Искусство интеллектуального боя

ИСКУССТВО ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНОГО БОЯ

Как побеждать в конфликтных ситуациях

СТУПЕНЬ I

План

Предисловие

Введение

Тактика

I. БУДЬ УВЕРЕННЫМ

II. СТАНЬ ЛИДЕРОМ

III. ДЕРЖИ ДИСТАНЦИЮ

IV. ИЩИ УЯЗВИМОЕ МЕСТО

V. ПОБЕДИ

Заключение

Послесловие

Об авторе

Александр Лысенко – 28 лет. Практикующий психолог, тренер. Основные направления – психология взаимоотношений, лидерство, конфликтология. С 2006 года ведет активную тренерскую деятельность. Ежегодно выпускает более 700 учеников в Украине. Основатель тренингового центра Men Academy. Принимал участие во многих популярных телевизионных программах и шоу. Доступен как в Интернете, так и в реальной жизни.

Благодарности

Игорю Синицкому – за собственный пример и помощь в написании отдельных глав

Егору Короткову – за здоровую критику и множество полезных советов

Алине Ясюкевич – за идеи о том, как сделать сей продукт приятным для чтения

Киев, сентябрь 2008 г

Предисловие

«Если ты заметил, что уже давно никто не пытается на тебя наехать

на то могут быть всего две причины:

либо ты чрезвычайно крут,

либо в этой жизни ты просто мало себе позволяешь»

И. Синицкий

Я никогда не был лидером от природы. Даже в армии я чувствовал себя неловко, когда приходилось строить младший призыв. Но времена идут, жизнь меняется.

Серьезно я начал интересоваться лидерством уже после того, как стал вести тренинги, на которых преподавал искусство обольщения. Тренер – уже по определению лидер. Но ситуации возникают разные. Ведь когда ты выступаешь перед аудиторией, тебе приходится иметь дело с разными людьми. Кто-то изначально признает в тебе Гуру, а кто-то предварительно захочет испытать на прочность твой авторитет. Ты просто не имеешь права быть не на высоте, потому что от этого зависит общая результативность группы. А когда ты делаешь презентацию на 100 человек и понимаешь, что 10 из них пришли с явным намерением ее сорвать, ты вынужден подавить их натиск, иначе потеряешь клиентов. Это замечательная школа развития личности.

Когда ты постоянно совершенствуешь себя в чем-то, это дает результат. То, что я получал от тренингов, хорошо помогало мне в повседневной жизни. А ведь жизнь – это гораздо боле обширное поле для экспериментов. В связи с этим, уже очень скоро я расширил область исследования лидерства с тренингов до повседневности.

Переломным моментом стала история, произошедшая с каким-то парнем, на моих глазах, в одном оживленном месте Днепропетровска. Этот молодой человек, по-видимому, захотел познакомиться с двумя барышнями, но тут неожиданного появились бой-френды: два огромных перекачанных парня. Весь их вид передавал явно не дружелюбный настрой. И началось. Парень, с оправдывающимся видом, пытался объяснить ситуацию. Но видно было, что его положение только усугублялось. Качки заводились с каждой секундой все больше. А время шло, и вот, в один момент, от одного из них, достаточно громко, прозвучала фраза: «Ааа!! Так ты секса хочешь??? Сейчас ты его получишь!» после этого, уже все внимание, рядом стоящей публики, было сконцентрировано на этой тройке. Парня уверено ставили на колени, в то время как второй качок многозначительно расстегивал молнию на штанах. Картина выглядела достаточно натурально. По лицу парня читалась абсолютная вера в то, что с ним не шутят. Уловив момент, он неистово дернулся, освободившись от хватки, и, со слезами на глазах, дал деру.

Что сказать… Было смешно. Но я помню, что тогда в како-то момент подумал: «А если бы на месте этого парня оказался я, как бы я поступил?..»

С тех пор, поведение в конфликтных ситуациях стало для меня одним из главных объектов исследования. Каждый новый конфликт, в который я попадал, рассматривался мной как подарок. Каждую ситуацию я старался использовать в своем поиске новых знаний и приобретении опыта. Нередко бывало так, что в целях отработки приемов, мне приходилось самому провоцировать конфликты. Надеюсь те парни, с которыми мне пришлось столкнуться в тех многочисленных ситуациях, оценят сей труд, и, возможно, осознают свой весомый вклад в это, по истине, благородное дело.

Итак, сделано было много, и вот, со временем, мне удалось разработать беспроигрышную стратегию поведения в любой конфликтной ситуации, которою, в последствии, я назвал тактикой интеллектуального боя.

За те полгода, с тех пор как она существует, мне удалось не проиграть ни одного конфликта. А поскольку я привык позволять себе многое, они у меня возникают часто.

В данном руководстве будет подробно рассмотрено поведение лидера в контексте выяснения отношений. В частности, это руководство о том, как вести себя в конфликтных ситуациях так, что бы выходить из них победителем. В основе лежит разработанная мной стратегия развития коммуникации, используя которую можно быстро завоевать авторитет в глазах соперника, утилизировать агрессию, контролировать его поведение. Т.е., стать лидером в его глазах.

Книга написана в формате изложения тактики интеллектуального боя. Используя описанные в ней приемы можно легко побеждать соперников, значительно превосходящих по физической силе, или в количестве, избегая физического контакта.

Данное руководство больше ориентировано на мужчин. Однако женщинам оно так же будет полезно, поскольку приведенные ниже принципы действуют на людей одинаково эффективно, вне зависимости от их половой принадлежности.

И последнее:

Раз уж ты читаешь эту книгу, значит ты тот человек, для которого эффективность навыков коммуникации – одно из тех, наиболее важных, направлений, которое хотелось бы развивать. И, если это так, могу сказать, что тебе действительно повезло. Данное пособие – это отличная возможность качественно прокачать уровень своего общения, свою ранговость, расширить свои возможности в контексте взаимоотношения с людьми. И если ты хотел бы достичь больших изменений, ты их получишь, но, для этого важно усвоить один момент: эта книга – не просто источник информации о конфликтах. Эта книга – тренинг. Поэтому и стиль ее изложения будет соответствующий. И если ты действительно нацелен на результат, то знай, что все те приемы и стратегии, о которых пойдет речь дальше, стоит практиковать. Для этого не обязательно специально искать конфликты. Достаточно делать это просто в игровой форме с друзьями. Чем чаще, тем лучше. Позволь себе отнестись к этому серьезно, и уже сегодня ты заметишь первые результаты!

Введение

Конфликт – это неотъемлемая часть нашей жизни. Это проявление людского Эго. Человек рождается с Эго, живет с ним, и умирает с ним. Именно по этому мы попадаем в конфликтные ситуации и в детстве, и в зрелости, и в старости. Вариантов проявления конфликта огромное множество, начиная от выяснения отношений в кругу семьи, и заканчивая посягательством на твое имущество в подворотне. В данном руководстве пойдет речь о тех вариантах конфликтов, где каким-либо образом выражается посягательство на твои права. Такие конфликты обычно возникают на почве агрессии, и встречаются достаточно часто в повседневной жизни. Это может быть улица, может быть клуб, может быть какая-то презентация, на которой ты выступаешь, может быть работа – везде можно нарваться на человека, который в силу каких-то своих личных причин захочет выяснить с тобой отношения.

