник ржал и говорил «А может, ты наркоманка, которой дозы не хватило». Вообще, степень унижений, которые я пережила с момента переезда в Снежинск, просто зашкаливала, я ВПЕРВЫЕ в жизни побывала в совершенно унизительных ситуациях, немыслимых для меня. Причем тогда я находилась в состоянии полного непонимания, я НЕ понимала, как тот нравственный, хороший человек с такими правильными моральными ценностями превратился в это неадекватное существо, поступающее вне всяких понятий добра и зла, вне любых логик. Я не понимала, как человек может делать поступки, ему же приносящие вред, как он может вредить женщине, которая за ним пошла в его долбанный Снежинск, вложив в него столько сил и веры, и даже своему собственному ребенку, тебе, моя малышка.

Я уехала в свою добрачную квартиру накануне экзаменов сына в 9 классе, стала бегать по школа, прося, чтобы приняли экзамены у сына, все отказались, пришлось опять возвращаться в Снежинск, кое-как Стас сдал экзамены в совершенно невыносимой обстановке, после этого я окончательно изолировала его от Карионова, сказав, что больше он никуда из моей добрачной квартиры не поедет.

Начался период пред- развода с эмоциональны шантажом меня моим мужем («Ты же не хочешь, чтоб Алиса росла без родного отца!!»), с мучительными переживаниями, что лучше: вообще без отца, или с таким отцом?, с моими попытками таскать Карионова по врачам, потому что тогда я еще ничего не знала о психопатологиях и играх по-Бергу, и думала, что проблемы в алкоголе, в несчастной жизни и проч. и пыталась ВЫТАЩИТЬ мужа.

Я никак не могла понять, что того любящего, хорошего, справедливого человека, которого я любила- НЕТ. Что это все было осознанное вранье, маска, чтобы втянуть меня в брак и разрешить кучу своих проблем. Точнее так: умом я это понимала, а вот сердце никак не могло принять такую циничную ложь, похеренные для его личных целей жизни мою и Стаськину.

Когда человек отказался идти к психиатрам и психологам, а после этого снова впал в пьяный неадекват- я порвала с ним отношения и спустя 4 месяца подала на развод.

После развода я дала Карионову приезжать к тебе, эта попытка общения закончилась, когда на очередной сеанс человек приехал с водкой и пытался курить анашу на моей кухне. После того, как я закрыла такое вот общение папы с его 1,5-годовалой дочкой, он исчез. Я получала присужденные судом алименты в 3 раза меньше суммы, посчитанной адвокатом, от алиментов на себя я тоже отказалась, ибо человек стал меня шантажировать, заявив, что если я потребую полную сумму алиментов, то он подаст на раздел мифического долга в 3 миллиона, который он взял у своей же собственной компании.

Чтобы как-то выжить, я была вынуждена продать свою добрачную квартиру- СТАСИН ДОМ-и купить взамен гораздо худшую жилплощадь. При этом пропала вся недешевая мебель, которую я купила до брака, куча вещей из детства сына. НИЧЕГО НЕ ОСТАЛОСЬ от нашей с ним счастливой жизни и от его детства.

Ну я тоже пошантажировала Карионова, хотя это не в моих правилах, и стрясла с него 2|3 денег за нашу с тобой часть от проданной квартиры в Снежинске. Квартиры моей мечты, которую я придумала и спроектировала, с любовью свив гнездо для тебя, дочь. На эти деньги, плюс деньги от продажи моей добрачной квартиры, я купила квартиру в Екатеринбурге, сцепив зубы в одиночку завершив два переезда и обустроив жилье.

Ни одно обязательство, которые Карионов давал при разводе, он не исполнил, это поставило нас с тобой, доча, в условия суровой борьбы за существования.

