— Обвиняемый! зачем сегодня вы попытались пронести в зал суда кистень и саблю?

— Обвиняемый! зачем сегодня вы попытались пронести в зал суда кистень и саблю?

— Утром звонил адвокат, сказал, что сегодня в суде защищаться придётся самому!

В Одессе:

— Ой, какие у вас милые крошки! И сколько им уже лет?

— Гинекологу уже шесть, а адвокату еще четыре.

— Как определить, врет ли адвокат?

Ответ:

— Когда врет, у него губы шевелятся!

Адвокаты делятся на две категории:

— Одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

Из прокурорского доклада: "Посажено народа на общую сумму 328 лет".

Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание - запросто.

Постановление Верховного Суда России: "В связи с неплатежеспособностью Киев - мать городов русских - лишить родительских прав".

Адвокат выступает в суде:

— Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.

— А кто же он?

— Коллекционер.

-Пошли лучше в армию!
-Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...

Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.

Встречаются два студента.
- Ты знаешь, что тебя уже отчислили?
- Да?! Вот невезуха, а я хотел еще и сегодня прогулять.

Телеграмма от родителей: "Как экзамен? Сообщи срочно!"
Ответ: "Экзамен прошел отлично. Профессура в восторге. Просят повторить осенью".

Преподаватель:
- Ваша фамилия?

Студент:
-Иванов(улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

- Профессор, можно я буду отвечать без подготовки?
- Позвольте, уважаемый, но ведь вы уже больше двадцати минут готовитесь!
- Да, но я все равно так ничего и не вспомнил.

Профессор:
- Опишите нам устно такое явление природы, как эхо... Употребите все выразительные средства. Ну, не молчите же...
Студент:
- Молчать...олчать...чать...ать...ть... мягкий знак... мягкий знак...

Студент:
- Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...

Hадпись на паpте в студенческой аудитоpии:
До пеpеpыва осталось 30 минут
20минут
10минут
5минут
3минуты
2минуты
1минута
Аааа…Опять без пеpеpыва!

Прошу Вас начислить мне стипендию в связи с тяжелым материальным положением, вызванным её отсутствием.

Встретились двое друзей. Один спрашивает:
- Куда это ты спешишь?
- На экзамен.
- А по какому предмету экзамен?
- А там скажут.

- Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?

- Не признаю.

- У вас есть алиби?

- А что это такое?

- Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража?

- Слава богу, никто!

-Молодой человек, как вы попали на радио с такой речью???!!!У вас что, тут блат?

-Почему блат? Сестла!

В чем разница между хорошим и плохим юристом?

Плохой юрист может волокитить дело несколько лет. Хороший юрист может делать это гораздо дольше.

Объявление в газете:
“Снимаю: порчу по фотографии, судимость по фотороботу”.

Русский студент обычно не имеет плана действий...он всем страшен своей импровизацией

- Ваша профессия, подсудимый?
- Акробат, ваша честь.
- Охрана, закройте окна!

Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований. Оружие передано законным бандформированиям.

Дыры в законе - это сети, в которые проходит крупная рыба и застревает мелкая

Юрфак, 1 курс, лекция по государству и праву зарубежный стран, 2 минуты до конца пары. лектор:

- Итак, законы Древнего Китая различали 3000 преступлений. За каждое преступление назначалось особое наказание. Ну, наказания перечислять не будем, а вот преступления запишем. Итак, первое преступление...

Студент спрашивает у преподавателя: - Скажите, а я получу за семестр автомат? - Да, и сапоги в придачу!

Экзамен на юридическом факультете.

Экзаменатор:

- В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?

Студент.

- Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.

Молдавскими учеными установлено, что спать 4 часа в сутки не сложно. Сложнее не спать 20.

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:

- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.

"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.

- И один булочка... - добавил Ашот.

Объявление в студенческом общежитии: Постельное белье меняется раз в 10 дней - по средам.

Диалог на экзамене: - Знаешь? - Знаю. - Что знаешь? - Предмет знаю. - Который предмет? - Который сдаю. - А какой сдаешь? - Нуу... Это Вы уже придираетесь!

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает: - Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции? Студент молчит. - Так...Скажи хоть, кто читал лекции. Студент молчит. - Наводящий вопрос: ты или я?

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.

Профессор удивленно:

- Почему ты положил билет обратно?

- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.

- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.

Студент отвечает билет на "пять".

В коридоре его окружили и спрашивают:

- Ты что, все знал?

- Да нет, только 13-й билет.

Дочка Путина поступает в институт.

Конкурс огромный - 50 институтов на одну дочку.

Профессор-филолог читает лекцию:

- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.

Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.

Из аудитории:

- Ага, конечно...

.

Парень спрашивает у девушки:

- Девушка, а что Вы сегодня вечером делаете?

- (краснея) Ничего...

- Ууу... Лентяйка!

Aндреева к доске!

- Ну почему я?

- Ну ладно тогда по списку. Андреева к доске!

- Давайте просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...

- Тяните уже свой билет!

Сын спрашивает у отца:

- Папа! Правда, что сказки начинаются со слов:

"Жили были дед со старухой..."

- Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются со слов:

"Если вы проголосуете за меня на выборах...".

Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?

— Ну у нас в семье как то не принято бить меня сзади табуреткой по голове.

Объявление:”Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок”.

Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): «У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса». Что делать остальным россиянам, пока непонятно...

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.

В налоговой инспекции:

- Когда я могу взять отпуск?

- Но вы не являетесь нашим сотрудником!

- Но я работаю практически только на вас!

- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!

- Друг, да ты что?! От такой бежать надо!

- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...

Студент: «А что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их?»
Преподаватель: «Картошку фри и большую колу, пожалуйста»

Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью?

- Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?

- Да на витрине было написано: ”Господа, не упустите свой шанс! ”

Если бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать её со своей стороны - это если не остановит, то хотя бы озадачит злоумышленников.

- Ты кто?

- Я вор.

- А почему такой маленький?

- А я карманный вор.

Умирающий дед шепчет внуку:

- Я зарыл клад!

- Где, дедушка?

- В земле.

- Точнее, дедушка, точнее!

- Земля - это третья планета от Солнца...

Диалог на экзамене. Преподаватель:

- Что такое лошадиная сила?

- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.

- Да где же вы такую лошадь видели!?

- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Встречаются два психиатра. Один говорит другому:

- У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.

- Ну и как ты его лечишь?

- А, я его никак не лечу. Я на нем домой езжу.

При попытке проверить документы у гражданина Тюбетейкистана Ануслана-Заде Карманберегалиева выяснилось, что не умеет читать сержант милиции Олег Попов.

Профессора математики спрашивают:

- Вы пойдете голосовать?

- Нет.

- Почему, профессор?

- Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.

- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?

- Согласно теории вероятностей все умными не окажутся....

Студент хнычет:

- Профессор, я не заслуживаю двойки!

- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

Дата добавления: 2015-10-21