По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:

- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?

- Конечно, спрашивайте, молодой человек.

- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?

После некоторой паузы:

- Да, знаете, как-то не задумывался.

- Ну, извините, пожалуйста.

Разошлись.

Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:

- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

Анекдот про комбинаторику, наука такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной

комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.

Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.

Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.

Ну, тут и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.

Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:

- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!!!

Старый профессор на экзамене:

- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит отлично.

- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?

Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.

- Кто считает, что на 3?

Подняли руки - та же история.

- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.

Студент:

- А когда пересдача?

Профессор:

- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?...

Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол.

- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.

Пpофессоp, беpя паpу бутылок:

- Я возьму две.

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.

- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.

Студент оживляется.

- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Лекция по пластической анатомии.

Лектор:

- Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении.

Студент:

- А как это???

Лектор:

- Ну вы себе что - грудную клетку не представляете?

Студент:

- Теперь уже не представляю.....

Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:

- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?

Студенты:

- Вызвать скорую!

- Вызвать милицию!

- Сообщить родственникам!

Профессор:

- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.

- Та-а-а-ак, не работаем, значит...

- Да, не работаем.

- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...

- Да, прожираем.

- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...

- Нет, извините, студент только я.

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:

- Удовлетворительно.

Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.

Экзаменатор:

-Хорошо.

Студент кладет сверху шикарную авторучку.

Экзаменатор:

- Отлично, - и пишет в зачетке.

Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:

- Теперь еще физику надо сдать.

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.

К одному студенту подходит другой:

- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!

- А ты че, Фрейд, что ли?

- Причем тут Фрейд?

- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!

Два студента перед сессией:

- Что читаешь?

- Квантовую механику.

- А чего книга вверх ногами?

- А какая разница...

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:

- Вы служили в армии?

Студент:

- Да.

Профессор:

- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?

Студент:

- "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:

- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.

- Я не знаю.

- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама:

- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.

Дочка, удивленно:

- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???

Факультет филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.

Декан:

- Что же это вы так, что случилось?

- Да, понимаете, обстоятельства...

- Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость факультета!

- Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...

- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся, поможем, только институт не бросайте!

- Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня, обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда...

Hа экзамене.

Профессор:

- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!

Студент:

- Это не записки, это мы в преферанс играем.

- Hу тогда извините.

- Какими физическими законами руководствуется студент в столовой после получения стипендии?

- Первая неделя после получения стипендии: правило правой руки (закрывает правой рукой цены в меню и выбирает).

- Вторая неделя после стипендии: правило левой руки (закрывает левой рукой названия блюд и выбирает по ценам).

- Третья и четвертая недели после стипендии: правило буравчика (придет, покрутится-покрутится и уйдет).

На подготовительных курсах преподаватель:

- Решим задачу. На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол;, на который отклонился брусок.

Девочка с первой парты:

- А у вас есть задачи про белочек и орешки?!

Препод:

- Конечно! На нитке висит белочка...

Студенты спрашивают преподавателя:

- Можно мы на вашу следующую пару не придем?

- Да.

- А вы отмечать не будете?

- Нет, я вообще на работе не пью!

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!

- Маша, хватит разговаривать с дипломом.

Старшина обходит строй новобранцев.

- Так, у тебя какое образование?

- Семь классов!

- Хорошо!

- У тебя?

- МГУ!

- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

Диплом — документ, подтверждающий, что у вас была потенциальная возможность чему-то научиться.

Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"

Ответ: "Нельзя! Если будет увлекаться женой - появятся хвосты; если будет увлекаться учебой - вырастут рога; а если будет увлекаться и женой, и учебой - откинет копыта".

В институте на лекции по экономике преподаватель заявляет:

- И когда я ночью разбужу вас и спрошу: "Что такое микроэкономика?" - вы будете должны мне правильно ответить!

- А почему это ВЫ должны разбудить меня НОЧЬЮ?

- Профессор, у меня будет "автомат"?

- Да, и кирзовые сапоги.

Диалог двух студентов:

- Ты знаешь, что тебя уже отчислили?

- Правда? А я хотел еще сегодня прогулять занятия...

Мысли студентов около расписания:

I курс: "Сколько предметов! Много буду знать!"

II курс: "Сколько предметов! Буду сильно уставать."

III курс: "Сколько предметов! Какой бы прогулять?"

IV курс: "Сколько предметов! На какой бы сходить?"

V курс видит, что расписания нет, и спрашивает: "А что, сессия уже была?"

Накануне защиты курсовой студент встретил однокурсника и, как принято у студентов, спросил:

- Ну, как там твоя курсовая?

- Начал делать, - вздохнул тот.

- Так поздно?

- Почему это поздно? Теперь только 7 часов вечера!

На военной кафедре:

- Представьте себе: летит нейтрон, попадает в ядро, ядро - вдребезги, и из него вылетает еще 2 нейтрона! Каждый из них попадает в другое ядро и т.д. И вот пошла-поехала цепная реакция...

- Товарищ майор, а откуда берется первый нейтрон?

- Иыыыы.. Мнэ-мнэ... Аааа... А вот это и есть государственная тайна!