Для сына потеря его дома стала последним ударом, после которого он так и не оправился. Он отказался ехать со мной в Екатеринбург и жить со мной. Честно? А у меня просто не хватило сил, чтобы его вытаскивать. Я просто предала его, бросила в квартире в Первоуральске, где не было ничего его, у него была порушена целая жизнь. Что я чувствовала по этому поводу- даже не пытаюсь передать. В него была вложена моя ЖИЗНЬ…..

Он поступил в колледж на программирование, набрав бОльшее кол-во баллов по сочинению из потока, и не смог там учится. У него была переломана вся душа, а я занималась выживанием и не могла ему помочь. Я была в чужом городе, у меня был 1,5 годовалый ребенок, который не смог ходить в коммерческий садик, ибо все время болел, у меня не было дохода, ибо алиментов хватало только на нищебродское существование. Я сцепила зубы, взяла себя в руки и стала искать работу. Я устроилась заместителем директора в крупный холдинг: мне просто повезло, что мое резюме попалось на глаза нужному сотруднику. Тебе я наняла няню и пошла вкалывать. За год я оклемалась, встала на ноги, утвердилась на работе, впахивая за двоих, успевая и тебе давать кучу развития и тепла, и дом содержать в порядке. Когда тебе было около 3 лет, я свозила тебя в санаторий, планируя осенью пробывать отдавать тебя в коммерческий садик, ибо на няню уходила огромная часть моей зарплаты. При этом я около года жила в диком стрессе, ибо мне на телефон Карионов слал угрозы, что наймет людей, которые свернут шею мне и Стасе на подходах к дому. Ему нужна была ты, ибо ты- это единственное неиспорченное, что есть в его жизни. И я была не намерена дать ему ИСПОРТИТЬ тебя. Я просто никак не вступала с ним в диалог, и подходя к дому, каждый раз внутренне была как натянутая струна. Я не знала, что или кто меня ожидает у дома.

На общение времени не оставалось. Точнее, не с кем было общаться. Моя родня сделала вид, что меня на свете не существует, а друзья потихоньку отошли за те 2 года, что я пыталась выжить в браке. Я немного общалась на сайте Ю-мама, где мое имя стало эпатажным из-за резкости суждений и принципов жизни. Поэтому меня сильно удивило, что та вдруг появился некий Аноним, который всегда вставал на мою сторону и вообще отзывался в моих темах позитивно. Постепенно общение с этим анонимом перешло в аську и продолжалось уже на дружеской ноте. Одно меня удивляло, что эта женщина с уралмаша никогда не предлагала созвониться или встретицца. Я болтала с этим анонимом как с подругой. Потом оказалось, что этим анонимом был твой биологический отец, дочь. С тех пор я не завожу интернетных знакомств, ведь за каждым незнакомым мне в реальности лицом может скрываться ОНО.

После нашего развода партнер Карионова выкинул его из бизнеса, потому что с учетом его личных качеств вести с ним общий бизнес было опасно. Когда я была с ним, я его всякими путями принуждала держать себя в рамках, когда я ушла- этот ограничитель исчез и его партнер, видимо, испугался. Карионов напряг все свои связи и основал свой собственный бизнес, ибо жить без денег он не хотел и не умел. А дальше все пошло как и раньше: основать-то основал, как им управлять? Ну тут он и вспомнил обо мне. Зная, что я не вступлю с ним добровольно ни в какие отношения после всего, что он нам сделал, он решил использовать беспроигрышную «удочку». Тебя. Но чтобы втемяшится в мою семью, ему была нужна информация, что у нас происходит, как и живу. Тогда и появился Аноним на сайте, на котором я начала общаться в период своего жуткого брака с ним.

Когда информация была получена, через месяцок после начала моих разговоров с АНОНИМОМ, Карионов позвонил мне и впервые с момента прекращения встреч с тобой (2 года как-никак) попросил по- человечески, без угроз: «Соскучился по Алисе, не могу без нее».