В то время когда я учился школе, такие ситуации происходили со мной по три раза в неделю. Все проблемы мы разрешали с помощью кулаков. Тогда мы не знали другого способа как доказать свою правоту, свое превосходство. Потом не заметно это ушло. Т.е конфликты оставались, но драться приходилось уже все реже и реже.

Драка, как способ выяснения отношений, с возрастом превращается в пережиток прошлого. Действительно. Чем взрослее мы становимся, тем более явно начинаем осознавать, что выяснение отношений через мордобой – прерогатива ограниченного человека. С возрастом приходит понимание того, что настоящая сила определяется не размерами кулаков, не мастерством удара ноги с разворота, и прочими подобными действиями, а чем-то другим. Возможно, кто-то скажет длиной дула твоего пистолета. Возможно. Но ты же не станешь каждый раз размахивать пистолетом, когда кто-нибудь попытается сделать из тебя клоуна, или скажет тебе в лицо что-то не доброе, или когда кто-то из твоих знакомых или коллег по работе, вдруг захочет выяснить с тобой отношения. Ведь это не вариант. Есть нечто другое, что заставляет соперника отступить назад. Нечто такое, что заставляет его почувствовать твое превосходство вне зависимости от того, насколько ты силен или слаб физически. Это совершенно другой уровень силы. Более высокий. Человек может быть профессионалом в боксе, но если, например, три соперника в совокупности по физической силе окажутся сильнее, он будет повержен. Когда ты обладаешь высшей силой, физика не имеет значение. Эти трое ничего не смогут сделать с тобой. Действуя на основании этой силы, ты просто не дашь им возможность использовать свое численное превосходство. Преимущество окажется на твоей стороне, поскольку, ты будешь вести борьбу на другом уровне, к которому они не готовы.

Так в чем же секрет этой высшей силы? Вся сила заключена в твоем превосходстве. Эта сила – это твой авторитет. Как только ты сможешь доказать свой авторитет, тот, кто представлял для тебя опасность, перестает быть опасным. А раз угрозы никакой нет, то и конфликта нет. Конфликт исчерпан.

Ты спросишь «Как???».

Этому можно научиться. Ниже я последовательно расскажу тебе как это сделать.

Итак, поехали!

Тактика боя

I. БУДЬ УВЕРЕННЫМ.

Сохраняй спокойствие

Когда-то с моим другом произошла одна история. Однажды он провожал девушку, которая жила в одном из киевских бандитский районов. И так вышло, что когда возвращался назад один, было уже достаточно поздно. Общественный транспорт уже не ездил, поэтому необходимо было ловить такси, либо попутчика, но проезжающих машин не было. Только в 30 метрах стояла одна раздолбанная копейка, из которой доносились ритмы шансона. Через 5 минут из ее открытого окна высунулась бритая голова в кепке, после чего изрекла что-то в стиле: «Иди сюдана!»

Сохраняя абсолютное спокойствие, мой друг подошел к машине. К этому времени заднюю дверь ему уже успели любезно приоткрыть изнутри. Не долго думая, он плюхается на сидение, и закрывая с оглушительным треском дверь, многозначительно произносит: «Аппарат!..»

Гопников в машине оказалось трое. Первым оправился от шока водитель

- ну, ты это…с дверью поаккуратней…

- ок, сигарета есть?

- … есть, держи

- ага, и зажигалку дай

- вот…

- да, и слушай, можешь музыку чуть прикрутить?

Прикручивает. Машина трогается. Какое-то время все едут молча. Потом водитель оборачивается снова.

- а тебе вообще куда надо?

- на Фестивальный

- да я вообще х.з. где это…

- ты с этого района?

- ну да

- так что ты мне рассказываешь? Тут любой знает, где это

Водитель подъезжает к такси, припаркованной на обочине, и останавливается напротив двери водителя. Не выходя из копейки, просовывает руку через открытое окно иномарки, и несколько раз хлопает ладонью по щеке мужчину сидящего за рулем:

- слышь, как на Фестивальный проехать?

Тот ему объясняет.

Очень скоро они оказываются на месте.

- ну, спасибо пацаны, выручили. Сколько с меня?

- да ладно… нормальных пацанов можно и без денег подбросить. Ты только это… будешь выходить, дверью не хлопай так

- ок!

Надо сказать, что в процессе поездки, у друга было время на то, чтобы оценить всю серьезность ситуации, в которую он попал. И к тому времени нервничал он уже порядочно, хоть и не подавал вида. Поэтому, так получилось, что когда выходил, хлопнул дверью еще сильнее, чем в первый раз. Говорит, что пока шел первые 20 метров, не оборачиваясь, понимал, что там, позади, решается что-то важное. А после того как услышал, что машина завелась и уехала, сказал себе с облегчением: «Фух… пронесло!»

Данный пример наглядно иллюстрирует то, какую роль играет уверенность в таких ситуациях. Если бы мой друг позволил себе, каким-либо образом, показать испуг – это дорого бы ему обошлось. Страх возникает всегда только при наличии слабости. Если соперник видит, что ты боишься – это подтверждает твою слабость в его глазах. Это дает ему основания вести себя агрессивно. Спокойствие и уверенность – это демонстрация силы. И сила в данном проявлении – это некое гораздо более общее понятие, в сравнении с физической силой. Есть несколько определений этой силы. Кто-то называет ее уровнем человека, кто-то ранговостью, кто-то альфавостью. Суть этих понятий одна и та же.

Эта сила читается из уверенности. Важно хорошо уяснить это. Не из физики тела. Я видел много реально больших парней, которых гоняли самые дохлые наркоманы в школе, где я учился, потом в армии. Они могли бы положить любого одной рукой, но им приходилось терпеть, потому что духовно они были немощными слабаками. И это явно читалось по ним. В тоже время были низкорослые хилые парни, которые строили всех. Силу определяет уверенность. Это первый и самый важный пункт, от которого зависит, будут ли с тобой говорить, или сразу полезут в драку.

Если ты выглядишь более уверенно в сравнении с человеком, к которому общаешься, или в сравнении с каждым отдельно взятым членом небольшой группы, ты воспринимаешься как более сильный соперник. Никто не захочет выяснять с тобой отношения. С тобой будут пытаться договориться.

Любая нервозность, раздражительность – это признак слабости. Поэтому эмоциональную устойчивость невозможно переоценить в контексте теории конфликтов. Обычно она следует за уверенностью. Но если даже уверенность и отсутствует, ее возможно контролировать осознанно. Помни, что эмоции всегда сопровождает бурная реакция на объект раздражения. Это и чрезмерно активная жестикуляция, и переход на повышенный тон, всяческие пускания глаз под лоб, охи вздохи и многое-многое другое. Говоря в общем - это всегда набор неких действий, которые в обычном, нормальном состоянии человеку не свойственны. Кому, как ни тебе лучше знать, как обычно ты ведешь себя в состоянии, когда у тебя все в порядке? Старайся усилием воли удерживать себя в рамках этой модели поведения, в те минуты, когда ситуация заставляет тебя понервничать.

Внешний вид человека является индикатором его внутреннего состояния. Существует набор признаков, по которым можно с точностью определить, что чувствует человек в конкретный момент.

Нервозность, как правило, проявляется зажатостью в теле. Мышцы тела напряжены, кулаки часто сжаты. Обычно, это очень заметно со стороны. В связи с этим, не позволяй себе напрягаться. Просто сознательно контролируй это.

