Сидит психиатр (П у себя в кабинете - скучает пациенты не идут.

Сидит психиатр (П у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.

Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает

человек (Ч сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще

волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное

маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе

поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-А-А. это наверное

черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и

расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно

машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??

Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ

ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Барышня у стоматолога, он ей уже ваты в рот натолкал, готовится пилить, тут у нее звонит мобила, она дает трубу врачу, мол ответь, что я позже перезвоню, врач отвечает:

-У нее занят рот, сейчас я кончу, она сплюнет и перезвонит

- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.

- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.

Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.

- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.

- Ни хуя себе,-сказал Великий мастер.

В Швейцарский банк приходит новый русский (НР) и просит позвать ему управляющего (У).

НР - Здравствуйте, я хотел бы получить у вас в банке кредит. Это возможно.

У - В принципе да. Только есть ряд ограничений. Во-первых ставка по кредиту будет достаточно большой, порядка 7% годовых, а, во-вторых, учитывая, что вы не являетесь клиентом нашего банка нам потребуется какое-нибудь обеспечение. В залог вы нам можете что-нибудь передать.

НР - Да. Вы знаете тут перед входом стоит мой Майбах, может посмотрите подойдет ли он.

Ну выходят они на улицу Управляющий смотрит стоит охренительная тачка, со спутниковой связью, вставками из редких пород деревьев, салон из нежнейшей кожи, короче вышак.

У - Да знаете - ЭТО вполне подойдет в качестве залога. На какую сумму кредита вы рассчитываете.

НР - 100 долларов.

У (в шоке) - Ну понимаете ли. Учитывая такой залог, вы можете рассчитывать на куда более значительную сумму.

НР - Да нет знаете. Мне нужно 100 долларов. Больше не надо.

Составляют договор сроком на год. НР оставляет машину, отдает управляющему ключи и на такси уезжает.

Проходит год. НР приходит в банк, выплачивает в кассу 107 долларов, забирает ключи и идет к машине. Его догоняет Управляющий и говорит:

-Странные вы все-таки люди русские. Имеете машину под 2.000.000 долларов, а в кредит берете 100.

-Да нет уважаемый. Это вы странные. Где я вас тут еще охраняемую стоянку за 7 долларов в год найду.

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и

немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает

проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается

под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в

Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs

Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и

по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston

Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini

Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в

сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит

с нотками восхищения в голосе:

-ДА, красиво ушла бабуля!

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: "Cынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена..."

Сын пишет ответ: "Мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!"

Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы: "Сынок,как пишло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!"

Сын отвечает: "Мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"

Разговор сына и отца на вокзале.

Сына:

- Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает!?

Папаша:

- Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!

Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.

- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?

- Заломаю!

- А дуб?

- И дуб заломаю!

- А сосну?

- А соснешь, я весь лес переломаю!!!

Марья Ивановна повела ребят на экскурсию на стройку. Вдруг какой-то мужик шлепается прямо у ног учительницы.

Марья Ивановна спрашивает:

- Дети, как вы думаете, почему этот мужчина упал и умер?

Машенька:

- По-моему, он подскользнулся.

Петенька:

- По-моему, он был пьян.

Вовочка:

- По-моему, он ругал мою маму.

Марья Ивановна:

- Почему ты так думаешь?

Вовочка:

- Потому что он говорил: "Мальчик, не шатай лестницу, твою мать..."

Иностранная делегация на советском заводе. Мастер и рабочий темпераментно беседуют с использованием местных идиоматических выражений и непереводимых диалектов. Один из иностранцев, немного владеющий русским языком, пытается перевести товарищам смысл беседы:

- Мастер предлагает обработать деталь, ссылаясь на то, что он находится в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

Учительница сказала на уроке:

- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.

- П и Н, - сказала Катя.

Учительница подумала и сказала:

- Не знаю.

- Пушкин

- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.

- Л и В.

Учительница призналась, что не может догадаться.

- Лермонтов.

- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?

- Х и И краткое

- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи.

Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:

- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.

Приходит блондинка в магазин и говорит:

- Я хочу купить вон тот телевизор.

Продавец отвечает:

- Мы блондинкам не продаем!

Блондинка хмыкает, идет домой и красится в брюнетку.

На следующий день она снова заходит в магазин и говорит:

- Я хочу купить вон тот телевизор!

Продавец опять отвечает:

- Мы блондинкам не продаем!

- Но я не блондинка, я брюнетка.

- Но то не телевизор, то микроволновка!!

Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу.

Судья спрашивает:

- За что же вы его так избили?

- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: «С первым апреля, дорогая!»

Приходит муж домой после недели кутежа и разврата.

Надо как-то отмазаться перeд женой за недельное отсутствие.

Берет огромный букет роз, приходит домой, звонит.

Открывает жена, и увидев большой букет роз с пафосом произносит:

- И что, я теперь перед тобой должна ноги прямо здесь раздвинуть?

Муж, опешивший от таких слов, после короткого раздумья отвечает:

- А что, разве у нас дома вазы нет?

Просыпается с утра поручик Ржевский и находит у себя во рту малиновую косточку.

Подзывает денщика и спрашивает:

- Степан, откуда у меня во рту малиновая косточка, когда я с лета малины не ел.

