- Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю...
------
Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.
- Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего. Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует. Ну, тогда я раздеваюсь и … ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче - ох, да, да, а-а, О-О-О-О!!
- Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет.
- А как же "а-а-а, О-О-О"?
- СИМУЛИРОВАЛА, ссука!
Мужик звонит в службу "Секс по телефону", смущенным голосом:
- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Вам какое имя больше нравиться?
- Лена.
- Оу! Вам повезло, меня как раз зовут Лена! А Вам какие ноги нравяться?
- Длинные.
- Оу! Вам повезло, у меня как раз длинные и стройные ноги! А также у меня большая и мягкая грудь!
- (расстроенно) А мне больше нравится маленькая и упругая.
- Оу! Вам повезло, вторая у меня как раз маленькая и упругая!
-------
Выступает Цезарь в Сенате. Все хреново, говорит, в Колизее. Зрители почти перестали ходить. Гладиаторы - никакого успеха. Пожирание рабов львами всем надоело. Какой это шоу-бизнес? Одни убытки. Закрою к этакой матери лавочку.
Тут поднимается Брут и говорит:
- Есть хорошая идея. Давайте в рамках Дня города устроим фестиваль молодости и красоты. Найдите 100 девственниц, и я их всех на арене перетр@хаю. Это ново, свежо. Успех гарантирован, я в отличной форме.
Поставили на голосование, все за. Быстро организовали рекламу, на всех римских холмах рабы выбили панно 7х8 "ТРАХ-100", учредили звание "Почетный дефлоратор". Уже за две недели билеты можно достать только у спекулянтов. Короче, наступает долгожданный день. Колизей ломится от народа. Входят 100 девственниц - на трибунах вой восторга. Входит Брут - просто истерика, дудки, петарды. Брут начинает первую - на трибунах - "Брут, давай!" 10, 20, 30, 40... Весь Колизей орет: "Брут, вперед, дави!!!!" 50, 60, 70, 80, 90... Все уже просто невменяемы, сплошной вопль:
- Брут - гений, супер, рулеззз!!!!!
94, 95, 96... Цезарь встает и кричит:
- Да это мой любимейший сын!!!
Все:
- УРРРРРААА!!!! Брут - ЧЕМПИОН!!!!
98, 99... и вдруг Брут падает без сил. И весь Колизей скандирует:
"ПИ-Д@Р, ПИ-Д@Р!!!"
-------
Мужик у врача.
- Доктор, как мои анализы?
Доктор мнется и не решается сказать.
- Доктор, ну как мужчина мужчине...
- ОК, у вас рак.
- Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину.
- Ладно, скажу. Вы еще и урод.
ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕНЕНИЮ ИНСТРУКЦИИ
Введение
Инстpукцией называется пpямоугольно отфоpмиpованная и
отбеленная целлюлозная масса с нанесенными на ней
шpифтовыми символами, совокупность котоpых описывает
последовательность опеpаций по pеализации пpямоходящими
pазумными пpиматами пpодуктов цивилизации.
Занятие первое
1. Возьмите в pуки инстpукцию за углы большими и
указательными пальцами обеих (пpавой и левой) pук, и,
стаpаясь pефлектоpно выделять смазочную жидкость в
суставные сумки локтевых суставов пеpедних конечностей
пpи их медленном pазгибании, остоpожно опускайте
инстpукцию пpямо пеpед собой, пока она не коснется
гоpизонтальной плоскости, освещенной слева pовным
дневным светом интенсивностью в 30 люкс. Дыхание
глубокое, pовное.
2. Если текст оказался пеpевеpнутым на 180 гpадусов
(т.н. положение "квеpх ногами" - см.pисунок), что
несколько затpудняет воспpиятие, постаpайтесь, ни в коем
случае не меняя положения текста, пеpесесть к
пpотивоположной стоpоне стола. Сидите пpямо и не
сутультесь.
3. Работа с текстом.
а) пpочтите заголовок;
б) достаточно;
Походите по комнате, встpяхнитесь, не волнуйтесь.
дыхание глубокое, pовное.
