Я не мог мгновенно вычислить дефект, который позволял мужикам обращаться с этими женщинами так, а не иначе. Но то, что дефект, вернее, целая цепочка дефектов, снижающая их цену, была, я не сомневался ни секунды.
Человек — раб стереотипов своего прежнего поведения. Мы бесконечно повторяем то, что умеем делать, то, что делали раньше. Сломать стереотип крайне сложно.
Почему? Потому что боимся. Проиграть боимся. Лишиться того, что гарантированно получали раньше. Благодаря хорошо накатанному стилю общения. То есть вот этим ужимкам, взглядам и словам. А вдруг новая линия поведения не сработает. И вот этот конкретный мужик, которого можно взять, уйдет?
Страшно! Ой как страшно. И хочется надеяться, что именно этот останется, несмотря на то что десять до него ушли.
Нет, с этим надо по-прежнему, а вот со следующим…
Ерунда. Вранье! И этот уйдет, и следующий тоже уйдет. О чем «суетящаяся под клиентом» дама догадывается. И отчего суетится еще больше.
Казалось бы, чего проще — рискни, отработай на свежем воздыхателе новые методы обольщения, попробуй сделать его не любовником, а мужем. Так нет — страх мешает.
Страх! Который парализует волю и разум.
А вдруг уйдет!. Нет, лучше не рисковать. А то точно уйдет…
Поэтому женщины перестают замечать, что их избранник не принц. Что ковыряется в носу, грубит, что пьет и очень плохо относится к женщине. В том числе к своей женщине.
И именно поэтому бесконечно повторяют свои неудачные отношения с мужчинами, не умея выскочить из замкнутого круга неудач. Каждый последующий их партнер бывает абсолютно похож на предыдущего и ведет себя точно так же, как предыдущий, отчего складывается ощущение, что все мужики одинаковы.
Да не мужики одинаковы! Просто женщины ищут точно таких, какие были, или создают их такими из других. Но обязательно по образу и подобию прежних.
Я знал одну девушку, которую не лучшие представители мужского племени соблазнили в тринадцать лет. С тех пор у нее было много мужиков — и все мерзавцы! Все и без исключения! Она ненавидела мужчин и считала их одинаковыми. К чему у нее были свои основания.
Ко мне она пришла с трагедией. С ней стал бесчеловечно обращаться юноша, которого она полюбила. Он оказался таким же, как все. А был другой?
Да, вначале был другой. Полтора года был другой!! Приходил каждый день, дарил цветы, читал стихи, помогал деньгами и при этом пальцем не тронул! Полтора года не тронул! А потом?
Потом стал оскорблять, бить, завел себе женщин, которых не скрывал. То есть стал таким же, как все. Подлецом.
Ну почему он стал подлецом? Почему?! Да потому что он не мог не стать подлецом. Потому что она из него сделала подлеца! По образу и подобию всех прежних. Она просто не знала, что мужчины могут быть другими. Не верила, что есть другие. И постоянными своими придирками, издевками, не самыми благовидными поступками превратила его в того, в кого не хотела.
Она провоцировала его на подлость и радовалась, убеждаясь, что не ошиблась. Что его поведение в точности совпадает с ее представлениями о мужичьем племени. Она сама разрушила свое счастье. С чем в конечном счете согласилась. И что поняла. К сожалению, слишком поздно поняла.
А может, нет. Может быть, теперь она станет способна сломать свой устоявшийся стереотип и начнет строить отношения по-новому.
Очень хочется надеяться. Потому что сколько можно наступать на одни и те же грабли!…
Я против граблей, в сотый раз бьющих в лоб. Я за то, чтобы, прежде чем ступать, посмотреть, куда ступать. И обойти опасное место.
Я за чувства, которые превращаются в отношения.
За реализм по отношению к себе самой. Реализм — исходный материал для строительства отношений. И значит, его первооснова.