Я решила, что человек все переосознал и может быть хотя бы хорошим дистанционным отцом, если уж все другое не смог. Я дала согласие на общение в моем присутствии и оговорила четкие правила общения. Вот чудо: после этого разговоры продолжались больше месяца, но никаких действий к реальному общению с тобой человек не предпринимал. Зато все чаще и чаще говорил о том, что ему нужна помощь в работе. Он все ныл, что совсем один (хотя к тому времени уже 2 года как жил с очередной девахой с IQ -25 «Зато у нее сиськи пятого размера»), что он взамен моей работы даст мне капитал на начало своего дело, и это будет честно, «ибо я ж тебе обещал, что если ты родишь ребенка, то я сделаю так, чтоб тебе больше не пришлось заниматься наемной работой, которая никак не сочетается с маленьким ребенком». Я согласилась ему помочь устаканить все, но ему этого было мало (опять тот же самый сценарий), ибо пока у меня была работа- я была (с его точки зрения) ненадежна. Он стал промывать мне мозги на предмет того, что «зачем тебе платить няне и разрываться между работой и Алисой, если ты можешь просто работать на меня». Как раз в это время в холдинге затеяли реорганизацию, и я не стала возобновлять контракт уже в новой структуре. Я еще и тогда не понимала всю глубину проблемы и ничего не знала про психопатологию личности и патологических лжецов и все еще пыталась верить в наличие у этого человека хоть каких-то обещечеловеческих ценностей. Ну хотя бы заботы о тебе, которую он так хотел…..на словах. Я исходила из элементарного понимания, что ни один родитель не станет кидать родителя своего ребенка по деньгам, ведь благосостояние этого родителя равно благосостояние ребенка)))))))

Тогда я еще не понимала, что он опять использовал ребенка- тебя- как предлог, чтобы заполучить мою бесплатную работу на него, и что ему по фигу, как ты живешь, так что, давая обещания, он и не планировал их исполнять)))))

Я занялась делами Карионовской фирмы, залатала все дыры в кадрах, сменила бухгалтера. При этом раз в неделю Карионов приезжал и общался с тобой, я попыталась создать теплую спокойную атмосферу, чтобы сложились нормальные отношения и чтобы у тебя выработался нормальный стереотип общения между родителями. Вместо моей зарплаты он оплачивал твои потребности, мы с сыном жили на мои разовые подработки. За время такого взаимодействия выплыло много дерьма, периодически человек впадал в психозы, но теперь меня это мало волновало, ибо теперь это все не имело влияния на мою жизнь и не причиняло вреда вам- моим детям. Один раз он приехал пьяным, приставал ко мне и предлагал жить большой шведской семьей, а потом пытался научить тебя воровать в магазине, после чего опять был лишен моей помощи в работе и тебя на пару месяцев. Я очень разумно построила общение с ним, у тебя как бы был отец, но при этом я заминала и фильтровала все плохое, что от него исходило. При этом я потихоньку искала работу, потому что было ясно, что человек ненадежен ни в каком плане. Просто эта временная передышка позволила мне приучить тебя к спорту- укрепить твое здоровье. Все 8 месяцев, которые продолжалось это общение, я каждый день гоняла тебя по нескольку часов в бассейне, это позволило выправить нарушения твоих стоп на степень, поправить иммунитет (ты перестала болеть каждый месяц) и обеспечить тебе щадящий график и много общения со мной.