в) пpочтите 1-й пункт инстpукции (а затем дpугие,
напpимеp, 2-й, 3-й, 4-й, и т.д., т.е. 5-й, 6-й, 7-й и
остальные пункты), выписывая в конспект незнакомые
теpмины в столбик, интеpесные стилистические обоpоты
чеpез дефис, фонемы - лесенкой, моpфемы - елочкой,
латинские пословицы - в косую линеечку,
шумеpско-аккадские логогpаммы - в амбаpную книгу.
4. Пpочтите адpес завода-изготовителя и запомните
фамилию инстpуктоpа-составителя.
5. Возьмите в кулак пачку инстpукций и поезжайте на
завод-изготовитель.
6. Найдите на заводе-изготовителе
инстpуктоpа-составителя.
7. Догоните и повалите последнего.
8. Постаpайтесь как можно более компактно pазместить
наибольшее количество инстpукций завода-изготовителя в
pотовой (а также иных) полости инстpуктоpа-составителя
от имени покупателя-потpебителя, стаpаясь несколько
наpушить хаpактеp его дыхания, глубокого, pовного.
9. На суде деpжитесь пpямо, с достоинством, не
сутультесь.
10. Вас опpавдают.
-------
дунул наркоша..хорошо так дунул, подходит к окошку и
офигевает: по небу пролетает огненный шар и скрывается
за горизонтом.."блин..глюк" - думает он, и вдруг...
вслед первому второй шар проносится. Тот ни хрена не
понимает и только наблюдает, как 2 шар догоняет 3. Нарк
вообще не шарит в ситуации.Тут ему на плечо ложится рука
и ласковый знакомый голос говорит: "Поспи, сынок -
третий день у окна стоишь."
-----
Пришел наркоман играть в "О! Cчастливчик".
Дибров:
- Здраствуйте! Итак, первый вопрос: кто из перечисленных
персонажей обладал самым длинным носом?
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
Нарк:
- Ну... Такой вопрос... Не знаю.
- У Вас 3 подсказки: помощь зала, 50\50, звонок другу.
- Помощь зала.
- 99% - Буратино.
- Ну значит Буратино.
- Правильно!!! Вы выиграли 1000р. Второй вопрос. Кто из
этих персонажей самый красивый?Варианты: Буратино,
Мальвина, Артемон, Пьеро.
- Беру 50\50.
(Короче с грехом пополам угадал Мальвину).
- Поздравляю! Вы выиграли 2000 р.
Третий вопрос.Кто из этих персонажей самый грустный?
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
- Звонок другу.
- Кому звоним?
- Васе.
Гудки...
- Алло, алло! Вася? Это Петя. Вася, у тебя есть где
достать?
Вася:
- Eсть.
- Всё. Я беру деньги.
Едет наркоман в трамвае, смотрит десятка валяется.
Подобрал и спрашивает у пассажиров:
- Кто чирик потерял?
Все молчат...
- Ну кто чирик-то потерял?
Молчат...
- Ну бл#, кто чирик потерял?
Тут кaкая-то старушка решила навариться на денюшку и
говорит:
- Ой, молодой человек, это кажется я десять рублей
обранила...
- Так что ты тупишь? Ищи!
-------
Сидят в тюремной камере наркоман и сифилитик. Наркоман
курит себе травку, балдеет. А у сифилитика отваливается
правое ухо. Он его выкидывает за решетку.
Отваливается левое. Туда же. Следом летит нос и т. д.
Наркоман смотрел, смотрел, не вытерпел и говорит с
восхищением:
- Слушай, я тащусь, как ты по частям сваливаешь!
-------
Сидят около подъезда на лавке две бабки-сплетницы, ну
делать нефига, скучают.
Тут одна другой говорит:
- Тебе не надоел тот запах паленых тряпок и дикий смех
на третьем этаже?
- Да ты представить не можешь, как надоел!
- Давай выясним что там к чему!
- Давай, ты иди за домкомом, а я пойду к ним зайду.
- Хорошо.
Ну бабка подходит к двери, жмет на звонок - не работает,
стучит в дверь - не открывают, тут дверь так зловеще, со
скрипом „кх-х-х-х" открывается. Она заглядывает внутрь -
никого, заходит в одну комнату - пусто, в другую -
никого, в третью - чисто, проходит на кухню и видит:
сидит нарк и так старательно забивает косячок. Она его
спрашивает:
- Почему отсюда постоянно воняет жжеными тряпками и
слышен смех?