На бессознательном уровне, человек всегда стремится укрыться от того, что представляет опасность, вызывает у него страх. Элементарное проявление этого – переход в закрытые позы, т.е попытка оградить себя от опасности. Закрытая поза – это любое пересечение рук или ног, в независимости от того, в каком положении человек находится. Исключение составляет пересечение ног у женщины находящейся в положении сидя. Следи за тем, что бы твоя поза была открыта. Это придаст тебе уверенности в глазах противника. Но существует также и еще один важный момент, который заключается в том, что поза определяет состояние. Т. е. состояние человека изменяется, реагируя на ту позу, в которой находится его тело. Об этом написано уже много в разных источниках, поэтому не буду здесь объяснять, как и почему это происходит. Факт остается фактом. В связи с этим, если ты чувствуешь себя недостаточно уверенно перед собеседником, попробуй намеренно занять наиболее раскрепощённую позу. Так состояние уверенности и спокойствия наступит быстрее.

Не позволяй себе выйти из равновесия. Даже если реально страшно, веди себя спокойно. Не мельтеши. Чувствуй себя на одном уровне с соперником или выше. Как бы он не был крут. Сколько бы их не было.

Перестань бояться

Ты спросишь, как развить в себе такую уверенность?

Перестань бояться.

Твой страх – это то, что провоцирует соперника на проявление агрессии. Если «наезжающий» видит, что его не боятся, то он начинает бояться сам.

Никогда не бойся получить по лицу. Вспомни когда ты, в последний раз, пропустил удар. Это что, было так больно? Ты же в аффекте толком ничего и не чувствовал. Ну, да, потом были синяки, ссадины, и что? Но через неделю же все возвращалось в норму. Разве это сильно длительный срок?

С тех пор как я всерьез увлекся сбором материала для этой книги, мне приходилось попадать в разные по степени сложности ситуации. И всегда, мне удавалось выйти сухим из воды. Отсутствие страха – одна из наиболее значимых факторов ведущих тебя к победе. Есть одно убеждение, которое очень хорошо помогает мне бороться со страхами. Его суть заключается в том, что я просто готов принять все, что происходит со мной. Что бы не случилось. Такая вот жизненная позиция. Я знаю, что если жизнь крепко прижмет меня где-то – я сделаю все, на что способен, для того что бы выкрутиться. Но если мои усилия не дадут результатов – значит так нужно. В любом случае я приму это и буду жить дальше. Эта позиция помогает мне сохранять спокойствие при любых обстоятельствах, а обстоятельства бывали разные.

В Одессе меня увозили из клуба три довольно ранговых парня на дорогой машине. Каюсь, тогда самому пришлось спровоцировать конфликт, потому как сознательно решил проверить себя. Я настоятельно никому не рекомендую повторять это. И привожу этот пример в качестве иллюстрации того, насколько одно только чувство уверенности может быть мощным оружием. Куда везли, не спрашивал. Моей главной целью на этих ребят, было спровоцировать их на драку, либо что-то более серьезное, и уже потом только искать выход из ситуации. По этому поводу я всю дорогу рассказывал им про то, какие они лохи, и почему. К моему удивлению, ситуация повернулась таким образом, что ребята признали мою позицию. Спрашивали у меня советы, задавали вопросы. Покатили 40 минут по ночной Одессе, потом отвезли домой, как я и сказал.

В данной ситуации я был готов к худшему, и это меня не пугало. Мое отношение к ситуации было как к игре. И это вселяло в меня уверенность. Ну, давайте, ребята, сделайте что-то! Посмотрим, на что вас хватит. Такое было отношение к ситуации. Я выглядел увереннее любого из присутствующих в этой машине.

Уверенность, в данном случае, означает буквально следующее: я абсолютно уверен в том, что вы ничем не сможете мне навредить. Сколько бы вас не было, что бы вы ни придумали. И это работает всегда. В любой ситуации. Когда продавец уверенно хвалит товар, ему верят, у него покупают. Когда ты чувствуешь что человек, который доказывает свою точку зрения, выглядит гораздо более уверенно, чем ты, доказывая свою, ты задумываешься: «А может быть он прав?». Его большая уверенность вселят веру. Это закон психологии.

Здесь же кроется еще один важный момент. У страха есть как внутренняя, так и внешняя сторона. По сути, страх – это прямое проявления инстинкта самосохранения. То, что он есть – это хорошо. Он удерживает человека от разного рода рискованных мероприятий, угрожающих его жизни, здоровью, благополучию и т.д. Он полезен тогда, когда еще есть время избежать столкновения с опасностью. Например, под влиянием страха самосохранения, человек может обойти стороной группу подозрительных субъектов столпившихся вечером где-нибудь в переулке, и это поможет ему избежать возможного столкновения с ними. Данная осторожность весьма полезна. Это внешняя сторона. Но есть и обратная. Она проявляется тогда, когда человек начинает испытывать страх уже непосредственно в той ситуации, в которую он попал. В данном случае, страх начинает только мешать. Он как бы сковывает человека. Есть много проявлений того, как он это делает. Он может сдавить твои голосовые связки, например, после чего твоя речь перестанет звучать уверенно. Он может заставить тебя дрожать от волнения. Будет удерживать твое тело в напряжении. Тебя может бросить в пот. Это очень трудно скрыть от соперника. При таких обстоятельствах, человеку трудно полностью сконцентрироваться на поиске выхода из сложившейся ситуации, потому что есть многое, что его отвлекает. Часто мы отвлекаемся на посторонние мысли, которые лезут нам в голову. Начинаем себя жалеть и т.д. Нужно понимать, что конкретно в данной ситуации это не только ничем не может помочь, а еще и существенно ограничивает твои шансы на удачный исход событий. Когда ты отвлечен, ты не можешь на 100% сконцентрироваться на ситуации. Размышляя о чем-то постороннем, отвлекаясь на что-то, ты рискуешь помешать самому себе.

Вот почему гораздо лучше перестать бояться, чем играть спокойствие и уверенность. Это даст тебе больше свободы. Больше возможностей. Когда ты полностью сконцентрирован на ситуации, правильные решения находятся гораздо быстрее, нужные слова приходят сами собой. Повышается твоя эффективность. Когда ты видишь положительный результат того, что делаешь, возрастает твоя уверенность. Она в свою очередь сильнее подкрепляет твои слова, и твоя эффективность с ускорением стремится вверх. Запускается цепная реакция, ведущая тебя к быстрой победе.

Существуют специальные тренинги по устранению страхов. Они дают возможность людям прочувствовать на своей шкуре все то, чего они больше всего боялись. Каждая процедура неоднократно повторяется до тех пор, пока страх полностью не исчезнет. Людей зарывают на ночь в могилы, в них стреляют, их топят, душат удавкой до потери сознания. На выходе, страх как разновидность реакции навсегда уходит из человека.

Я же могу предложить более простой вариант.

Если ты чего-то сильно боишься, и знаешь, что это постоянно тебе мешает, лучшее из того, что можно сделать, на мой взгляд, – это представить себе последствия, которые могут быть и принять их. Попробуй сделать это прямо сейчас. Почувствуй себя в ситуации, когда то, чего ты боялся, произошло. Если ты боишься, что тебя побьют, представь, что это уже случилось. Посмотри на себя в зеркало, что ты видишь? Есть ли в этом проблема? Если да, то как можно ее решить? А может быть существует и несколько способов? Обрати внимание на то, что ты чувствуешь. Пропал ли страх? У меня это работает. Значит сработает и у тебя.

