Мокрая, помытая кошка вылизывается и думает: - Я-то высохну, а вы как были пидрасами, так ими и останетесь!!!

Мокрая, помытая кошка вылизывается и думает:
- Я-то высохну, а вы как были пид...расами, так ими и останетесь!!!

Заходит в кабину летящего самолета новый русский:
- Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую
петлю!
- Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов...
- Штуку баксов, в натуре, каждому!
Пилот тут же штурвал на себя - делает мертвую петлю, выравнивает
самолет и считает деньги.
Тут из туалета выходит наркоман:
- Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило! Аж за воротник насрал!

Жена мужа просит сходить купить улиток, типа для косметики полезно.
Ну муж выходит и подороге встречает друзей, те приглашают его попить пива,
ну как откажешь. Естественно выпили водочкой закончилось, утром у друга
просыпаеться опять начали опохмеляться и так три дня, вдруг на третий день
вспоминает что за улитками пошел, сбегал купил улиток к двери подходит и
думает как отмазаться, вообщем высыпает улиток у двери на пол, звонит в
дверь, жена открывает.
Муж: Машет руками над улитками. - Ну вот пришли наконец, мать вашу давай
домой!

Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
- Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой
петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
- А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из
одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
- А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
- И что?!
Медведь:
- А там Туркмены, их ни кто не считает!

- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришёл... Ну мы и
напились как свиньи. И тут пришёл кабан...

- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...

- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...

Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть.
Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

Если у тебя на компьютере постоянно живут вирусы, то еще не известно, кому в
первую очередь надо лечиться.

Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но
ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.
Весы показывают килограмм.
Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на
весы и прижимает пальцем.
Весы показывают полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.

- Ну, и как на тебя подействовал развод с твоей женой? Очень сильно
переживал?
- Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть в психушку не попал от
радости!

- Блин, вчера скот клеймил - замучился!
- Да у тебя же всего две коровы!
- А пчелы?!

Если из отечественной машины не капает масло, значит, оно закончилось.

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по
господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а
помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне
срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород
перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.

Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели
мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо:
- И охота вам?

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. "Вроде бы все спят -
пойдем..." Звук шагов. "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи
первой..." "Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил?
Быстрей натягивай!" Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!"
"Великолепно..." Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: "Это командир корабля.
Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем,
чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте
выбрасывайте сигареты и снимайте г@ндон с детектора дыма!"

Пришел мужик в магазин звуко и видеозаписей
Спрашивает: "У Вас запись Дюны есть?"
Продавец в ответ: "Вы обратитесь пожалуйста в другой отдел, там есть
Пакемоны, может и Записьдюны есть.

Шел по лесу Заяц.
Вдруг видит, в глубокой яме сидит Волк.
- "Так тебе и надо" - подумал Заяц и дальше пошел.
Идет и думает:
- "Что же это я? Надо было хотя бы обозвать его?!"
Вернулся Заяц и давай над Волком глумиться:
- "Ах, ты волчина позорный, собака дикая, джульбарс недоделанный..."
Отвел Заяц душу и дальше зашагал.
Идет и думает:
- "Что же это я? Надо было хотя бы плюнуть в него?!"
- "Ах, же ты козлик безрогий, заскучал?"- и с этими словами Заяц принялся
материть Волка, забрасывая его камнями и палками. Напоследок помочился на
Волка и, с чувством глубочайшего удовлетворения, зашагал прочь.
Да только вновь вернулся к яме, решив что такую уникальную возможность
нельзя упускать и, что не все еще испробовано.
Подошел Заяц к яме, поскользнулся и упал в нее.Поднимается перед Волком и
отряхнувшись:
"Серый! Не поверишь! Извиниться пришел!"

Перед сном (м)уж поворачивается к (ж)ене и предлогает занятся сексом.
(ж): Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу...мне нельзя. (м)
недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к (ж) и
говорит - ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!

