Больше всего мне в профессоре Снейпе нравится Алан Рикман

Больше всего мне в профессоре Снейпе нравится Алан Рикман...

***

Шли как-то три брата Певерелла и наткнулись на профессора Снейпа. В общем, получил один Палочкой, другой – Камнем, а третьего до сих пор ищут…

***
Волдеморт:
- Когда же ты сдохнешь, Поттер?
Гарри Поттер:
- Ты что-то сказал, Томми?
- Вам послышалось, мой господин.

***

Из дневника поттероманки:
Понедельник. Читала фанфик про Рона и Гермиону. Три часа плакала.
Вторник. Читала фанфик про Малфоя. Полдня плакала.
Среда. Читала фанфик про детство Волдеморта. Плакала весь день.
Четверг. Читала фанфик про Снейпа. Плакала весь день и всю ночь. Чуть не умерла...
Пятница. Купила 7-ю книгу. Читаю...
Суббота. Лучше б я в четверг умерла!

***

Жил был Гарри Поттер... Сам виноват!

Да будь я хоть магглом, летящим в метро,
Забыв про семью и работу,
Английский бы выучил только за то,
Что им разговаривал Поттер.

***

— Пур-пур-пур вам, мои котятки и котяточки! Вы сегодня все такие кавайные няши, что прямо мимими...
— Альбус, вы уверены, что это удачное начало для обращения к ученикам?

***

Приходит Северус к врачу и жалуется:
- Доктор, я в браке уже 5 лет, а у нас до сих пор нет детей.
Врач спрашивает:
- Почему вы думаете, что проблема в вас? Позовите свою жену.
Снейп кричит:
- Гарри, заходи!

***

Сегодня, в восемь часов утра, Северус совершил открытие века...
...через минуту он открыл второе веко.

***

Снейпа спросили, что он будет делать, когда Волдеморт будет побежден и можно будет уволиться из Хога.
- Когда я выйду в отставку, то вообще ничего не буду делать. Первые полгода буду просто сидеть в кресле-качалке.
Его спрашивают:
- А потом?
- А потом начну раскачиваться!!!

***

В Хогсмиде Гарри больше всего любил покупать сливочное пиво, сливочную водку и сливочный кокс.

***

Врач-психоаналитик Снейпу:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Северус:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

***

Приходит Снейп в больничное крыло:
- Мадам Помфри, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
- Hу это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
- Hо я такой нудный...

Люциус - Снейпу:
- Северус, не глупи. Ну чего ты такой кислый? Устал, что ли? Пойдем ко мне, выпьем...
- А-а, пить, опять пить...
- Ну почему обязательно пить? Посидим, закусим...
- А-а, жрать, опять жрать...
- И Нарцисса будет тебя рада видеть.
- Нет, это ты уже как-нибудь сам...

Великие троицы Хогвартса (Поттеровская и Малфоевская) собираются играть в карты.
Рон (в пространство, тасуя колоду):
- А ежели кто будет мухлевать, получит картами по морде. По наглой, белобрысой морде...

Хагрид говорит по телефону:
- Алё, это база?
- Вы не туда попали. Это pакетная база.
- Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой саpай?!

Врывается как-то утром разгневанный Филч в спальню Гриффиндора и в руке что-то держит.
- Чья, - орет, - пижама на улице валяется!...
- А-а,- говорит спросонья Гарри, - это мой любимый крестный, Сириус опять из Азкабана сбежал...

Люциус вечеpом устpоился у камина с «Ежедневным Оракулом», потягивает чай. Вбегает Добби:
- Сэp, у вас в гостиной оpудует гpабитель!
Малфой (не отpываясь от газеты):
- Хоpошо Добби, пpинеси мне pужье и костюм для охоты, лучше в клетку.

Рон говорит однокурсникам:
- Давайте играть в зоопарк!
- А как это?
- Я буду каким-нибудь магическим зверем, а вы принесёте мне что-нибудь поесть.

***

Пир в Хогвартсе.
Снейп:
- А что это у нас Поттер ничего не ест?
Гарри:
- Так ведь пост. До первой звезды нельзя...
Снейп:
- Драко! Звездани-ка там Поттеру!…

***

Идет экзамен. Снейп поясняет:
- Вопрос на пять. Что является основным составляющим снотворного зелья?
- Вопрос на четыре. Что является основным составляющим снотворного зелья? А - белладонна, Б - конопля, В - петрушка.
- Вопрос на три. А не белладонна ли является основным составляющим снотворного зелья?

***

Снейп заходит в маггловский бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Снейп вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять приходит Снейп, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды Снейп заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на профессора.
Снейп флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

***

Телеграмма в стиле Альбуса Дамблдора:
«Начинайте волноваться. Подробности письмом».

***

Гарри Поттер - мальчик-который-выжил, сегодня одержал победу над Слизеринской сборной по квиддичу, убил Волдеморта, поступил на работу аврором, женился на Джинни... Но его счастье было бы неполным, если бы не профессор Снейп, свалившийся с лестницы вечером того же дня...

***

Распорядок дня Волдеморта:
9.00 Реанимация
10.00 Вливание завтрака
11.00 Гримировка к упсовским застольям
12.00 Упсовский банкет
13.00 Тренировка Круцио и Авады на пленных
14.00 Тренировка Круцио и Авады на упсах
15.00-17.00 Разработка плана умерщвления Поттера
17.00 Подготовка к сексу
18.00 Секс
20.00 Клиническая смерть
...
9.00 Реанимация

***

Приходит Снейп домой и видит как Поттер расхаживает голый по квартире.
- Милый, у тебя же столько мантий, - говорит он и открывает шкаф.
- Вот посмотри: синяя, жёлтая, красная, белая, зелёная, оранжевая, привет Драко, фиолетовая...)))

***

У профессора Снейпа, как известно, большую часть его жизни не было друзей. А все потому, что он не познакомился с семьей Дурслей. Представьте себе, как здорово они проводили бы время за разговорами на тему "Джеймс Поттер - ненормальный урод, а Гарри Поттер - еще хуже"

***

Приходит Гарри Поттер домой. Накуреный вусмерть. Думает:
"Как бы не попасться на глаза Снейпу, пойду-ка я в зал". Открывает дверь. Там сидит Снейп. Гарри тут же закрывает дверь и думает - что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь - как глядь: там опять Снейп сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти в спальню. В спальне тоже оказался Снейп.
- Поттер, если ты ещё раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру!

***

Разговор Снейпа и Малфоя:
- Знаешь, Люциус, я как читаю медицинский справочник Помфри, так нахожу у себя симптомы всех болезней - сальные волосы, жёлтые зубы, желтоватая кожа, несвежее дыхание...
- Да, так бывает, Северус. Я вот иной раз возьму у Фаджа Магический Свод Законов - тоже на каждой странице чувствую, что я в Азкабане...

***

Люциус рассказывает Северусу:
Вчера девушку видел - что-то необыкновенное: личико - небесная фея, фигура - супермодель, ноги - от шеи растут. Ты знаешь, первый раз в жизни пожалел, что я - голубой, а не лесбиянка!

***

Профессор Снейп очень приятен в обхождении.
Метров на сто, желательно.

***

Лопнуло как-то терпение у Дамблдора и Тёмного Лорда, поймали они Снейпа, прижали к стенке и требуют:
- А ну признавайся, сволочь, на кого на самом деле работаешь!
Снейп думал-думал, смотрел-смотрел то на одного, то на другого, наконец говорит:
- Блин, я забыл!

***

Волдеморт пишет на стене туалете: "Снейп - сволочь и шпион Дамблдора!"
Через некоторое время туда заходит Снейп, читает и дописывает внизу: "Мне бы твою уверенность..."

