Жаль, что люди не работают от электричества, однако, здравствуйте

Жаль, что люди не работают от электричества, однако, здравствуйте…

Опустели, со временем, и мои карманы. Раньше ведь как: собирал себя, словно воришка, по частичкам и кусочкам, искал всё себя в осколках прошлого и настоящего с будущим… А сейчас что? Да ничего, в принципе. Раздал себя всем, не осталось ни грамма.

Вот есть такие фигурки шоколадные – снаружи красивые, а внутри пустые совершенно. Слышали о таких? Вот и я стал пустым, меня изнутри скушал окружающий мир, оставил только оболочку… Я раздал себя всем, настоящий Я остался здесь, в скучных записях и на бумажках…

Mr. Nobody

Одиночество

Да что ты вообще понимаешь в этом? Бывал ли ты одинок? Задумывался, почему так случилось? Я не видел людей которые жили до меня, и как они постигали одиночество. Но с уверенностью могу сказать, что они не были такими лживыми, лицемерными, эгоистичными, тщеславными, глупыми существами, нежели те, которые сейчас существуют на Земле. Ты можешь меня считать таким же, но мне безразлично. Каждый теперь живет только для себя, тем самым порождает одиночество в сердцах других людей. Ты терзаешь людей всякими необдуманными и странными сообщениями, перестал ценить дружбу, любовь, взаимопомощь, каждый ищет выгоду в любом человеке. Люди раскрываются тебе, чтоб ты начал им доверять, но настанет день, когда вставят нож в спину.

А ты знаешь почему дарят на День Рождения открытки? Потому что им совершенно нечего сказать, они перестали думать. Зависимость от нереального убила всех вас. Поэтому, некоторые люди вынуждены отвернуться и быть одинокими, нежели рядом с тобой, чудак. Мне хочется придушить стереотипы, «мейнстримы», гордость в каждом из вас. Сделать так, чтоб одиночество перестало существовать. Однако, это невозможно. Скорее всего, это одно из неотъемлемой части наших чувств, это то, что должно быть в каждом из нас. Одиночество должно посещать тебя как больного и заставлять задуматься. Задуматься о том – нужен ли ты кому-то еще, должен ли ты зависеть от биологического тела? Заключается ли одиночество в потере близких тебе людей? Возможно, это чувство даст толчок в развитии твоих талантов, а возможно, погубит тебя, как палач... борись с ним.

Пустые стены

Чахоточный воздух забирается в ноздри,

Бросается ветер о скалы беспорядочных многоэтажек,

И все такое вроде «рядом» да «возле»,

Горели огни да калейдоскоп цветных вывесок и бумажек…

А по городским аортам волокутся люди,

Засохшие, мертвецки бледные лица опущены вниз,

С нами уже ничего не будет,

Наши пустые стены – проклятье и такой долгожданный приз.

Наши пустые стены, наши пустые головы…

Каждый носит под сердцем свою смирительную рубаху,

Ведь так становится жить здорово,

Так становится здорово запечатывать душу от страха.

За стенами прячутся серые лица,

Недовольные, сердитые, в конвульсиях бьющиеся,

Мечтающие стать парящими птицами,

Мечтающие проснуться однажды и быть смеющимися.

Послушай хотя бы себя, ты…тоже оглох?

Душа нет-нет, да и сорвала голос в надежде проснуться,

В ней теперь только крапива да чертополох,

Наши пустые стены не дают никому к нам коснуться…

…Сердитый ветер бьется о городские скалы,

Чахоточный воздух превращается в причудливую обертку,

Сегодня меня совершенно не стало,

Я осознал, что утром проснулся мертвым.

Мне до тебя

Как жаль, что ты такая одна,

И нет похожих, только более или менее…

Доставая до голубых глаз дна

Думал, не захлебнусь, я был уверен.

Треснули крепкие сердца сваи,

С головой опустился до самых темных чертог,

Душа превратилась в развалину

Только лишь для того, что бы я был у твоих ног.

Как поверить, что ты такая одна..