Идёт по лесу богатырь со своей бабой.Баба ему говорит:
-Илюшь,а ты дуб вырвать можешь?
-Могу!
-А берёзу?
-Могу!
-А сосну?
-А соснёшь,я тебе весь лес повыдёргиваю!!!

Звонит одна pоллеpша подpyге и говоpит:
- Поехали, покатаемся на pоликах.
- Нее.. я не хочy-y.. Сегодня такой день, ты понимаешь...
- Нy ты использyй тампакс, он помогает чyвствовать себя очень комфо..
- ДУРА! _Дождь_ на yлице!

Летят два голубых "Дэльтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс
длинный, народ спит.
Один голубой говорит другому:
- Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу...
- Ну что ты, что ты, прлный самолет народа, неудобно...
- Да они спят все, а я так тебя хочу...
- Да увидит кто!..
- Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят!
Мы с тобой пойдем назад, вон туда...
- Да нет...
- Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на
весь самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит!
- Ну если так...
Активный встает и громко:
- Cola, plesase!
Ноль внимания.
- Ну вот видишь...
- Ладно...
Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви.
Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и раталкивая народ, бежит
старый еврей. Без очереде схватив такси, несется домой, звонит,
расталкивает жену, детей, несется на кухню с хриплым криком: "Воды!"
- Ну что ты, Абрам, ти же летел "Дэльтой", тебя там что, не поили?
Этого не может быть!
- Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил "Кока-колы",
так ты не поверишь - его потом всю ночь ебли!

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку.
Первым вытащили немца и бросили в реку с крокодилами. Немцу удалось
выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников:
- Почему немца съели?
- А у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те
качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову. А русский его утешает,
что, мол, не все потеряно.
Настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают
дверь... а там русский с французом трахают друг друга.
На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
- Ну че уставились? Приятного аппетита!!!

Новые фотоаппараты Коdаk специально для России: теперь к эффекту устранения
красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

Собрались как-то три коллеги. Ну, посидели, приняли, как водится. Потом
добавили, потом еще... Потянуло на откровения. Один говорит:
- Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, только
тс-с-с...
Другой грусто признается:
- А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается, только
никому-никому...
А третий мнется:
- Ну, я даже не знаю, как вам об этом сказать...
Те двое:
- Давай-давай, здесь все свои, чего там!
- Да видите ли, - говорит третий - дело в том, что я абсолютно не могу
хранить секреты.

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут
они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина? "
Значкист думает: "Будет привал или не будет? "
Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал
попросят?! "
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну, и лоси же мне достались!
"

Ночь, пустынное шоссе в темноту, одинокая, заброшенная деревушка. Звезды,
лесок в далеке, типичная российская глубинка. Бабуля переходит дорогу.
Вдалеке несется кортеж, 2 джипа впереди, лимузин, 2 джипа прикрытия, 2
мотоциклиста по бокам. Все сверкают, мигают, орут сирены. Прут под 200,
рассекая ночь. Тут перед первым джипом из темноты вырастает бабуля. Джип по
тормозам, задевает бабулю, его заносит, он срубает второй джип, в них
врезается лимузин, мотоциклисты улетают на обочину, оба джипа прикрытия
синхронно таранят лимузин...
От удара, пролетев мимо всех телевизоров, минибаров и уютных кресел,
вылетает через лобовое стекло пассажир, главный виновник торжества. Пролетев
метров 50, падает в канаву.
Кое как, из последних сил поднимает голову, смотрит, там пожар, сирены орут
все тише, догорающие обломки былой роскоши, повсюду разбросаны
телохранители, взрывается бензобак одного из джипов...
НР смотрит на все это и говорит:
-Даа, красиво бабуля сдохла...

Привет!

Кощей Бессмертный любил гулять по лесу и издеваться над кукушками.

В России осталась одна беда: дорог то уже нет.

На рынке.

- У вас картошка на посадку?

- Нет, на взлет!

- Доктор, я сломал ногу в двух местах.