Любовь без реализма — зоология. А в некоторых случаях ботаника.
Что, обиделись на сравнение? Зря обиделись.
ОТСТУПЛЕНИЕ ТРЕТЬЕ,
ОБЪЯСНЯЮЩЕЕ, ЧЕМ МЫ ОТЛИЧАЕМСЯ ОТ ЖИВОТНЫХ, или КОЕ— ЧТО О ПОЛЬЗЕ МЫШЛЕНИЯ
Ответьте мне на вопрос, чем мы, вы и я, отличаемся от животных? Пожалуй, только головой! Вернее, тем, что в ней помещается. Все остальное у нас устроено и выглядит точно так же, как у кошек, собак, свиней и жирафов. Те же сердце, легкие, пищеварительная и выделительная системы, органы размножения. Мы точно так же, как они, бегаем, лежим, спим, употребляем еду, освобождаемся от еды, размножаемся… Все то же самое. Только умение мыслить отличает нас от братьев наших меньших.
Но почему-то мы никак не хотим использовать дарованную нам природой способность мыслить, предпочитая уму эмоции. А потом удивляемся, почему живем как животные? И почему с нами поступают как с собакой или кошкой, то есть когда хотят — приласкают, а надоест — пинка дадут.
Я против голых эмоций, которые свойственны животным.
Я за человеческие отношения! Которые подразумевают использование, помимо органов размножения, еще и мыслительного аппарата. Потому что если без него, то, значит, мы не более чем фауна. В штанах — так сказать кобели, а в юбках, простите… самки, и тогда можно, не беря в отсутствующую голову, по-быстрому, на улице, с непременными и очень бурными по этому поводу эмоциями…
А если нет, то все равно с головой.
И другого выхода, если мы люди, у нас нет.
В подтверждение своих насчет реалистичного подхода к любви слов приведу два примера. Которые очень сильно разнятся в географии и во времени, но тем не менее совершенно об одном.
Глава 11
О ВДОХНОВЛЯЮЩИХ ПРИМЕРАХ РАЗУМНОГО ПОДХОДА К ЛЮБВИ И БРАКУ
Первый пример — брачный контракт. Слышали, наверное? Ну? Что-то такое очень далекое и красивое из жизни их звезд и их миллионеров. А на самом деле лист бумаги, где он — с одной стороны, а она, с другой стороны, вписывают свои пожелания на случай развода. Что получает она. И что оставляет себе он. И какие на этот случай предусматриваются компенсации, страховки и гарантии.
Нет! Вы не поняли. Они не собираются разводиться! Совсем наоборот. Они женятся. Потому что любят друг друга, жить друг без друга не могут и собираются прожить вместе до смертного часа и умереть в один день…
Но контракт тем не менее подписывают!
Благодаря чему их звезды женского пола раздевают чуть не донага звезд мужского пола. Или наоборот. В зависимости от содержания контракта.
Ну и что вы скажете? Кто они? Лишенные чувства романтики, циники, пессимисты и человеконенавистники? Или просто цивилизованные люди?
Ах просто люди?.. Ну конечно. Их вы за их фильмы и телесериалы любите. Их вы циниками не назовете. Им простите все.
Ну значит, и мне простите. Потому что я робко говорил о том, что они в полный рост делают.
А теперь совершим головокружительный прыжок в пространстве и времени. И перенесемся из блистательных Америк и Европ в Азию. Хоть даже Среднюю. Или в Африку. Или куда угодно, но лет так пятьсот назад. Перенесемся и надумаем жениться. Что нам для этого понадобится?
Жених!
Это верно.
Невеста!
Правильно. А что еще?
Их горячая друг к другу любовь!
Тоже хорошо. Но необязательно. А что обязательно? Без чего свадьба не состоится при наличии всех прочих составляющих — жениха, невесты и их взаимной любви?
Ну? Не догадались?
