Убедительная просьба ко всем студентам: ответить на вопросы анкеты, которые необходимы для дальнейших статистических исследований (поэтому, несмотря на исследование чувства юмора, прошу подойти к ответам на вопросы ответственно).
За участие в анкетировании каждый получит дополнительно 5 баллов. Можно подключить к ответам знакомых или родственников. Ответы необходимо прислать по эл. почте на адрес: hurryuplazygirl@gmail.com в сроки до 07.05.12 г.
№ | Субъективная оценка (0-10) | Слышали ли ранее (+/-) | Итог стал очевиден до финальной фразы (+/-) | Слышал(а) более остроумный вариант | Слишком затянут | Субъективная оценка по прочтении всех анекдотов (0-10, можно с десятыми) |
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
Личная анкета:
1) Возраст
2) Пол
3) Место рождения (село –1, город до 100 тыс –2, город 100-500 тыс жителей - 3, город более 500 тыс. ж. или областной центр -4)
4) Образование, какое учебное заведение закончили (институт/техникум/ср.шк./нач. шк./курсы и др.)
5) Кем работаете или учитесь (профессия)
6) Смотрите ли ТВ
7) Если да: какой телеканал считаете лучшим
8) Какие телепередачи нравятся более всего
9) Какие юмористические телепередачи нравятся
10) Какие нравятся писатели-сатирики и артисты-юмористы
11) Используете ли интернет? (нет – 0, только для почты и служебной информации – 1, по максимуму, в т.ч. для получения новостей -2)
Анекдоты:
1. Запись в медицинской карточке:
"Психических заболеваний нет. Просто дурак".
2. Секретарша- глупенькая блондинка, заливаясь слезами, говорит шефу:
- Мне только что сообщили, что мой папа тяжело болен!
- Горе-то какое! Если хотите, идите домой.
- Нет, я останусь на работе, тут мне будет легче...
Через некоторое время босс видит, что секретарша бьется в истерике.
- Что-то еще случилось?
- Да. Звонила сестра и сказала, что ее папа тоже тяжело болен!
3. Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.
4. Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши.
Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.
5. Медсестра готовит больного к операции.
- Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
- Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.
- Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли об ней чуть сознание от страха не теряет!
6. Аптекарь встречает своего старого приятеля и интересуется:
- Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.
7. - У вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 50 баксов.
- 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 баксов - разве я смогу заснуть вообще?!
8. Вывеска в больнице:
"В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание.
Спонсор и официальный партнер - пельмени "Загадка".
9. С необычной инициативой выступила хирургическая больница имени Пирогова: теперь за стандартную цену вам сделают не одну, а две операции. Причем оказаться от второй можно только за дополнительную плату.
10. Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, кладёт рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. Ну и соответственно, начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь - мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и кладёт рядом с членом немого.
При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему: "Не уверен - не играй"
11. Разговаривают 2 друга:
- Слушай, почему это у тебя одно ухо больше другого?
- Так меня в роддоме безменом взвешивали...
12. Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача.
13. Армия. Стоят солдаты на плацу по стойке смирно. Сержант:
- Среди вас художники есть?
Два негромких голоса:
- Есть.
Сержант:
- Художникам два шага вперед! Выходят вперед два солдата.
Сержант:
- Вот вам пара топоров, через час нарисовать поленницу дров!
14. Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.
15. Войсковая часть. Рядом - подшефный детский садик. В детском саду сгорела электропроводка и заведующая договорилась с командиром части чтобы тот прислал для ремонта двух солдат. На следующий день после ремонта, все поголовье детского сада начинает ругаться матом.
Заведующая идет с предъявой к командиру: так, мол, и так... приходили ваши солдаты, починили проводку, но теперь у меня все дети ругаются, как сапожники...
Командир вызывает солдат - для выяснения обстоятельств.
- Ругались?!
- Нет, товарищ майор!
- А что там у вас было?
- Ну... Рядовой Петров стоял на стремянке и паял проводку... А я стоял внизу - и держал стремянку.
- Ну?
- Ну и мне на лоб упала капля расплавленного олова...
- А ты?!
- Ну а я и говорю: "Рядовой Петров! Разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб капает расплавленное олово"?
16. Идет прапорщик по пустыне. Ему на встречу идет осёл.
Встретились. Осёл спрашивает у прапора:
- Ты кто?