Сопоставляя тебя с лицами тысяч прохожих

Не находить связующего звена,

А навязчивая идея изнутри постоянно гложет:

Мне до тебя, я просто боюсь,

Невидимые пунктиры нас разделяют, постоянно дробя,

Обжигаюсь, как только к тебе коснусь,

Но все же, мне до тебя…

Украина

Вот и настали черные деньки,

Брат на брата бежит с кулаками,

Вместо сердец почерневшие угольки,

Совесть раздавлена сапогами...

Мы в агонии, вот он закат страны,

Бойня февральская - это цветочки,

Кто-то кричал о начале войны?

Готовьте ружья, ножи и заточки...

Нас скоро утопят...не в крови так в огне,

Или мы же,себя же,в могилу,бессрочно...

Не будет как прежде,и точно, что не

Безопасно на улицах днем и ночью.

И что бы мне не вливали СМИ,

Мы уже не государство,мы не едины,

Послушай...нет,ты лучше пойми:

Умирает родная страна Украина...

Конечная

Меня все чаще начинают одолевать мысли и сомнения на тему «куда-то не туда мы все забрели, дорогие товарищи». Как в известной кино-картине «Поворот не туда», мы свернули с прямой дорожки и поехали по кривой. И с каждым пройденным километром так называемая точка входа становится все дальше, дальше, дальше. Вернуться к ней — по целому ряду причин — невозможно. Где-то мы перешли через болото, покрыв его предварительно для этих целей трупами своих же попутчиков, где-то постфактум был взорван или сожжен некий мост, где-то «естественная эрозия почв» уничтожила ландшафт. Словом, пути назад нет. Приходится петлять, все глубже и глубже погружаясь в действительность.

Это проявляется во всем. В отношениях полов и в отношениях вне противоречий, в борьбе за еще большие права человека и борьбе человечества за мир во всем мире, в стремлении создать идеальное общество и стремлении одного человека от этого самого общества до поры до времени спрятаться, сбежать, схорониться. Мы видим на своем пути массу примеров и подтверждений тому, что путь, которым мы идем, неверный. Слишком много наших уже полегло, и слишком многие продолжают гибнуть. Но мы продолжаем уверять себя, что, кажется, все в порядке.

Да, нас определенно стало больше, — мы очень усердно трахались, — и потому мы можем еще долгое время не переживать по поводу «критической массы». Нас очень-очень много. И способы, которыми мы гасим друг дружку до смерти, нас пока что не слишком обременяют. Мы можем стрелять друг в друга из пушек, а можем тихой сапой душить коллегу по работе, пока он однажды не повесится на бельевой веревке в близлежащей лесополосе.

Никто не прав. Никто и ничто. Вера — антинаучна. Мораль — излишня. Человек человеку — зверь. Ориентиров нет, а поиск ориентиров — бессмысленная и высмеиваемая вещь. Есть только движение. И не важно, движение это на тракторе по снежной степи, или поступательное движение, совершаемое половым членом во время полового акта. Без движения невозможна жизнь. А значит тот, кто встал и задумался, куда мы все-таки идем, зачем, почему — лишняя деталь, отщепенец, слабое звено.

Когда-то мы верили, что время изменит и излечит нас. Нужно просто подождать, и будущее расставит все точки над Ё. Мы полетим к далеким планетам, изобретем вечный двигатель, перестанем делить себя на чужих и наших, сплотимся во имя великой цели — поиска ответа на главный вопрос: вопрос Жизни, Вселенной и Всего Остального. Но выяснилось, что ответ на любой вопрос начинается не с поиска ответа, а с постановки самого вопроса. Оказалось, что это не время расставляет точки, а мы сами. Причем, мы предпочитаем не расставлять, а ставить. И не точки, а кресты. Выяснилось, что для полета к звездам, мы должны перестать быть стадом безумных обезьян — а мы все еще оправдываем свое несовершенство некогда носимыми нами хвостами.

От бесконечных фейспалмов я уже разбил себе и лицо, и обе ладони. Люди, марширующие со мной в одном строю, шарахаются, когда я вновь подношу свою длань к челу в бессильной попытке успокоить себя через боль. Я верю, что ты тоже видишь это. Я знаю, тебе тоже больно, и давно уже надоело все это дерьмо. Но кроме этого я знаю наверняка — мы должны. Мы должны продолжать жить там, где мы есть во что бы то ни стало. Мы должны продолжать говорить, думать, действовать и страдать. Ради того, чтобы это никогда не умерло. Для того, чтобы на место одного себя поставить еще одного, двоих, троих, больше. Чтобы нас — тех, кто способен остановиться и задуматься — с каждым днем прибывало и прибывало. Чтобы однажды мы все смогли это просто сделать. Просто взять и подумать.