- Скажите, какая у вас методика написания диплома?

- Ctrl+C, Ctrl+V!

Студент в столовой делает заказ:

- Две сосиски.

Повар:

- О, шикуешь!

- И шестнадцать вилок.

У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:

- Вы с Пушкиным знакомы?

- Нет.

- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?

- Тоже нет.

- А с Лермонтовым, Горьким?

- Нет.

- Свободны!

Возле аудитории его абитура спрашивает:

- Ну, как, приняли?

- Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.

- Сдал!

- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку.

- Надо же отметить.

- Вечером отметим! - доносится из-за двери

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:

- Вопрос на пять: кто автор учебника?

- Вопрос на четыре: какого цвета учебник?

- Вопрос на три: что, собственно, сдаем?

В заднем ряду поднимается студент:

- Идем, ребята, халява не прошла...

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:

- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?

- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?

А - вольтметром, Б - амперметром, В - омметром.

- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:

- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.

Рассмотрим на конкретном примере...

Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.

- Здравствуйте, а Васю можно?

- Знаете, здесь такой не живет...

- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.

Смотрите дальше.

Набирает номер снова.

- Здравствуйте, а Вася не подошел?

- Сказал же, нет тут таких...

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.

- Клюнул. Ну, а теперь...

Третий раз набирает номер.

- Так Васи нет?

- Да пошел ты...

- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...

С первой парты встает молодой человек.

- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

- Это какую же?

- Стадию охуения.

Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.

- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Лекция по филологии. Старый профессор говорит: "В некоторых языках мира двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание". Раздается голос с задней парты: "Ну да, конечно..."

Экзамен по физике в университете. Профессор задает вопрос студенту:

- Как с помощью барометра измерить высоту небоскреба?

- Нужно подняться на последний этаж, привязать к барометру прочную нитку, спустить барометр на нитке вниз, после чего измерить длину нитки.

Профессор не удовлетворен:

- А другой способ, с использованием знания физики?

- Есть и другой: нужно подняться на последний этаж, сбросить вниз барометр и засечь время, в течение которого он будет падать.

- Не верно, попробуйте еще раз.

- Нужно привязать к барометру веревку, длина которой равна высоте здания, получится маятник. Затем нужно измерить период.

- Какой еще способ вы можете предложить?

- Можно измерить длину барометра, затем поставить его на землю в солнечный день и измерить длину его тени. Потом нужно измерить длину тени небоскреба и сравнить две длины.

- А как еще вы можете измерить высоту здания?

- Найду сторожа здания и скажу ему: "Смотри, какой классный барометр. Хочешь, я тебе его подарю? Давай, ты говоришь мне высоту этого небоскреба, и барометр твой".

Студент сидит, сдаёт экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:

- А в каком году отменили крепостное право?

Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:

- В 61-ом.

Парень отворачивается...

О чём-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:

- Погоди, это как.. В 61-ом же Гагарин в космос полетел...

Экзамен на биофаке. На заднюю парту садится студент-грузин, читает вопрос в билете и шепчет соседу:

- Слюшай, Вася, а шито такое "бэлка"?

- Грызун такой, - шепчет Вася. - Смотри страницу 20.

Грузин кивает головой, открывает книгу и снова шепчет:

- Вася... А там же ничего нэт про синтез бэлка!

Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана факультета.

Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.

Экзамен в университете. Лектор:

- Сегодня для того, чтобы получить 3, нужно вспомнить название предмета, чтобы получить 4 - какого цвета учебник, а на пятёрку нужно вспомнить мою фамилию.

Тут один студент поднимается и говорит:

- Пошли, ребята, халявы не будет.

Профессор объясняет теорему:

- Представьте стеклянный шар. Вообще-то, не обязательно стеклянный. А, впрочем, можно обойтись и без шара...

Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:

- Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите!

Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивленно:

- Молодой человек, Вы мне на китайском отвечаете!

- Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:

- Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?

Студент молчит.

- Так... Скажи хоть, кто читал лекции.

Студент молчит.

- Наводящий вопрос: ты или я?

Старый профессор рассказывает своим коллегам:

- Недавно мне приснилось, что я читаю студентам лекцию. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!

Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:

- Ну, как экзамен?

- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз,

когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".

Hа экзамене по гражданскому праву:

- Скажите, как вы смотрите на право?

- Точно так же, как и налево....

Профессор спрашивает студентку:

- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?

- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

- Пpофессоp, как вы относитесь к употpеблению студентками косметики?

- Ну, по крайней мере эти студентки не pевут, получив плохую оценку.

После экзамена. Студент - друзьям:

- Hу и козел наш пpепод! Я ему билет как орех щелкнул, а он, гад, дополнительными вопросами долбать стал! Он - вопрос, я - ответ. Он - вопрос, я - ответ. Задолбал! И все равно только тpояк поставил.

Профессор - преподавателям:

- Hу и дуб мне сегодня привалил. По билету - ни в зуб ногой, чушь какую-то несусветную нес. Тянул-тянул его наводящими вопросами, еле на тpоечку вытянул...

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:

- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?

Студент, подумав:

- А ведь был один случай.

- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.

- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

Диалог на экзамене. Преподаватель:

- Что такое лошадиная сила?

- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.

- Да где же вы такую лошадь видели!?

- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

Поступает абитуриент в институт, сдает историю.

- Когда было восстание декабристов?

- В декабре 1825 года, ночью, - отвечает абитуриент.

- С чего вы взяли, что ночью?

- Ленина надо читать! В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы разбудили Герцена".

Вытягивает студент-химик билет на экзамене, написано - ацетон. Молчит.

Профессор не выдерживает:

- Ну это же так просто! Ацетон(формула CH3-(C=O)-CH3) - это диметилкетон, окисляется с разрывом углеводородного скелета, ну и так далее. Вам все понятно?

- Да, кроме одного: почему среднее "С" равно нулю?

Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.

- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не встречались ли мы раньше?

- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.

- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?

- Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"

Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:

- Ну как, сдал?

- Кажется, сдал...

- А что он спрашивал?

- А кто его знает, он же спрашивал по-английски.

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":

- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?

Студент морщит лоб.

- Не помню. У доярки - точно две.

В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор:

- А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут.

Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника-наркомана:

- Слушай, а можно корове сделать аборт?

Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:

- Ну ты, брат, и влетел...

У профессора спрашивают:

- Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на экзамене?

- Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.

- Ну а если он отвечает на этот вопрос?

- Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.

- А если он отвечает и на этот вопрос?

- Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.

- И до каких пор это продолжается?

- А пока мне не станет все ясно.

Ночь. Общага. Посреди коридора лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:

- Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.

Профессор спрашивает студента:

- Скажите, пожалуйста, почему животные лижут свои половые органы?

- Потому что они это могут, профессор!

Студент на пятом курсе говорит матери:

- Сегодня вот экзамен сдаю.

- Какой?

- Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.

Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка.

Профессор:

- Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы?

Девушка, немного подумав:

- Полный рот.

- Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.

- А, ну тогда два глотка!

Студентку спрашивают:

- В чем разница между ректором, студентом и трамваем?

- Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была.

Ловит студент преподавателя пересдать экзамен. Наконец-то увидел его, когда тот заходил в сортир:

- Можно вам пересдать инженерную графику? - спрашивает студент.

- Можно, - отвечает преподаватель, - садитесь.

Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.

- Ну ладно последний вопрос: "Кто открыл Америку?"

Студент пожимает плечами.

- Колумб! - кричит раздраженно преподаватель. - Колумб!

Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:

- Куда это вы направляетесь?

- А я думал вы следующего позвали.

Преподаватель французского языка спрашивает студента:

- Как бы вы попросили в Париже воды напиться?

- Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!

Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана... "Приснится же такое!" - сказал студент и снова откинулся на подушку.

Разговаривают два преподавателя около деканата:

- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!

- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!

Мимо проходит декан. Подключается к разговору:

- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

Студент хнычет:

- Профессор, я не заслуживаю двойки!

- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?

- Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы сегодня сдаем предмет?

Острый на язык профессор химии спрашивает студента на экзамене. Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем умолкает.

- Ничего, - говорит профессор, - не конфузьтесь. Можно быть хорошим человеком и не знать химии.

- И наоборот, профессор, - отрезал студент.

- Куда ты поступил учиться?

- В медицинский.

- Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить другдруга.

Экзамен в мединституте. Профессор:

- Какие признаки беременности вы знаете?

- Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!!!?

Профессор снимает штаны:

- Ну как, живот толстый?

- Толстый...

- А ноги тонкие?

- Тонкие...

- Вот как рожу - приходите на пересдачу!

На экзамене по анатомии преподаватель за уши тянет студентку на трояк. Никак, тупая больно попалась. Преподаватель достает банку с заспиртованным бычьим членом и спрашивает:

- Что это за орган? Ответите - 3 балла.

Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет:

- Трахеееяяя:

Разъяренный преподаватель:

- Щас я те эту трахею в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать будешь!!!!

В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:

- Какая это кость?

- Лобковая.

- Вы хорошо подумали?

- Да.

Профессор, показывая на нос:

- Тогда это что?

Профессор-биолог читает лекцию студентам:

- Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом...

Один из студентов перебивает его вопросом:

- А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?

Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:

- Кто знает, где находится сердце?

- Сердце находится в грудной клетке!

- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...

- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме...

Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу:

про блоху. Экзамен. Первый берет билет: "Баран: строение туловища".

Начинает:

- Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в шерсти - блохи! - и давай про блох. Получает отлично.

Второй берет билет: "Карась: строение туловища".

- Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост... А была бы шерсть, были бы блохи!

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:

- Сдала?

- Сдала!!!

Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:

- Ну, положим, не она сдала, а я сдался...

На экзамене по уголовному праву.

- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?

- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.

- Каким образом, поясните.

- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

Меню в студенческой столовой:

1. Суп с косточкой - 3 коп.

2. Суп без косточки - 1 коп.

Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит - "суп с косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:

- А где косточка?

- Сейчас освободится...

Лекция в сельхозинституте. Профессор:

- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...