В итоге человека стало клинить, он видимо стал понимать, ЧЕГО он лишился, и он начал психологическую работу над собой, убеждая себя, что он все правильно сделал, что я плохая, а потому так и надо было со мной себя вести. Да и напрягать его стали его родобязанности, даже и раз в неделю, но прямо сказать об этом он опять не захотел и делал все, чтобы спровоцировать меня выгнать его. Какое-то время я стабилизировала ситуацию, выводя неадекват из поля твоего зрения. Но процессы в психике твоего отца прогрессировали, и он стал срываться и при тебе, хотя я четко ставила условия, что не потерплю разборок при Алисе, в итоге он устроил заключительный концерт, и исчез, кинув меня по деньгам и забив болт на все обязательства, которые брал на себя. Зная, насколько важен для тебя бассейн и насколько трудно мы приучали тебя к спорту, он не оплатил клубную карту, и ты осталась без спорта, хотя он жизненно необходим тебе. Он забил болт на все наши рабочие договоренности и предпочел резко забыть, что по его просьбе моей работой стала его работа и что на время моей работы на него ОН оплачивал твои потребности)))) Его неадекватные вопли (ты впервые увидела отца таким) стали для тебя мощнейшим стрессом и вот уже полгода я привожу тебя в порядок. После того ужаса, который ты услышала, ты больше месяца плакала, все спрашивала «А почему папа начал на нас кричать?», «А почему он так говорил?», потом ты вытерла слезы и сказала «Мама, если папа приедет- не пускай его больше». Ты до сих пор не спишь по ночам и очень нервничаешь, если я ухожу. Что-то треснуло в безопасности твоего мирка, каким я его сделала после развода. Я выхаживаю тебя, как я делала это после Снежинска. Ну и саму меня вся эта эпопея сильно подкосила, ибо не открылись такие отношения, такая чернота души, что это шарохнуло по мне невыносимо. Вранье, психологические игры, истерики, невежество, аморальность. Я в стописятый раз занялась ВЫЖИВАНИЕМ и спешным поиском работы в кризис, изворачивалась ужом, чтобы оплатить твоих тренеров и проч.

Чтобы понять, что же все-таки мне делать, ограждать тебя от этого общения или все-таки пытаться наладить ваши отношения с твоим отцом, я сама пошла к психиатру. После долгих проработок ситуаций, долгих моих рассказов сухих фактов врач попросил меня почитать статьи про психопатологию личности, и я нашла в них все ответы на все вопросы. После этого я категорично прекратила любое общение с ним и четко ему сказала, что тебя он больше не увидит.

По сути, твой биологический отец враньем вовлек меня в деторождение и брак, потому что ТРУСИЛ показать себя- настоящего. Я его обвиняю именно в трусости и лжи. Я хотела видеть его- настоящего. Ну признался бы, что я- де никого не люблю, я психопат и мне по фиг, чью жизнь я еще угроблю. Тогда бы я многое сделала по- другому, предупредив полностью его влияние на моего сына, мою недвижимость и мою карьеру. Я не дала бы ему настолько разрушительно повлиять на жизнь мою и сына, но ПОМОЧЬ я бы ему не отказалась. Он не понял этого, как не понимает ничего в простом человеческом общении. Он осознанно и целенаправленно разгромил мою жизнь первый раз, а потом и второй, а ведь я так быстро и хорошо наладила ее после развода, и все только потому что боялся попросить «Помоги мне по работе». И я бы помогла. Но без вовлечения в это тебя, игр с твоей душой и ухода из холдинга, в котором могла кататься как сыр в масле до старости. Я ни разу не пожалела, что ты у меня родилась, но мне ОЧЕНЬ жаль, что именно этого человека я выбрала тебе в отцы. Мне очень жаль, что сейчас я вынуждена тебя предупреждать: я не могу защитить тебя от его родительских прав, но, где бы ты ни была, что бы ни слышала: НЕ ДАЙ СЕБЯ ЗАПУТАТЬ.

НЕ ДАЙ СЕБЯ ЗАПУТАТЬ!!

-Добро это ВСЕГДА добро, а ЗЛО это всегда зло, как его ни называй. Твой отец и ему подобные личности играют словами и у них мастерски получается убеждать людей в том, что белое- это черное, а черное- белое. Не дай себя запутать!!! Четко определи для себя, ЧТО для ТЕБЯ хорошо, а что- ПЛОХО, и поступай всегда только исходя из своих СОБСТВЕННЫХ определений, как бы их не критиковали и не обсмеивали любые другие люди. Никогда не сомневайся в СВОИХ воззрениях и понимании ДОБРА и ЗЛА!