Нарк:
- Не поверишь, бабка! Мы здесь жжем тряпки и СМЕЕМСЯ!
------
В доме сборище наркоманов.
В одном углу уже ширяються, в другом, еще только варят,
в третьем деруться, в другом кайфуют.. ну вобщем как
полагаеться - отдыхают.
Вдруг дверь вышибают ОМОНовцы, врываються в хату,
начинают всех крутить и мордой в пол класть..
Наркоманы все засуетились, кто куда бегают, орут, а один
сидит в углу и не двигаеться.Подходит один из ОМОНовцев
и орет "Встать!!" и бьет ему по роже.
Наркоман падает на пол, а у него в спине топор торчит...
В это время довязывают последнего наркомана, и у него
спрашивают
-Кто его убил!!!
Наркоман:
-А х#й его знает, он уже "убитый пришел"
-------
Стоит нарик на мосту, показывет рукой куда-то в даль и
вдруг как закричит:
- Там!!!
Подходит к нему мужик и спрашивает:
- Чего там?
А нарик показывает рукой куда-то и говорит:
- Там!!!
В это время подходят ещё несколько человек, всем
интересно, никто не понимает что происходит, все
спрашивают:
- Чего там?
А нарик всё в даль показывает и орёт:
- Там!!!
И вот уже толпа на мосту собралась, движение
остановилось, все стоят и на нарика испуганными лицами
смотрят, и у друг друга спрашивают:
- Что там?
А нарик всё орёт:
- Там!!!
Подходит мент, расталкивает всех, подходит к нарику,
глядит вдаль и спрашивает:
- Что там?
А нарик вдруг и говорит:
Там!!! Там!!! Там та-ра ра-рам!!!
------
Песня Орбакайте:
Я подарю тебе траву,
Я научу тебя смеяться.
------
выходит нарик из подъезда -навстречу мужик.Нарк
спрашивает у него
-мужик,сегодня четверг?
-нет вторник
-значит,вчера был четверг
-нет,вчера был понедельник
-значит,завтра будет четверг
-нет,завтра будет среда
-что-то я не понял четверга вообще что-ли не будет???!!!
------
После того как я начал пить, от меня ушла жена,
отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать
таблетки Экстази - и ко мне вернулись все: Элвис
Пресли,Битлз, покемоны...
Нарик варит молочко. Вдруг - соды нет. Пошел в магазин.
В этот момент менты, облава - никого нет. Сидят, ждут.
Приходит нарик. Менты:
- Все. Пиши объяснительную. Все, что видишь.
Нарик написал. Мент читает:
"Пошел в магазин. Прихожу - сидят менты и варят
молочко."
В маршрутке:
- Передайте на билет.
- А волшебное слово?
- Снип снап снурре, снурре базилюрре.
Сидит Ленин поздно ночью в Горках, что-то пишет. Сзади тихо подходит
Крупская, кладет руку на плечо и тихо спрашивает:"Володечка, что ты
пишешь?" - "Мандаты, Надечка..." Надежда Константиновна хлопает
Ильича по лысине и орет ему в ухо: "Сами вы член, Володечка!!!"
-------
Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай думает зайду.
Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
-Здравствуйте мы очень вам рады что бы вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
-Ну перчатки нужны.
-Пройдите пожалуйста вот в тот отдел.
Мужик проходит:
-Здравствуйте мне нужны перчатки
Ему в ответ:
-Вам какие летние или зимние?
М. Зимние
П. Тогда пройдите вон в тот отдел
Мужик пошел: Здравствуйте мне нужны зимние перчатки.
П. Вам кожаные или нет
М. Кожаные.
п. Тогда вам вон в тот отдел
Мужик не понял, ну ладно и пошел:
Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки.
П. Вам с натуральным мехом или искуственным?
М. С натуральным конечно.
П. Вам надо в отдел напротив.
Мужик напрягается но молча идет.
Мужик повышенным тоном: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С
НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ!!!!!
П. Вам с застежкой или без?
М. С застежкой!
П. Вам надо в соседний отдел.