Женский голос из первого ряда:

- Простите, профессор, сколько?

- До двенадцати.

- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!

Мужской голос из последнего ряда:

- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?

- С двенадцатью, конечно...

- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона. Профессор:

- Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон

был евреем?

Экзамен по химии. Студент не знает абсолютно ничего. Но очень хочет сдать. Первый и второй вопросы списал, задачу ему решили. Преподаватель - мужик опытный, это дело усек и сразу к доп. вопросам. Студент – полнейший ноль по всем пунктам. Преподаватель дает ему две пробирки, в обоих – какая-то жидкость, и говорит: "Определите, пожалуйста, где щелочь". Студент взял в руки эти пробирки и в полном недоумении смотрит то на левую, то на правую.

Проходит около минуты, студент вытягивает вперед правую руку и говорит:

- В этой!

- Два балла!

Студент, молниеносно меняя положение рук:

- Казалось бы, ан НЕТ!

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:

- Как же звали Смита?

В ответ смущенное молчание.

- Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, - подсказывает преподаватель.

- Валера! - тихо отвечает девушка, покраснев.

- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!

- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.

В медицинском институте старый профессор спрашивает студента:

- Молодой человек, почему вас целый месяц не было на занятиях?

- Я болел эндометритом (воспаление матки), - отвечает студент.

Его сокурсники громко смеются. Профессор, услышав хохот:

- Я с вашим эндометритом всю войну прошел!

Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля.

- Сынок, ты что ж так горько плачешь?

- Да я талон на трамвай потерял.

- На, возьми мой талон, не плачь.

- Нет, - рыдает студент, - в моем талоне завтрак был завернут.

- Если декан не возьмет свои слова обратно, - говорит один студент

другому, - я уйду из института.

- Интересно, что же он тебе сказал?

- "Вон из института!"

Преподаватель на экзамене заметил, как студент пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не выдержал:

- Ну тащи же, тащи смелее...

Профессор студентам:

- Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!

После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.

- Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? - заинтересованно спрашивает профессор.

- Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:

- Какой человеческий орган является символом любви?

- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.

- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

Идет лекция в медицинском институте. Профессор:

- Существует три основных позы при половом акте.

Вскакивает студент и говорит:

- Профессор, не три, а сто!

- Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три основных позы при половом акте.

- Да не три, а сто!

- Молодой человек, выйдите из аудитории!

Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.

- Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку.

В дверь просовывается голова студента:

- Извините, профессор, тогда сто три!

Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз).

Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит:

- Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым. Вот смотрите!

И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит:

- Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом...

Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга. Лишь один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим выражением лица. Врач:

- Да... Ну из тебя-то уж точно врач не получится... Я же говорил, что врач должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал другой...

Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:

- Геморрой.

- Скорее, паркинсонизм, - говорит второй.

- Спорить будем?

- Ну давай!

Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.

- Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы - что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся...

Степени загрязнения студенческих носков:

- выжимаешь, течёт;

- бросаешь к потолку, липнут;

- разуваешь ботинок вместе с носком;

- пахнут, но не существуют.

Самоуверенный студент своему товарищу:

- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: "Здесь учился студент Иванов!!!"

Голос из учебной части:

- Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета - мужской и женский:

- Кто это?

Студент молчит.

- Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили?

Тот робко:

- Маркс и Энгельс, что ли?..

Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:

- Профессор! Я готова на всё, чтобы получить зачет!

- На всё?

- На всё!

- Вы и учиться будете?

Разговаривают студенты:

- Ты уже сколько экзаменов завалил?

- Вместе с завтрашним - пять.

1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят...

2 курс: А может не выгонят? Да нет выгонят.

3 курс: Ну теперь не выгонят...

4 курс: Ну точно, не выгонят...

5 курс: Пусть только попробуют!!!

На лекции по этике:

- Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: "Мадам, у вас пятно на спине!" "Где? Вот здесь?" "Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже..."

Голос из зала:

- Профессор, у вас воротник расстегнулся!

- Где?

- А ниже. Еще ниже. Еще ниже...

Экзамен на 1-м курсе (преподаватель сидит спиной к аудитории):

Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается, смотрит в аудиторию - все делают вид, что пишут...

Экзамен на 2-м курсе:

Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается - все сдувают со шпор, преподаватель кашляет - все делают вид...

...

Экзамен на 5-м курсе:

Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается -все сдувают со шпор, студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной к аудитории...

На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит заснувшего на лавочке студента. Рядом с ним лежит книжка Ландау "Теория поля". Кондуктор будит студента:

- Ну, вставай, агроном, приехали!

Встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:

- Ты извини, некогда - тороплюсь на коллоквиум по физике.

- А что это такое?

- Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась...

Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. На минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной

бумаги, заявляет: "Да, это действительно очевидно" и продолжает лекцию.

Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:

- Тяните б-б-билет!

Студент берет стакан, отпивает и говорит:

- Портвейн!

Преподаватель пробует и отвечает:

- Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!

Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:

- Рислинг!

Преподаватель тоже пробует:

- Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!

Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:

- Ну мы же народное творчество не проходили!

Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит:

- Хобот показать?