***

"Что-то хочется хлеба и зрелищ!" - подумал Волдеморт и послал Люциуса Малфоя в маггловскую булочную.

***

Конец второго урока зелий. В подземелье вваливается взлохмаченный Гарри Поттер, и заявляет Снейпу, удивленно приподнявшему бровь:
- Простите, сэр, я с Астрономической башни упал!
- И что, летели целых 2 урока?!

***

Гарри приходит на урок Снейпа, садится на свое место и начинает задумчиво грызть парту. Снейп, испуганно:
- Поттер, что с вами?
Гарри, оглядывая присутствующих ошарашенным взглядом:
- КТО ОБКУРИЛСЯ?!

***

Снейп избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает:
- Это кто нервный?! Это я нервный?!

***

Идёт Гарри Поттер по лесу. Вдруг где-то закуковала кукушка.
Гарри:
- Кукушка, кукушка! Сколько мне жить осталось?
Из-за дерева выползает на карачках Волдеморт шаря руками по земле:
- Секунды две-три... Пока я палочку не нашёл.

***

Сидят за обеденным столом Рон и Гермиона. Рон чавкает. Гермиона вскакивает, хоп - ложкой ему по лбу. Рон продолжает есть, теперь уже аккуратно. Гермиона вскакивает снова, бац - по лбу ложкой.
- Герми, за что, я же сейчас не чавкал!?
- Как вспомню - бесит!

***

Снейп пришел к мадам Помфри:
- Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Помфри:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Сломайте мне руки!

***

Снейп написал фик. Героев тьма, рейтинг - запредельный, жанр - PWP, пейринг - все со всеми, присутствуют и гет, и слеш, плюс ко всему - BDSM, зоофилия, некрофилия и все возможные и невозможные извращения...
Последняя фраза фика:
"А прекрасный и кристально чистый душой и телом профессор Снейп горделиво взирал на творящееся безумие и радовался тому, что он выше всего этого."

***

Приходит Снейп на собрание Упивающихся Смертью и сообщает, что Поттер уничтожил еще один хоркрукс. Волдеморт теряет сознание.
Снейп бросается к нему:
- Повелитель, вам плохо? Повелитель, вам плохо? Вам плохо, повелитель, вам плохо...

***

Сидят Мародёры в гостиной Гриффиндора. Люпин разгадывает кроссворд:
- Как называется человек, у которого много-много преданных друзей?
Петтигрю:
- Предатель!

***

Золотое трио сдает экзамен по ЗОТИ. Последнее испытание проводит Снейп:
- Так! Задача простая - пройти через те кусты. Мисс Грейнджер, вы первая!
Гермиона, решительно подняв палочку, ныряет в кусты. "Бах!" - и она вылетает оттуда с фингалом под глазом.
Снейп: - Слабо! Мистер Уизли!
Рон скрывается в кустах. "Ба-бах!" - вылетает с двумя фингалами.
Снейп: - Отвратительно! Давайте, Поттер!
В кусты забирается Гарри. "Бах-ба-бах!" - его выбрасывает оттуда с двумя фингалами и шишкой на лбу.
Снейп: - Превосходно, Поттер! Превосходно!
Гермиона: - Сэр, но все же почему нам с Роном "Слабо" и "Отвратительно", а ему "Превосходно"? Он ведь тоже не прошел!
Снейп: - Потому что Поттер - единственный на мою память студент, который трижды наступил на одни и те же грабли!

***

Гарри говорит Рону:
- Через каких-нибудь десять лет люди будут смотреть на Хогвартс и говорить: "Здесь учились Гарри Поттер и его друг Рон Уизли!"
Проходивший мимо Снейп:
- Если вы двое не сдадите зелья - а я в этом не сомневаюсь - так начнут говорить уже на следующей неделе!

***

Гриффиндорцы со Снейпом снялись на фото. Снейп убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Лаванда, она теперь известная предсказательница. А это вот Перси, он теперь работает в министерстве."
Тут раздался тихий голос Рона с задней парты:
- А вот это профессор Снейп, давно уж помер.
- УИЗЛИ, убью гада!!!!!

***

Дайте я вас всех обниму!

Больше похоже на "дайте я вам всем пожму шею")))

***

Террористы захватили заложников. Требуют 2 миллиарда долларов и вертолет. В магловском мире – паника, ничего не помогает. Решили привлечь к переговорам магов. Министерство Магии направило профессора Снейпа…
Через час: террористы уже сократили требования до 30 миллионов долларов и черного «Мерседеса».
Через два: террористы были уже согласны на бутылку водки, два «Чупа-Чупса» и мопед.
Через пять часов: террористы согласны на ролики и только бы забрали этого человека...
Переговоры продолжаются…

***

Другой вариант 7-й книги:
- на самом деле Волдеморт это всего лишь шпион Дамблдора...
- что сам Дамблдор - настоящий темный лорд...
- что члены Ордена Феникса на самом деле Пожиратели, а Пожиратели - члены Ордена Феникса...
- что пророчество сфабриковано Филчем - настоящим главой и мозговым центром Ордена Феникса...
- что Снейп - настоящий Мужчина-Который-Выжил, и что всё уже закончилось еще в Шестой Книге...
- Ну а Гарри... а Гарри, как всегда, в пролёте, ему просто дали шрам поносить...

***

У Гарри украли мантию-невидимку. Пошел он в гостиную и стал совещаться с Роном и Гермионой:
— Украли мантию-невидимку. Значит, это был кто-то видимый.
Рон:
— Раз видимый, значит, слизеринец.
Гермиона:
— Раз слизеринец, значит, Малфой.
Все вместе:
— А ну пошли разбираться!
Пошли они, отловили Малфоя и отколотили. А тот пожаловался Снейпу. Тогда Снейп вызвал к себе на разбирательство всех четверых.
— Итак, Поттер, как вы все это объясните?
— Понимаете, профессор, у меня украли мантию-невидимку. Ну, мы и подумали: раз мантию-невидимку — значит, это был кто-то видимый, раз видимый — значит, слизеринец, раз слизеринец — значит, Малфой.
— Хм… Интересная логика, — фыркнул Снейп. — Ждите меня здесь.
Он вышел и через минуту вернулся с коробкой в руках.
— Раз вы такие умные, попробуйте отгадать, что в коробке!
Гарри:
— Коробка квадратная.
Рон:
— Если квадратная — значит, внутри что-то круглое.
Гермиона:
— Если круглое — значит, оранжевое.
Все вместе:
— Апельсин!
Снейп достает из коробки апельсин.
— Драко, верните мантию Поттеру.

***

Ночью к Волдеморту стучат в окно. - Хоркруксы нужны? - Нет! - шипит Волдеморт, наугад кидая Авадой в окно. Наутро Волдеморт просыпается, а хоркруксов-то и нет.

***

Снейп говорит Дамблдору:
- Этот ваш Поттер - такой наглец! Представляете, когда я ему сказал, что не хочу его видеть, он погасил свет!

***

Снейп:
- Ваш Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций... Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход.

***

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Северуса Снейпа. Все, что вы думаете обо мне, вы скажете потом, а вот что я думаю о вас: пииииии...

***

Страшный сон Волдеморта: Дамблдор делает крестражи.
Страшный сон Риты Скитер: у неё берут интервью.
Страшный сон Снейпа: Поттер снимает с него баллы.
Страшный сон Хагрида: Арагог выращивает его в коробочке.
Страшный сон МакГонагалл: весна, набитый до верху котами подвал, а контрзаклятье, возвращающее человеческую форму, не получается...