- ОБМАН и ПРЕДАТЕЛЬСТВО это ВСЕГДА ЗЛО, не обманывай и не предавай, какие бы огромные цели в итоге не планировалось бы получить.

- ДЕНЬГИ это далеко не все в этой жизни, ради денег не стоит унижаться, терпеть обиды или боль, предавать.

- Не давай себя шантажировать лучшими чувствами типа «Ты же мне дочь!!», «Мне так плохо, мне нужна твоя помощь!!», «Ты же не такая, как все! Меня все бросили, так хоть ты мне помоги!!». Пойми, твой отец и такие люди, как он, используют эти чувства, любовь в качестве средства шантажа. Эмоционального шантажа. И это самое сильное оружие, при помощи которого человека вовлекают в созависимые отношения. Прежде чем оказать помощь в ответ на просьбу о помощи- тщательно подумай, а нужна ли в реальности просящему человеку помощь? Или он просто использует такую просьбу о помощи как наживку, как твой отец, когда 6 лет назад просил меня «Я плохо живу, и я так не хочу жить, я хочу измениться, но не знаю как, помоги мне!». Тогда я еще не знала, что говоря такие слова, человек может врать, вовсе не желать изменения, поэтому эта просьба морально меня очень сильно к нему привязала: я не умею отказывать в просьбе о помощи сильным людям, которым нужна помощь. Не умела. Сейчас научилась и говорю тебе: у каждой помощи есть разумные границы. Помогать нужно не всем, не всегда и в определенных рамках. Иногда помощь ударяет по тебе же самой, разрушает тебя и твою жизнь- не допускай этого! И ОБЫЧНО, то есть очень часто, помощь ударяет по тому, КОМУ ты помогаешь, потому что человек не учится САМ нести ответственность за свою жизнь, за свои решения и поступки, САМ разгребать то, что сотворил, а это означает, что он снова и снова будет косячить. Научись спокойно говорить НЕТ на просьбы о помощи. НАУЧИСЬ САМА ДУМАТЬ. Мало ли о чем тебя просят или молчат, обдумай ситуацию САМА и САМА реши, надо ли помогать кому-то.

- Если ты ВИДЕЛА, как оно все было- никогда не верь, если тебе скажут, что было по- другому. Твой отец придумывает альтернативную реальность, всем ее рассказывает и в итоге сам начинает верить, что так и было. Помню, у меня был шок, когда я помню одно, а он, глядя мне в глаза, говорит совсем другое. После десятого раза я стала сомневаться в своем уме….. Спорю, после сотого раза я бы покорилась мысли, что я совсем сумасшедшая и стала б безгласной покорной тенью. Очень эффективный прием психопатов. Гайзеринг называется. Он придумывает себе прошлое и людей. Если ему выгодно любить человека- он УБЕЖДАЕТ себя в том, что человек ХОРОШИЙ и что он его любит. Если ему ВЫГОДНО возненавидеть человека- он махом убеждает себя в том, что человек- исчатье ада. Очень забавно смотреть на этот процесс убеждения себя самого со стороны. Еще забавнее (уродливо и ужасно) слышать версию событий такого человека, будучи участницей событий и зная реальные факты. Причем в зависимости от выгоды любовь может одномоментно меняться на ненависть. Никогда не дай себе НАВЯЗАТЬ мнение о каком-либо человеке, включая меня и Стаську. Ты же ЗНАЕШЬ, какие мы. Ты знаешь, что мы тебя ЛЮБИМ. Не дай себя убедить в обратном.