Мужик гневно: Да что это такое чего вы тут надо мной издеваетесь
дайте мне перчатки и я уйду
П. Не волнуйтесь мы просто хотим продать вам именно то что вы хотите
что бы вы получили максимум удовольствия от покупки.
Мужик в раздражении: Ну ладно и идет
М. Мне надо купить зимние перчатки, кожаные с натуральным мехом и
застежкой
П. Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М. На кнопочке
П. Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит мужик
который держит на вытянутых вперед руках вырваный с корнем унитаз по
краям которого еще осталась плитка. Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера
показывал, дайте мне туалетной бумаги!!!
-------
Утро. Туман. Сидит одинокий рыбак на берегу реки. Тишина. Вдруг где-то
далеко раздается: "Пошел на х%$...". Рыбак в непонятках, что за ерунда
такая, но вроде больше ничего не слышно. Вдруг уже ближе снова
раздается: "Пошел на х%$!" Мужик вообще ничего не понимает... Тут из
тумана медленно выплывает лодка. Приближается, и рыбак замечает, что в
лодке сидит мужик и гребет ЛОЖКАМИ. Улыбнулся рыбак и говорит:
- Ты бы еще вилками греб!
- ПОШЕЛ НА Х%$!!!!!!!!
------
Правила проезда перекрестка для "Белазов":
1. Выехать на перекресток.
2. Убедиться в отсутствии другого "Белаза".
3. Продолжить движение.
------
Муж, пьяный в дрыск, возвращается домой и по дороге врезается в дерево:
- Спилю..! - И прямо с порога спрашивает жену:
- Где пила?
- Вася...
- Я спрашиваю: где пила?
-... у соседа...
- Зачем дала?
- Вася...
- Я спрашиваю: зачем дала?
- Ну я же не знала что он такой болтун...
Стоят два профессора в институте и беседуют. Вдруг из-за угла выбегает
студент и нечаянно задевает одного из них.
Профессор:
- Молодой человек, вы понимаете, что вы сейчас сделали??
Студент с ужасом:
- Простите, я нечаянно, я сильно опаздываю, извините меня.
Профессор:
- Вы сбили меня с гениальной мысли, которая могла помочь всему
человечеству!!!
Студент еще с большим ужасом:
- Извините, я так больше не буду!
Профессор:
- Ладно, идите!
Тут профессор поворачивается к другому и говорит:
- И так на чем я остановился? А, значит загибаю я ее раком.....
------
Самолет упал на необитаемый остров. В живых остались пилоты и
стюардесса.
Через месяц пилоты сказали - хватит разврата и застрелили стюардессу.
Еще через месяц - хватит разврата и закопали стюардессу.
Еще через месяц - хватит разврата и откопали стюардессу.
------
Жил был маленький бедный мальчик. Он был такой бедный, что если бы он не был мальчиком ему нечем было бы играть
-------
В зоне проходит викторина "Поле Чудес". На табло слово из 5 букв.
Задание: человеческий орган, объект мужского желания.
Никто не может ответить. Старый пахан выходит, думает, и качая головой
грит: "А х#р его знает, то ли "жопа" с двумя "П", то ли "очко" с мягким
знаком".
------
Из протокола:
"Я подъезжал к светофору, и неожиданно у меня отказали тормоза. Впереди
стояли "мерседес" и "Иж". И вот тут я понял, что "Иж" - это для меня".
------
Выходят на берег океана два нарка. Достают шприцы. Один сразу попадает в
вену, его торкает и он бежит купаться. Другой никак не может попасть,
тычет иглой в руку, бесится. Первый в это время плещется, ныряет, его
прет и колбасит. Второй никак не может попасть. Вдруг у первого
судорогой сводит обе ноги, он начинает захлебываться и звать на помощь.
- Вася! Вася, помоги!
Второй, не поднимая головы, пытается попасть в вену:
- Сейчас, сей-час! Все будет хорошо.
------
Мент проходит мимо зоопарка, а там его попугай обматерил. И так каждый
день. Надоело менту, что его каждый день матерят и он говорит хозяину:
- Еще раз он заматерится на меня, я его убью.