II. СТАНЬ ЛИДЕРОМ

Бери инициативу

Для начала, давай разберемся с тем, кто такой лидер. Не буду перечислять все качества. Назову только те, что будут полезны именно в нашем контексте. Итак, во-первых, лидер – это человек, имеющий более высокий ранг. С точки зрения силы, о которой я писал в предыдущей главе, он превосходит всех тех, кто признает его лидером.

Важно понимать, что любой конфликт, инициатором которого ты не являешься, любая попытка со стороны кого-то выяснить с тобой отношения предполагает отсутствие отношения к тебе как к лидеру. Тебе нужно зарабатывать авторитет. Поэтому я назвал эту главу стань лидером. Пока ты лидер, все кто признает это, относятся к тебе с уважением. Никто не захочет открыто конфликтовать с тобой. Пока ты не лидер, любой, кто так считает, сможет при желании на тебя наехать. Если ты чувствуешь что подчиненный на работе, в общении с тобой, начал слишком много себе позволять – это значит что твой ранг в его глазах, понизился. Если к тебе подходит незнакомый человек и начинает проявлять агрессию – это всегда знак того, что его собственный уровень ему кажется выше. Именно кажется, потому что с момента начала общения, он получает возможность осознать истинное положение вещей. И здесь уже все зависит от тебя. Ты можешь утвердить свое более низкое положение, а можешь и опровергнуть.

Так как же действовать в таких случаях, что бы завоевать позицию лидера? Для начала не позволить себе почувствовать превосходство противника. Говоря по-простому, не испугаться. Если ты выглядишь уверенно, то в рамках обыкновенной коммуникации с одним человеком, или небольшой группой, стать лидером можно просто. Достаточно проявить еще одно важное его качество: лидер тот, кто задает направление. Другими словами, лидером является обладатель наиболее сильного фрейма.

Фрейм – это психологический образ твоего внутреннего мира, который чувствуется остальными людьми, вступающими в какую – либо (вербально-невербальную) коммуникацию с тобой. Доминирующий фрейм определяет, по чьим правилам будет общаться, а порой даже и думать окружение.

Все мы ежедневно сталкиваемся фреймами других людей:

Прохожий индус, на ломанном английском, спрашивает как выйти к метро и ты впопыхах начинаешь, вспоминая давно забытый школьный курс, запинаясь и корчась произносить звуки и махать руками указывая направление, в это время ты безоговорочно принимаешь его фрейм.

Бомж который нарывается на фразе «Извиняюсь, я могу обрати...» на твой полный игнор, развернувшись уходит. Это пример преобладания твоего фрейма.

Угашенный пивом и пускающий слюни гопник едущий на эйфории после футбола в городском транспорте и контролерша которая даже не решается спросить билет не говоря на реализацию своего вполне законного права выписать штраф – принимает его фрейм не проронив ни слова.

Способность навязать свой фрейм и определяет...силу наших позиций в общении с людьми и тут нет ничего общего с обычным спором. Лидеры обладают мощными фреймами и всегда живут в соответствии с ними.

Осознание этой просто концепции помогает одержать победу в любом конфликте.

Простой пример:

Кому в нашей жизни не приходилось иметь дело с гопниками? Да всем приходилось! Эти бравые парни уже давно сформировали себя как класс и прочно заняли свое место в пирамиде социальных слоев населения. Типичный образ гопника узнаваем. Характерный стиль одежды, гармонично сочетающийся с родом занятий и увлечениями гопника, а так же удачно дополняющий его умственную отсталость, в деталях известен всем. Среднестатистические гопники, кто они? В подавляющем большинстве случаев – это истощенные алкоголем и наркотиками организмы. Чрезвычайно узкий круг интересов делает гопника слабым не только умственно, но и физически. Т.е. гопник – во всех смыслах недоразвитый элемент вида. Но тогда почему же такое огромное количество нормальных людей становятся жертвами нападения гопников? На самом деле все просто: при всей своей ограниченности гопник подсознательно очень хорошо понимает суть фрейма. Наиболее уверенно идущие к успеху гопники действительно обладают мощными фреймами. Этим они компенсируют свои всесторонние недостатки для того, что бы выжить. Гопник всегда старается занять доминирующую позицию. Опытный гопник, выбирая себе жертву, никогда не станет подходить к ней самостоятельно. Вместо этого он обязательно выкрикнет что-нибудь вроде «идисюдана!!!» или как-то еще. Жертва, выполняющая команду гопника, любезно переходит в подчиненное положение, т.е. признает авторитет гопника над собой, чем естественно, и позволяет ему осуществить задуманное. В данной ситуации гопнику удается навязать жертве свой фрейм, после чего дальнейшая реализация его планов уже идет без особых затруднений. Удерживая жертву в рамках своего фрейма, он подчиняет ее себе и может сделать с ней все что угодно. Даже не прибегая к применению физической силы. Жертвы гопников, как правило, самосознательно отдают свое имущество, в связи с чем, с точки зрения закона, гопнику нечего предъявить.

Теперь, я надеюсь, ты понимаешь, что при встрече с гопником очень важно оставаться в рамках своего фрейма и не реагировать на то, что он пытается тебе навязать. Будь так же готов и к тому, что, такие попытки могут повторяться снова и снова, до тех пор, пока гопник окончательно не разочаруется в своих возможностях.

Вот иллюстрация из личного опыта:

В десяти метрах от меня стоит толпа молодцев. Из толпы доносится фраза, командным голосом:

- иди сюда!

В этот момент я как раз иду в направлении своего дома. Анализируя ситуацию, понимаю, что если продолжать движение и не останавливаться, то это спровоцирует гопника на более резкие реплики в мой адрес, что так или иначе, вынудит меня отреагировать, но в данном случае, ситуация будет уже более сложной. Разворачиваюсь. Ищу глазами того, кто это сказал стоя на месте.

- иди сюда я сказал!

- если тебе что-то нужно, подойди и спроси – показываю всем своим видом, что не собираюсь ждать долго пока он примет решение. Гопник подходит, протягивает руку.

Я игнорирую этот жест. Отвечаю вопросом:

- я тебя знаю?

- а ты что меня не помнишь? – с явно выраженной агрессией

- а ты что, какой-то особенный, чтобы я тебя помнил? ты чем-то знаменит или что?

- эээ

- тебе не кажется, что ты подошел ко мне слишком близко? Мне это не нравится.

Отходит.

- так что ты хотел спросить?

- у тебя есть друг Сергей?

- а ты пробовал найти человека, у которого его нет? Это что, такое редкое имя? У тебя есть друг Сергей??

- …

- Ясно. Это все что ты хотел спросить? Тогда удачи

Конфликт исчерпан.

Теперь давай проанализируем это диалог.

На данном примере видно, что попытка навязывания фрейма была осуществлена 3 раза:

- Первый раз меня пытались заставить изменить курс движения, и это не сработало.

- Во второй раз, со мной попытались поздороваться за руку. Запомни одну простую вещь: лидер тот, кто первый протягивает руку в момент приветствия. В связи с этим не стоит отвечать на рукопожатие, инициатором которого является незнакомец, пытающийся на тебя наехать.