Заткни себя сам

Душа давно просится наружу,

Выпирает, словно перебродившее тесто из банки

Будто-бы ей кто-то нужен,

Кто-то... от чего выворачивает наизнанку.

Затрещали невидимые границы,

Всё никак не успокоится мое больное воображение,

И душа в поисках своей столицы

Разрывает голову, вызывая все новые поражения.

Тяжелее когда один на один с собой,

Без прикрас и масок изнутри разъедают горячие войны,

Запихиваю в себя душу рукой,

И снова так горько от этого…снова так больно.

Вспоминаются почему-то ее глаза,

Черты лица, невозможно искренний смех, её волосы,

Душа пытается мне рассказать

Но я затыкаю … слава богу, пока затыкаю невидимый голос.

Что имею – тем пока и доволен,

Закрываю поспешно умалишения и ненужные жесты,

Что поделать если я болен,

Если душа выпирает словно перебродившее тесто…

Я не знаю…

Не знаю,кто может тебе снится,

Я не знаю,какой тебе нравится чай...

По мне,если честно,плачет больница,

Что-то сердце перестает стучать.

Я не знаю,чем пахнут твои волосы,

Не знаю за кем ты любишь скучать..

Но мне нет родней твоего голоса,

Даже если ты будешь не мое имя кричать.

Я не знаю,куда от тебя деваться,

Слава богу,что мы не скоро встретимся,

Но...когда ты начинаешь мне улыбаться,

Сердце сводит,глаза от радости светятся...

Комета

О, вот она снова идет поправляя черные волосы,

Набирает знакомый номер, но там опять нет ответа,

Ну а что я? Как я ее окликну, если нет голоса,

Смотрю только вслед, потому что я просто комета…

…В прошлом я бороздил космические каналы,

Пролетал между звездами и планетами словно пуля…

А теперь в меня тычет палкой какой-то малый

Называя, хм…собачей какулей.

Я видел чудачества черных дыр и сверхновых звезд,

Теперь же упал в этот богом забытый кусок планеты,

Сгорел в атмосфере, оставив в небе свой хвост…

И вот, люди меня обозвали собачим пометом.

…Забавно, правда? Валяюсь на детской площадке,

Небольшой серый камушек, бывший когда-то ракетой,

А какой-то мальчишка показывает меня своему папке,

И говорит о моей схожести с собачей «котлетой»…

А что я? Пролетел миллионы лет и тысячи миль,

Только ради того, чтобы тут на меня тыкали пальцем,

Что бы просто лежать, а еще собирать на себе пыль

И слушать слова, которые сказаны малым засранцем…

…И вот, она просто мимо прошла к своему дому,

За собою оставив шлейф эфемерного белого света,

Ну а что я? Валяюсь в песочнице бесформенным комом

И безмолвно кричу: «Эй, смотри… я к тебе прилетел…я - комета»

Так и живем

Я депутат, ты – быдло. Тупое и безмолвное. Да, именно так я считаю. Я тебя оцениваю в кулек гречки, пачку чая, банку сгущенки и кулёк конфет (Даже не шоколадных).

За эту подачку ты должен отдать за меня свой голос, благодаря чему я на пять лет буду народным депутатом.

Я буду получать социальный пакет: зарплата плюс депутатские более 30 тысяч в месяц. Бесплатные перелеты по стране. Бесплатное пользование залом официальных делегаций – чтобы случайно не столкнуться с таким быдлом, как ты, в аэропорту. Бесплатное проживание везде, вообще везде. Лечение – тоже подальше от быдла.

Я буду неприкосновенным лицом, и даже если я собью на дороге быдло, подобное тебе, мне ничего не будет, пока мои коллеги не лишат меня иммунитета.

Но эти льготы – ерудна. Благодаря голосам быдла я в течение пяти лет буду причастен к распределению бюджета самой большой страны в Европе.