Студент провалился на экзамене, подходит к профессору и говорит:

- Как Вы смотрите на то, что я задам вам три вопроса, и если вы на них ответите, то поставите мне неуд, а если нет - 5.

- Ну что-ж, любопытно-с... - Задавайте.

- Что логично, но незаконно; законно, но не логично; не законно и не логично?

Профессор думал, думал, поставил-таки 5 и спрашивает, - каков же ответ?

- Все очень просто: вы старый, а у вас молодая жена - это законно, но нелогично; у вашей жены есть любовник - логично, но незаконно; а то, что вы только что этому любовнику поставили 5 - это и нелогично, и незаконно.

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:

- Эх, сейчас мяса бы...

- А может свинью заведем?

- Да ты что: грязь, вонь...

- Да ничего, может быть привыкнет...

Вопрос студенту матфака университета:

- О чем вы думаете, глядя на кирпич?

- О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1:2:4

Вопрос студенту архитектурного:

- О чем вы думаете, глядя на кирпич?

- О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом.

Вопрос курсанту Высшего военного училища:

- А вы о чем думаете, глядя на кирпич?

- О бабах.

- Но почему?

- Я о них постоянно думаю!

Зимой в холодной аудитории четвертый час идет экзамен. Экзаменатор замерз и просит кого-нибудь с последнего ряда сходить в буфет за горячим чаем. Сметливый студент приносит 250 грамм коньяка с лимоном. Преподаватель попробовал, и вся группа не получила ниже

"удовлетворительно". На следующий день в той же аудитории этот же экзаменатор принимает экзамен у другой группы, которой уже сообщили по "студенческому телеграфу" о случае накануне. Экзаменатор тоже просит сходить за чаем, ему приносят коньяк, и... вся группа получает не выше "удовлетворительно". На вопрос: "Почему?" экзаменатор отвечает:

- Не люблю плагиата!

Два профессора идут по коридору университета и беседуют. Мимо пробегает на огромной скорости студент и толкает одного из них. Профессор роняет бумаги и начинает их собирать. Второй профессор студенту:

- Как вам не стыдно, молодой человек, вы прервали нашу деловую беседу и отвлекли от важной для Родины проблемы...

Студент извиняется и убегает. Вставая, профессор говорит второму:

- Так, на чем это мы остановились? А, так вот, потом я ей задвинул, аж шиньон в форточку вылетел.

Разговор в институтском туалете.

Голос из первой кабинки - Ну что, сдал?

Голос из второй - Не-а. Декан, гад, допуска не дал.

Голос из третьей - И не дам.

Служитель культа жалуется профессору физики:

- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.

- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

Первокурсница: "Никому не дам!!!"

Второкурсница: "Дам ему, одному!"

Третьекурсница: "..ну может быть еще кому-то..."

Четверокурсница: "Этому дала, этому дала, этому дала....."

Пятикурсница: "ДАМ! ДАМ! ДАМ!"

Последний курс: "Кому? Кому? Кому?....."

Пришел выпускник МАИ в КБ работать. А там над конструкцией самолета бьются: отваливается крыло у самолета и все. Балки силовые ставили, крепления, тросики - ничего не помогает. Тогда он и говорит:

- А вы дырок у основания крыла насверлите!

- Ты что, охренел? Тем более отвалится.

- А вы попробуйте.

Попробовали... Держится!!!

- А откуда ты знал, что это поможет?

- А вы когда-нибудь видели, чтоб туалетная бумага по дырочкам отрывалась?

Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.

- Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.

Молчание.

- Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни...

- Эбонит, профессор!

- Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.

На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:

- Девушка, а у вас есть свободная ночка?

Та засмущалась, но, наконец, решилась:

- Да...

- Ну, вот и потратьте ее на изучение предмета!

Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй - просто по блату, а третий - без блата. Вопрос первому:

- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?

- Над Японией.

- Пять!

Вопрос второму:

- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?

- Над Японией.

- В каком году?

- В 1945.

- Пять.

Третьему те же вопросы плюс:

- Над каким городом?

- Хиросимой.

- Сколько погибло?

- Двести девяносто четыре тысячи.

- Перечислите имена погибших...

Преподаватель обиделся и решил завалить студента на экзамене, а тот все знает на "5".

Преподаватель:

- А вот такой тебе вопрос: идешь ты и видишь два мешка - один с золотом, другой с умом, какой возьмешь?

Студент:

- С золотом, конечно!

Преподаватель:

- А я бы с умом взял.

Студент:

- Ну, кому чего не хватает...

Преподаватель совсем рассердился и написал в зачетке "Козел".

Студент посмотрел и говорит:

- Вы расписаться то расписались, а оценку то не поставили.

Два солдата в казарме:

-Вась, а Вась, а давай над прапорщиком пошутим?

-Нет уж! Хватит! Уже над деканом прикололись...

Профессор студенту: "Говорят, вы отдыхали в Бразилии. Как там?"

Студент: "Одни футболисты и идиотки."

Профессор (возмущенно): "Да у меня жена из Бразилии!"

Студент: "Да? И за какой клуб она играла?"

Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:

- Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?

- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

Лекция в институте. Профессор, обращаясь к кучке студентов:

- Я был бы вам очень признателен, если бы вы хоть раз сдали вашему товарищу нормально, чтобы он перестал, наконец, орать: "Мизер!".

Отмазки для сессии (с переводом):

1) Я не уверен (я не знаю)

2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю)

3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего)

4) Очевидно (я не знаю вывод)

5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чём)

6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу)

7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось)

8) Я ещё и работаю (хочу зачёт на халяву)

9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла)

10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!)

11) Надо подумать (тянем время...)

12) М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос)

Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос "лицевая мускулатура".

Студент не знает ни фига, что-то мелет... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:

- Скажите, "большая ягодичная мышца" - она жевательная или мимическая?

Студенту терять нечего, пробует наугад:

- Мимическая!

Профессор:

- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу...

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:

- За что?

- Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает...

Сидят студенты в общаге, глушат пивко. В комнату врывается запыхавшаяся сокурсница:

- Ой, ребята, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала...!

Те обводят её мутным взглядом:

- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!

Cтудент приходит на экзамен,ну ничего не знает,и говорит профессору:

Извините, я вчера лёг около двух!

Профессор: в следующий раз около одной ложиться будете!!!

С)тудент умер, попадает к (Ч)ерту в ад. Тот его спрашивает.

(Ч)-Ты в какой ад пойдешь, в простой или в студенческий.

(С)-В простой.

Попадает в простой;

1-й день: бабы, вино, наркота, вдруг вечером приходит черт с гвоздем и молотком.

(С)-А это зачем?

(Ч)-Hу это се-таки ад, и вбивает ему гвоздь в жопу.

2-й день - тоже самое.

3-йй - тоже самое.

Через неделю приходит студент к черту и говорит

(С)-Слушай черт, переведи меня в студенческий и черт его переводит.

1-й день: бабы еще красивее, вино еще вкуснее, наркоты еще больше; вечером ждет черта с гвоздем, а черт не пришел. Hу, думает студент, вообще хорошо.

2-й день тоже самое.

3-й тоже самое.

Через полгода приходит черт с ведром гвоздей и молотком.

(С) - А че так много гвоздей-то?

(Ч)- Сессия, студент, сессия

На экзамене по праву.

- Профессор, разве шпаргалка не является моей собственностью? А вы её изъяли без соблюдения надлежащей процессуально-правовой процедуры!

- Эх, молодой человек! Я преподаватель, а не милиционер. Не стану же я бить вас по почкам прежде чем отнять шпаргалку!?!

Идет студент, качается, вздыхает на ходу:

- Вот сессия закончится, - и я в запой уйду!

Экзамен по электротехнике. Препод пытается любым способом завалить неугодного студента.

- Ну ладно, последний вопрос на 3: сколько лампочек в аудитории?

Студент поднимает голову и внимательно считает:

- Восемь!

- Неправильно, у меня одна с собой, в кармане. Увидимся на пересдаче.

Пересдача.

Препод снова валит того же студента.

- Последний вопрос на 3: сколько лампочек в аудитории?

- Девять!

- Неправильно, я сегодня лампочку не взял!

Студент ехидным тоном:

- Зато я взял!

Поступление в ВУЗ…

- М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.

- Ну так и я не знаю!

- Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте, что вы ничего не знаете. Ну, с этим у вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?

- Ну, наверное, попробую списать.

- Так, я вижу, вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это невозможно. Я рядом стою и смотрю, что вы пишете. И не забывайте, что у вас есть деньги. Ну, так что?

- Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.

- Ха! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил сдавать экзамен голым. Забрал у вас всё! А!?! Нет, не всё! Оставил только деньги! Что тогда?

- Эээ…

- Ну, у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете мне отдать… эээ… при условии, что деньги я тоже беру?

- Ну, что напишу, то и сдам…

- Тогда я у вас экзамен не приму! Отправлю с такой работой на пересдачу!

- А когда пересдача?!

- Через год, блин!

- А где?

- В Караганде!

- В смысле?

- В смысле бабки давай, дурак!

- Ааа, намёк понял… - Вот, возьмите…

- Фу-у-у... Наконец-то! Поздравляю, вы зачислены. Теперь вы светлое будущее и надежда нашей Страны!

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:

- Профессор, голубым не видно!

- Голубые могут пересесть на первый ряд

Приезжает студентка домой на каникулы:

- Мама! Hаконец-то у меня появился мальчик!

- Ну наконец-то, дочка, я так рада. И где он учится?

- Да что ты, мама, ему всего месяц.

Два нуля - сортир.

Три нуля - студент в сортире.

Четыре нуля - два студента в сортире.

Пять нулей - Олимпиада.

Шесть нулей - студент на Олимпиаде

Препод у доски, закончив объяснение написанного:

- Стирайте, я кончил.

Голос с галёрки:

- Сам кончил, сам и стирай!

Современное образование в большинстве своём - это когда рожденных ползать и рожденных летать собирают вместе и навязчиво учат ходить на ходулях.

- Я вчера экзамен завалил...

- У кого?