- ну и, наконец, в третий раз, мне попытались навязать какую-то историю из выдуманного прошлого, что бы заставить оправдываться. И снова безуспешно.

Три подряд неудачные попытки занять доминирующее положение – это уже весомый аргумент для гопника в пользу прекращения этой бессмысленной коммуникации. На данном этапе остается только спокойно покинуть место действия. Но здесь так же есть нюанс: уходя, не стоит оборачиваться назад.

Во-первых, это может быть воспринято как проявление страха. А как мы знаем, страх - это всегда признак слабости. Этим ты можешь спровоцировать гопника на повторное нападение.

Во-вторых, твой разворот может быть воспринят как приглашение к дальнейшей беседе. И не факт, что немного оправившийся от шока гопник, не захочет получить второй шанс.

Но если это и случится, не страшно: результат по-прежнему в твоих руках. Если ты смог выиграть коммуникацию в первый раз, сможешь и во второй.

Кстати, если ты внимательно читал диалог, то наверняка заметил, что в данной дискуссии мне не только удавалось игнорировать чужой фрейм, но и более того: гопник постоянно попадал под влияние моего фрейма. Об этом как раз сейчас и поговорим.

В системе современной риторики существует правило «если вы начинаете отвечать на вопрос – вы согласны с правильностью его постановки». В переносе на контекст конфликта, это утверждение можно перефразировать: «Если вы начали реагировать на обращение, либо вопрос прямо следуя форме его постановки, вы публично и самосознательно сдали свои позиции, переместившись на чужую форму диалога которая наверняка будет играть на интересы противника»

Пример:

- Какого ты тут сел?

- Я общаюсь со своими друзьями!

Из этого ответа следует, что обороняющийся принял прагматический потенциал обращения противника, а затем стал ему следовать. Непонятно? Давай расшифруем это диалог:

Итак, «Какого ты тут сел?». Буквально смысл данного изречения можно перефразировать следующим образом: «Я очень возмущен тем, что ты, млекопитающее, оказалось в близости от круга моего обитания и посмело мне мешать, я самый крутой здесь, объяснись немедленно, пока цел!»

Теперь давай расшифруем сказанную в ответ фразу: «Я общаюсь со своими друзьями!». И вот что мы имеем: «Да ты прав, что наехал на меня. Я здесь всего лишь потому, что здесь мои друзья, в другом случае я бы этого не посмел. Надеялся, что ты их заметишь».

Не очень-то впечатляет, верно?

Данный пример наглядно отображает приём чужой формы диалога или чужого фрейма.

А теперь внимание на табло – правильный ответ:

- Какого ты тут сел?

- Как зовут?

- Артём!

- *2 секунды пауза* ннне, не знаю тебя *демонстрация отсутствия интереса в продолжении диалога, либо выжидание ответа с лёгкой претензией*

В данном варианте видно, как легко игнорируется чужой фрейм и сверху накладывается свой, который тут же становится доминирующим. Вот как выглядит расшифровка такого ответа: «Я здесь исключительно для того чтобы пообщаться с ограниченным числом людей, которых считаю достойными. Как только что выяснилось - ты в их число не входишь, какого ты вообще сюда подвалил?»

Итак, лидер задает инициативу, все остальные следуют за ним. В связи с этим, не ведись на то, что тебе подсовывают. Сам выбирай направление разговора.

Если тебе удалось перехватить инициативу – ты уже лидер. Это большое преимущество, т.к. твой уровень начинает преобладать.

Но как это сделать? Действительно, как быстро перейти в позицию лидера, когда к тебе, например, в клубе, подходит здоровенный детина и тащит куда-то, что бы выяснить отношения. Ведь здесь инициативу проявляет он, и ты уже заранее находишься в проигрышном положении. Очень просто!

Вот подобный пример из моего опыта:

Ситуация на танцполе. Танцую с девушкой. Подкатывает бугай.

- пошли, надо побазарить

- кому надо?

- узнаешь

- а, так тебя прислали? Ты на побегушках?

- МНЕ надо

- а че сразу постеснялся сказать?

- … а ты кто такой?

- так ты подошел сюда за тем, что бы узнать кто я? Хочешь познакомиться?

- мне это не интересно

- тогда зачем же спрашиваешь кто я?

- эээ…

- думаешь, это тебе как-то поможет??

- я …

- ладно, давай. Видишь, девушка скучает уже

- давай…

Бугай послушно дергается, что бы удалиться, потом оборачивается, с полушага, пожимает мне руку и только после этого уходит с концами.

Что произошло? Бугай изначально подошел в позиции лидера. Но смена позиций произошла очень быстро. Если быть точным то именно в тот момент, когда он принял мою линию разговора. Т.е. на второй фразе. Свое направление разговора я создал, задавая свои вопросы. Отвечая на них, бугай перешел в положение подчиненного, отчитывающегося. Когда он впервые почувствовал во мне лидера, он тут же понял что выбрал не ту цель для наезда. Никто не захочет выяснять отношения с человеком, у которого более высокий ранг.

Задавай вопросы

Если ты заставляешь собеседника отвечать на вопросы, он переходит в подчиненное положение.

Вот в чем сильная сторона вопросов: каждый вопрос предполагает немедленный ответ или как минимум реакцию на него. Если соперник начинает задумываться, это значит, что готового ответа у него нет. Ты его озадачил. Чем больше он думает, тем выше становится твое превосходство. В конфликте, сказанная реплика – это как в боксе, либо блок, либо удар. Если боксер пропустил удар, на который не способен отреагировать встречным, он начинает терять очки. Так же и здесь. Каждый вопрос – это удар. Каждый ответ – это блок. Что бы быть эффективным, целиться нужно в наиболее уязвимые места противника, где нет блоков.

III. ДЕРЖИ ДИСТАНЦИЮ

Не давай повода для агрессии

Практически любой человек хорошо понимает, что проявление необоснованной агрессии неадекватно. Даже с точки зрения гопника это противоречит понятиям. Поэтому помни, что тот, кто решил на тебя наехать, обязательно будет искать причину, пускай даже самую нелепую, для того, что бы наезд выглядел обоснованным. Он будет искать повод. Не давай повода. Говори так, что бы к тебе невозможно было придраться.

Физическая сила и интеллект – совершенно разные уровни. С точки зрения оружия для нападения и защиты, интеллект, в сравнении с физической силой – это как арбалет и дубина. Человек, вооруженный арбалетом, если у него, конечно, есть стрелы, удерживает соперника на расстоянии. Человеку, вооруженному дубиной, необходим близкий контакт. Это важно понимать. Дубина – это прямая агрессия. Стрелы арбалета – это логика. Если человек с арбалетом начнет проявлять агрессию, он сменит арбалет на дубину, и спровоцирует противника на сближение. Тогда придется меряться физической силой. Если дубина у противника окажется больше, он не оставит шансов.

В случае, когда изначально понятно, что физической силы у тебя меньше, проявление агрессии – путь к провалу. Здесь нужно использовать логику.

Вопросы не должны оскорблять соперника. Оскорбление – это агрессия, реакцией на которую будет еще более сильная агрессия. Другими словами, твоя агрессия – это повод, который ищет соперник. Не позволяй ему найти его. Твои вопросы должны понижать статус. Вот как это может выглядеть.