- Запомнили эти места?

- Да.

- Больше там не ходите.

Бульдог гуляет во дворе, видит на втором этаже на балконе пуделя.

- Спускайся, вместе погуляем!

- Не могу, меня заперли.

- Так спрыгивай!

- Ага, чтобы у меня морда была как у тебя?

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку,
имеющему доступ к логу прокси

В одном институте на военной кафедре учили на танкистов. И вот в конце
обучения месячная практика. Сдается экзамен на вождение танка. Майор
принимавший экзамен вылез из люка на башню и оттуда дает команды. И один
студент при команде "вперед" дает задний ход. Поняв свою ошибку тормозит и
резко рвет вперед. Майор кубарем скатывается с танка. В зачетке на месте где
ставится оценка он этому студенту большими буквами написал "КАЗЕЛ"

Несчастный случай. Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку,
страдающиму амнезией...

В связи с отменой в России смертной казни все ранее приговоренные будут
хорониться живьем.

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий
и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр., и
пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи -- одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает со держимое). Сакройтте.
Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный
взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, бл###дь!!
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным
ничтожеством.
- Понятно... Когда уезжает ваша теща?

Курсы похудения. 20 кг за месяц.
Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.

Иду утром от метро домой. На одном из подъездов висит объявление, на
пожелтевшей бумаге неровным почерком:
"Дорогие соседи! Сегодня, примерно в 9-20 у проходной двери были утеряны
120руб. Если кто нашел, занесите пожалуйста в кв. 76, Антонине Петровне.
Пенсия 1640 руб."

Ну а что я? А я что? Ну понятно:) Откладываю 120р в карман, поднимаюсь,
звоню. Открывает древняя бабушка-пенсионерка, прям такой божий одуванчик
в фартуке. Лет под сотню так:) Только увидела меня, протягивающего
деньги - сразу обниматься, причитать, и в слезы счастья:) Рассказала,
как "пошла за мукой, вернувшись вынимала ключи у подъезда - деньги-то
наверно и проронила". НО! Деньги брать отказалась наотрез:))) Я - в
замешательстве:)
Оказалось, за несколько часов, я - уже шестой (!!!) "нашел" бабулины
деньги:))) Люди, я вас люблю за то что вы ТАКИЕ:)))
"Да нет, именно ЭТИ деньги - уж точно ваши!" - сказал я, положил 120р на
тумбочку в прихожей, и собрался было уходить, как бабуля резво сгоняла
на кухню и притащила поднос с пирогами:) "Вот, к приезду родненьких
моих уже наготовила!" Блин %) Взял пару штук и ушел. "Объявление то
сыми, сынок!" - прокричала бабуля из окна, когда я вышел из подъезда,
жуя пирожок. С капустой. Обожаю домашние пирожки. Супер!:)))
Для сомневающихся: Нет, для бабули это не основной вид заработка. Да, я
в этом уверен.:)

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и
подожгли штаб. Сгорели все.

Герои нужны там, где не хватает профессионалов.

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не
гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс говорит: Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок: Это почему, мол?
Чубайс говорит: Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты
монополист, я тоже монополист.
Билл Гейтс: Ну?..
Чубайс: Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит!!!

Первый:
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в
прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные
деньги доллары по 60 копеек!
Второй:
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а
потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить! Третий (главный):
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики?

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома
напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты
ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу.
Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась
опытная и взяла всю инициативу на себя:
- Теперь так... а теперь вот так... а теперь помедленнее... а теперь
побыстрее...
Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит
возмущенным тоном:
- Позвольте, кто кого е@^#т?

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!

Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?
- А разве конверт уже ничего не стоит?

В то время как многие европейцы пересаживаются на велосипеды - каждый
советский человек мечтает о новом джипе...

Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова. Я начинаю:
- Ты мой ко..
он продолжает:
-... тик.
- Ты мой е...
-.. жик.
- Ты мой за... (Естественно я имел в виду зайчик).
ответ заставил разразиться хохотом весь автобус
- сранец.