- Вы, Ваше благородие, вчера взасос целовались с Наташей Ростовой. Она делала ми... полковнику, который хвастался, что тр@хнул в ж#пу денщика, который съел банку малинового варенья.

Старый английский лорд приходит к врачу.

- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?

- Сколько Вам лет, сэр?

- 75.

- А Вашей жене?

- Ей 25.

- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!

Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.

- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!

- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.

- Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

Встречаются две блондинки.

- Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая.

- Ну, и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая.

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:

- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.

- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.

Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:

- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.

Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:

- Мне тут отойти надо, а за аппаратом присмотр нужен, там только банки под ним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса.

Я тебе за это литр отстегну.

Согласился сосед. Первый раз сходил - все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят: - Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.

Ну мужик и пишет:

"Сижу дома, смотрю телевизор. Чувствую - гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.

Девочка-отличница из школы с углубленным изучением английского собирается на дискотеку и спрашивает у мамы:

- Мам, что мне сказать парню, если он меня поцелует?

- Скажи "Dоn't".

- А если он меня обнимет?

- Скажи "Stор".

Дочка приходит под утро. Мать ее ругает:

- Что я тебе сказала говорить парню?

- Мам, он меня поцеловал и обнял, и я сказала: "Dоn't Stор".

В результате пожара в крематории было вне очереди обслужено 6 клиентов.

Два часа ночи, бар, все закрыто. из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает

себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь – нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую

и пятую… после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает

мускулы и злобно так бормочет: “Ну мы б л.. подождем…

Идёт экзамен. Принимает профессор. Входит очередной студент. Студент:

- Здравствуйте, товарищ профессор.

- Профессор (зло): - Гусь свинье не товарищ.

- Студент (благосклонно): - М - мы, гуси, птицы не гордые...

- Иванов, к какой группе животных относится очковая змея? - К группе близоруких, - отвечает ученик.

Мальчишка - школьник прибегает домой и радостно с порога:

- Папа, я четвёрку принёс! Папа с похмелья:

- Хорошо. Поставь в холодильник.

- Тише, - говорит учитель ученикам, - когда я объясняю строение обезьяны, прошу смотреть на меня внимательно!

xxx: Обожаю читать студенческие лекции) yyy: Что такое? xxx: полчаса уже плачу над сокращением подруги в тетради по

бухучету: "бух-ие орг-ии"

Профессор на лекции:

- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.

- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя

ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

Продолжение сказки "Буратино": "Мальвина вышла замуж за Буратино и долго и счастливо его

пилила."

К делающему уроки сыну сзади

подходит отец, гладит сына по голове:

- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.

- Это не крючки, папа! Это интегралы!!

УЧИТЕЛЬ - Чем питаются ежи? УЧЕНИК

- Скорее всего кактусами.

Экзамен по химии. Профессор: - Ну-с, как получить серу? Студент: - Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остается. - Замечательно! Ставлю вам пятерку - тройка улетучивается, двойка остается.

На химии: - Какова конечная формула сжатого кислорода? - O2.zip

Сдаёт девушка экзамен по

черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит: - Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?

- Ну, с заточки карандаша...

- Нет, неправильно.

- Ну, с покупки бумаги...

- Нет!

Девушка продолжает нести

подобный бред.

Экзаменатор не выдерживает и кричит: - С оси!

Девушка удивлённо: - Прямо здесь?

На экзамене профессор спрашивает

нерадивого студента:

- Что такое экзамен?

- Это беседа двух умных людей.

- А если один из них идиот?

- То второй не получит стипендию.

Был в группе во время учебы в

институте парень по фамилии

Драчев. Все его звали просто - Драч. Однажды во время прохождения

военных сборов, а конкретно прослушания лекций по тактике, нашему герою стало нехорошо. И так он ворочался на стуле, и сяк - не хватало смелости попроситься

выйти. Наконец, нашелся одногрупник Иванов, который осмелился перебить преподавателя. Этот Иванов втал и скромно изрёк: - Извините, товарищь полковник! - Что хотел, курсант Иванов?! - Да вот, Драчу плохо... Настало затишье. В аудитории нарастало волнение. Полковник почесал репу, и поискав глазами козырек фуражки, спокойно ответил: - Ну так, дрочи хорошо. Пришлось организовать

внеплановый перерыв, чтобы привести взвод в дееспособное

состояние

Преподаю в ВУЗе. Как обычно, студентки заигрывают с

преподавателем. - Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр. - Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени, еду на конференцию и думаю о статье. - (на полной серьезе) Какая статья? Мне уже восемнадцать есть!

Экзамен. Профессор говорит студенту: - Выбирайте билет. Студент выставляет на стол коньяк. Профессор: - О! Коньяк - это хорошо. Студент: - Коньяк - это “отлично”

Встречаются два студента-механика. У второго новый велик. Первый: - Слышь, откуда велик?

- Да вчера подхожу к общаге, тут тёлка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:

- Бери если нравится то, что видишь! Ну я и взял. Клёвый велик, да?

- Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.

Акушерка приходит к роженице.

- Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, в следующий раз в груповухе будте осторожнее…

Роженица:

- Ну слава богу он хоть не гавкает…

Дата добавления: 2015-10-21