Тебе говорят:

- ты че дурак? (открытое проявление агрессии)

Не правильно:

- да ты сам дурак! (встречная агрессия, создающая повод для сокращения дистанции боя)

Правильно:

- а что для тебя является показателем ума?

- да ты че тут, решил поумничать?

- а для тебя то, что я говорю, кажется слишком умным?

Итак, выходит, что соперник дурак. В твоих словах нет никакой агрессии. Ты просто сопоставляешь факты.

Обрати внимание, что логика твоего вопроса не должна провоцировать соперника на ненужное тебе действие:

- у тебя че проблемы?

Не правильно:

- хочешь устроить? (если соперник физически явно сильнее тебя, он устроит. Не нужно его провоцировать)

Правильно:

- а почему тебя так интересуют чужие проблемы? Ты у всех спрашиваешь?

Отличным поводом для проявления агрессии может стать терпимость по отношению к действиям «наезжающего». Часто бывает так, что тот, кто совершает наезд, действует последовательно от меньшего к большему. Как раз такой случай описал мне сегодня один из моих студентов.

Приведу ее в качестве примера.

Ситуация произошла в клубе, куда он пришел вместе со своей девушкой. На танцполе, рядом с ними, танцуют несколько парней. Один из них начинает в танце, как бы невзначай, толкать моего знакомого. Прямого наезда, в данном действии, как такового нет. Все вроде бы как случайно, придраться не к чему. Поэтому, мой знакомый решает не обращать внимания на происходящее. Тем временем, толчки становятся более частыми и наглыми. А еще через время, тот же агрессивный танцор уже хватает девушку моего знакомого за задницу. Сей акт уже является проявлением довольно смелого и агрессивного наезда на парня. Что же спровоцировало «наезжающего» действовать так агрессивно?

Давай разберем это.

Проявление агрессии в мелких дозах, со стороны «наезжающего», используется обычно в поиске повода.

Повод – встречное проявление агрессии. Отвечать агрессией на агрессию адекватно. Поэтому «наезжающий» пытается спровоцировать своего соперника таким хитрым способом. Главный инициатор наезда, вроде бы как, чист. Он просто танцует. А соперник, ни с того ни с сего, вдруг начинает на него стартовать. Непорядок! Поэтому, если в данной ситуации, ты срываешься на обидчика – он получает то, что ему необходимо, и, очень скоро, вы уже резво пинаете друг друга по болевым точкам, если конечно, хотя бы примерно, знаете места нахождения таковых.

Поэтому, если мы не хотим опускаться до уровня человека, для которого драка – это единственный способ выяснения отношений, мы не даем повода. Но здесь существует один тонкий момент: отсутствие агрессии не означает отсутствия реакции! Оставаясь нейтральным к происходящему, мой знакомый не показал никакой агрессии. Но насколько данный вариант поведения был удачным?

Для того чтобы понять суть его ошибки осознай одну вещь: Всегда, тот, кто наезжает, изначально сам, хотя бы немножко, боится. Он делает первый шаг, пускай самый незначительный и после этого ждет, что произойдет дальше. Если реакция тут же не последовала, это дает ему основания полагать, что он вполне может позволять себе, по отношению к сопернику, подобные вещи. Если протеста нет – значит можно. Значит, его авторитет оценивается противником выше собственного. Все это ведет к тому, что уверенность «наезжающего» в своих силах резко стремится вверх. Осознание факта своего превосходства, сказывается на том, что действия «наезжающего» становятся все более и более наглыми. Продолжая игнорировать выходки противника, мой знакомый подарил ему ощущение вседозволенности. Тем самым позволил впутать в неприятную ситуацию свою девушку.

Вывод: терпение – один из значимых элементов провоцирующих появление и усиление встречной агрессии. Поэтому, когда ты чувствуешь, по отношению к себе, хотя бы самую малость наезда в действиях кого-либо, устраняй это сразу. Да бы не усугублять ситуацию.

В случае с моим знакомым нужно было реагировать если не на первый, то уже на второй толчок. Например так:

- Послушай, ты всегда трешься об мужиков в танце, или это только я тебе так понравился???

В данном вопросе нет агрессии. Ты просто констатируешь факты, чем явно демонстрируешь всю неадекватность действий противника.

Выжидаешь короткую паузу 1-2 секунды, и пока соперник в растерянности все еще думает, как же выкрутиться после такого вопроса, у тебя появляется преимущество, т.к. в состоянии растерянности, человек становится легко управляем. Поэтому, следующее, что тебе нужно сделать – это хладнокровно и уверенно дать команду:

- Держи дистанцию. Отдыхай спокойно.

В подавляющем большинстве случаев соперник так и поступит.

К тому же, после такой реакции на свою попытку наезда, он хорошо подумает, прежде чем повторить ее снова.

Утилизируй агрессию

Очень редко, но все же, бывает так, что соперник, изначально настроен очень решительно, вследствие чего, практически сразу, начинает коммуникацию с очень жесткого прессинга. Это говорит в первую очередь о том, что он изначально почувствовал свое неоспоримое превосходство. Если это произошло, то причину нужно искать в своем поведении. Это значит, что твой ранг, который читается по тебе со стороны, не впечатляет.

В данной ситуации существует два варианта: либо ты отвечаешь на агрессию соперника той же агрессией, и вы, через несколько секунд, уже стараетесь достать друг друга метким ударом в голову, либо тебе приходится поступиться своим Эго и временно снять корону. Нужно понимать, что если тебе удастся удержать дистанцию, ты можешь очень скоро надеть ее снова.

Первое, что необходимо сделать в такой ситуации – это быстро восстановить дистанцию. Если твое оружие интеллект, а не сила, скажи сопернику что-то такое, что быстро выбьет его из колеи. В простонародье это называется порвать шаблон. Ты говоришь сопернику нечто такое, что резко приводит его в состояние замешательства.

Для этой цели подойдет любой бред. Главное – произносить его уверенно, громко, с явной претензией. Например, безумный взгляд и брызгающая слюна в сочетании с выкрикивающейся во всю глотку бредовой фразой типа: «ХУРЧКА МЕТРОПОЛЯ ХАЙДА МИНАТ!!!!!!!!» любого заставят превратиться на время в тормоза.

В качестве обезоруживающей соперника фразы можно использовать любой вопрос не имеющий ни малейшего отношения к делу.

Пример:

- пошел нах***й!

- КТО ПОКУПАЕТ ТЕБЕ НОСКИ???

Или

- ты что не видишь то, что видят все остальные?.. ты слепой??? Или что?...

Человек должен оказаться достаточно подготовленным, что бы не растеряться после такого вопроса.

Если тебе удается резко озадачить соперника, то его состояние агрессии тут же сменится на состояние растерянности. В первую очередь это будет означать то, что дистанция восстановлена, и можно начинать диалог по всем правилам. Во-вторых, в состоянии растерянности человек становится беззащитным, уязвимым. С это момента преимущество на твоей стороне. Этим нужно успеть воспользоваться, поэтому переходить в наступление нужно сразу. Нельзя дать противнику прийти в себя.

Вот пара примеров из моего опыта:

Пример 1

- пошел нах***й, с сигаретой с танцпола!!!

- а почему у тебя мешки под глазами???... ты болеешь???.. Или может ты наркоман??.. Где ты прячешь наркотики??

- какие наркотики??