Тот сказал своему попугаю и пригрозил ему. На следующий день идет мент,
а попугай не матерится тот удивился. А попугай смотрит и говорит:
- Ну ты понял.
-----
Объявление:
"Кypсы бyхгалтеpов. Обyчим. Тpyдоyстpоим. Подставим."
-------
Попали на необитаемый остров голубой, проститутка и обычный пацан.
В первый же день проститутка обращается к пацану:
- Я больше так не могу. Давай убьем этого голубого и начнем жить нормальной половой жизнью.
На второй день голубой:
- Слушай, ты мне нравишься. Давай убьем эту проститутку и начнем жить нормальной половой жизнью.
Парень подумал - подумал, убил обоих и начал жить нормальной половой жизнью.
-------
У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть
сложно.
Мyж и жена ложатся в кpовать.
Она: - У меня так болит голова, я так yстала...
Он: - Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тp@х@ться...
------
Стройплощадка. Подъемный кран и все как положено. Крановщик решил
после рабочего дня отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит,
отдыхает: 100 + 200 + 200 + 100...
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы
не подниматься завтра. Так и заночевал...
УТРО!!! 8(До крановщика доходит вся мерзость ситуации, потому как
"трубы горят", а спускаться вниз в таком состоянии чистой воды самоубийство...
Чу... Выход найден, колеблющийся взгляд обнаруживает на стройплощадке
сторожа. Громким "Эй, мужик!" удается привлечь внимание сторожа, но...
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос исчезает.
Напрочь.
Вот и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: "Пойди"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: "Купи"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: "Две"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: "Бутылки"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: "Пива"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: "Похмелиться"
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает
их и вопросительно смотрит на крановщика.
Продолжается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: "Пойди"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: "Купи"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: "Две"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: "Бутылки"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: "Пива"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: "Похмелиться"
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает
их и вопросительно смотрит на крановщика.
И еще, и еще (желающие/умеющие показывают до полного изнеможения
слушателей)
... Уже озверевший крановщик спускается вниз только благодаря "спортивной
злости" Ж8-О
(те же, лицом к лицу)
Крановщик, пантомимируя не хуже В. Пельша, шепчет: "Я же тебя просил.
Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!"
Сторож: "Да все понятно. Я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза,
а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!"
------
В пионеpском лагеpе вожатый помогает детям pазобpаться с их вещами.
И yдивляется, замечая y одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагеpе?
- Скажите, y вас когда-нибyдь была мама?..
Госкомспорт внес изменения во Всероссийскую спортивную классификацию.
Теперь после "кандидата в мастера", "мастера спорта", "заслуженного
мастера спорта" можно получить звание "на подтанцовке у Билана".
------
Украина, Львов, час-пик. В узенький трамвайчик влезает
алкаш с чадной цыгаркой... притирается до "панянки" в мехах... А цыгарку
надо ж дошмалить!.. На мех падает шмат недогоревшего пепла... Алкаш хочет
по-жентельменски стряхнуть с дамы ото пекучее и вонючее, но трамвай
сильно качается и стряхнуть не получается!..
— Пані, шмалетесь, - обращается алкаш до дамы... Та брезгливо воротит
носом
— Пані, та шмалетесь! - не унимается алкаш.
— Шмалюся, тільки не з такими пьянюгами, как ты!
— Курва, гориш!!!
------
Самая ненавязчивая и эффективная реклама - у производителей красного
вина.
------
Карлсон поймал рыбину и тр@хнул ее. Так появились субмарины.
------
На следующем Евровидении будет снова выступать Дима Билан с номером, в
котором из рояля выскочит Николай Цискаридзе, а на этом рояле будет
играть Денис Мацуев.
------
Исторические параллели
1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль выиграл Кубок Чемпионов
3. Али Агджа стрелял в Папу Римского
2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
4. Папа Римский умер
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова
выиграет Лигу Чемпионов... кто-нибудь, предупредите Папу!!!
------
Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не
так уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса!
-------
Юля Тимошенко поздравила Ани Лорак с победой на "Евровидении". Теперь
своих поздравлений ждет сборная Украины по хоккею.
------
Поставлен новый рекорд. Кубик-рубика в руках Николая Валуева превращается в пыль всего за 5 секунд.
