Как быть с передовериванием ребенка бабушкам, няням, папам, детскому саду, школе?
Планы на лето или на жизнь?
Эта статья будет интересна родителям:
Лето – это маленькая жизнь…
О. Митяев
Работая с родителями и их детьми, мы в течение учебного года регулярно рассуждаем с ними о том – Пора отдавать или еще рано? Когда? А надо ли? А что лучше (сад, няня, бабушка)?
Летом эти вопросы концентрируются, и любая беседа с родителями включает один из вопросов:
С одной стороны достаточно легкие и поверхностные вопросы, на которые отвечаешь за 15 минут без особой подготовки, а с другой стороны – они всегда вытекают откуда-то издалека. Но нам не всегда удобно разбираться с тем, что там вдалеке, а надо бы.
Почему в наши дни так трудно быть родителями? Почему родители так нервничают и переживают, часто испытывают чувство вины? Им кажется, что недостаточно любят, развивают, заботятся.
Сейчас с появлением ребенка, жизнь мам меняется полностью. Часто наполняется жертвенностью и тягостью. Приходиться оставлять работу, заниматься воспитанием и развитием ребенка, саморазвитием, уютом, семьей. Отягощает общую ситуацию - жизнь маленькой автономной семьи, бабушки и другие родственники не всегда доступны. А ведь наши мамы и бабушки успевали, хотя и детей в семьях было трое – четверо. Раньше общались большими семьями. Девушка к 20 годам уже имела большой опыт няни, как со своими младшими сестрами и братьями, так и соседскими.
В наше время в 30 лет девушки часто рожают первого ребенка. И это действительно первый ребенок, которого мама держит за всю свою жизнь. Из нехватки опыта няньчества и воспитания других детей вытекает отсутствие интуитивного опыта и пилота, который помогает в жизни.
И здесь обычно появляется:
Самый важный вопрос, на который родители должны ответить сами себе: «Ради чего? Ради чего Вы хотите куда-то кому-то отдать ребенка?»
Подумали? Ответили?
Тогда - верьте в свои силы. Детям нужен взрослый, который сможет их защитить и заботиться. Дети очень хорошо чувствуют родительскую уверенность или сомнения.
Дети очень адаптивны, и они приспосабливаются к взрослому - это заложено природой – ребенок зависит от взрослого, и приспосабливается к нему. Будем мы работать или полностью посвящать детям, будем бесконечно внимательными или только реагировать на плач – дети приспособятся. Вопрос лишь в том, какую они заплатят цену? Правил нет никаких, как именно нужно кормить, сколько общаться, по какой методике развивать. Родитель может жить своею жизнью. Вы ничуть не менее ценная личность, чем ваш ребенок. Не нужно приносить себя в жертву. Опасная мысль – жить ради ребенка (у ребенка постоянное чувство вины перед родителями и чувство того, что за тебя живут твоею жизнью). Это жестоко. Никто не должен быть смыслом кого-то. Для ребенка это огромная нагрузка и испытание. Нужно жить своею жизнью. Но ваша обязанность - позаботиться о том, чтобы ребенку не было больно.
Вы не имеете права отключаться от чувств ребенка, который страдает от того, что он вас мало видит. Когда он сердится, злится, грустит – вы должны учесть его чувства, быть рядом с ним, утешать, поддерживать. Быть рядом в стрессовых ситуациях (когда болеет, боится), ребенок должен знать, что если ему будет плохо, вы бросите все и будете рядом.
Понятно, что любой ребенок предпочел бы, чтобы мамочка была всегда рядом и никуда не уходила. Мы так не всегда можем.
Как же в таком случае быть с передовериванием ребенка друг другу (бабушкам, няням, папам, детскому саду, школе)?
Для ребенка самая нервная ситуация - никогда ему сказали что-то не то или накормили чем-то не тем - а когда мы доверяем его человеку, которому на самом деле не доверяем. Ребенка оставляем с тем, кому не верим, что он обеспечит защиту и заботу, не будет равнодушен, что он за этого ребенка будет сражаться. Не обязательно, так как мы. Это чувствуется на глубоком интуитивном уровне.
Если вы этому человеку доверяете достаточно на базовом уровне. Если верите в то, что он не будет равнодушен, если ребенок будет страдать, и будет защищать ребенка, если придется. Тогда мы оставляем ребенка, и соглашаемся с тем, что этот человек будет делать все не так, как мы. Нет необходимости, чтобы другие делали все ровно тоже самое, что и вы. Ничего страшного не случится, если бабушка в 30 –градусную жару будет надевать ребенку шерстяные носочки, а папа будет кормить не кашей, а бутербродами. Дети адаптивны, они очень хорошо понимают, что с бабушкой это можно, а с мамой нельзя.
Но если вы понимаете, что этот человек будет слишком равнодушен, не безопасен эмоционально, за ребенка переживать не будет. Тогда просто не оставляйте с ним ребенка. Попытка оставить ребенка с кем-то, и при этом контролировать этого кого-то, и воспитывать его про то, как ему нужно воспитывать вашего ребенка, это просто конфликт. И тревога у ребенка, что вы оставляете его с человеком, которому вы не верите.
Принимайте решение по каждому конкретному человеку и ситуации. Если вы ему верите, оставляйте с легким сердцем, и пусть делает все, что он считает нужным. Если не верите, никакие ваши списки, условия, правила - на самом деле не помогут. Для ребенка на интуитивном уровне это ужасная ситуация - вы отводите его к человеку, в возможность которого обеспечить защиту и заботу, вы не верите. И вы почему-то, (у ребенка дикость полная!) – вы его отводите к человеку, которому вы не верите, и там оставляете.
Поэтому, когда вы решаете вопрос с детским садом, бабушками, нянями – базовое чувство – доверие (средства техники Вам в помощь).
Я помню одну ситуацию с воспитателем. У меня были представления такие правильные, что воспитатель не должна повышать голос на детей, должна быть справедливой, спокойной – ничего особенного. И вот один из воспитателей – достаточно своеобразная, которая все время бегает, что-то громко говорит, злится. Но при этом, когда дети приходят в сад, она детей обнимает, говорит, что очень им рада, быстро увлекает играми.
Дальше все было очень интересно - она действительно часто орала, могла без разбора всех детей посадить на лавочки и начать их нравоучать, даже очень послушных и воспитанных детей. При этом она очень страстно их любила. Когда уходила в отпуск, главное ее переживание – что будет с ее детками без нее. Точно также она орала, когда проводились диагностики: «Боже мой, я всю ночь не спала, я думала, сможете ли вы их пройти, они такие сложные! Вы прошли – какое счастье! Сегодня такой хороший день!» … но дети чувствуют, что при всей ее странности и несправедливости, воплях - она их искренне любит и если что, она будет за них биться. Они это чувствуют. Это главное, и важнее любых правил и списков.
Решая вопрос о том, кому передоверять своего ребенка, нужно к этому апеллировать. А все остальное - мы для них такие странные люди, что еще одну странность они легко перенесут.
Дата добавления: 2015-09-29; просмотров: 24 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |
| Дневник прохождения педагогической практики | | |