- может быть, ты перестанешь ко мне прикасаться? Или тебе нравится держать парней под руку? Мне это не нравится, понимаешь?

Убирает руку

- так что, ты хотел поговорить о х***ях?

- я тебя попросил, отойти с танцпола с сигаретой…

- ах, ты попросил??? Ты всегда так просишь???

- … ладно, извини, можешь потушить сигарету, ПОЖАЛУЙСТА?

- ладно! И научись хорошим манерам. Давай

- давай

Пример 2

- пошел нах***й!

- так ты тоже считаешь, что нах***й пишется слитно?

- да считаю!

- а что тебя заставляет задумываться о х***ях?

- …

- тебе нравятся члены? Или что?

- …

- так ты не по адресу подошел, понимаешь?

После подобных вопросов, дистанция, как правило, восстанавливается.

Теперь пару слов о физической дистанции. Если взять, к примеру, гопников, то эти ребята, как правило, изначально стараются сделать ее минимальной, предпочитают стоять почти вплотную. В их случае, это весьма удобная позиция для нанесения удара исподтишка. Я обычно держусь на расстоянии в пару шагов. Не потому что опасаюсь удара (пока соперник чувствует мое превосходство, очень маловероятно то, что он себе такое позволит), а из соображений личной комфортности: потный гопник прижимающийся к тебе всем телом – переживание еще то! На каком расстоянии общаться с ними тебе – смотри сам. Но запомни одно простое правило: если решишь увеличить дистанцию – ни в коем случае не отступай назад. Потому что с того момента, когда ты делаешь первый шаг назад, ты занимаешь позицию отступающего. Сердитый гопник только того и ждет, когда ты отступишь. И если это произошло, с удовольствием продолжит движение в твою сторону. В этом суть так называемого невербального наезда. Так ведут себя животные в борьбе за право собственности на территорию. Всегда более слабая особь сдает позиции. Соответственно, отступление – признак слабости, а так же мощный источник уверенности для наступающего. В связи с этим, если хочешь увеличить дистанцию – заставь соперника отойти в сторону. Адекватность в данном случае на твоей стороне. Вот и используй данное преимущество. Например, такая штука как акцентирование всяческих параллелей между действиями противника и типичным проявлением гомосексуальных наклонностей, легко может заставить соперника начать тушеваться. Конечно же, в том случае, если тебе не придется иметь дело с «гопником-пидарасом». Но я таких не встречал.

И еще: нередко тот, кто совершает наезд, стремится тебя так, по-отечески, приобнять. Этого уже ни в коем случае допускать нельзя. Устраняй любые проявления пидаристии в зародыше.

IV. ИЩИ УЯЗВИМОЕ МЕСТО

Удерживай напряжение

Каждым вопросом старайся максимально озадачить противника. Заставляй его напрягаться. Задавай такие вопросы, которые будут ставить его в тупик:

- ты мне не нравишься

- а с чего ты решил, что я должен тебе нравиться?

или

- это для тебя не нормально? Тебе обычно нравятся парни?

Понижай статус

Задавай такие вопросы, которые будут понижать статус противника. Так ты сможешь быстро повысить свой ранг:

- чего ты тут расселся?

- а тебе обычно приходится тут стоять?

Нельзя задавать вопросы, которые предполагают понижение твоего статуса:

- а зачем тебе этот амулет на шее?

- думаешь, если ты узнаешь, это сможет тебе помочь?

не правильно:

- а почему ты решил, что можешь мне чем-то помочь (ставишь себя в положение человека, которому нужна помощь. С большой вероятностью, можешь нарваться на что-то вроде «да, тебе уже ничего не поможет»)

правильно:

- а зачем тебе знать? Ты всем предлагаешь помощь? Ты мать Тереза???

Используй стеб в понижении статуса

На мой взгляд, самое лучшее из того, что можно сделать в целях понижения статуса своего соперника – превратить его в клоуна. Ты можешь сделать это, используя такой распространенный и очень эффективно работающий инструмент как стеб. Стеб особенно хорошо действует в ситуациях, когда в зоне конфликта присутствуют посторонние наблюдатели. Таким образом, у того, кто стебет, быстро появляется группа поддержки.

В нем обычно используется комбинация двух вещей:

реплики, понижающие статус соперника (это мы уже знаем)

твое состояние, которое придает твоим репликам юморной тон. Естественно это твоя неизменная улыбка. Улыбка человека, случайно оказавшегося на представлении циркового клоуна. В ней есть и толика сожаления, (трудно, наверное, работать посмешищем), немного надменности (но он же сам выбрал для себя такой путь), немного веселости (ну, все-таки, если действительно смешно, то почему бы и не посмеяться?). Действительно очень полезно пропустить смешок в тот момент, когда ты говоришь какую-то очередную фразу из первого пункта. Научить делать это естественно. Обычно пик состояния сконцентрирован на последнем слове сказанной фразы. Потренируйся. Даже при отсутствии нужного внутреннего состояния, натренированная улыбка и смех будут твоими эффективными помощниками.

Итак, в стебе ты действуешь в соответствии с правилами, приведенными в данном пособии (1 пункт), и добавляешь ко всему этому элемент прикола. Еще раз акцентирую твое внимание! Толику юмора достаточно будет передать исключительно через твой настрой. Тебе не нужно быть Задорновым, чтобы было смешно. Всю работу делает твой соперник. Твоя задача – выразить этот прикол через свое состояние, через отношение к ситуации. Тебе знакомо состояние прикалывающегося человека? Вот и передай его, это просто! Попробуй прочитать приведенные выше примеры понижения статуса в состоянии прикалывающегося человека. Получился стеб?

Качественное выполнение первого пункта играет важную роль. Все это пособие посвящено тому, что бы развить в себе навык задавать правильные вопросы. И я могу сказать, что если ты в состоянии воспринять информацию, изложенную в данной книге, нет причин, которые помешают тебе этому научиться.

И еще одно. Если ты когда-нибудь встретишь какого-то умника, который, размахивая своими сертификатами, будет доказывать, что стебу научиться невозможно, простеби его так, чтобы мало не показалось. Мне будет приятно.

Действуй из настоящего

Избегай банальных, заезженных фраз. Типа: «а ты с какой целью интересуешься?», «Хочешь об этом поговорить?» и т.д. Как правило, люди прибегают к использованию таких выражений в тех случаях, когда понимают, что ничего более достойного в данный момент на ум не приходит. Если ты будешь допускать такую ошибку, то этим быстро создашь о себе впечатление человека, для которого повторять чью-то банальщину – самое большое, на что он способен. Это тебе не нужно. Развивай свою креативность. (ниже я задержусь на этом подробнее)

Существует второй момент, более глобальный. Заключается он в том, что, используя распространенные фразы, человек ограничивает себя рамками известных ему шаблонов. Никогда нельзя действовать по шаблону.

Боксер впервые вышел на ринг. Случается так, что на первых шести секундах первого раунда он успевает нанести сопернику два прямых левой, в солнечное сплетение и контрольный боковой правой в голову. Соперник повержен. Боксер понимает, что открыл для себя отличную комбинацию. Два левой, один правой. 6 секунд. Все просто. Отличный шаблон. Но какова вероятность того, что это сработает в следующем поединке? Если в следующий раз он попытается повторить эту комбинацию в точности, в лучшем случае он просто будет разочарован. Действовать нужно из настоящего. Не из прошлого.

