· — Сара, послушайте, сколько вам лет? — Я недавно подошла к тридцати. — Ох, и шо вас так задержало в пути?

· — Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?

· Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

· — Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.

· — Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

· Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

· — Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?

· Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!

· — Скажите, пожалуйста, что за станция?
— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!

· Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!

· У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

· — И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой.. как оно меня имеет!

· Вы шо, спешите скорее, чем я?!

· И шо вы разоряетесь без копейки денег?

· На Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

· Не делай мине беременную голову!

· Не крутите мне мои фаберже!

· — Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на ней желания загадывать или таки кушать?

· Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

· Вид на море и обратно.

· Я не такой дурак, как твоего отца дети.

· На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает:
— А я доеду до вокзала?
Водитель:
— Доедете.
Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил:
— Доедете, но, увы, не со мной!

· Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.

· О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»

· — Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!

· Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
— Выходите?
— Нет.
— Давайте меняться.
— А что у вас есть?

· Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
— Мы правильно идем в парк?
— Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!

· Диалог в одесском трамвае:
— Молодой человек, ви шо, не виходите?!
— Выхожу.
— (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!

· Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

· Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!

· Уважаемые жильцы, имейте совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор!

· Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

· Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

· Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.

· На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.

· Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

· — Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.

· Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

· Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!

· Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

· Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!

· Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

· — Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

· — Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
— Тогда убери мнение со своего лица!

· Я вас уважаю, хотя уже забыл за что

· — Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?
— Там будет автовокзал, даже если вы туда не пойдете!

· — Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!

· — Сема, я слышал, что ты женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.

· — Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

· — Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.

· — Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!

· — Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?

· — Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

· — Изя, вы устроились?
— Нет, пока работаю.

· — У тебя, Монечка, конечно, должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет...

· — Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?

· — Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!

· На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...

· — Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне.
— И шо, было закрыто?

· — Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу...

· На дне рождения:
— И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?

· — Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
— Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить.

· — Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

· Проверка на Привозе:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?

· — Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.

· В одесском ресторане:
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!

· — Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?..
— Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать...

· — Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...

· В трамвае:
— Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
— И представьте себе, как раз на моей!

· — Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

· — Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.

Источник: http://www.adme.ru/svoboda-kultura/dialogi-kotorye-mozhno-uslyshat-tolko-v-odesse-839060/?vksrc=vksrc839060 © AdMe.ru

Дата добавления: 2015-09-29