Не так нас достают зловредные враги, как хитропопые друзья.

Вор залезает в дом, а там попугай.
- А Кеша всё видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит
- А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.

Вляпалась легковушка в грязь по уши. А тут на счастье трактор рядом.
Тракторист ее вытащил и говорит водиле:
- С тебя стольник.
- Что-то дороговато, однако.
- А ты знаешь, сколько стоит эту канаву в порядке содержать?

<Мифологический словарь> под ред. Д. С. Лихачёва, Б. А. Рыбакова и др.,
стр. 999-1000. М., <Наука> 1996 г."
<Чубайс (чубась, чубысь, немцев (?) чубайс, бесёнок рыжий) - в низшей
мифологии великоруссов и латгальцев - маленький зловредный домовый дух. Ч.
представляли в образе пузатой рыжей крысы "с лицом вроде человеческого".

Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели...

В салуне на Диком Западе сидят ковбои, пьют виски. Вдруг в двери вваливается
новый ковбой и кричет:
- Спасайтесь, сюда едет Большой Джо!!!
Падает, а из спины у него торчит нож.
Ну, ковбои переглянулись, но остались дальше пить. Вдруг заваливается еще
один ковбой и кричит:
- Спасайтесь, сюда едет Большой Джо!!!
Падает, а у него из спины торчит топор.
Ковбои начали всерьез беспокоиться, проверяют оружие. И тут снова, шатаясь,
заходит ковбой и хрипит:
- Спасайтесь, сюда едет Большой Джо!!!
Падает, а спина вся изрешечена пулями.
Ковбоев пробила измена, они повскакивали со своих мест, уже не знают, что и
делать. И вдруг в салун вразвалочку заходит ковбой ростом метра полтора с
бородой до пояса и винчестером наперевес и говорит:
- Ану, быстро все сняли штаны и засунули их в во-он ту бочку, да поживее!
Ну, делать нечего, ковбои сделали как он велел.
- А теперь все по очереди делаем мне минет!
После этого полутораметровый ковбой вскакивает на лошадь и кричит:
- А теперь спасайтесь - сюда едет Большой Джо!!!

По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих
только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в
глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

Построили мы в 1998 году АЗС. Для того, чтобы можно было заехать на нее с
обеих полос движения, на противоположной стороне улицы на столбе повесили
знак, разрешающий поворот налево (согласованный с ГАИ и т. д.). Проходит
день, два, три, водители заезжают к нам с обеих сторон улицы, все отлично.
На восьмой день знак исчез. А около въезда на АЗС притаился гаишник и
штрафует тех, кто поворачивает налево - люди уже привыкли, что там МОЖНО
поворачивать. А знака-то нет! Мы - в ГАИ - повесьте, пожалуйста, знак, а то
его украли! Через день знак повесили. Гаишник исчез. А через два дня опять
знака нет! Мы его опять повесили, на этот раз высоко, а охранники стали
наблюдать за ним. Ночью, часа в три, приехал тот самый гаишник (без формы),
прыгает, пытается до знака дотянуться - а он высоко, не достать. Тогда он на
крышу своей машины залез и давай его палкой сшибать! Кормушку отняли.

Дипломатия - это искусство гадить, не снимая штанов.

Поехал мужик в командировку. Вечером снял барышню, привел в номер. Только
она в душ - в дверь звонит почтальон, который приносит телеграмму о
трагической смерти жены. Мужик в расстроенных чувствах сидит на постели, в
этот момент из ванной выходит барышня.
- Что с тобой, дорогой? Ты какой-то грустный...
- Ты даже не представляешь, какое у меня завтра будет горе...

Поехал Василий Иванович в Африку. Вернулся, а Петька его спрашивает:
- Ну, как там, чего видал?
- Ой, Петька, я там видал корову, которая сама хвостом из грядки морковку
дергает..., а что потом делает, ты даже не поверишь.