***

Люциуса чуть ли не каждый день пилит Нарцисса. Ну никакого покоя!
Пошел Люц к Снейпу.
Договорились. Северус дал ему бутылку с зельем и говорит:
- Нарцисса это выпьет - и все! Исчезнет!
На следующий день Люциус прибегает к Снейпу и кричит:
- Что ты наделал?
- Как что? Нарси исчезла?
- Исчезла.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!

***

Зима. Мороз градусов эдак тридцать. По улице идет Люциус со своей собственной мантикорой. Навстречу ему Поттер. Одет так себе, идет дрожит. Люц:
- Что, Поттер, холодно?
- Д-д-д-д-д-д-да-а-а-а.
- Согреться хочешь?
- Д-д-д-д-д-д-да-а-а-а.
Малфой поворачивается к мантикоре:
- Взять!

***

***

- Экспекто Патронум! - закричал Гарри
- А фигушки тебе, Фродо! - ответили назгулы радостно.

***

***

Гарри Поттер оказался мазохистом. Волдеморт в ярости:
- Чёрт бы побрал этого Поттера! Мало того, что на него моя Авада не действует - так он ещё и от Империо балдеет, и от Круцио торчит!

***

"Он жил долго, счастливо и умер в один день."
(так сказать, всё успел в жизни)

***

- Северус, ты коней любишь?
- Нет.
- А собак?
- Нет!
- А кошек?
- Нет!!
- А хомячков?
- Нет!!!
- А если бы ты сам был хомячком, то любил бы?
- Ну пусть будет - "да"!
- Эх ты, зоофил...

***

Как говорят французы:
Любовь неслышно появляется за спиной, шипя: "Вы уже добавили тертые ноги кузнечиков?" и уходит, хлопнув дверью кабинета Зельеварения.

***

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:

Зельеварение
Дурмштранг
Аврорат
Серпенсортия

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:

Петрификус Тоталус
Альбус Персиваль Вульфрик Брайан Дамблдор
Экспеллиармус
Мимбулус Мимблетония

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:

"Нет, мне больше не наливайте"
"Нет, Малфой, не раздевайся, ты не в моем вкусе"
"Добрый вечер, профессор Снейп, я рад что мы с вами встретились в этом коридоре".

***

-Профессор Снейп, что вы делаете?
-Ползу, Поттер. А вы так не умеете.
-Это еще почему?
-Потому что на двух ногах стоите, идиот!
-А вот и умею.
-Доказать сумеете?
-Да не вопрос! - встает на четвереньки.
-Действительно, идиот. Вы шапку к фику читали?
-А что там?
-А там снарри, - ухмыльнулся Снейп, расстегивая штаны.

***
Не нервируйте меня! - сказал грозный Снейп. - Мне скоро негде будет прятать трупы!

Шучу, шучу, есть еще местечко…

***

Штаб Ордена Феникса перед собранием... Все стулья заняты, на диване сидит Снейп. Гарри подходит к нему, долго мнется, и, наконец, спрашивает:
- Профессор, скажите... Вы - гомосексуалист?
Снейп, презрительно взглянув в его сторону:
- Нет, Поттер, я - не гомосексуалист...
Гарри выдыхает и с почтением, но уже без былой опаски садится рядом. Снейп придвигается ближе и с ухмылкой заканчивает свою мысль:
- Я - бисексуал...

***

-Гермиона, как Вы очаровательны в этом туалете!
-Крам! Ты ОХРЕНЕЛ! Закрой дверь!!!!

***

- Аз Есмь Темный Лорд!
- Что?
- Я Тот-Кого-Нельзя-Называть!
- А может вы все-таки Северус Снейп?
- Аз Есмь... Лорд. Темный-Темный...
- Коллеги, Рикману больше не наливать.

***

Приходит Гарри Поттер к Снейпу на отработку, а у того в котле, прикрытое крышкой, что-то весело булькает.
-Профессор, можно поинтересоваться, что вы такое варите?
-Угадайте сами, Поттер.
-Перечное зелье?
-Нет, думайте.
-Может быть, антиликантропное зелье?
-Не угадали.
-Тогда всеэссенция.
-Какой же ты недогадливый, Поттер. Сосиски там варятся. Сосиски.

***

Если вы не боитесь Снейпа, василиска, Пожирателей Смерти и Волдеморта - то вы либо сумасшедший, либо Гарри Поттер.
Если вам начхать на Волдеморта, Дамблдора и Гарри Поттера, то вы - Северус Снейп.

***
Волдеморт прочел конец "Даров смерти" и пошел разбираться с Джоан Роулинг.
Люпин, Тонкс и Фред Уизли прочли конец "Даров смерти" и пошли разбираться с Роулинг.
Дамблдор прочел конец "Принца-Полукровки" и пошел разбираться с Роулинг.
Перед Роулинг является Снейп, всех раскидывает и спасает ее.
- Но Вы же меня больше всех ненавидите!
- Но Вы же меня сделали таким, что я спасаю всех, кого больше всех ненавижу.

***

В последнее время у Снейпа появилась скверная привычка курить в лаборатории. Дамблдор даже хотел его уволить. Но не успел.

***

Снейп и Гарри жили долго и счастливо... пока не встретились...

***

Поттер:
Этикет - это когда думаешь "Вот сволочь!", а говоришь "Здравствуйте, профессор Снейп!"

***

Дамблдор:
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, Северус?
Снейп:
- Конечно, я так и думал, профессор. Дайте еще затянуться.

***

Люциус разговаривает в коридоре Министерства. Малфой тяжело вздыхает. Собеседник:
- В чем дело?
- Вот я сейчас здесь, а к Нарциссе может прийти Снейп и переночевать!
- Что вы, Люциус! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Вы не знаете Снейпа - такой может и днем переночевать!

***

Гарри укусил оборотень. В больничное крыло приходит к нему Гермиона и утешает:
- Ничего страшного, профессор Люпин давно уже так живет. Перед полнолунием пойдешь к Снейпу он даст тебе зелье...
Гарри, перебивая:
- Нет, к Снейпу я пойду в полнолуние! И без всякого зелья!

***

Бегает по лужайке Питер Петтигрю в своей анимагической форме, радостный такой, довольный, смеется.
Подходит к нему Джеймс Поттер в виде оленя, говорит.
- Послушай Питер, что ты такой довольный?
- Да вот, кайф ловлю.
- А как? Научи.
- Просто бегай, и все.
Джеймс бегал, бегал. Часа через два свалился, еле дышит.
- Ну и какой в этом кайф, Питер?
- Как какой? А тебе травка пузико не щекочет?

***

На Юге его называли - Митрандиром, на Севере - Гендальфом, а в Хогвартсе... Альбусом Дамблдором...

***

Урок зельеварения:
- Да вы просто ничтожество! Полный ноль! Я терплю вашу дерзость в последний раз! Еще одна подобная выходка и вы вылетите из Хогвартса! Минус двадцать баллов и вон из кабинета!!!
- Вообще-то, это МОЙ кабинет, мистер Поттер...

***

Студент из Шотландии поступил в Хогвартс. Спать ему пришлось в одной комнате с Гарри и Роном. Спустя несколько дней он отправляет матери сову: "У меня все хорошо, вот только эти англичане какие-то странные. Один всю ночь колотится головой об стену, другой лежит на кровати и стонет: "Только не это! Только не это!". Ответная сова приходит через неделю: "Ах, Малькольм, и что же ты делаешь посреди этого шума?". "Да ничего особенного, мама, - отвечает студент. - Я сижу себе спокойно и играю на волынке..."

***

Драко Гарри:
- Я тебе сейчас всё на пальцах объясню. Средний видишь?

