- Да мне парень предложил замуж, но с одним условием, чтобы я была девственницей

Мать-дочери:

- Ты чего такая грустная?

Дочь:

- Да мне парень предложил замуж, но с одним условием, чтобы я была девственницей...

Мать: - Так чего же ты грустишь?

Дочь:

- Так я уже не девственница...

Мать: -Нашла чего расстраиваться...Снимай трусы, повернись ко мне задом и наклонись...

Я пошурудю, пошепчу и все будет нормально..

Сказано-сделано...

После свадьбы дочь говорит матери:

- Мама, что ты там такое нашептала, что ночью муж еле смог в меня войти, а больнее было в сто раз, чем в первый раз!..

Мать:

- Да ничего я там не шептала, просто волосики посвязывала крест-накрест...

****

-Мне пожалуйста один презерватив.

Аптекарь:

-Только один?

-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.

Немного подумав:

-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.

Подумав ещё:

-Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.

Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.

Подруга:

-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?

Парень:

-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

****

Приходит вовочка дамой со школы:

-Мама мама мы сегодня клей разлил а учительница упала и приклеилась,

-Bова вы ее хоть отодрали?

-Да! Некоторые даже 2 раза.

****

Жена приходит домой и говорит мужу:

— Только что в подъезде меня изнасиловали.

— Иди и съешь лимон, - отвечает муж.

Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием:

— Меня изнасиловали!

— Иди и съешь лимон!

— При чем тут лимон?!

— Потом что у тебя лицо слишком довольное.

****

Приходит мужик нa рaботу, a под глaзом фингaлище. Друзья спрaшивaют, где это его тaк угорaздило?

— Женa врезaлa...

— А зa что?

— А я её нa ТЫ нaзвaл...

— Дa ты что, зa это морду не бьют. А кaк дело-то было?

— Лежим мы с женой в постели. Онa говорит: "Что-то дaвно МЫ сексом не занимались", а я отвечаю "Не МЫ, а ТЫ".

****

****

Клиент изучaет счет в ресторaне:

- Сaлaт - 5 доллaров, горячее - 20, десерт - 15, бутылкa винa - 25. Всего 65$. А у вaс 110$. Кaк же тaк получилось?

Официaнт с досaдой:

- Ну, знaчит, не получилось...

****

— Снимай трусики и поворачивайся задом.

— Нет, Дима, я в зад не хочу.

— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.

— А Ленка сказала, что больно.

— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

— Я стесняюсь.

— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.

— А ты можешь не смотреть?

— Как же я попаду, если смотреть не буду?

— А ты наощупь.

— Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.

Как меня все это достало!

Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам.

****

Босс секретарше:

- У меня к тебе три вопроса.

- В жопу не дам!

- Тогда два...

- В рот не возьму!

- Тогда один: "Нахрен ты такая нужна?!"

****

СМС: Он:

— Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?

Она: - Да. Когда тебя ждать?

— Выебу в 19 часов.

— Да, ты решительно настроен!

— ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!

****

Парень - девушке:

- У тебя машина есть?

- Есть.

- Дашь мне вечером?

- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

****

Парень с девушкой стоят в подъезде, целуются. Она ему говорит:

— Выверни лампочку?

— Зачем? - удивляется он.

— Ну, выверни - увидишь.

Он встал на цыпочки, вывернул лампочку. Стало темно. Она говорит:

— Хочешь, в рот возьму?

— Ты что, дура?! Она же горячая!

****

Дочь: - Папа, я - лесбиянка.

Отец: - Я рад, что ты рассказала нам.

Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка.

Отец: - В этой семье что, никто не любит член?

Сын: - Я люблю. Очень.

****

Анекдоты про Блондинок

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.

Первая:

- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,

через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!

Вторая:

- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное

вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а

потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются да другом конце города два мужика.

- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,

потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!

- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там

официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.

Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом

час не мог заснуть...

*****

Муж говорит жене:

- Слушай, отойдем в спальню, а?

- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький

ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать

в спальне? А если услышит чего?

- Не бойся, я все устрою.

Подходит к Вовочке:

- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного

тобой человека во всем черном дам тебе рубль.

Пошли в спальню. Через десять минут слышат:

- Рубль...

Еще через двадцать минут:

- Два...