- Алкоголики и наркоманы, как и психопаты- это не люди, это животные в психологическом плане, у них поломаны все морально- этические нормы, они живут в своем мире и воспринимают все НЕ ТАК, как люди с нормальными общечеловеческими ценностями. Их не надо жалеть или пытаться понять- нужно с ними просто не контактировать НИКАК, даже если это твои родственники по крови. Ты все равно НИКОГДА не сможешь их понять, потому что в их сознании все перевернуто. Например, человек почти год в любую погоду ездил ко мне из другой области, и я считала это показателем серьезности его отношения ко мне, а для него это была просто эпотажная демонстрация своей уникальности+ неизбежные траты на то, что по расчетом должно принести выгоду. Или я считала супер- поступком, что ради наших отношений он прекратил общаться с родней, которая якобы объявила войну его новой жене- а на самом деле это был просто способ не дать нам сравнить показания и вскрыть его вранье))))) Или я считала верхом серьезности отношений его желание сделать ребенка- только так и можно это расценить, если ребенка хочет взрослый почти 40-летний состоявшийся мужчина- а на самом деле плевать ему было на последствия, он и не думал, что этого ребенка нужно будет растить и содержать и воспитывать, для него ребенок был надежны способом поставить меня в зависимые условия, чтоб не рыпнулась. Таких примеров я могу написать страниц на сто.

- Алкоголь, наркотики, половая распущенность- это плохо, держись от этого подальше и никому не дай себя убедить в том, что это- хорошо.

- Никто не может, не имеет права причинять тебе боль. Ни физическую, ни эмоциональную. Любой, кто пытается ее причинить- НЕ ПРАВ, даже если он тебе самая близкая родня. Если он пытается убедить тебя в обратном- НЕ ВЕРЬ ЕМУ. Просто прими как закон, что НИКТО не имеет права причинять тебе любую боль, ломать тебя, принуждать. Всеми силами защити себя. В защите надейся только на себя. Пока тебе не исполнилось 18 лет- ты можешь привлечь к своей защите органы опеки. От них мало пользы, но хоть что-то. После 18 лет есть органы полиции. Чтобы уметь себя защищать- изучи внимательно правовые механизмы, законы. Зная их, зная свои права, ты сможешь распоряжаться таким знанием, оно сделает тебя сильнее.

- И помни всегда, что ты- МОЯ дочь, дочь сильной состоявшейся женщины со стальным характером. Стань такой же. Пробивайся в жизни, если я не смогу тебе в этом помочь, пробивайся сама, сотвори себе светлую, чистую и красивую жизнь. Я верю в тебя, что, что бы там ни случилось- у тебя это ПОЛУЧИТСЯ.

- И люби. Сильно. Крепко. Так, чтоб хоть на край света пойти за любимым. Ты женщина и ты должна идти за своим мужчиной, а не одной. Твоя душа создана, чтоб любить. ТОЛЬКО БУДЬ ВНИМАТЕЛЬНА, КОГО позволять себе любить. Неверный выбор партнера- и пипец жизни. Если выбор партнера все-таки оказался неверны- сцепи зубы, сломай себе душу, но уйди от него, не тяни. Внимательно смотри на действия того, кого любишь. Каждое мельчайшее действие важно, даже не пытайся себя убедить в том, что «это случайность», «он просто переработал, в состоянии депрессии, дома проблемы». Не ищи оправданий любимому человеку- умей признавать правду, в том числе правду о том, что ты в чем- то ошиблась. Главное ведь не в том, чтобы жить БЕЗОШИБОЧНО, а в том, чтоб быстро исправлять ошибки и делать выводы, то есть извлекать уроки.

Но все-таки постарайся полюбить сразу именно того парня, с которым будешь жить всю жизнь. Не надо растрачивать душу и тело на многочисленных партнеров. Тебе самой же будет плохо от этого…..Чистота души и тела- величайшая драгоценность, БЕРЕГИ ИХ.

У меня было мало мужчин, только мои мужья. Это одна из позиций, благодаря которым мне ХОРОШО жить.

Дата добавления: 2015-10-21