***

И все бы обошлось, но по характеру чиха Волдеморт догадался, что Северус Снейп - шпион Ордена. Поняв, что его разоблачили, Снейп бросился к окну и, эффектно разбив стекло, ухнул с десятиметровой высоты, получив четыре открытых перелома правой руки.
Слева раздался вой: сегодня было полнолуние. Готовясь защищаться от оборотней, Северус потянулся за палочкой и понял, что обронил ее перед тем, как выпасть из окна.
Вой приближался. Но Северус не растерялся и героически прыгнул в бущующую рядом реку. Как назло, она тут же закончилась водопадом. Падая с высоты небоскреба, наш герой уцепился за ветку столетнего дуба. Однако та обломилась, и Снейп ухнул в полную водоворотов реку. Еле выкарабкавшись на берег, он встретил пятерых УпСов и словил по четыре Сектумсемпры от каждого.
"Да что же за день сегодня такой?" - в отчаянии вопрошает Снейп.
"День, когда я начал писать фанфики!" - ликующе провозгласил Гарри Поттер, не отрываясь от клавиатуры.

***

Он смотрит на меня своими зелеными глазами, в которых горит торжество. Да, он ждет от меня этих трех слов… Черт возьми, я же никогда в своей долгой жизни не говорил их таким, как он! Во рту – сухость, руки чуть дрожат, а сердце вот-вот выпрыгнет из груди. Только не здесь, не заставляй их говорить здесь, при всех! Я скажу эти слова, обещаю… скажу их лично тебе… Но не здесь!
Поттер переводит взгляд на директора, и я смотрю на Дамблодора с отчаяньем во взоре. Альбус, ну хоть ты образумь мальчишку! Я же не могу при всех… В ответ – загадочное мерцанье голубых старческих глаз. Что ж…
- Мистер Поттер… - нервно сглатываю, чувствуя, что сердце уже колотится о грудную клетку как пулемет. Дерзкий мальчишка лишь улыбается и поднимает бровь... Ну же, Северус, всего три слова... Скажи же: - Двадцать баллов Грифиндору!

***

Как снимали смерть Снейпа...
(Да простит меня Йэтс...)

- Начинаем съемки последних минут жизни Северуса Снейпа... так, где гримеры? Гримеры где?

- Здесь!

- Отлично... так, наносим грим на мистера Рикмана - побольше кровавых пятен, прилепите ему на шею рваную рану, и искусственной крови пару литров... что за рыдания на заднем плане?

- Я не могу, я снейпоманка в душе!

- Тааак, первый гример выпал из обоймы, замены на выход! Приступайте... что за всхлипывания?

- Я не могу, я рикманьячка!

- Мерлин мой... ладно, пускайте змею, приготовьте камеру! Пусть удав с ситуацией справляется... что такое снова?

- Я не могу, я потомственная вегетарианка!

- Ёпт! Ладно, сделайте окно непрозрачным, пусть Поттер ориентируется на силуэт. Так, с этим решили... теперь воспоминания. Как там у Роулинг? Палочку к виску?

- Не подходит - парик у мистера Рикмана больших денег стоит, вымазывать фосфорной субстанцией не позволю.

- Молчать, третий гример! Хотя, вы правы - бюджет есть бюджет... Ладно, закапайте мистеру Рикману искусственные слезы. Что значит - больше двух не помещается? Ладно-ладно, обойдемся парочкой. Уложите Гермионе в сумку пробирку. Камера, мотор, Поттер подходит к Снейпу и наблюдает его последние минуты... Стоооп! Дэн, мать твою, что это такое, а? Что за поглаживания по щеке?

- Упс, простите, забылся. Вчера в интернете классное снарри нашел...

- Переснять!

- Нееееет!

- Опять? Гримеры, молчать! Набралось фанаток на мою голову... ну, ладно, сэкономим пленку. И, так уж и быть - оставьте лодку на заднем плане, должна же быть у людей надежда!

***

Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:"Рассол не влевой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!"

Почему Снейп так долго не может выбрать между Малфоем и Блэком?
— Один из них белый, другой пушистый

— Теперь, Гарри, ты знаешь, что твой разум связан с разумом Волдеморта?
— Да, профессор, — настороженно ответил Гарри.
— И связь между вами работает в обе стороны?
— Вы хотите меня убить? — ужаснулся Гарри.
— Нет, — протянул Дамблдор, доставая из стола жутковатого вида инструменты. — Боюсь, простое убийство меня не удовлетворит...

Седьмая книга. Война с Волан-де-Мортом в самом разгаре. Штаб Ордена Феникса. Идет яростное обсуждение тактики боя. Вдруг распахивается дверь. На пороге все видят волшебника в белой мантии, от него исходит свечение. Снейп, распознав входящего, потрясенно спрашивает:
- Блек? Сириус Блек?!
- Блек? – задумчиво повторяет волшебник в дверях. – Это раньше я был Сириус Блек! А теперь я Сириус Вайт!

Экзамен у Снейпа. Тот спрашивает у студентки:
- Что у меня 12 см?
- Хи-хи-хи..
- Иди, неуд!
Вторая - та же история. Третья:
- Двенадцатиперстная кишка.
- Молодец! Отлично. Да, и скажи подругам, что хи-хи у меня 25 см!

Гермиона – Рону: «Набрать полный рот супа и чихнуть – это мощно!»

Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Игорь Дмитриевич... ммм... Гарри, с чего вы решили, что вы волшебник?
- Да мне Хагрид так сказал!
Голос из соседней палаты:
- Ничего я ему не говорил!

В Хогвартсе введено военное положение. Объявление: «Обед
состоится в гостиной Слитерина». Все дружной толпой бегут в
подземелья. «Обед переносится в общую гостиную
Гриффиндора». Все ломанули в Гриффиндорскую башню. А там записка «За
бег по коридорам обед отменяется! Профессор Снейп»

Урок человеколюбия от Люцика:
-Драко, скажи-ка, как назвать члена семьи Уизли, который женился на грязнокровке?
-Человеком, забравшимся на одну ступеньку социальной лестницы вверх, отец!

Гарри Поттер вбегает в кабинетДамблдора.
- Быстрее, профессор Дамблдор! Около школы какой-то господин бьет моего отца…
Дамблдор выскакивает на улицу и видит дерущихся Северуса Снейпа и Люциуса Малфоя. Он поворачивается к Гарри и непонимающе спрашивает:
- Послушай, и кто же, по твоему из них твой отец?
- Вот это они сейчас и выясняют.

Идут Волдеморт с Дамблдором. Дамблдор у него и спрашивает:
- А правду говорят, Том, что ты можешь волей живых управлять?
Волдеморт(смущенно):
- Ну да, могу, а что?
Дамблдор продолжает:
- А докажи тогда! Видишь, вон там дом Снейпа? Сделай так, чтобы он из окна пианино выбросил!
Ну, Волдеморт напрягся, сконцентрировался - бац! - Снейп из окна выбрасывает утюг. Волдеморт опять напрягся, сконцентрировался - бац! - Снейп из окна телевизор выбросил.
Опять Темный Лорд напрягся, аж пыхтит, вспотел весь... Тут из окна высовыется Снейп и орет:
- Ну нету у меня пианино, нету!!!

Снейп: "Хороший факультет на букву Г не назовут!"

Дамблдор - Снейпу:
- Ты только не волнуйся.
Снейп - Дамблдору (доставая палочку):
- Ты только не обижайся.

- Профессор Снейп, и всё-таки, вы плохой или хороший?
- Я ни-ка-кой...

Флитвик спрашивает Малфоя:

- У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?

В автобусе в час пик. Малфой какой то магле:

- Вы выходите.

Магла:

- Нет.

Малфой:

- А я не спрашиваю, я предупреждаю.

Идут Гарри и Рон. Рон:

- О, кажется мне девушка улыбнулась!

Гарри:

- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целую неделю ржал...

***

- На колени! - кричал разъяренный профессор Снейп Гарри Поттеру. - На мои!!!

***
Не нервируйте меня! - сказал грозный Снейп. - Мне скоро негде будет прятать трупы!

***
Гарри - Снейпу:
- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!!!

***

Хогвартс-Экспресс. Купе. МакГонагалл, Снейп, Гермиона, Гарри.
Длинный туннель, вдруг слышится звук пощёчины. Мысли каждого:
МакГонагалл:
- Вот Гермионочка молодец, наверняка прочитала книгу "Элементарная самозащита без волшебной палочки".
Гермиона:
- Ох, какая МакГонагалл, старушка-клюшка, а Снейпу отпор дала.
Снейп:
- Ну вот, этот кретин к кому-то из них приставал, а по роже снова я получил.
Гарри:
- А будет ещё один туннель, я ему ещё раз по роже съезжу!

***

На зельеварении.
- Поттер не крутитесь, а то я вам и вторую ногу гвоздями прибью.

***

Объявление в “Ежедневном пророке”:
Сегодня школа магии и чародейства Хогвартс понесла тяжелую утрату.
Скончался профессор зельеварения Северус Снейп. По многочисленным просьбам учеников и преподавателей похороны состоятся в 10.00, 12.00, 15.30 и 18.00.

***

Собрание Пожирателей смерти. Вдруг двери распахиваются, на пороге появляется Гарри Поттер с автоматом и кричит:
- Где здесь Северус Снейп?!
Испуганные Пожиратели выталкивают Снейпа прямо к нему. Поттер перезаряжает автомат и говорит:
- Пригнись, любимый!

***

Снейп – Гарри:
- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знал! Живешь ты у черта на рогах, эти провожания у меня уже в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на свиданиях, встречать после занятий, есть с тобой гамбургеры вместо нормального ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько я на цветы перевел!
Гарри с ужасом посмотрел на Снейпа, и в глазах у него появились крупные соленые капли слез.
- Короче, - твердым голосом продолжил Снейп, - надоел ты мне окончательно. Все, хватит! Давай поженимся!

***

Снейп – Гарри:
- Ты опять неправильно подсказал Невиллу как делать зелье?!
Гарри:
- Профессор, я больше не буду...
- А ему больше и не надо!

***

Утром профессор Снейп проходит в коридоре мимо Гарри Поттера и шипит:
- Между прочим, подсматривать в замочную скважину, мистер Поттер, - это очень плохо!
Поттер (истерически):
- Да?! А показывать в нее всякую гадость - хорошо?!

***

Звонок в Гриффиндор:
- Алло! Ваш профессор Снейп упал в бассейн с крокодилами!
- Ваши крокодилы - вы и спасайте.

***

Снейп, на приватных занятиях окклюменцией:
-Слушайте, Поттер, да вы совсем нервный стали! Вам бы это... успокоиться бы надо! Может, вам съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например…

***

Инструкция для третьекурсников по проведению практического занятия по Зельям:
1. Взять мышь.
2. Подготовить мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...

***

Вы думаете, Дамблдор мудрый? не... это просто Гарри такой тупой…

***

Поттер будит Малфоя:
-Малфой, вставай! Нет, ты весь вставай!

***

Гарри, после того, как Снейп в очередной раз спас ему жизнь, говорит:
- Профессор, я даже не знаю, как вас отблагодарить!
Снейп внимательно на него смотрит:
- Знаете, Поттер, знаете...

***

Профессор МакГонагалл врывается в кабинет:
- Северус!!! Ты что делаешь?! Я тебе покажу, как целовать Поттера!!!

Снейп (холодно):
- Спасибо, я сам умею.

***

У Пэнси Паркинcoн были кривые ноги, длинные руки с кривыми тонкими пальцами, большие глаза навыкате, огромный нос и несуразный рот. Ее можно было бы назвать некрасивой, если бы не улыбка - она делала ее просто омерзительной!

***

- А сейчас - смертельный номер! Гарри Поттер, мальчик-который-выжил сражается с Волдемортом!
Выходят Гарик и Волдя. Сражаются. В жестокой, кровавой, изматывающей борьбе побеждает Гарри. Волд, окрававленый, уползает. Зрители:
- Ура! Мальчик снова выжил!
Гарри:
- Господи, когда ж я сдохну...

***

Альбус Дамблдор спускается как-то в подземелье профессора Снейпа:
- Северус, у нас такое несчастье! Гарри Поттер упал с метлы!
- Ну и что?
- Так он насмерть разбился!
- Ну и что?
- Вся школа в трауре!
- Ну и что?
- Да в общем, ничего. Я вам тут лимонного щербета принёс...

***

Снейп – Блэку:
- Если бы ты пошёл в поход и проснулся бы ночью голый, и вся задница измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет!
- Хочешь пойти в поход?

***

Раннее утро. Гермиона после бурно проведённой Гриффиндорской вечеринки нехотя продирает глаза и начинает всех энергично расталкивать. Гарри, Рон, Драко и ещё человек пять-шесть поднимаются со стонами:
- О нет! Гермиона, ты опять?!
Гермиона:
- Да нет же, на учёбу пора.
- Ура! На учёбу! На учёбу!

***

Гарри в пылу ссоры Чжоу:
- Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую девушку? Теперь я их всех ненавижу!

***

-Гермиона, как Вы очаровательны в этом туалете!
-Крам! Ты ОХРЕНЕЛ! Закрой дверь!!!!

***

Жизненное кредо Северуса Спейпа.: «Не возымей с утра настроения хорошего ибо какое-нибудь чмо очкастое за день тебе его испортит»

***

-Профессор Снейп, что вы делаете?
-Ползу, Поттер. А вы так не умеете.
-Это еще почему?
-Потому что на двух ногах стоите, идиот!
-А вот и умею.
-Доказать сумеете?
-Да не вопрос! - встает на четвереньки.
-Действительно, идиот. Вы шапку к фику читали?
-А что там?
-А там снарри, - ухмыльнулся Снейп, расстегивая штаны.

***

— Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Гарри Поттер.
— Я привыкла, — ответила ему мадам Помфри.

***

Волдик:
"Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа"

***

Гарри просыпается, еще глаза не открыл и не понял, где он. Первое, что слышит -голос Снейпа.
"Так, - думает Гарри, - если это северитус, то надо удивиться, возмутиться и сказать, что он мне всего лишь биологический отец, и мы никогда не станем близкими людьми. Если это снарри, то надо пойти и сделать тест на беременность..."
- Поттер, минус 10 очков с Гриффиндора, не смейте спать у меня на уроках! - кричит Снейп.
- О, я в каноне? Какое чудо! - радуется Гарри, протирая глаза.
Снейп:
- Я был бы рад так думать. Но с учетом того, что я всего два дня назад уполз из Визжащей хижины...

***

После того, как на Сказках насочиняли столько анекдотов про Северуса Снейпа, зельевара стали чаще спрашивать, не родственник ли он знаменитому разведчику...

***

Чем отличается начинающий снейпоман от законченного?

Начинающий снейпоман придумывает 20 возможных способов спасения Снейпа. Законченный точно знает, как именно это произошло.

Начинающий снейпоман жалеет, что не учился на Слизерине. Законченный учился на Слизерине и не жалеет об этом.

Начинающий снейпоман хочет опробовать зелья своего приготовления на всех других фанатах поттерианы. Законченный снейпоман считает это напрасной тратой ингредиентов. Разве что, на авторах некоторых фанфиков...

И так далее.

***

У Волан- де-Морта плоский нос, потому что он вбежал не в ту стену на вокзале.

***

Приходит Фродо к Гендальфу.
Гендальф усаживает его напротив себя:
"Ну как учеба? не хочешь чаю с лимонными дольками? а что ты очки то снял?"
Фродо, задумчиво: "Блин, опять фандом перепутал, а то я смотрю - Белый бороду резинкой перевязал..."

***

Стоит Гарри Поттер на крыше Астрономической Башни, смотрит вниз и причитает:
- Профессор Дамблдор! Профессор Дамблдор! - хнык, хнык, - профессор Дамблдооор!
Поднимается туда Драко Малфой.
- Поттер, ты чего тут ревешь? Где Дамблдор? Я пришел его замочить.
- Профессор Дамблдор! Профессор Дамблдор!
- Ты что это, сам его замочил?!
- Профессор Дамблдор, профессор Дамблдор!
- А ну говори! Да я сейчас тебя...
Малфой разгоняется, собираясь врезать Поттеру, тот отходит в сторону, Малфой падает с крыши.
Поттер:
- Драко! Драааако! Драааааако! - хнык, хнык.

***

Служитель банка долго рассматривает чек:
-Миссис Малфой, что-то подпись вашего мужа кажется какой-то неуверенной...
- Да, знаю...- отвечает Нарцисса,- у него под империусом всегда начинают дрожать руки...

***

- Мадам Помфри! Вы сказали, что мне нужно опасаться сырости, дабы не дать развития радикулита.
-Именно! И что вас не устраивает, осмотр показал, что вы идете на поправку, мистер Снейп?
- Да все нормально, но можно, я хоть голову помою?

***

Идут Молли и Джинни Уизли:
- Мама, а когда я вырасту, я тоже буду такая как ты?
- Будешь, обязательно будешь.
- Зачем же тогда жить?

***

На уроке зельварения Снейп объясняет учащимся, что настоящий волшебник должен быть не брезгливым. Макает палец в гной бубонтёра и облизывает.
- Кто сможет повторить?
- Я! - тянет руку Поттер.
Выходит, макает палец и облизывает его. Снейп удивлённо:
- Надо же! Но настоящий волшебник должен быть и наблюдательным. Я макнул один палец, а облизнул другой!

***

**

М-м Помфри - профессору МакГонагалл:
-Минни, не хочешь ли посмотреть на настоящую борьбу двух хищников? Тогда сегодня вечером приходи в больничное крыло...
-А что будет за представление?
-Да я буду Северусу пиявки ставить.

***

***

– Я убил Волдеморта! А вы…
– А я Дамблдора. Будем знакомы?

***

Люциус и Нарцисса:
Л: - Дорогая, я сегодня на работе задержусь на часик.
Н: - Ты гарантируешь?

***

-Мистер Поттер! Что вы делаете ночью в кровати мистера Малфоя?!!!! - грозно спросил Снейп
- Я... Мы тут... А что вы, собственно, делаете в кровати Малфоя тоже?!?!!?

***

Идет Гарри Поттер по Хогсмиду и видит: Кребб и Гойл ставят столб.
Кребб держит, а Гойл лезет наверх и всё время падает. Гарри:
- Вы чего?
Кребб:
- Да вот Драко попросил высоту столба измерить.
Гарри:
- Положите на землю и измерьте спокойно!
Гойл:
- Кретин гриффиндорский! ВЫСОТУ, а не ДЛИНУ!

***

Поймали Рона Пожиратели, стали макать головой в бочку:
- 1000 галлеонов есть?
-Нет!
Ещё раз макают.
-1000 галлеонов есть?
-Нету! Поглубже макайте или дайте фонарик, там не видно ничего!

***

Драко жалуется отцу: "Напротив моего окна комната Снейпа.
Это меня отвлекает и вообще действует на мой моральный облик.
Прошу тебя, попроси у директора новую комнату для меня".
Люциус, смотря в окно.
- Ну и что? ничего не видно!
- А ты на шкаф залезь, отец!
- Ну, залез, - говорит Люциус,- все равно не видно!
- Двигайся левее...
- Все равно не видно!
- Еще левее!!!
Тут Люциус двигается и падает с края шкафа.
- Ну вот видишь, а я так целый день!

***

Диалог Герми и Рона
- Ты заметил?
- Что заметил?
- Нет, ну ты заметил?
- Что заметил?
- Ты заметил?
- (в истерике) Да что заметил?
- Что я испытываю твое терпение.
- (спокойно) Нет, не заметил.
- Что не заметил?

***

- Гарри, - ласково спрашивает Дамблдор, - почему ты наложил на профессора Снейпа Круциатус и убежал из Хогвартса?
- Видишь, Снейп, - говорит Гарри пострадавшему Снейпу, - даже директор не понимает, почему я тебя не заавадил!

***
Педсовет в Хоге.
Дамблдор:
- Глаза б мои вас не видели. Но мне нравится издеваться над вами, так что я продержу вас здесь еще два часа.
Флитвик:
- Жаль, я так хотел лишние пару часов посидеть в одиночестве. Знаете, я ведь ужасно комплексую по поводу своего роста, и поэтому любое появление на публике - это пытка для меня, особенно уроки.
Макгонагалл:
- А мне нравится быть учительницей. Моя мама всегда хотела много внуков, поэтому я родила пятерых детей, сбросила их на ее шею и пошла преподавать. И мне плевать, где они сейчас!
Снейп:
- Вы все - мерзкие уроды. Всю жизнь хотел над вами поиздеваться. Поэтому сегодня я подлил всем в чай Сыворотку Правды. Но поскольку я долбанный неудачник, я тоже умудрился выпить этот чай!

***
Разговор Снейпа и Вектор:
- Профессор Снейп, вы знаете, что на каждую 1000 магов приходится один сумасшедший?
- Знаю, а как же. А остальные 999 создают подпольную организацию, которую называют в его честь, именуют его величайшим магом мира и работают вместе с ним над созданием философского камня...

***
Приходит Фродо к Гендальфу.
Гендальф усаживает его напротив себя:
"Ну как учеба? не хочешь чаю с лимонными дольками? а что ты очки то снял?"
Фродо, задумчиво: "Блин, опять фандом перепутал, а то я смотрю - Белый бороду резинкой перевязал..."

***
Стоит Гарри Поттер на крыше Астрономической Башни, смотрит вниз и причитает:
- Профессор Дамблдор! Профессор Дамблдор! - хнык, хнык, - профессор Дамблдооор!
Поднимается туда Драко Малфой.
- Поттер, ты чего тут ревешь? Где Дамблдор? Я пришел его замочить.
- Профессор Дамблдор! Профессор Дамблдор!
- Ты что это, сам его замочил?!
- Профессор Дамблдор, профессор Дамблдор!
- А ну говори! Да я сейчас тебя...
Малфой разгоняется, собираясь врезать Поттеру, тот отходит в сторону, Малфой падает с крыши.
Поттер:
- Драко! Драааако! Драааааако! - хнык, хнык.

***
Раз в месяц Снейп стригся у одного и того же парикмахера. Тот во время стрижки всегда заводил разговор о Гарри Поттере.
- Слушайте, почему он вас так интересует? - спросил однажды Снейп.
- Мне он безразличен. Просто вас легче стричь, когда у вас волосы дыбом встают.

***
Служитель банка долго рассматривает чек:
- Миссис Малфой, что-то подпись вашего мужа кажется какой-то неуверенной...
- Да, знаю... - отвечает Нарцисса,- у него под империусом всегда начинают дрожать руки...