Без денег не состоится. Немаленьких. Которые называются калым. И являются компенсацией родителям за взращенную ими для чужого джигита дочь.
Есть у вас деньги?
Ну тогда и разговора нет.
Однажды при возвращении из очередного пустынного путешествия мне пришлось в поезде иметь длинную ночную беседу со средних лет туркменом. Беседу вынужденную, потому что он вечером присел на полку к одной ехавшей с нами девушке и встал с нее только утром. Всю ночь туркмен признавался ей в любви. А я, изображая пограничника, защищающего священные рубежи, сидел между ними.
Нет! Он не пытался посягнуть на ее честь. Что вы! Он даже не пытался целоваться. Ему было довольно коснуться ее руки кончиком пальца, чтобы почувствовать себя на седьмом небе. Посмотрел бы я на некоторых наших мужиков, которые удовольствовались бы касанием ручки.
С чего такая культура? — подивился я.
С того самого. С калыма!
Ему было тридцать лет, и он почти не знал женщины.
— А где мне ее взять? — жаловался он мне. — Наших девушек так просто не заполучить. Они по домам сидят. Под присмотром своих многочисленных родственников. Потому что, если они ее, Аллах не дай, проглядят, то прощай денежки. Ведь калым платят за сбереженную честь. Бесчестье ничего, кроме всеобщего презрения, не стоит.
Ну как бы вы, к примеру, хранили доставшиеся вам десять тысяч долларов?
Вот так они и хранят. Дочерей. Которые те же доллары.
Ну куда их озабоченным мужикам податься?
Может быть, к замужним женщинам?
Тоже нет. Замужних женщин караулит их муж. И еели вдруг застанет с другим мужчиной, то… нет, не на развод подаст и не побьет, а убьет, потому что имеет полное на то право…;<Ну как тут погулять?
— Я, конечно, деньги коплю, — признался туркмен, — И уже много накопил. Но все равно мало. На хорошую невесту не хватит. И на среднюю не хватит: Приводили как-то сватать дешевую. На которую хватит. Но она хрома, больна и страшна. То есть как раз по деньгам. Отказался я…
И теперь приходится ему в поездах к русским женщинам приставать. За ручку держаться. В глаза заглядывать в надежде, что вдруг что-нибудь да получится. Ведь у русских женщин все это задарма. И без контроля со стороны родственников.
Говорит, иногда получается…
Ну как после всего этого не оценить по достоинству свою невесту, если за нее было выложено несколько тысяч долларов? И как после этого не беречь? Конечно, не без того, чтобы эксплуатировать в сельском хозяйстве и ковроткачестве, дабы окупить затраты. Но и беречь тоже! Потому что, если с этой что-нибудь случится, за следующую придется выкладывать новые деньги. А где их взять, если еще прежняя жена не самоокупилась?
А наши мужики больше за свой автомобиль переживают. Ой, кричат, я крыло о забор помял. Ой, счас от сердечного приступа скончаюсь! А жена хоть помри на домашне-каторжных работах. Ну правильно! Она же задарма досталась. А за машину деньги плачены.
Нет, я не сторонник калымов. Калым — пережиток прошлого. Или, как еще писалось в наших газетах — атавизм истории.
Но хоть атавизм, а все-таки регулятор отношений. Хоть какой-то. Хоть такой. Чем никакой…
Надеюсь приведенные примеры реабилитируют меня в глазах романтически настроенных читательниц. Потому что, с одной стороны, многотысячелетняя историческая мудрость, а с другой — новомодные законы высокоразвитых стран. Не могут же и те, и другие ошибаться. Вместе со мной.
И может, даже не ошибаются. И я вместе с ними.
В заключение снова немного статистики. Так вот, результаты исследования, проведенного в ряде стран, показали, что браки, заключенные по расчету, в среднем в полтора-два раза прочнее браков по любви.
Тут, что называется, — без комментариев.