Через полчаса Вовочкин крик:

- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -

тут идет похоронная процессия.

****

- Здравствуйте. Вы за компьютером?

Почему-то решаю ответить:

- Ага.

- Замечательно. Знаете, я сегодня шёл с работы и видел выкинутого кем-то котёнка...

- Поздравляю.

- И вы знаете, он сидел в картонной коробке, прячась от дождя.

- Вы приватом не ошиблись?

- О, нет, что вы. Можно дорассказать?

Мне интересно. Просто интересно.

- Валяй.

- Так вот, он сидел в коробке, а коробка валялась на боку. И котёнок сидел спиной к миру.

- Чего?

- Он сидел мордочкой к дну коробки.

- Дно - это же снизу?

- Я же сказал, коробка лежала на боку.

Как-то глупо... но почему-то интересно.

- И что?...

- Он был очень маленьким, максимум месяца полтора от роду.

- К чему вы клоните?

- Вы - как тот котёнок.

Гм. Ну, надо же.

- Всмысле, волосатый?

- Ха-ха. Нет, в смысле, вы сидите спиной к огромному миру.

- Чего?

- Вас, как того котёнка выбросили в огромный реальный мир из тепла и удобства. Вы нашли себе картонную коробку, сели в ней и повернулись спиной к миру...

- Можно вопрос?

- Конечно.

- Вы дурак или прикалываетесь.

- Ай-яй-яй, зачем вы так?

- А зачем вы бред несёте?

- Это не бред. Я не прав, по вашему?

- По-моему нет.

- Скажите, как давно вы видели дождь?

- Чего?

- Дождь.

- Что дождь?

- Когда в последний раз вы видели, чтобы на улице шёл дождь?

- В начале месяца видел... а что?

- Вы не обратили внимания на то, что я говорил? Что я видел вчера бездомного котёнка, который прятался от дождя?

- Не понимаю.

- Уже неделю как на улице сутками льёт.

Поражаюсь. Сижу и смотрю в окно. А там действительно дождь. Неужто я даже стука капель о подоконник не слышал? Невероятно. Не знаю, что написать.

- Вы его даже не замечали, верно?

- Кто вы?

- Выйдите на улицу.

- Зачем?

- Как давно вы в последний раз гуляли под дождём? Просто гуляли, а не угрюмо шли под прикрытием зонта?

- Кто вы?

- Повернитесь лицом к миру. Картонные коробки имеют тенденцию со временем размокать и рваться.

- КТО ВЫ?

Голос сообщает, что игрок не может принять моё сообщение. Загружаю его инфу. Она девственно чиста. В конце концов, какого чёрта?! Отхожу от окна, начинаю натягивать куртку. Выхожу из подъезда. Выхожу из своей "картонной коробки" в мир. А там дождь. Чистый дождь. Тёплый и ласковый... Там дети, играющие под летним дождём. Чёрт возьми, ведь уже лето наступило... а ведь совсем недавно встречали Новый Год. Помнится, я тогда получил от древних... К чёрту это всё!

Я выхожу из-под козырька подъезда и иду, подставляя лицо дождевым каплям. И это здорово. Дождь. Летний и тёплый. Котёнок сидит, в лежащей на боку, картонной коробке и смотрит на её дно. Вдруг он ощущает за своей спиной какое-то движение. Котёнок поворачивается и видит улыбающееся детское лицо.

- Привет, - говорит лицо, - Ты чей?

Котёнок говорит в ответ:

- Мяу?

- Ты ничейный что ли?

- Мяу...

- А хочешь быть моим, если мама разрешит?

- Мяу?

Ребёнок запихивает котика к себе в куртку и идёт к своему дому, бережно придерживая свою ношу снаружи. Только мордочка котёнка торчит наружу. Он прижимает уши к голове, чтобы в них не попала вода. И смотрит... на мир, от которого отворачивался.

****

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила,

—Что с тобой, мальчик?

Мальчик ответил:

-Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор:

-Сколько будет 3 x 3?"

Мальчик:

—9.

Директор:

- Сколько будет 6 x 6?

- Мальчик:

- 36.

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал:

-Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда Мисс Нилам ответила директору:

-У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?

Мальчик с директором кивнули.

Она начала:

_Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик после паузы:

-Ноги.