***
Гарри разговаривает с однокурсниками:
- Ребята, я с собой на Зелья всегда фотографию Амбридж беру.
- Зачем?!
- Ну вот, представьте: зелья воняют, Снейп баллы снимает, Малфой достает... А я гляжу на нее и думаю: "Мерлин всемогущий, хорошо-то как!"

***
- Мадам Помфри! Вы сказали, что мне нужно опасаться сырости,дабы не дать развития радикулита.
-Именно! И что вас не устраивает, осмотр показал, что вы идете на поправку, мистер Снейп?
- Да все нормально, но можно, я хоть голову помою?

***
Идут Молли и Джинни Уизли:
- Мама, а когда я вырасту, я тоже буду такая как ты?
- Будешь, обязательно будешь.
- Зачем же тогда жить?

***
На уроке зельварения Снейп объясняет учащимся, что настоящий волшебник должен быть не брезгливым. Макает палец в гной бубонтёра и облизывает.
- Кто сможет повторить?
- Я! - тянет руку Поттер.
Выходит, макает палец и облизывает его. Снейп удивлённо:
- Надо же! Но настоящий волшебник должен быть и наблюдательным. Я макнул один палец, а облизнул другой!

***
Шум, доносящийся из соседнего кабинета, мешает Моуди вести ЗОТС. Моуди заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой кабинет. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит Гермиона и говорит:
- Профессор Моуди, вы не могли бы вернуть нам профессора Снейпа? Нужно же проверить наши зелья.

**
М-м Помфри - профессору МакГонагалл:
-Минни, не хочешь ли посмотреть на настоящую борьбу двух хищников? Тогда сегодня вечером приходи в больничное крыло...
-А что будет за представление?
-Да я буду Северусу пиявки ставить.

***
Дамблдор на педсовете:
- Нам нужно дополнить Устав Хогвартса, особенно параграфы, касающиеся поведения преподавателей.
МакГонагалл:
- Альбус, но там уже больше тысячи страниц! И все равно никто не читает!
Дамблдор:
- Я тоже так думал. А сегодня на перемене в коридоре второго этажа встретил Северуса, он сидел на подоконнике в одних трусах, курил, пил виски и кричал сальности проходившим мимо студенткам. И сказал, между прочим, что Устав читал, и все это не запрещено!

***
– Я убил Волдеморта! А вы…
– А я Дамблдора. Будем знакомы?

***
Люциус и Нарцисса:
Л: - Дорогая, я сегодня на работе задержусь на часик.
Н: - Ты гарантируешь?

***
Поймали Рона Пожиратели, стали макать головой в бочку:
- 1000 галлеонов есть?
-Нет!
Ещё раз макают.
-1000 галлеонов есть?
-Нету! Поглубже макайте или дайте фонарик, там не видно ничего!

***
Драко жалуется отцу: "Напротив моего окна комната Снейпа.
Это меня отвлекает и вообще действует на мой моральный облик.
Прошу тебя, попроси у директора новую комнату для меня".
Люциус, смотря в окно.
- Ну и что? ничего не видно!
- А ты на шкаф залезь, отец!
- Ну, залез, - говорит Люциус,- все равно не видно! - Двигайся левее...
- Все равно не видно!
- Еще левее!!!
Тут Люциус двигается и падает с края шкафа.
- Ну вот видишь, а я так целый день!
***
Гарри подходит к Джинни на дискотеке:
- Ты танцуешь?
Джинни, встряхивая рыжей копной:
- Нет, меня ещё никто не пригласил...
- О, круто. Подержи тогда моё сливочное пиво, я пойду с Чжоу попляшу...

***
Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд.

***
Снейп:
- Все великие люди жили мало... Вот и мне что-то нездоровится...

***
Логическая задачка:
Почему бутерброд падает маслом вниз, а миссис Норрис на четыре лапы? И что будет, если к спине миссис Норрис привязать бутерброд маслом вверх, а саму миссис Норрис сбросить с Астрономической башни?
Ответ: вечный двигатель...

***
По стандарту на СОВ шестибальная система оценок:
Положительные баллы: Превосходно, Выше Ожидаемого, Удовлетворительно
Отрицательные баллы: Слабо, Отвратительно, Тролль.

По стандарту у профессора Снейпа четырёхбальная система оценок:
Положительные баллы: "Недаром Вы со Слизерина" и "Ладно,сойдёт".
Отрицательные баллы: "Безмозглый идиот" и "Что у вас вышло,Поттер?".

По стандарту у Волдеморта двухбальная система оценок.
Положительный балл: Круцио.
Отрицательный балл: Авада Кедавра.

***
Волан-де-Морт на приёме у психиатра:
- Отгадайте загадку “Два конца, два кольца, а посередине гвоздик”.
Волан-де-Морт долго думал, а потом отвечает:
- В очки Поттеру вбили гвоздь!
- Ну, нет… Ножницы.
- Ножницы вбили?! Обалдеть!

***
- А ты куда поступать будешь?
- В Хогвартс, туда легко поступить: разбежался и об стенку.

***
- Мам, а откуда берутся дети?
- А тебя, Северус, летучая мышка принесла...

***
Снейп классу: - Сейчас вы будете проходить тест на IQ.
Голос с задней парты: А что такое IQ?
Снейп: Тест окончен.

***
Разговоp в убоpной Хогвартса:
- Рон, С.О.В.У. сдал?
Из соседней кабинки спpава:
- Да нет, этот козел Снейп никак зачет не ставит!
Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю!!!

***
После публикации седьмой книги: Личный охранник Дж. Роулинг:
- Мадам, снейпоманы прорвали оцепление! Они требуют воскресить Волдеморта!
- Зачем?!
- Чтобы он запретил Нагайне кусать Снейпа.

***
Волдеморт:
- Этот стакан наполовину пуст!
Белла:
- Вы как всегда правы, мой Лорд!
Снейп:
- Я же говорил, что без Дамблдора будет скучно!

***
Люциус возвращается домой и застает жену со Снейпом. Голый Снейп в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный Люц, видя это, кидается за ним с диким криком «НЕТ!!!» Нарцисса думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в истерике, страдальческим голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!

***
Объявление:
"Преподавателю Зельеварения Северусу Снейпу срочно требуется ассистент (можно женщина), а также не менее срочно требуется женщина (можно ассистент)".

***
Поттероман-хакер пересказывает друзьям сюжет седьмой книги:
- Но перед смертью Снейп успел скинуть Гаррику на флэшку пару видео...

***
Судят Сириуса Блэка:
- Сириус Блэк, зачем Вы сбежали из Азкабана?
- Видите ли, я просто не мог пропустить такое событие, как похороны Снейпа!
- А зачем Вы украли у Рона Уизли его палочку?
- Ну вы наверное понимаете, что ни с того ни с сего Снейпа хоронить бы не стали.

***
На уроке трансфигурации:
- Поттер! Уизли! - прикрикнула профессор МакГонагалл, - Мне кажется, или вы там разговариваете не очень приличными выражениями?
- А мы про Профессора Снейпа говорим!
- А-а-а... Ну тогда ладно.

***
Малфой возмущается:
- Кто в холл притащил аквариум?! Ну он же совсем не вписывается в обстановку!
- Волдеморт принёс.
- Ну, обстановку-то можно и поменять...

***
Разговор профессоров Снейпа и МакГонагалл:
Пр. Снейп:"Вы видели, чтоб я гриффиндорцев гадостью какой-нибудь когда-нибудь поливал?"
Пр. МакГонагалл: "Нет..."
Пр. Снейп: "А я поливал..."

***
Когда гномы узнали вкус зелий Снейпа, они позабыли о шоколадных лягушках и бобах Берти Боттс, они вообще обо всем позабыли и вскоре умерли...