Но не без выводов…
Часть вторая, ПОВЕСТВУЮЩАЯ О ТОМ, ГДЕ ВОДЯТСЯ ПРЕДСТАВИТЕЛИ СИЛЬНОЙ ПОЛОВИНЫ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА, КАК С НИМИ ПОЗНАКОМИТЬСЯ И КАК БЫСТРЕЕ ДОВЕСТИ ИХ ДО ПОРОГА ЗАГСА
Глава 12,
ГДЕ БУДЕТ ОБЪЯСНЕНО, КТО ОТВЕЧАЕТ ЗА СЕМЬЮ И ПОЧЕМУ В МЕДОВЫЙ МЕСЯЦ НЕЛЬЗЯ ЗЛОУПОТРЕБЛЯТЬ МЕДОМ
Выскажу крамольную с точки зрения сильного пола мысль. Потенциальный глава семьи в создании и обустройстве этой семьи почти ничего не значит. Ну то есть практически ничего. С точки зрения женщины мужик в семье — досадное недоразумение, которое иногда бывает полезным, но чаще всего наоборот.
Почему так?
Потому что семью создает и за семью отвечает женщина! Хотя бы потому, что природа запрограммировала мужиков на совсем иные цели. На внешние цели. За мамонтами с дубиной наперевес гоняться, великие географические открытия совершать, войны выигрывать и на войнах умирать. Самцы, одним словом. Вместо того чтобы домашний уют создавать, норовят из того дома побыстрее усвистать, чтобы там, вне дома, буйну голову сложить.
Ну а раз женщина создает семью, значит, ей дается право выбирать, забирать и приручать облюбованного ею мужчину. Даже не спрашивая на то его согласия. Потому как у него совсем другие природные задачи. А если ему не нравится, что без согласования с ним, то пусть тогда переориентирует задачи и отвечает за очаг и детей.
Нет? Не хочет? Значит, пусть тогда не возмущается.
В создании семьи больше позволяется тому, кто отвечает за семью.
Сомневаетесь? Не верите, что мужчина добровольно сложит свои командные полномочия?
Правильно не верите. Командовать он будет. Этого у него не отнять. Командовать будет, а решать ничего не будет. Максимум, что вы ему разрешите, — грозным басом озвучивать принятые вами решения. Ну и пусть себе рычит, если вам на пользу.
Так и договоримся.
Все равно не верите в слабость сильного пола? А между тем любой мужчина потенциально готов подчиняться любой женщине. Потому как боится он ее.
Снова ухмылка недоверия.
Тогда давайте подумаем вместе. Кто всю жизнь воспитывал среднестатистического мужчину? Кто его угнетал и им помыкал? Вначале в детских яслях. Потом в саду. Затем в начальных классах школы. И в средней тоже. Кто? Здоровенные, пахнущие дымом и седлами дядьки в сапогах и камуфляжной униформе?
Да ничего подобного.
Женщины! Кругом женщины! Всегда женщины! Одни только женщины!
И что они с ним делали? По головке гладили? И это тоже. Но гораздо чаще — кричали, требовали, грозили, ставили в угол, шлепали по тому месту, на котором он до сих пор сидит.
Да он же всю жизнь был под женщиной! И от женщины за все хорошее получал. Он за первые пятнадцать лет своей жизни привык ее бояться и ей подчиняться. Просто немного забыл про это.
Так напомните!
Только осторожно. Ненавязчиво. Помятуя, что настрадавшийся под женским игом мужчина очень болезненно относится к внешней стороне дела. К тому, кто кого главнее. Ну и пусть остается главнее он. Если будет выполнять приказания своей непосредственной подчиненной.
А то, что будет, — можете быть уверены. Если «мягко подстелить». Для мужика — главное форма. С несуществующими генеральскими звездами на воображаемых погонах. А содержание пусть останется за вами.
Ну что, убедил? Тогда переходим к следующему пункту нашей с вами программы. К одному из самых главных пунктов. Может быть, самому главному для невесты.