- Ну у этого... как его там... фамилия на букву "с"...

- Семионов?

- Да нет! Блин ну на "с", как же его там..???

- Сидоров?

- Да нет же...

- Так кто же такой? У нас нету больше преподов на "С"

- Аааа, вспомнил!!! Сука, Петров!!!

Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор:

- Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.

Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:

- Один год и восемь месяцев.

Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.

Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент:

- А методичка есть?

Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:

- Ща докурю, пойду сдавать.

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:

- Я все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!

- Hу, выведи тогда формулу моей бороды.

- Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова - бор и ода. Бор - это лес, а ода - стих. Получаем - лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без вэ три е, или (3е - в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости.

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос:

- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.

А студент со злобой в голосе:

- Вам как, с сиропом или без?

31 декабря. Экзамен в Университете. Накануне принимающий экзамен преподаватель всех студентов обязал явиться для сдачи экзамена не позже 10.00. Время: 12.00. Десяти студентов нет. Препод весь на нервах - на кафедре уже стол накрыт - все собрались - его ждут. Наконец-то подтянулись опоздавшие.

Преп: Все быстро зашли и взяли билеты!!!

Проходит 5 минут.(В дверь заглядывает голова коллеги с кафедры)

Преп(оглядываясь на дверь) - студентам: Кто-нибудь готов???

В ответ тишина...

Проходит 10 минут.(В дверь заглядывает голова коллеги с кафедры)

Преп(оглядываясь туда же): А сейчас кто-нибудь готов???

В ответ тишина...

Преп (рассвирепев): Всем выйти к доске!!!

После того как ничего непонимающие студенты построились в шеренгу у доски, преп подходит к первому и внимательно глядя ему в глаза говорит:

- ТРИ!

Подходит к следующему:

- ЧЕТЫРЕ! И так далее...

- ТРИ!

- ТРИ!

- ЧЕТЫРЕ!

Пройдя всех преп оглядывает всех и спрашивает:

- Вопросы есть???

Один из студентов:

- Есть! Я считаю, что мой ответ заслуживает лучшей оценки, чем три!

Преп: - ДВА!!! ПРИДЕШЬ ПЕРЕСДАВАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ СЕССИИ!!!

- Пап, дай 500 рублей.

- Зачем?

- Да на четыре поменяю.

- Это по какому курсу?

- По философии.

Мент спрашивает у заучившегося студента документы.

- Вот, только пропуск в университет.

- Запрещенные предметы есть?

- В университете???

Классификация оценок:

- ОТЛ - обманул тов. лектора.

- ХОР - хотел обмануть разоблачили.

- УД - удалось договориться.

- НЕУД - не удалось договориться

Студент не знает в двух случаях, либо ещё не сдавал, либо уже сдал.

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:

- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?

- Ну, с заточки карандаша.

- Нет, неправильно. - Ну, с покупки бумаги.

- Нет! Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:

- С оси!

Девушка удивлённо:

- Прям здесь?

Студент на экзамене по политологии не знает ни одного вопроса, вконец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента показывает на портрет Карла Маркса: - Молодой человек, ну хоть кто это, вы знаете? Студент, после напряженного молчания:

- Король пик?

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:

- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

- Открою окно.

- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.

- Эээ.

- Идите, два.

Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.

- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.

- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.

- Ну, тогда еще и блузку сниму.

- Ну, нет, совсем жарко!

- Ну, юбку сниму.

-???

- Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!

Экзамен. Профессор говорит студенту:

- Выбирайте билет.

Студент выставляет на стол коньяк. Профессор:

- О! Коньяк - это хорошо.

Студент:

- Коньяк - это “отлично”.

Студентка тонет на экзамене по истории КПСС. Профессор пытается задать наводящий вопрос:

- А Вы не помните, какие документы Ленин подписывал не глядя?

Студентка молчит. Профессор со вздохом печально говорит:

- Эх, девушка, - мандаты…

Возмущенная студентка: - Сам ты хер старый!

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:

- Ты что, совсем охуел?!

Препод:

- Спокойно! Сейчас все объясню.

Декан экономического факультета МГУ выгнал блондинку с экзамена по экономике. Ректор в ярости, вызывает декана:

- Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у нее папа? Декан (чуть не плача):

- Знаю, но не мог сдержаться! Когда она на экзамене заявила, что “голубые фишки” - это постоянные участники “Голубого огонька”, я терпел! Когда я спросил ее, знает ли она, что такое лизинг, и она игриво ответила, что никогда не занималась оральным сексом, я терпел! Но когда на вопрос, что такое клиринг, она уверено ответила, что это пирсинг на клиторе, который может даже показать! Я не выдержал!

Экзамен по физике.

Препод: Что такое переменный ток?

Студентка (после бурной ночи):Это напряжение,которое возникает между ногами,когда берешься за оголенный конец…

Выпускной экзамен по физике. Время уже завалило далеко за обед. Комиссия уже уставшая, спать хотят, кушать хотят. Заходит последний студент. Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного. Валить не хотят, всё таки выпускной экзамен.

Председатель комиссии говорит:

- Ну Вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и быть, троечку получите.