Когда ты действуешь по шаблону, твои действия исходят из прошлого. Никогда, даже очень похожие ситуации, в жизни не повторяются в точности. Отличия хоть и не большие, но они есть. Если ты сконцентрирован на шаблоне, это значит, что ты действуешь из прошлого, ты теряешь контроль над ситуацией в настоящем. Ты не реагируешь на отличия, просто не принимаешь их во внимание. Но именно они являются подводным камнем шаблонов. Очень часто решающую роль играет какая-то мелочь. Полностью концентрируйся на текущем моменте. Забудь про свой прежний опыт. Действуй из настоящего.

В связи с этим, не старайся запомнить реплики, используемые здесь в качестве примеров. Они приведены для того, что бы помочь тебе осознать принцип. Знание принципа позволит тебе сгенерировать тысячи своих реплик.

Используй то, что он говорит

Хорошо, когда твой вопрос отталкивается от слов соперника. В этом главный фокус: когда ты стебешь соперника на основании того, что он говорит, он понимает, что каждое сказанное им слово оборачивается против него. В какой-то момент он приходит к тому, что лучше молчать, чем говорить. Это финал.

Либо есть другой вариант, когда соперник просто устает и начинает тупить. Ты не затрачиваешь энергии. Ты задаешь вопрос, тем самым заставляешь соперника усердно думать, что бы тебе такое ответить, и при этом не оплошать. В какой-то момент он придумывает и говорит что-то. Ты тут же кидаешь ему следующий. Тем самым снова запускаешь мыслительный процесс своего оппонента на полный ход. Заставляешь его тратить энергию и нервничать все больше и больше. Потом снова. И снова. Обычно через 1-2 минуты такого общения при правильной постановке вопросов человека можно отправить в ступор.

Пример:

- а че у тебя ширинка расстегнута?

- ты меня настораживаешь… Как долго ты туда смотришь?.. Ты всегда засматриваешься на эту область мужчины?

Говори из происходящего

Обращай внимание на то, что в действительности происходит на данный момент. Используй это в своих вопросах. Когда ты привязываешь вопрос к реальным событиям, возразить тебе становится невозможно. Так легко можно заставить человека начать оправдываться. Если ты замечаешь в поведении или во внешнем виде соперника нечто такое, что можно использовать для понижения его статуса, не упускай такой шанс. Будь внимательным. К примеру, ты заметил, что соперник не с первого раза выговорил какое-то слово. Отличная возможность спросить:

- ты всегда заикаешься или только когда нервничаешь?

Или ты, к примеру, обратил внимание, что противник начал оглядываться по сторонам. Супер! Скажи ему:

- ооо! я вижу, ты друзей ищешь? Тебе нужна помощь?

Надеюсь, ты понял принцип.

Подкрепляй слова логикой

Используя логику, можно создавать всяческие контексты, в рамках которых, человек начинает выглядеть глупо. Очень эффективно работает вариант, когда ты подлавливаешь соперника на том, что он говорит, логически доказываешь ему его собственную неадекватность.

У меня, как-то, был спор с одним парнем. Он утверждал, что человек после достижения 22летнего возраста уже понимает жизнь настолько, что какие-либо дальнейшие серьезные изменения курса жизни для него уже не нормальны. Я говорил, что такое часто бывает. Что, именно это произошло со мной. Тогда он ответил, что я как-то там неправильно развивался. Это был наезд. Дальше разговор пошел примерно следующий:

- т.е. ты считаешь, что в свои 24 ты уже все познал. Так?

- нет, ну не то что бы…

- так да или нет?

- нет, не познал, но..

- но ты же только что утверждал обратное

- я просто хотел сказать…

- а ты путаешь термины?

- ну подожди, давай вспомним, что я сказал

- а ты что, уже забыл, о чем говорил минуту назад?

- …да нет, просто я имел ввиду, что когда ты выбрал направление, когда у тебя есть телки…

- А почему у тебя так все так на телках завязано?

- …ну это критерий..

- для тебя это единственный критерий?

- нет, не единственный, просто может быть…

- может быть, ты просто хочешь съехать с темы?

- нет, ну я думал…

- а чего ты вспотел?

- да я просто не привык, когда так…

- ааа…

Умение задавать правильные вопросы – ключ к успеху в данной стратегии. Тренированность твоего ума определяет два главных фактора этого успеха – время, затраченное на придумывание вопроса и качество самого вопроса. Поначалу удачно совмещать два этих фактора, возможно, будет не просто. Но тебе стоит понимать один простой факт, что ум – он как мышца. Его можно тренировать, выполняя соответствующие упражнения. Тренируй в себе этот навык. И очень скоро, обещаю тебе, ты получишь заметные результаты. Для этого, предлагаю тебе сыграть в игру:

Игра в вопросы

Тебе понадобится напарник, с которым вы будете вместе практиковаться. В рамках этой игры вам будет необходимо общаться друг с другом, задавая друг другу вопросы. Есть одно правило. На вопрос нельзя давать ответ. Ответить можно только встречным вопросом. При этом, смысл встречного вопроса должен соответствовать линии разговора. Конструируя очередной вопрос, используй все то, что прочитал выше. Проигрывает тот, кто ответит первым. Выгляди это примерно так:

- зачем ты крутишь в руках эту салфетку?

- тебя это заставляет нервничать?

- а тебе не кажется, что из этого как раз следует то, что нервничаешь именно ты?

- а может быть тебе просто этого очень хочется? Ты что мечтаешь об этом?

Отталкивайся от того, что происходит в действительности на данный момент.

- а че ты постоянно моргаешь? Глаза слезятся?

- не понял, ты попытался побеспокоиться о моем здоровье? Хочешь понравиться?

Попробуй, и я уверен, что очень скоро ты поймешь всю силу этого упражнения.

Будь гибким

Тот, кто задает вопрос – то нападающий. Тот, кто отвечает – обороняющийся. Тот, кто совершает наезд – тоже нападающий. Наезд не обязательно выглядит как вопрос, он может быть утверждением, предложением. Я настоятельно буду рекомендовать тебе действовать в стратегии нападающего. Но хочу обратить внимание, что и обороняться можно по-разному. В айкидо, например, можно не только увернуться от броска нападающего, но еще и придать ему ускорение в том направлении, в котором он двигался. В переносе на контекст словесных дуэлей, это так же можно использовать.

- ну почему здесь собираются одни идиоты…(удар)

- ну, раз уж ты здесь, ты сам сможешь ответить на этот вопрос (бросок)

или

- для того, что бы удивляться и задавать вопросы (бросок)

Иногда, так же, как можно уклониться от удара, можно уйти от вопроса.

- те че, проблемы нужны?(удар)

- мдааа… не та нынче молодежь пошла…(уклон).

- чего??? (беспорядочное размахивание руками вокруг себя)

- да ты, я вижу, еще и слышишь плохо…(уклон)

С разными соперниками приходится действовать по-разному. Используй то, что является наиболее подходящим именно в данный момент.

Не зацикливайся на одних вопросах. Поначалу я делал эту ошибку, и, в связи с этим, моя речь выглядела искусственно. В таких ситуациях техника становится заметна. В связи с этим можно нарваться на вопрос типа:

- кто тебя научил вопросом на вопрос отвечать?

Дата добавления: 2015-09-30