Если осел уверен, что он идет, его трудно сдвинуть с места

Если люди не хотят исполнить свой гражданский долг, то государство выполнит
супружеский.

Ученье свет, а не ученье - чуть свет и на работу

Поехала арабская женщина на заработки в Израиль и возвращается домой
беременная. Муж ей говорит:
- Ты что, шлюха, наделала?! Позор!!!
А она ему отвечает:
- Какой позор? Я привезла с собой еврейского заложника!

Ситуация такова: Я еду в автобусе на работу. Слушаю радио через плеер. Вдруг
на фоне шипения и треска звучат два голоса, женский (Ж) и мужской (М): Ж:
Ну, ты где сейчас? М: Как - где?! Дома, где же еще! Ж: Чем занимаешься? М:
Картошки начистил, сижу, музыку слушаю, на компе играю, пока картошечка
варится. Ж: Умничка. Пока я соображаю, откуда бы мне на волне радио слышать
этот разговор, становится интересно, и я продолжаю слушать: Ж: А у меня тут
проблема... Ты слышишь? М: Какая? Ж: У нас совещание срочное... На час. Так
что я только через полтора часа приеду! М: Жалко... (с ноткой грусти в
голосе) Ж: Ну ничего! Ты же меня все равно любишь? М: Да, конечно! Так когда
тебя ждать? Тут я замечаю, что женский и мужской голоса звучат как бы
стереофонично... Объемный звук. Что в сотовых телефонах, оснащенных только
одним микрофоном, разумеется, невозможно. Но эффект прикольный: как будто
можно вычислить направление на источник каждого голоса. В старых песнях
Queen этот эффект красиво использовался. Ж: Где-то часа через полтора. М:
Хорошо, любимая. Через полтора часа я тебя жду. Целую. Ж: Целую. Пока.
Женщина, сидящая впереди меня, (точно в направлении, вычисленном мной к
концу предыдущей реплики), складывает телефон, говорит мужчине, сидящем
рядом с ней: "Прокатило!" - и целует его. Я в недоумении оборачиваюсь в
направлении, откуда, судя по ощущениям, раздавался мужской голос... И вижу,
как мужчина, сидящий на ряд сзади и на два сиденья правее меня, заканчивает
прятать свой сотовый в чехол на поясе, целует девицу, которая сидит с ним, и
говорит: "У нас есть еще почти полтора часа!"... Я тихо офигеваю... Плейер,
блин... Перехват разговоров по радио... А на следующей остановке мне надо
было выходить, и увидеть немую сцену у меня не получилось.

- После вскрытия тела вашего мужа в его желудке нашли такое количество
стрихнина, которого хватило бы, чтобы отравить восемь человек.
- Мой муж был страшным обжорой.

После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 - зонтик никогда не может заменить парашют
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1
маленькая тарелка супа
9 - Суперклей клеит действительно все
10 - Пожарная приезжает за 10 минут

2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали
дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.

Необходимые до брака потребности превращаются после оного в нежелательные
обязанности.

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят, а
лед долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую
деревню. Тот прыг на джипер и в деревню. Подьехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть?
Дед дал им еще один. Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Что, сынок, клев хороший?
- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили...!!

Учительница на уроке:
- Вовочка, кто в "Муму" не умел говорить?
- Лодка
- Не правильно, Вовочка - это Герасим, садись, два
- А что, лодка разговаривала?

Со слов очевидца.
Молодая девушка поднимается по лестнице с киндером лет эдак полутора на
руках. Лифт не работает. Где-то в районе восьмого этажа у девушки
зазвонила сотка. Та берет трубку и продолжает подниматься. Подслушенный
разговор:
- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто
дышу? САМ ТЫ ЕБЕШЬСЯ!!!

Приходит женщина на работу, а у нее фингал под глазом. Коллега спрашивает
ее:
- Кто это тебя так?
- Муж
- Муж? Я думал, он в командировке!
- Хм... Он думал!! Я была в этом уверенна!!!