Студент:

- Ну я даже не знаю, ну разве, что спою Вам.

Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить. Студент спел. Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали. Председатель:

- Ладно, свободны, три балла.

Студент вошёл во вкус:

- Я ещё и станцевать могу.

Комиссия посовещалась, решили, что спел мол неплохо, пусть станцует.

Председатель:

- Ладно, танцуйте.

Студент:

- Только это на четыре.

Председатель:

- Договорились.

Студент станцевал, всем понравилось.

Председатель:

- Ставлю Вам четыре, идите.

Студент:

- Подождите.

Председатель:

Студент:

- Ещё у меня сперма сладкая.

Женщина из комиссии:

- Как сладкая?

Студент:

- Ну так, сладкая и всё.

Женщина из комиссии:

- А попробовать можно?

Студент:

- Можно, но это на пять.

Члены комиссии посовещались и согласились.

Женщина из комиссии сделала студенту минет, почавкала и говорит:

- Сперма как сперма.

Студент:

- Ну четыре так четыре!

Студенты спрашивают преподавателя: "Что такое челночная политика?"

Преподаватель:"Позвольте объяснить на примере": Представьте себе офис

Рокфеллера. Телефонный звонок.

- Рокфеллер у телефона.

- Мистер Рокфеллер, Вы хотели бы иметь в качестве зятя ядреного

сибирского мужика?

- А на фига он мне нужен?

- А если он к тому же вице-президент Швейцарского банка?

- Тогда совсем другое дело!

Далее представьте офис Президента Швейцарского банка. Телефонный звонок.

- Президент Швейцарского банка у телефона.

- Господин Президент, Вы хотели бы иметь в качестве вице-президента

ядреного сибирского мужика?

- А на фига он мне нужен?

- А если он к тому же зять Рокфеллера?

- Тогда совсем другое дело!

Затем представьте себе виллу Рокфеллера. Телефонный звонок.

- Мисс Рокфеллер у телефона.

- Мисс Рокфеллер, Вы хотели бы иметь в качестве мужа вице-президента

Швейцарского банка?

- А на фига он мне нужен?

- А если он к тому же ядреный сибирский мужик?

- О, тогда совсем другое дело!

У дверей пивного бара встречаются два студента-медика - один оттуда, другой туда:

- Ну как пиво:

- Да так, пенистое..:

- Опять ты со своей латынью!

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка:

- Три хватит.

- Хватит.

- Тогда сплюньте на стенку.

Входит следующая студентка. Профессор (показывает на стену):

- Что это?

- Слюна.

- Правильно, пять.

Входит следующая студентка. Профессор:

- Что это?

- Слюна.

- Правильно, пять.

.....:

Входит студент:

Профессор:

- Что это?

- Сперма.

- Неправильно, два.

Входит следующий студент. Профессор:

- Что это?

- Сперма.

- Неправильно, два.

.....:

Входит последний студент. Профессор:

- Что это?

- Сперма.

- Неправильно, два.

- Но посмотрите сами: это же сперма!

Профессор подходит, смотрит и кричит:

- Кому пять - тому два, кому два - тому пять, а той бляди, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.

Заходит студент в столовку:

Не то, что поесть, а так, поглядеть как это другие делают - до степухи далеко.

И видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает.

А на столе перед ним - тарелка борща.

Присмотрелся студент (мужик-то зачитался - ну ооочень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне - расческа, а на ней - клок седых волос.

Его выворачивает обратно в тарелку. И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает:

- Че, расческу увидел?

- Ага, увидел.

- И я видел.

Студент Петров:

Вы хоть газеты читаете:

- Конечно:

- И много вы их читаете:

- Сколько оторву в туалете, столько и читаю...

Студенческая общага.

В комнату вбегает девушка и кричит:

- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!

Пауза... Шелест юбок...

- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то вернулся. Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник в шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит, то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить. Любовник думает, все - хана, но тут таракан ползет и говорит человеческим голосом:

- А ты, милок, себя за член дерни в таракана превратишься, и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься!

Делать нечего, дернул человек себя за это дело, стал тараканом - рыжим, и выполз на улицу.

Ползет радостный и думает - ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ!

Дерг себя за член.... никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг...

Вдруг голос:

- Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и дрочишь!!!!!!

Начало пары в Институте.

Преподаватель говорит: - Тема нашей сегодняшней лекции...

Тут стук в дверь и вваливается студент.

Препод: - Почему опоздали?

Студент: - Да понимаете у нас в городе проходило Международное ралли, ну я участвовал и победил. А потом награждение,

шампанское и т.д.

Препод: - Ну ладно садитесь.

И продолжает: - Тема нашей сегодняшней лекции...

Опять стук, и вваливается толпа студентов.

Препод: - А вы где были?

Толпа: - На ралли, наш товарищ сегодня победил. Но он на машине приехал, а мы на транспорте добирались вот и опоздали.

Препод: - Ну ладно, садитесь.

Опять стук в дверь. Препод не выдержал подбегает к двери, а там девушка вся такая на расслабоне.

Препод: - Так вы что тоже с ралли?

Дата добавления: 2015-10-21