Прапорщик оглядываясь, тихим голосом:
- Я офицер, а ты кто?
Осёл оглядываясь, тихим голосом:
- Тогда я лошадь!
17. - Рядовой Половой!
- Я!
- Вымыть полы!
- Есть! А чем?
- Тряпкой.
- Какой?
- Половой.
- Я!..
18. Сержант говорит солдату:
- Товарищ солдат, я смотрю ты очень умный!
- Кто, я?
- Ну не я же!
19. Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:
- А картофелечистка есть?
- А как же! Экипаж - 5 человек...
20. Полковник - своему заместителю:
- Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.
Заместитель - капитану:
- Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день.
Капитан - лейтенанту:
- По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день.
Лейтенант - сержанту:
- Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!
Сержант - солдатам:
- Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой.
21. Проверяющему из штаба округа представляют трех солдат: двух здоровенных накачанных детин и одного щупленького и маленького. Прапорщик говорит:
- А это - наше элитное отделение. Так сказать, чуть что, сразу - на первый рубеж!
Проверяющий спрашивает первого солдата:
- Кто такой?
- Рядовой Иванчук, мастер спорта по вольной борьбе и по боксу!
- Молодец! Красавец! А ты кто будешь? - обращается ко второму.
- Рядовой Сидорчук, черный пояс по карате, также владею многими восточными единоборствами!
- Молодец! Ну а ты кто? - снисходительно обращается к третьему, самому дохленькому.
- Рядовой Нестерчук, мастер спорта по шахматам. Я командую этими двумя дубами!
22. Построил прапорщик рядовых и говорит:
- Сейчас загадаю вам три очень сложных загадки. Первая - два чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Никто не знает! Он говорит:
- Идиоты, это же пара керзачей! Вторая - четыре чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Никто не знает.
- Идиоты, это же две пары керзачей! Третья - в лесу на болоте живёт, квакает, на ля начинается, на гушка заканчивается.
Один из рядовых тянет руку:
-...три пары керзачей?
23. Солдат! Помни: когда ты спишь - противник не дремлет! Спи дольше и чаще - изматывай врага бессонницей!
24. Рядовой Петров, выйти из строя!
- Есть!
- Снимай штаны... Снимай трусы... Так вот, товарищи солдаты, Мопасан был ёбарем, всех женщин перетрахал, а какие новеллы писал! Чайковский, был гомиком, а какие оперы писал! А рядовой Петров отрастил хуй до колена, а письмо матери написать не может.
25. Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор:
- Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:
- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.
26. Стоит старший прапорщик в форме у зеркала прикрыв погоны руками
- Так вроде полный дебил.
Опускает руки
- А так - старший прапорщик.
27. В полк прибыл новый командир части. Построил полк.
- Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник - отдых после выходного дня. Вторник - подготовка к рабочему дню. Среда - рабочий день. Четверг - отдых после рабочего дня. Пятница - подготовка к выходным дням. Суббота - выходной день.
Воскресенье - выходной день. Вопросы есть?
Тут какой-то прапор из задней шеренги:
- Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?
28. На экзамене профессор спрашивает у студентки:
- что такое арифметическая прогрессия?
- Это когда каждый член больше предыдущего
- Ну, это у вас девичьи мечты...
29. Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
- Ну как, сдал?
- Кажется, сдал...
- А что он спрашивал?
- А кто его знает, он же спрашивал по-английски.
30. Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка, профессор задает вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
- Хихи!
Профессор:
- Придете пересдавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
- Хихи!
Профессор:
- Выйдите из аудитории пока я вам 2 не поставил!
Картина повторяется. Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос.
Студент не долго думая:
- Давление.
Профессор с восторгом:
- Молодец, умничка! Ставлю вам 5! А тем троим передайте, что ХИХИ поднимается за 7 секунд!
31. Профессор валит на экзамене студента.
- Если вы мне ответите на последний вопрос - ставлю вам пятерку и вы свободны!
- Давайте!
- Как забить червяка в землю?
- Это элементарно! Обмазать его цементом и забить!
На следующий день профессор догоняет студента в коридоре:
- Вот вам зачетка с пятеркой! А это - шоколадка от моей жены!
32. У профессора спрашивают:
- Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на экзамене?
- Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится
все ясно, я ставлю ему “два” и он уходит.
- Ну а если он отвечает на этот вопрос?
- Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я
ставлю ему “два” и он уходит.
- А если он отвечает и на этот вопрос?
- Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я
ставлю ему “два” и он уходит.
- И до каких пор это продолжается?
- А пока мне не станет все ясно.
33. Ночь. Вторая общага физтеха. На третьем этаже посреди коридора лежит заблеванный
студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.
34. Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...
35. Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: "Звук и свет". Заходит первый студент.
Профессор спрашивает:
- Что быстрее – звук или свет?
- Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?»
Появляется третий студент.
Профессор:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что Вы зафиксируете сначала – пламя из ствола или грохот выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!
36. Урок физики на физфаке. Преподаватель должен показать опыт с электричеством. Подходит он к розетке, а она на весь кабинет одна, и та раздолбанная по самое не балуйся, осторожно подносит вилку, и тут с задних рядов доносится голос:
- А не ебанёт? Преподаватель:
- Да вроде не должно... Кто это сказал?!
37. Максим Галкин показывает гостям свой замок.
Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская...
А детская зачем?
Должен же я где-то спать!
· * *
38. Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...
· * *
39. Когда российские депутаты принимают новые законы, они прежде всего думают о детях!
Только, к сожалению, пока о своих.
· * *
40. Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: «Не приведи Господь!»
· * *
41. Такое ощущение, что в зданиях радиостанций, вещающих о погоде, напрочь отсутствуют окна.
· * *
42. Забытое в лесу «Справочное пособие по вязке туристских узлов» черви передают из поколения в поколение как Камасутру!
· * *
43. В отличие от российских граждане Америки чем богаче, тем патриотичнее.
· * *
44. Если в Махачкале вы увидите людей, таскающих на спине тяжелые мешки, - не пугайтесь и не стоит их жалеть, это не подрабатывающие с голодухи студенты, просто это значит, что в «Анжи» дали зарплату.
· * *
45. - Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.
· * *
46. Все-таки как много зависит от места действия:
Воскрес в Иерусалиме - чудо; воскрес в Голливуде - зомби.
· * *
47. Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.
· * *
48. Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин.
· * *
49. - Дорогая, ложись спать!
50. - Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены...
· * *
51. Директор входит в класс. На партах вино, шампанское и закусь.
Какой урок?
Физика, изучаем правило буравчика.
· * *
52. - Почему женщины так стремятся вступить в брак, а мужчины - нет?
Потому что замужество - это коммерчески выгодная сделка, а женитьба - нет.
· * *
53. - Я вчера кота курицей покормил, он прям радовался. Даже спать со мной пришел.
Кот спит с тобой за еду?!
* *
54. Сегодня совершил невозможное - впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло!
· * *
55. Если вокруг вас все дураки - значит, вы центральный.
· * *
56. - Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
Знаю - на диване.
· * *
57. Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут!
· * *
58. Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие. НИ ФИГА!!!
Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребенком!
· * *
59. - Дорогой, уже апрель, вынеси елку!
Ла-а-адно, показывай, какую из них?
· * *
60. Чем ближе живет бабушка, тем толще внуки.
· * *
61. В жизни Отелло Дездемона была настоящей отдушиной.
* *
62. Одна актриса говорит другой:
Меня пригласили в спектакль «Горе от ума». Буду играть там главную роль!
Горе, что ли?!
· * *
63. Вы внимательно читали, про что «Ромео и Джульетта»?
А вы не задумывались, что это история о том, что роман между 14-летней девушкой и 19-летним молодым человеком, длившийся всего 3 дня, привел минимум к двум убийствам и паре самоубийств?..
· * *
64. Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!
· * *
65. Пришла домой, а на столе записка: «Все хорошо, я у бабы».
Сижу вот и думаю: муж или сын?..
***
66. Всероссийский субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными...
67. В России фраза «Люди - наше богатство!» произносилась искренне только до 1861 года.
68. Попpавка ко второмyзаконyтеpмодинамики: «В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тоpмоза».
69. Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.
70. - Записал свою жену на карате.
Ну и?
Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!
71. - Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну посмотрел, что за рулем тоже гаишник, и отпустил.
Так ты что - гаишник?
Да нет. Просто у меня стекла в машине зеркальные.
72. Николай Валуев смело гуляет в зенитовском шарфе по Москве.
73. Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не ВКонтакте, а в Википедии.