Послали одного бойца на разведку в село. Час проходит, другой,... Под утро
возвращается весь грязный, драный, штаны в клочья и докладывает:
- Пехота не пройдет.
-!!?!!
- В деревне ужасно ЗЛЫЕ собаки.

На Птичьем рынке:
- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет???
- Это - заяц!!!

Новости: у Филиппа Киркорова в аэропорту Домодедово пропал чюмодан с
записями нового альбома и клипа.
От лица всех россиян благодарим сотрудников домодедовских авиалиний и
поздравляем с продуктивной работой.

ЖАРА!!! Спасаюсь твоим маленьким вентилятором, но его хватает только на
морду.:)

Один знакомый решил стать цивилизованным гражданином. Уезжая в отпуск,
он захотел оставить деньги и ценные вещи в банковском сейфе. Для начала
нужно было арендовать ячейку и посмотреть что этот такое.
И вот приходит он в банк и идет в ячеистый отдел. Заходит и тут
менеджер банка говорит: "Здравствуйте Игорь Владимирович. Мы очень рады
вас видеть. Вот ключ от вашей ячейки". Мужик думает: "ни хрена себе так
сразу...". Дело еще в том, что мой знакомый сильно похож на главу нашего
Всеволожского района Игоря Владимировича Самохина. Просто в копейку
глава администрации и усы те же и морда толстая. И вот видимо его
перепутали с главой администрации, который там ячейку арендовал и, не
спрашивая документы, выдали ключ.
Интересно мужику стало, что глава администрации в ячейке хранит, и
решил посмотреть все же. Открыл ячейку смотрим, а там денег немерено. И
записка: "Игорь Владимирович, кладем, как и обещали, налог на прибыль за
текущие пол года. Хлопковая фабрика "Ромашка". Мужик, сразу смекнул, что
это взятка и решил все таки ее взять себе.
Вообщем, припрятал дома эти 50000 долларов и поехал в отпуск. Банком
пользоваться не стал. Но к отпуску еще две недели докупил. Приезжает
через месяц и узнает, что в их районе шухер был немыслимый. Нашли
спец-службы огромный завод по производству героина в детском садике
"Ромашка". А навел их на завод сам глава администрации, который "без
налога на прибыль остался".
Вот так мужик и с наркодилерами справился и главу администрации взятки
лишил. Но усы он все таки сбрил. Так, на всякий случай...

Мужчина, добившийся успеха, - это мужчина, зарабатывающий больше, чем тратит
его жена.
Женщина, добившаяся успеха - это женщина, нашедшая такого мужчину.

Все американские телеканалы показали кадры издевательств над иракскими
заключенными. Командование США рассчитывает таким образом пополнить число
добровольцев для отправки в Ирак.

Продам троллейбус. Полный электропакет.

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на
машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer".

Ремонт в квартире - это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по
предварительному сговору.

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?

Встречаются две подруги:
- Ну, как семейная жизнь?
- Мой муж последние две недели здорово стал помогать: ухаживает за ребенком,
готовит еду, ходит по магазинам, убирает квартиру, стирает...
- Дорогая, как же ты этого добилась?
- Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не очень
устает, она активно ведет себя в сексуальной жизни.
- Ну и как, это помогло?
- Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

Рекламная акция:
- Если в нашем роддоме у вас появился третий ребенок, четвертого мы подарим
вам совершенно бесплатно.

Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши
права.

Я работаю на ж/д, был у на случай: подача вагонов со станции В на станцию Х,
поезд из нескольких вагонов, едет себе, никого не трогает, и надо же этому
случиться: на нерегулируемом переезде (без человека) в тепловоз въезжает
ЗиЛ!!! Прямо в бочину! Ясное дело, мужики выскочили с целью выяснения кто
прав, а кто нет; и тут по рассказу машиниста, водила этого ЗиЛа подскакивает
с воплем:
- КАКОГО ТЫ ПРЕШЬ, У ТЕБЯ ПОМЕХА-А-А СПРАВА!!!!!!!!
Немая сцена.

Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне,
и говорит ему:
- Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая
в 8.40, больше не останавливается на этой станции.
- Как? Изменилось расписание?
- Нет, просто я одолжил машинисту 50 баксов.

В славном американском городе Сиэтле один парень решил незаконно откачать
себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колесах...
Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину,
которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном.
Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил
шланг в отверстие накопителя туалета...
Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не
хохотал.

Из ответов службы техподдержки:
-....
- Нет, сэр, вам не удастся приклеить курсор к экрану скотчем - он приделан
изнутри.
-....
- Нет, прикрепить его изнутри вам тоже не удастся - вы либо сломаете
консервный нож, либо лишитесь гарантии.

Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в
маршрутке-газели. Напротив сидит симпатичная девушка, у которой
звонит телефон и происходит следующий разговор:
- Да, Эдик, привет.... нет, ты же знаешь я сегодня не могу... я же
недавно к тебе приезжала... ты же знаешь у меня не обычные дни. Всем
становится ясно чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора
произносила только фразы смысл которых "нет" и "не приеду" в различных
вариациях, все более и более раздражалась и в конце концов бросила трубку, в
ярости прошипев напоследок "тебе только ЭТО от меня нужно". Хмурая маршрутка
немного повеселела, девушка отвернулась к окну. Проходит не более минуты и
телефон звонит у меня, это мой знакомый (совсем другой) Эдик решил уточнить
время встречи, я без задней мысли отвечаю:
- Привет Эдик!.... Да, конечно, я смогу, уже еду,... по дороге куплю.
И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки, понимаю
всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все улыбались.

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
- У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже
Президент России!
Вася:
- А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много
красивых зданий.
Вовочка:
- А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в
сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа ≈
тренер сборной России по футболу!