Мисс Нилам:

-А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? Мальчик:

-Карманы

Мисс Нилам:

-Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик:

-Кокос

Мисс Нилам:

-Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответю

Мальчик:

-Жвачка

Мисс Нилам:

-Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать

Мальчик:

-Подает руку

Мисс Нилам:

-Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?

Мальчик:

- Ага

Мисс Нилам:

-Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.

Мальчик:

-Палатка

Мисс Нилам:

-В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки

Мальчик:

-Обручальное кольцо

Мисс Нилам:

-Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо

Мальчик:

-Нос

Мисс Нилам:

-У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.

Мальчик:

-Стрела

Мисс Нилам:

-Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

Мальчик:

-Firetruck (Пожарка)

Мисс Нилам:

-Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками?

Мальчик:

-Fork (Вилка)

Мисс Нилам:

-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

Мальчик:

-Фамилия

Мисс Нилам:

-У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик:

-Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

-Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!

****

После смерти русский и американец попали в ад.

Дьявол спрашивает их:

- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?

- А какая разница?

- В американском надо съедать каждыи день по ведру г*вна, а в русском по два.

Американец выбрал американский, а русский подумал: «»Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?»"

Через месяц встречаются. Русский спрашивает:

- Ну как у вас?

- Прекрасно, съел с утра ведро г*вна и целый день свободен. А у вас?

- А как всегда: то г*вна не завезли, то вёдер на всех не хватает

****

Урок биологии. Тема - морские рыбы.

— Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?

Вовочка: - Потому что её кит насиловал!

— Вон из класса!!!..

Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?

Вовочка (в дверях): — А он всё это видел!

****

Девушка садится к своему парню в машину.

Он с печальным видом ей сообщает:

- У меня неприятность...

Девушка:

- Что такое?

Парень грустно:

-Да вот, послушай...

Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".

Девушка в ступоре:

- И когда это вы, мужики, все успеваете!..

Чуть не плачет от обиды и злости.

А парень - так же печально:

- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

****

- Алёша, ты меня любишь?

- Конечно, Василисушка!

- А ради меня ёлочку сломаешь?

- Сломаю!

- А берёзку?

- И берёзку сломаю, любовь моя!

- А сосну?

- А соснёшь - весь лес переломаю!

****

Муж - жене:

— Дорогая, сделай мне это.. ну как его... ну это...

— Хорошо, любимый!........

Довольный муж, после "дела":

— Да и чёрт с ним - с кофе!

****

— Все мужики козлы!

— Да, дорогая. Абсолютно все.

— И ты тоже?

— Я самый большой козел в мире!

— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?

— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.

****

— Милая ты у меня такая отзывчивая, добрая. Люблю тебя.

— Секса не будет, я устала.

— Бесчувственная стерва, эгоистка, ненавижу тебя.

****

Забегает в автобус маньяк и орет:

- сейчас всех изнасилую!

девушка: - ну хоть пожилых не трогайте.

бабуля: -сказал всех, значит всех

****

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.

Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару.

Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.

Пока его нет, муж говорит своей жене:

- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину.

Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!

Жена говорит:

- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный.

И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной...

Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

****

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице.

- Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?

- Да ничего, как и жил.

- Так. А если на 100 процентов?

- Ничего, вроде бы, денег хватит.

- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?

- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.

- Да-а??? А кем вы работаете?

- Гробовщиком...

****

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.

он к сыну:

- сын что вчера было?

- папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука я женат!!!

****

Притча

На ферме заболел конь.

Ветеринар:

- Если утром он не встанет, я его усыплю.

Утром конь не встал. Рядом лежал баран:

- Ну давай вставай или ты умрёшь!

Конь встал.

Фермер:

- Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана!

МОРАЛЬ: Никогда не лезь не в своё дело.

****

Едет браток на своем хорошом джипе, в него вписывается старенькая разбитая хонда....

Браток очень сильно огорчился, вылез из машины, подошол к хонде,к водительскойдвери, открыл, а там деваха...

он ее достал из машины, перегнул через капот и давай пользовать.

Девушка:

-....у...ух....уххх....уххххх......у... хонды.... водитель....справа...

****

Пришли в бордель трое деревенских парней, МАМКА спрашивает первого:

-У тебя член какого размера?