***
Школьная дискотека в Хогвартсе. Все друг друга знают. Вдруг в самом разгаре открывается дверь и входит незнакомец в плаще с капюшоном, берет за талию школьницу, и они начинают танцевать. Та просто тает и говорит: "Мне кажется, я вас когда-то видела!". - "А я в Азкабане сидел!". - "В Азкабане? И за что?". - "Я Пожиратель Смерти, предал своего хозяина, убил кучу людей и разрушил деревню Хогсмид!". Девушка поворачивается к подруге: "Лаванда, гляди, а он неженатый!"

***
- Вот я зимой родился, - жалуется одиннадцатилетний Драко. - Теперь объясните, профессор Снейп, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет, магазины закрыты...

***
- Профессор Снейп, а для чего вам зонт?
- А вдруг дождь, Парвати.
- Я впервые вижу волшебника, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь, Парвати. У меня ведь зонт.

***
Спальня Гарри.
Невилл:
- Нас так ужасно кормят! Может свинью заведем? И мясо будет, и колбаса...
Гарри:
- Неее! Грязи много!
Рон: (обводя глазами бардак в комнате)
- Ничегооо! Привыкнет...

***
Ночь, часа эдак два или пол-третьего. Снейп спит в своей кроватке.
Звонок по телефону. Всклоченный профессор спросонья:
- Алло!
В телефонной трубке голос Гарри:
- Спишь, гад! А мы учим.........

***
Преподаватель Снейп - студенту Гарри: Вы были в армии?
Гарри: Hет, а что?
Снейп: Да так, могу устроить.

***
Вечер. Грязь. Слякоть. Кладбище. Унылые Упивающиеся Смертью виновато стоят перед Лордом Волдемортом. Волдеморт помахивает волшебной палочкой и лениво говорит: «Нотт!» Нотт делает шаг вперед. «Круцио!» Нотт корчится в муках. «МакНейр». МакНейр делает шаг вперед. «Авада Кедавра» МакНейр падает замертво. «Малфой». Малфой падает и начинает биться в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!" Волдеморт: "- Опа. Малфой свободен. Он не хочет".

***
Гарри, Рон и Гермиона отправились впоход. Сидят в пещере, расположенной в небольшой горе, жарят сосиски на костре. Вдруг у входа в пещеру появляется несколько фигур в темных плащах с капюшонами. Один из пришедших протягивает руку в сторону Гарри... Тот, не оборачиваясь кидает:
"Фродо Бэггинс - на горе к северу отсюда."
Фигуры исчезают. Гарри:
"Назгулов развелось, блин, - даже больше чем Упивающихся Смертью..."

***
У Снейпа за стенкой слизеринская общага, а конкретно - комната Драко Малфоя.
И вот однажды Снейп подходит к нему и говорит:
- Мистер Малфой, вы когда ночью приходите, не кидайте, пожалуйста, свои ботинки об стену, а то я всегда просыпаюсь!
- Да, да конечно, извините, профессор!
На следующую ночь пьяный Драко возвращается в комнату, и опять с размаху с ноги слетает ботинок и в стенку профессора, потом вспоминает, что обещал Снейпу не шуметь, аккуратно снял второй и лег спать. Через час стук в стену и крик:
- Когда второй кинешь, сволочь, уснуть не могу!

***
Драко Малфой приходит в кабинет к отцу, отшвыривает сумку с книгами. Люциус Малфой слегка приподнимает бровь и смотрит на сына:
- Папа, я снова разбил стекло в школе, надо платить!
- Блин, - выпугался Люциус неприлично, - у вас не школа, а оранжерея какая-то!

***
Рон Уизли звонит на радио: Вчера на улице я нашел кошелек, в котором было 2000 галлеонов, 5000 фунтов стерлингов, кредитная карточка American Express и документы на имя Люциуса Малфоя. Передайте для него, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

***
Люциус, обращаясь к возрождённому сами-знаете-кому:
- Мой лорд! Видеть Вас одно удовольствие! - Тихо, в сторону: - Не видеть - другое.

***
Проф. Вектор входит в класс, села за стол, взялась руками за виски - голова болит.
Потом слабым голосом спрашивает:
- Дети, какой у нас урок по расписанию?
- Математика, профессор.
Проф глянула в окно на тренировку по квиддичу с Хуч во главе:
- Пишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

***
Драко постоянно жаловался отцу, что Снейп к нему придирается. Наконец Люц отправился в Хог,чтобы выяснить наконец, в чём дело.
Малфой-старший возмущённо:
- Почему вы придираетесь к моему сыну?
Снейп, раздражённо:
- Я не придираюсь, он просто ничего не знает! Вот смотрите. Драко, чем отличается аконит от волчьей отравы?
- Папа, нет, ты видишь, видишь?!

***
Люпин пишет в Азкабан Сириусу: "Милый, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!" Блэк пишет ответ: "Реми, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Люпин опять пишет Блэку:"Сири, как пришло твое письмо, приехали авроры, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Блэк пишет ответ: "Реми! Чем мог - тем помог, картошку сажай сам."

***
Снейп выводит учеников на прогулку. Навстречу Вольдеморт.
Снейп - Дети, бегите, спасайтесь! Это же тот, Его-Нельзя-Называть, вы столько о нем слышали историй, рассказов!
Дети (с интересом рассматривая Волдика) - Так вот ты какой, северный олень!..

***
Нарцисса возвращается домой и спрашивает маленького Драко:
- Ну, Драко, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Драко:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега.
Нарцисса:
- О, Мерлин! Это же большое озеро!?
Драко:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

***
Волдеморт выстроил отряд с утра, а у самого башка трещит, под глазами круги... словом, с похмелюги.
- Упивающиеся Смертью! Кто из вас вчера пил - шаг вперед!
Все молчат.
- Нет, ну вы что, меня за идиота держите? Кто пил?
Люциус делает шаг вперед, глаза в пол:
- Я пил...
- Так, все - бить авроров, а мы с Люциусом идем опохмеляться!

***
Проснулся Гарри, в Хоге тишина. Вышел в большой зал, там всё поломано, побито... Снейп в луже крови, оба Малфоя изувечены, от дементоров только мокрые тряпки. Под грудой хлама стонет Волдеморт. Гарри кидается к нему, вытаскивает из-под завала и, бережно придерживая Тёмному Лорду голову и отирая кровь с его лица спрашивает:
- Что случилось, кто всё это сделал?
На глаза Волдеморта набегают слёзы умиления:
- Ах, Гарри! Ты такой добрый! Когда трезвый...

***
Окончилась война. Всё разрушено, кругом развалины, сгоревшие дома, все раскурочено... Из-под развалин выбирается Волдеморт, осматривается:
- Блин, а кто всё это убирать будет? Я, что ли?!

***
Люциус и Драко.
- Пап, а пап, зачем мы сюда пришли в 3 часа ночи, ведь магазин уже закрыт?!
- Слушай, заткнись и пили решётку!!!

***
Тёмная ночь. Волдеморт тащит за собой Гарри в Запретный Лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Волдеморт не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь?
Гарри:
- Мне страшно! Тут так темно!
Волдеморт:
- Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?

***
Люциус после встречи у Волдеморта возвращается домой, Нарцисса с горя бьёт об него тарелки, ругается и т. п., в конце концов чтоб она не лезла, Люц залезает под кровать:
-А ну вылезай, гад
-Нет!
-Вылезай я сказала!
-Не-а.
-А ну быстро вылезай, чего разлёгся?!
-Я хозяин в доме, где хочу там и лежу.

Дата добавления: 2015-10-21