74. - В Краснодаре раскрыта тщательно законспирированная якутская мафия! А ведь у оперативников была всего одна малюсенькая зацепка...
Какая?
Бандиты разъезжали по городу на оленях!
75. Одна девочка встала на весы, и они развалились. Очень жаль, ведь она так и не узнала, худая она или толстая.
76. - Пап, а кто такие фашисты?
- Ну, сынок, как тебе сказать? В общем, это очень плохие люди, они мучают людей, издеваются над ними.
- Как модераторы на форуме, да, пап?
- Хотя, сын, с другой стороны, не такие уж они плохие, эти фашисты.
77. Закон всемирного тяготения до Ньютона открыл малайский ученый, но сказать никому не успел: его убило кокосом.
78. С твоей интуицией только угадывать, в какой руке арбуз.
79. Конца света однозначно не будет: Богу самому стало интересно, до чего докатится жизнь в России...
80. - Какое у тебя красивое колечко! Дорого стоит?
Очень дорого: две истерики, разбитая ваза и почти месяц без секса.
81. Новая социальная сеть «ВДурке» - можно отвечать самому себе в комментариях.
Шизофреники в восторге!
82. Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Первого через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком.
- Извини, конечно, но ты че делаешь?
Тот, не теряя ритма, сообщает:
- Понимаешь, у меня грузоподъемность - 6 тонн. А в кузове 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.
· * *
83. Если свистеть в себя, то деньги будут!
· * *
84. А потом она сказала, что хочет, чтобы все было как в кино.
Ну а ты что?
- Ну я и прострелил ей колено.
· * *
85. Реклама ликеро-водочного завода: «Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!»
· * *
86. Доехав до дома на такси, мужик молча выходит из машины и начинает нервно шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Кажется, я в машине выронил свой кошелек…
Услышав это, таксист резко нажимает на газ и уезжает.
Мужик, довольно улыбаясь: - А способ Рабиновича таки работает…
· * *
87. Дворник поцарапал припаркованный во дворе «Бентли» и не сильно расстроился, а тихо повесился.
· * *
88. Сидят два старых еврея и обсуждают фильм «Титаник».
Один другому говорит: - Я вот сколько раз посмотрел этот фильм, столько раз прослезился…
- И я тоже… Так мне тот бриллиант жалко…
· * *
89. Дочь миллионера - это уникальное сочетание приятного с полезным.
· * *
90. Мужику подарили талисман, который должен притягивать деньги.
Он повесил его на лобовое стекло.
Все сбылось!
На следующий день в него въехала инкассаторская машина!
· * *
91. В 23-й школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го «Б» гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.
· * *
92. Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.
· * *
93. Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГАМОЗГ... Про МЕГАЗАД стараюсь не думать...
· * *
94. Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает?
95. Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
· * *
96. Сходил на встречу выпускников, 10 лет после окончания школы. Весь вечер в голове крутилась песня из фильма «Мэри Поппинс»: «Тридцать три коровы, тридцать три коровы».
· * *
97. Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т. д. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
Вовочка, что случилось?!
Друзья приходили...
- А где наш рояль?!
- Послушать дал...
· * *
98. На вопрос анкеты: «Что вы собираетесь делать после школы?» - выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ: «Если повезет, то ничего…»
99. Люблю зайти в книжный магазин и спросить: «А нет ли у вас книги «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?»
100. Антиглобалисты по ошибке сожгли чучело Павла Глобы, а также его автомобиль.
101. Вчера в Китае завершилась перепись населения 1905 года...
102. Самый толстый человек в мире падает с кровати сразу с двух сторон.
103. - А ты хотела бы, чтобы твой парень носил тебя на руках?
- Да мне в принципе и на шее неплохо.
104. Для челябинского бомонда суши - это живой карась, завернутый в лопух.
105. - Наконец-то удалось подслушать волшебные слова, с помощью которых Дэвиду Коперфилду удается летать и приземляться! Это слова «вира» и «майна».
106. Такое ощущение, что на радиостанциях, вещающих о погоде, напрочь отсутствуют окна.
107. - В детстве я никем особенно не хотел стать.
- У тебя это получилось.
108. - Знаешь, почему в старину все путешественники ходили с посохом?
- Потому что, опираясь на что-то, идти легче.
- Нет, просто бейсбольных бит еще не было.