>>
>>>>>>>> Отрывки из школьных сочинений
>>>>>>>>
>>>>>>>> Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
>>>>>>>>
>>>>>>>> Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночёвкой, и с собой взяли
>>>>>>>> только
>>>>>>>> необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Умер М.Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
>>>>>>>>
>>>>>>>> Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда
>>>>>>>> подкладывал.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался
>>>>>>>> выстрел.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
>>>>>>>>
>>>>>>>> У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был
>>>>>>>> похож как
>>>>>>>> две капли воды.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Он обманным путем завёл девушек к себе домой и совершил половое
>>>>>>>> сношение с
>>>>>>>> обоями.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
>>>>>>>> Петербурге.
>>>>>>>>
>>>>>>>>
>>>>>>>> Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Герасим налил Муме щей.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
>>>>>>>>
>>>>>>>> Отец Чацкого умер в детстве.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Под старость лет Некрасова приковало к постели раком.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на
>>>>>>>> него.
>>>>>>>>
>>>>>>>> У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею
>>>>>>>> кого-нибудь.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Шёл полк французов и кутузов.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом
>>>>>>>> ехал в
>>>>>>>> цирк.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Пётр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко
>>>>>>>> цокая
>>>>>>>> копытами.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину
>>>>>>>> тоже.
>>>>>>>>
>>>>>>>> С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Герасим ел за четверых, а работал один.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через её любовь
>>>>>>>> приблизиться к
>>>>>>>> народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом
>>>>>>>> Максимычем.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Пугачёв пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
>>>>>>>>
>>>>>>>> У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Пугачёв помогал Гринёву не только в работе, но и в любви к Маше.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного
>>>>>>>> фартука.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
>>>>>>>>
>>>>>>>> По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвёл и
>>>>>>>> зазеленел.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с
>>>>>>>> мужчиной.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Карагезом.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто
>>>>>>>> ходила на
>>>>>>>> двор.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на
>>>>>>>> дуэлях.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины
>>>>>>>> Родионовны.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел
>>>>>>>> Чацкий.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу
>>>>>>>> женился.
>>>>>>>>
>>>>>>>> В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать
>>>>>>>> народным
>>>>>>>> поэтом.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Чацкий был очень умный, а от ума всё горе.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата
>>>>>>>> времени.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Кирсанов сидел в кустах, но всё, что не надо, видел.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но
>>>>>>>> когда
>>>>>>>> она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Костёр замёрз и угли закоченели.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у
>>>>>>>> него детей.
>>>>>>>>
>>>>>>>>
>>>>>>>> Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу
>>>>>>>> увеличился.
>>>>>>>>
>>>>>>>> По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но
>>>>>>>> и там они
>>>>>>>> не работали...
>>>>>>>>
>>>>>>>> Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана
>>>>>>>> выскочило
>>>>>>>> монголо-татарское иго.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил её накормить, а потом
>>>>>>>> топить.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать
>>>>>>>> матерью.
>>>>>>>>
>>>>>>>> На поле раздавались стоны раненых и мёртвых.
>>>>>>>>
>>>>>>>> В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит:
>>>>>>>> "Скажи-ка дядя,
>>>>>>>> ведь недаром, Москва, спалённая пожаром...."
>>>>>>>>
>>>>>>>> Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из
>>>>>>>> его
>>>>>>>> черепа.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Летать на костылях непросто, но он научился.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Декабристы накопили большую потенцию и излили её на Сенатскую
>>>>>>>> площадь.
>>>>>>>>
>>>>>>>> И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
>>>>>>>>
>>>>>>>> "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя своё величие и честь
>>>>>>>> поминутно.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла
>>>>>>>> ей рот.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал
>>>>>>>> и еле
>>>>>>>> дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой
>>>>>>>> комнате без
>>>>>>>> сознания.
>>>>>>>>
>>>>>>>> На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось всё
>>>>>>>> наоборот.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла
>>>>>>>> под
>>>>>>>> поезд.
>>>>>>>>
>>>>>>>> В горницу вошел негр, румяный с мороза.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Папа Карло вырубил Буратино.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и
>>>>>>>> дал ему
>>>>>>>> год условно.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Пушкин был чувствителен во многих местах.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают
>>>>>>>> от
>>>>>>>> других домашних животных.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он
>>>>>>>> стоял в
>>>>>>>> прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая
>>>>>>>> действительность.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на
>>>>>>>> один метр.
>>>>>>>>
>>>>>>>>
>>>>>>>> На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка
>>>>>>>> продолжается.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Мальчик в лодке быстро грёб коромыслами.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны
>>>>>>>> способом.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли
>>>>>>>> красные.
>>>>>>>>
>>>>>>>> По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки
>>>>>>>> плакатов,
>>>>>>>> куски дерева. Был и Ленин.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Дед вылечил зайца и стал жить у него.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Пётр Заломов нёс красное знамя, по поводу чего всё время вспоминал
>>>>>>>> мать.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.
>>>>>>>>
>>>>>>>> От Чичикова понесла даже птица-тройка.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Hа борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего
>>>>>>>> патрона.
>>>>>>>>
>>>>>>>>
>>>>>>>> В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где
>>>>>>>> постепенно из
>>>>>>>> девушки превращалась в женщину.
>>>>>>>>
>>>>>>>>
>>>>>>>> Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".
>>>>>>>>
>>>>>>>> Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Доярка сошла с трибуны и на неё тотчас же влез председатель.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за
>>>>>>>> самоубийство.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с
>>>>>>>> постели.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое,
>>>>>>>> поднял его
>>>>>>>> высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
>>>>>>>>
>>>>>>>> Hаполеон болел раком и умер на святой Елене.
>>>>>>>>
>>>>>>>> У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению.
>>>>>>>>
>>>>>>>>
>>>>>>>
>>>>>>
>>>>>
>>>>
>>>
>>
>

Дата добавления: 2015-10-21