-30 сантиметров! МАМКА спрашивает:

-Девочки, кто желает? - Все девочки, штук 15, в восторге кричат:

-Я, я! - Ну, выбрал парень на свой вкус, ушли в комнату. МАМКА

спрашивает второго про его размер, тот говорит, мол, 20 сантиметров.

Девочи разочарованно повздыхали, однако работа есть работа, пятеро

согласились на такой размер. МАМКА спрашивает третьего, какой у него?

-12 сантиметров. Ну, девочки заныли, что никакого удовольствия, ему

и самому не понравится, они, дескать, все раздолблены...

МАМКА говорит:

-Престиж фирмы требует, чтобы любой клиент был обслужен! Я "работаю"

редко, не такая расшарошеная, придется самой лечь! - Ушли в комнату,

через некоторое время оттуда - стоны, крики, вопли, визги...

Через 10 минут выползает МАМКА, враскорячку, еле ноги передвигает.

-Дурак! Деревня!!! Члeн в ДЛИНУ мерять надо!

****

Идет суд над красавицей. Встает адвокат:

- Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.

Судья:

- Я тоже, но это к делу не относится.

****

— Алло, это кто?

— Наташа.

— Какая Наташа? Я штук семь знаю.

— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.

— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила.

****

Парень рассказывает своему другу про новый бордель, открывшийся в городе:

— Это просто фантастика. Там можно трахаться всю ночь, а утром накормят завтраком и дадут двадцать долларов.

— Ты уже попробовал? — спрашивает друг.

— Я еще нет, — отвечает парень, — но Вика там уже была.

****

****

Заходит грабитель в банк и кричит во весь голос:

— Лежать всем а то выебу всех.

Смотрит на администраторшу и приказывает:

— А ну ка ко мне и сосать сука.

Администраторша послушно сосет и грабитель кончает, снимает маску и говорит:

— А дома мы не можем, да, a дома нас тошнит, да?

****

****

Вовочка тарабанит свою подружку на кровати родителей. Внезапно они приходят домой. Мысли каждого

Подружка Вот стыдно-то

Вовочка Бляяя, пизда мне

Папа Вот это мужииик

Мама Расставь ноги шире, дура, ему ж не удобно.

****

Диктант в школе. Учительница диктует

- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...

Леночка тянет руку

- Марья Ивановна, а слово гальку писать с маленькой буквы или с большой

Учительница забеспокоилась

- Дети, кто еще написал слово галька с большой буквы

Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.

Марья Ивановна в шоке

- Вовочка, встань и объясни всем, почему галька пишется с маленькой буквы.

- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю.

****

В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной.

Она томно вздыхает

- Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче

Он молчит, она снова

- А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру

Он опять молчит.

- Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту

Он не выдерживает

- Слушай, я только Каштанку читал - хочешь, за жопу укушу

****

Жена во время секса

— А давай как будто под дождём возьми лейку и поливай мне спину.

— Ну как так,дождь идёт - молнии нет.

Муж берёт торшер и дёргает кабель!

— Грома нет, тащи таз.

Муж ногой стучит в таз. Затем бросает всё и орёт

— Да кто же ебтся в такую погоду!

****

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.

Жена:

- Ой, мама!

Муж:

- Узнала, да?

****

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:

- Папа, тебя учительница математики вызывает.

- А что случилось?

- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63",

она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:

"Какая, на х..й, разница?"..

- Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.

- Зачем?

- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:

"Я что, на x..ю стоять должен?"

- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:

- Пап, ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Не ходи, меня исключили.

- Почему?

- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,

там сидит учительница математики, учитель физкультуры

и учитель рисования.

- А учитель рисования наx..й пришел?

- Я так и спросил..

****

Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене:
- Жена! Где пила?
- Да не пила я!
- Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю?
- Ну у соседа пила...
- А зачем ты ему дала???
- Не давала я ему!
- Как это не давала, если говоришь, что пила у него.
- Ну дала разок, я же не думала, что он такой пиздабол!!!

****

Уходит коза на рынок и говорит козлятам:

-Я иду на рынок, когда приду, пароль будет-я коза соси сосок

коза ушла, волк это всё услышал, стучится в дверь, козлята спрашивают:

-Кто?

Волк:

-Я коза соси сосок

Козлята:

-соси хуйок у нас глазок

****

****

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:
- А куда его понесли?
- Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
- Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем..

****

Дата добавления: 2015-10-21