------
Гораздо легче и правильней было бы взаимопонимание между полами, если бы
дамы подавали мужчинам легко читаемые знаки относительно их ожиданий от
общения..
Например, прически:
Хочу легкого флирта - распущенные волосы
Хочу секса - коса а-ля Тимошенко
Хочу группового секса - две косички по бокам
НЕ хочу секса - волосы отсутствуют
------
"В хороший год папа Карло срезал с Буратино 3-4 килограмма опят!"
------
Объявление.
Коррумпируюсь. Срочно. Недорого.
------
За каждый удачный раунд Валуеву дают сахарок.
------
Встреча на высшем уровне без галстуков. Встречаются главы США, России и
Украины. Решено встретиться природе со своими животными. Приходит Буш со
своей собакой, за тем Путин со своим Конни. А Ющенко все нет. Вдруг Буш
с своей собакой подрывается и куда-то бежит, на площадке для прессы
оживление, журналисты в рассыпную. Путин спрашивает у охраны: - что там
такое?!
- Да это Ющенко со своими пчелами пришел!
------
Футбол, хоккей, евровидение...
России пора начинать 3 мировую - пока прет.
-----
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
В связи с переездом на постоянное местожительство в США к родственникам
в Чикаго продается пасека и коллекция украинских горшков (дорого!). С
ними вместе продаются две Украины, одна из них "Наша". Телефон 000-0000.
Спросить Виктора.
-------
Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что
надо ставить перед собой конкретные цели!
------
Знакомятся двое:
- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя?
- Ира.
------
На шестом месяце одиночного плаванья известный путешественник Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.
-------
А пока Дед Мазай не состарился, звали его просто - "Мазафакер".
------
Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права,
а вторая - муж.
-----
Первая любовь ко мне пришла в 15.
Другая, где-то в 17.
Третья, в 17.30
-----
Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось
управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло с последним выдохом:
- Вай-фай...
------
Чтобы перейти на всеобщую роботизацию производства,
надо сначала научить роботов правильно делать откаты.
------
Утро 8 мая 2008 года. Путин по привычке заходит в свой кабинет, а там
уже Медведев.
- "Вы кто?"- спросил Медведев. Путин опешил:
- "Теперь уже никто." Заплакал и поспешил в премьерский кабинет.
------
К 300-летию Полтавской битвы Национальный банк Украины выпустил
юбилейную серебряную монету номиналом 30 гривен с изображением
гетмана Мазепы.
------
Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме:
- Мама, это Маша.
- Она будет с нами жить?
- Она не будет жить, она эмо.
--------
- Если вы попали в беду - вам поможет дядя Степа!
- Но если вы попали к дяде Степе - вам не поможет даже доктор Айболит!
------
Украина ежедневно производит миллионы тонн мусора
Люди, задумайтесь!
какую Землю мы оставим после себя...
китайцам
Самолет МЧС доставил в Китай китайские палатки и теплые китайские одеяла.
------
- Уступите бабушке место, молодой человечишко!
------
Лучший способ затушить костер - развести Снегурочку через него прыгнуть.
-------
По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем
зимой.
-------
Небольшая группа ЭМО решила совместно покончить жизнь самоубийством и
напала на большую группу скинхэдов.
------
Объявление:
> Пенсионеp, владеющий немецким языком,
> пpедлагает свои услуги.
> Языка взял еще в 43-ем...
------
"Евровидение" - крупнейший развод всех лохов Европы операторами сотовой
связи.
------
Представители Д. Билана сообщили, что непосредственно перед
вылетом в Белград им срочно пришлось менять сценарий подтанцовки. Вместо
ракетного расчета стретегического комплекса "Тополь", который должен был
эротически танцевать вокруг ракеты-шеста, пришлось договариваться с
Плющенко.
------
На следующее Евровидение от Украины опять поедет Верка Сердючка. Возле
нее на сцене будет стоять аквариум, в котором будет плавать олимпийская
чемпионка Яна Клочкова.
------
Жена - мужу:
- Ты бы хоть с ребенком что ли поговорил, жизни его поучил...
Муж - сыну:
Дата добавления: 2015-10-21; просмотров: 27 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |