- Трупи землею засипаю! Хочеш до них?

- Що робиш?

- Засипаю

- Без мене?

- Трупи землею засипаю! Хочеш до них?

Прислав: Brutal

Сьогодні я поклявся на могилі свого хом'яка, що ніколи більше не буду стрибати з розбігу на диван...

Прислала: Kristin_S

Мати синові: "Кожна твоя витівка, це один сивий волосок на моїй голові ".

Син, подивившись на сиву бабусю: "Я дивлюся, ти в молодості теж непогано чудила ".

Прислав: Brutal

Бабка пише лист Януковичу:

"Шановний Віктор Федорович. Мій дід постійно приходить з дачі зі зламаною лопатою.

Будь ласка, або хоч раз зробіть що-небудь хороше для людей, або перестаньте обклеювати бетонні стовби своїми фотографіями ".

Прислав: Brutal

Хук - це удар, в якому для повної потужності не вистачає букви "я"...

Прислав: yurchyk-kurchyk

Телеграма від батьків: „Як екзамени? Негайно сповісти!”.

Відповідь: „Екзамени пройшли успішно! Професура в захваті. Просять повторити на „біс” восени!!!”

Прислав: Platan

Прийшла блондинка у магазин сільгосптехніки і питає:

- а у вас прокладки є?

- взагаліто є, але не думаю, що вони вам підійдуть.

Прислав: Brutal

У дівчини неввічливо запитувати про її вік або вагу; у будь-якої людини, яка працює, неввічливо питати про її зарплату, а у студента неввічливо запитувати: "як сесія?"

Прислав: yurchyk-kurchyk

Зупиняє ДАІшник автомобіль:

- З Вас 100 гривень.

- За що? Я э нічого не порушив.

- Читай, що тут написано.

- ДПС

- Правильно - "Дай постовому Сотню"

- Не дам!

- Тоді складаємо протокол на 200 гривень.

- Чому це на 200?

- Читай навпаки.

- СПД

- Скупий платить двічі!

Прислав: Sashko

Розмова блондинок:

- Галю, а ти чула, що Microsoft купив Skype за 8,5 мільярдів доларів?

- Тю, дурненькі якісь, його ж безкоштовно з інтернету завантажити можна.

Прислала: Kristin_S

- На роботі відчуваю себе

Санта Клаусом!

- Чому?

- Мене оточує 6 оленів!

Прислала: Kristin_S

Доброго дня! Це з компанії "Самсунг", Вам телевізор потрібен? Ні? Добре зараз приїдемо - заберем!

Прислав: Brutal

- Як за один день ти примудрився стільки накосячити?

- Я рано встав!

Прислав: Brutal

“Треба якось жити” – сказав Гаррі Поттер і перефарбував свою паличку у чорно-білі полоски.

Прислав: Brutal

Дружина приходить додому і каже чоловікові:

— Дорогий, лікар сказав, що мені, щоб остаточно вилікуватися, треба провести місяць на морі, місяць у горах, місяць у селі. Куди ми з тобою вирушимо в першу чергу?

— До іншого лікаря!

Прислав: Platan

Здається, у мене проблеми із зором... Заходжу в магазин - очі розбігаються. Дивлюся на ціни - очі на лоб лізуть. Заглядаю в гаманець - нічого не бачу..

Прислав: Псевдо

Тільки наші студенти можуть відзначати День факультету два рази на тиждень

Прислав: математик

Жінка можже зробити будь якого чоловіка мільйонером

Звичайно якщо ж до цього він був мільярдером

Прислав: Brutal

Оголошення!

4 березня 2012 року вийшов з дому і не повернувся хлопчик в червоній шапочці, шкіряній курточці, мобільним теелфоном і золотим годиннником.

Хлопчику, хоча б годинник поверни...

Прислав: yurchyk-kurchyk

У тебе вища освіта? Або навіть дві?

Зроби домашнє завдання зі школярем 4-го класу за сучасними підручниками - відчуй себе ідіотом!

Прислав: lucyfer

Кажуть, що чоловікам потрібен тільки секс. Невірте, вони ще й поїсти просять.

Прислав: lucyfer

Тільки наші чоловіки сміються над жінкою за кермом, сидячи в трамваї.

Прислав: lucyfer

- Мамо, дивися, я сильний, як тато – я теж вила зламав!

- О Боже!.. Ще один телепень росте…

Прислав: kolian1595

Народна прикмета. Якщо під час їзди на автомобілі вас дуже трусонуло – вийдіть зі салону і огляньте бампери. Якщо погнувся передній – до втрати грошей. Якщо задній – до прибутку.

Прислав: Platan

Ризик – це спроба пукнути при поносі.

Прислав: lucyfer

Він і вона цілуються.

Вона: Ти купив презервативи?

Він: Ні.

Вона: Не купив?!! А цілуєш так ніби вже купив...

Прислав: Sashko

Їдуть в автобусі дві незнайомі жінки. Одна тяжко зітхає. Друга їй у відповідь співчутливо:

— А Ви думаєте, мій не п’є?!

Прислав: Platan

Депутат від партії регіонів стверджує, що п'ятиповерхову віллу з басейном, 4-х дівчат по виклику, три Мерседеси представницького класу йому підкинули журналісти...

Прислав: Leon-ar-Visur

Знаєте, чому розбита тарілка на щастя? Тому що її потім мити не треба.

Прислав: kolian1595

Чоловік телефонує у реанімацію:

— Здрастуйте, як там моя теща Федорик?

— Приготуйтеся до найгіршого....

— Вона що - жива?

Прислав: Platan

- Жили-були троє поросят. Один збудував собі хатку з дерева, інший з цегли, а іншому і в холодці непогано.

Прислав: lucyfer

Зустрічаються два кума один питає:

- Чому твій син так швидко росте?

- А я монітор що місяця на 10 сантиметрів підвищую!

Коханка робить дурниці - дружина капостить.

Прислав: kolian1595

Якщо йог отруївся, він ходить по активованому вугіллю

З розповіді старого партизана...

Нас було троє: я, кум і фіра з німцями. Я кинув гаранту і нас залишилося двоє – я і фіра з німцями

Прислав: Platan

П’яний чоловік повертається до дому пізно вночі. Годинник б’є тричі.

Чоловік роздратовано:

— Я й так знаю, що вже перша година і не треба мені повторювати це тричі!!!

Прислав: Platan

Симпатична студентка розповідає про економіста Адама Сміта. Однак жодного разу не назвала його імені. Уважно усе вислухавши, викладач запитує:

— Як же все-таки звали Сміта?

У відповідь – мовчання. Дівчина збентежена.

— Ну не хвилюйтеся. Пригадайте ім’я першого чоловіка – підказує викладач.

— Стьопа, – тихо відповідає студентка і рясно червоніє...

Прислав: Platan

Мужик телефонує своїй тещі:

- Заберіть свою дочку до себе. Ми прожили з нею тільки місяць, а я уже не можу!!!

Теща:

- Вибач зятьок, після 14-ти днів виробник товар назад не приймає!

Прислав: Sashko

Білі смужки на чорних носках виконують функцію індикаторів забруднення.

Прислав: Sashko

Йшла дівчинка лісом. Захотіла попісяти. Зайшла неподалік у корчі. Присіла. Зустріла там ведмедя. Заодно і покакала...

Прислав: Platan

Навіть не знаю що гірше: те, що хлопець написав "нам треба розлучитися", або те, що через дві хвилини написав "це я не тобі".

Прислав: Sashko

Справжня захоплююча арифметика починається тоді, коли до зарплати ще цілий тиждень, а грошей залишилось рівно на три дні.

Прислав: Sashko

Микола їде в трамваї. На зупинці заходить жінка, струшує воду з парасольки і каже:

— Господи, яка мерзенна погода, а ще бабине літо...

— Які баби, таке й літо. – бурчить Микола

Прислав: Platan

— Коли я купляв у Вас машину, Ви обіцяли впродовж року змінювати все, що в мене зіпсується чи поламається. Це так?

— Звичайно.

— Тоді дайте мені чотири нижні зуби, ліву стегнову кістку і два ребра!

Прислав: Platan

Події відбуваються у маршрутному таксі. Час пік. Машина переповнена. Пасажирів, як оселедців у банці. Один з пасажирів, очевидно, напередодні добряче повечеряв. До того ж, у його меню, ймовірно, домінували бобові культури. Всю дорогу у його шлунку та розумі йшла нерівна боротьба фізіології з загальною етикою і культурою поведінки чемного пасажира у громадському місці. На одній з міських вибоїн фізіологія взяла своє..... Пасажири оповиті "аурою", створеною наслідками бобового меню майже заплакали... Водій, опускаючи скло бокових дверей для того, щоб вхопити ковток чистого повітря, не втримався від доволі саркастичного зауваження:

- Ну, хтось і дав!!!!

- Це я дав!! За двох!, - сказав молодий чоловік, не вловивши загального контексту і маючи на увазі, що це він оплатив проїзд двох пасажирів – власне себе і своєї чарівної молодої супутниці.

Пасажири маршрутки заплакали вдруге. На цей раз від сміху.

Прислав: Platan

В одному купе їдуть мама, її дочка, солдат і пропорщик. Раптом гасне світло і через декілька секунд чути міцний ляпас по обличчю.

Мама думає: ”Молодець моя доця, не позволяє до себе лізти”

Дочка думає: ”Мабуть, прапорщик приставав і мам йому зацідила”

Прапорщик думає: ”Тьфу, требе ж таке – солдат пристає а я получаю”

Солдат думає: ”Хай тільки світло знову погасне, то я тобі ше раз вмажу!”

Прислав: kolian1595

Звичка читати в туалеті небезпечна тим, що може спричинити іншу звичку – какати під час читання...

Прислав: Platan

Йде зайчик по лісу, побачив білочку і закохався.

- Білочка, давай будемо разом?

- Ну, давай.

Живуть вони щасливо, але дітей у них ніяк не виходить зробити.

Зайчик каже:

- Це, напевно, тому що я зайчик, а ти білочка.

- Напевно.

- Підемо у сови поради запитаємо, вона мудра.

Прийшли до сови. Зайчик говорить:

- Сова, ось живемо ми разом, любимо один одного, а ось дітей немає. Це, напевно, тому що я зайчик, вона білочка.

- Це тому що ти хлопчик, і вона хлопчик!

Прислав: kolian1595

Гасло українських будівельників, студентів і простих смертних:

"Головне, не добре зробити роботу, головне вміти пояснити чому погано вийшло"

Було б добре, як би кожен із китайців скинувся мені по 1 грн.

Прислав: kolian1595

Ізраїльські вчені довели, якщо в аеропорту крикнути фразу "Алла я в бар!" то можна отримати безкоштовних звіздюлей від охоронців!

Прислав: makis17

Полковник каже лейтенанту:

- Якщо все піде по плану, то сверли дірку для ордена!

- А якщо не по плану?

- Для цього випадку в тебе дірка вже є!

Прислав: lucyfer

Реклама:

«У Вас дефект мови? Ви заїкаєтеся? Не вимовляєте букву «Р»? Не біда!!! Запитуйте в аптеках нашого міста новий ефективний засіб «Глікокортікостереоїдгідрокортизон»

Прислав: Platan

- Отже, діти, хто буде вчитися на четвірки і п’ятірки, потрапить в рай, а у кого будуть тільки двійки і трійки, потраплять обов’язково в ПЕКЛО!

- Вибачте, а що живим школу закінчити ніяк не можна?

Прислав: kolian1595

Учитель вибирає учнів на олімпіаду. І тут обурюється одна відмінниця з першої парти: "Пошліть мене!" Крик із задньої парти: "Пішла на...!"

Прислав: lucyfer

Жінці вночі сниться кошмар, вона голосно кричить і будить чоловіка.

- Що з тобою, дорога?

- Мені наснилося, ніби за мною гналися людожери, а попереду мене виявилася прірву. Мені нічого не залишалося робити, я стрибнула і полетіла вниз.

На щастя, мені вдалося вхопитися за деревце, стирчить зі скелі.

- Ну от бачиш, ти врятувалася! Так що можеш тепер деревце відпустити.

Оголошення в зоопарку: "Страусів не лякати. Підлога бетонна!"

Прислав: gogilchynmisha

Він був настільки хвацьким відеооператором, що крім звичайного відео з весільної церемонії, умудрився зняти ще й першу шлюбну ніч молодят.

ОГОЛОШЕННЯ біля телефону-автомата:

"Штраф за неправдивий виклик швидкої — 100 р. Штраф за неправдивий виклик міліції - 200 крб. Штраф за неправдивий виклик Ф.С.Б. — 500 р. За виклик трьох служб відразу … Знижка 20%. Вночі додаткові знижки!"

Прислав: gogilchynmisha

Дата добавления: 2015-10-21