109. - Ничего не помню. Помню только, Леха из-под стола сказал: «Ребята, а у вас тут гамбургер упал». Проснулся утром, черепахи нет.
110. Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат.
· * *
111. Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу дала ему адрес Раскольникова.
112. К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина: - Полный бак, и поскорей! - Одну минуту. Сначала выключите мотор. - Да я его уже выключила! Это инструктор дрожит!
113. Купил как-то армянин новую машину. Пришел на работу, друзьям кричит: - "Машину новую купил! Класс! "Мерседес" 600-й! Цвет редкий - сирень!" Ну, понятное дело, все обалдели. Вечером выходят на улицу и видят - вправду "Мерседес". Красавец. Весь с иголочки. И модель шестисотая. Но цвет - белый. Белее снега. Они удивлённо так, в недоумении: - "А что же ты говорил что цвет - сирень?" армянин: - "А, что сирень белый не бывает, да?"
114. Вопрос в редакцию журнала "автомир": - Правда, что в пассажирские газели уже на заводе изготовителе встроено радио "шансон"?
115. Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
116. - А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? - Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
117. Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря.
118. Экзамен по анатомии. Студентка: - Печенка состоит из... Профессор: - Hе печенка, а печень, давайте лучше о селезенке расскажите. - Селезень состоит из...
119. Сдает студент экзамен по электротехнике. Отвечает прекрасно, поражает экзаменатора своими знаниями, тот ставит ему "отлично", а потом спрашивает: - Слушайте, неужели вы действительно все так блестяще понимаете? - Да не все, - мнётся студент. - Есть у меня один неясный вопрос. Ведь переменный ток - он вот такой. (Студент чертит рукой в воздухе синусоиду) Так почему же он по прямым проводам проходит?
120. Из тетради студента: - Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф.
121. Cтуденческая свадьба: - А что это невеста - не пьет, не ест? - А она не скидывалась.
122. Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на
соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?
123. Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки
124. Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива
125. - Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
- Пишущая машинка что ли?
126. Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...
127. Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.
128. Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета,
пусть у тебя 1024...
129. У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно
130. Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!!
- Да просто у меня Интернет не работал!
131. Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта.
132. Приезжает проверяющий в тюрьму и видит страшную картину: все ворота открыты, никакой охраны, все двери настеж - но при этом все заключенные на месте. Ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и спрашивает:
- Что такое? У всех сбегают из тюрьмы несмотря на сильную охрану, наручники, решетки, собак - все равно бегут. Почему у вас все двери открыты - и не бегут?!
Начальник тюрьмы говорит:
- Все очень просто: я провел им Интернет...
133. Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
- Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.
134. - Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество? — спросила учительница.
- Я знаю! — вскакивает Тадик, — из джунглей.
- Почему ты так считаешь?
- А сегодня утром папа, когда захотел бриться, сказал: "Опять эти обезьяны отключили электричество!"
135. - А сколько лет твоему дедушке?
- Не знаю. Но он у нас уже очень давно.
137. Стоит в автобусе старушка и вздыхает, рядом сидит пионер. Через некоторое время он спрашивает:
- Что, бабуль, ноги болят?
- Болят, милый.
- А когда молодая была, наверное, всем место уступала?
- Уступала.
- Ну вот, потому ноги и болят.
138. - Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке.
- А что буду делать я?
- Ты будешь той старушкой, которая кидала медведям конфеты.
139. - Знаешь, мама, наш сосед очень добрый человек.
- Почему ты так думаешь?
- Мы сидели в детской, и Том как всегда играл на барабане. Вошел сосед, подарил Тому красивый ножик и спросил его, не хочет ли он узнать, что находится внутри барабана.
140. В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
142. Из биографии Вовочки: Когда он родился, его отец перебил за две недели всех аистов в округе.
143. Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!
144. Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа, насколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю, а что?
- Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни.
145. Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро.
146. - Вовочка, ты опять кидал в дядю Вову кирпичом!
- Я больше не буду!
- А ему больше и не надо.
147. Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?...
148. Вовочка приходит домой:
- Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?
- Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет.
149. - Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.
- Потому что я ими только что мыл лицо.
150. Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын.
Дата добавления: 2015-10-21; просмотров: 29 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |
| В глухой африканской деревне родился белый младенец. Вождь пришел к единственному белому миссионеру: | | |