Я смогу получить государственную дотацию для своего предприятия. Я смогу пропихнуть свою фирму на тендер. Я смогу получить пару миллионов за принятие лоббисткого закона. Я смогу оформить льготный кредит в государственном банке. Я смогу ходить к премьеру и президенту, решая вопросы своего бизнеса. Я смогу прийти к генпрокурору и руководителю любого суда, отмазывая друзей. Я смогу войти в список миллионеров "Форбс", обзавестись частным самолетом и недвижимостью в Австрии или на Лазурном берегу, а детей отправлю учиться в Лондон...

А про тебя, быдло, я вспомню через пять лет, когда придет время опять раздавать тебе гречку.

***

Давай без этих всяких "если"...

Я ведь всегда ловлю журавля в небе,

Хотя под руками синиц миллионов двести,

И мечтаю о месте где никогда не был...

А тебя свое солнце, оно больше греет?

А у меня бывают разлады с башкой

И дамы при виде меня не млеют,

Скажи,ну зачем я тебе такой?

Но я всегда хотел сказать тебе что-то важное,

Только слов никак собрать не выходит,

Знаешь, так наверное бывает у каждого,

Но у меня, увы, не проходит…

***

Я устал от того, что я человек,

Иногда бы забиться в угол и покрываться пылью,

Не открывать каждое утро разбухших век,

Не одевать белые маски или заштопанные крылья..

***

Если честно, я не разбираюсь в моде,

Иногда носил вещи, больше похожие на пыль,

Но я в толпе различал хорошо одетых уродин,

И просто ужасно одетых богинь..

***

Хочется кричать....бездумно,

Кричать сердцем,а не глупою башкой,

Что тону в тебе,что люблю безумно,

Что я лишь для тебя живой.

***

И как-то так зябко, ветер сквозь куртку,

Даром,что на термометре плюс один,

На улицах вместо луж окурки,

Вместо любви у людей внутри никотин..

***

Не зови,я больше тобой не болею,

Не смотри мне в глаза, там тебя нет уже,

Поищи того, у кого будет теплее,

Я теперь не такой...я от тебя ушел..

Он давно умер

На холсте, пальцами, я рисовал ее пеплом,

Все, что от сердца осталось сгреб в горстку,

Она почему-то казалась всегда в белом,

Невинным и чистым, голубоглазым подростком…

А у меня только горсть никудышной грязи,

Что осталась после пожара былых поражений,

Грустно, правда? И мне бы уйти восвояси,

После стольких своих смертей и ненужных лишений.

Однажды сгоревший - не всполыхну дважды,

Все, что осталось – пепел, и тот затасканный,

Хотелось быть кем-то великим, важным,

А я все рисую голубоглазую серым красками..

Все, что осталось, сжимаю в ладошке,

На холсте, пальцами, выводя линиями портрет,

Собирая остатки души по крошкам,

Только лишь ради ее очередного «привет».

А что такое эта ваша "осень"?

А что такое эта ваша "осень"?

Крепкий горячий кофе утром,

Закаты пораньше - часов в восемь,

Или иней, рассыпаный сахарной пудрой?

Может это большие холодные лужи,

И такой же, пронзающий воздух, ливень?

А может это когда ты простужен

И от кашля уже сам себе противен?

Наверное осень - улетевшие птицы,

Или листья, которые липнут к ботинкам,

Промокшие ноги, уставшие лица,

Пейзажи, похожие на картинку?

Да нет же, осень - болезнь сердца,

Это такая хандра одиноких людей,

Которые сами не могут согреться,

И в поисках тех, с кем им будет теплей.

***

Эти бессонные ночи...

Эти бесконечно опутывающие, как смоль, нити,

От которых в судорогах корчит

Всех,кто после двенадцати снов не видит.

Эти молчаливые птицы суток,

Они зияют пропастью из оконных отверстий,

Превращая в ад небольшой временной промежуток,

Тормоша в голове тараканов семейство...

Эти мучители мозга...

Всё отрывают себе новый кусочек,

И оставляют шрамы в душе словно розги,

Эти...бессонные..ночи..

***

Мой рот зашит тисячью спиц,

Я пылюсь где-то на антресолях ненужных вещей

Среди старых книжных страниц,

Гражданин никто,гражданин нигде, гражданин ничей.

***

И как-то так зябко, ветер сквозь куртку,

Даром,что на термометре плюс один,

На улицах вместо луж окурки,

Вместо любви у людей внутри никотин

Я перестану жить с понедельника

Странно начинать жизнь с понедельника, когда ты и принимаешь это решение только потому, что «не жил до этого». Странное явление получается. Мы понимаем, что вся наша жизнь — сплошное существование, так нельзя, мы говорим себе, что все изменим, даем обещание. И вот мы откладываем его на понедельник. Мы откладываем на понедельник то решение, которое принимаем в данную конкретную минуту.

Возникает логичный вопрос: почему? Если мы уже осознали, что живем не так, если мы знаем теперь, как надо, то что мы собираемся делать во время интервала между принятием решения и его осуществлением? Зачем мы растягиваем время?

Неужели подсознательно мы все же не желаем что-то менять, а если уж за нас принимает решение отсрочить сие подсознание, то оно не будет врать, сигнализируя о наших собственных желаниях. Поэтому, давайте будем честны с собой: наше решение есть фикция и дань социальному успеху, а не нашему представлению о нем.

Если бы мы сами принимали решение, которое являлось бы нашим собственным, то мы бы стремились, и, более того, исполняли, его в данный конкретный момент. Представьте себе, мы вдруг внезапно поняли, а может и долго шли к этому пониманию, что Бога нет. И вот, с этим осознанием мы теперь будем жить, так как здесь не помогут в действительности способы компенсации и самовнушения, но мы по каким-то необъяснимым причинам говорим: «Я перестану верить в Бога с понедельника». Но такое не случается.

И в этом есть отличие подобных ситуаций с аналогичным инсайдом. И, на мой взгляд, разница есть в том, что этот инсайд навязан нам не собственным пониманием, а красивым и распространённым мнением со стороны. Свои же желания человек стремится воплощать немедля, свои озарения он принимает в ту же секунду осознания.

***

Зимушка, что ж ты такая грязная,

Что же так, вместо снега дожди да лужи...

Мы с тобой заболели,только немножко по-разному,

Ты всеми нами, а я лишь одной простужен.

Ты перестань, скорей уже поправляйся,

Дай вон детишкам снегу, да морозцу покрепче,

А обо мне не думай, не извиняйся,

Что ты.... таких как я даже время не лечит.

Я видел, я…видел

Вы видели как…гаснут люди?

На больничной кровати рядом с моей лежал безнадежный,

Он всё хрипел, спрашивал что с ним будет,

Звал маму, а пот градом катился по его белой коже.

Страшно… рядом «сгорают» будто,
Лихорадит обоих, только я останусь сегодня в палате тужить,

А его, скорее всего холодного, выкатят утром,

Бледного, не успевшего толком пожить.

Страшно… меня корёжит, кричу санитарам:

«Человеку плохо, дайте ему лекарства, вон подыхает!»

В полусонном бреду колотит от жара

И так дико, господи, так душа полыхает…

А его тихое «умираю»,
Оборвало в мозгу все мои ниточки, все мосты,
Я сегодня видел, как человек растаял,
Я сегодня вдруг ощутил, как человек остыл…

***
К капле капля, к частице – частица,

Это всё выдумки, просто мои мысли, не более,

Они рассыпаются на крупицы
В моей голове, отдавая в висках непомерной болью.

Это просто холодные записи на бумажках,
Вот он весь я – в заковыках и непонятных словах,
Ну а что останется до или после – не важно,
Мне просто хотелось остаться в чьих-то сердцах…

***

Читателей ждут приключения Холмса и Ватсона,

Писатели ждут своих вечеров,

Пустые банки хотят консервации,

А я,увы, не хочу ничего...

…Никого никогда не слушай. Имей свое мнение, свою голову, свои мысли и идеи, планы на жизнь. Не гонись ни за кем, только шаг на встречу, но не вдогонку. Ты нужен только близким. Это жизнь и никто не будет за тебя строить твое счастье. Иди своей дорогой и не важно, что говорят за спиной...говорили, говорят и всегда будут говорить. Тебя это не должно волновать.

Люби. Твори. Мечтай. Совершенствуйся…

Дата добавления: 2015-09-30