Если невесты из всей этой книги запомнят единственный этот совет, я уже за них буду спокоен.
Формулирую: МУЖЧИНУ НУЖНО ИСПРАВЛЯТЬ В МЕДОВЫЙ МЕСЯЦ.
Всего лишь? А мы-то думали…
Не обманывайте. Не думали. Потому что, как только расписались, ни о чем уже не думали. Упивались мгновением счастья.
Вопрос на засыпку. Что обычно делают невеста с женихом в период ухаживания? Или муж и жена во время медового месяца?
Ну? Напрягитесь? Ну!
Правильно.
Ничего не делают. Вообще ничего. Кроме, конечно, безудержной взаимной любви, отдыха после любви, питания, снова любви, снова отдыха и снова…
Короче, валяются на койке с утра до вечера и воркуют про то, какая у них будет замечательная жизнь.
Не будет замечательная. Вообще жизни не будет. У нее в особенности.
Почему?
Потому что она валяется и воркует. Вместо того чтобы встать, засучить рукава и не покладая рук…
Понимаю, что не хочется. Что и так все очень хорошо, потому что интересно и ново. Пока. А что потом? Потом перестанет быть ново, потом интересно, потом хорошо. И станет нехорошо. Причем быстрее, чем кажется.
Как этого избежать?
Ну я же говорил. Встать, засучить рукава… Ну же! Через не хочу. Через свое «не хочу». И через его «не хочу».
Поймите наконец — мужчина легче всего лепится в период медового месяца! Как глина, как пластилин лепится, только успевай мни. Ему еще все нравится. Его есть еще чем шантажировать и чем поощрять. Надеюсь вы понимаете, чем шантажировать. И точно тем же поощрять. Мужчина еще с радостью поддерживает игру взаимного созидания и подчинения.
Потом поддерживает меньше. Все меньше и меньше.
Потом совсем не поддерживает. Потому что бывший пластилин с годами каменеет и становится монолитом, который не всяким резцом возьмешь. А взять уже хочется. Уж как хочется! Только поздно. Скреби не скреби, лишь мелкие царапины останутся. А раньше мни да мни… Обидно-то как!
А чего не мяли?
Так кто же знал…
Вы знали! Ну или догадывались! Что чем позже — тем труднее, а чем раньше — тем легче. Просто лень было трудиться. Думали, так все образуется. АН нет! Не образовалось! Ушло время. Пропали возможности. Впору начинать все сначала.
Ну так начинайте. Только уже по-другому. С умом.
Пробуем?
Тогда встали, кровать заправили и марш, марш в… театр. Если вы хотите, чтобы ваш муж ходил в театр. Или на стадион, если предполагаются занятия физкультурой. Только пусть вначале посуду вымоет и пол подметет. Чтобы привыкнуть к тому, что это его обязанности.
Что еще?
Пусть цветы подарит, которые вы так любите. Если сейчас не подарит, то потом тем более.
Пусть водку не пьет. Ни капелькии! Я вам точно говорю! Даже водку можно выбить из рук жениха в этот момент! Пока вы еще желаннее, чем водка. И способны поставить ультиматум — или я, или она.
Да, вот еще, пусть ручку поцелует. Если вы, конечно, хотите, чтобы он и в дальнейшем ручку целовал. Сейчас он на это легко согласится. А лет через несколько вряд ли. Сами представьте, что будет, если лет так через пять-восемь вы скажете:
— Вась, иди сюда.
— Зачем? Чё те опять надо?
— Ну иди говорю.
— Ну?
— Ручку поцелуй.
— Чего? Чего?!
Это в лучшем случае. А в худшем вы будете искать в собственной квартире пятый угол. Потому что до того не просили. А тут вдруг надумали. Чем оскорбили до глубины души…
Еще раз повторю — всего, чего вы добиваетесь в будущей семейной жизни, вы добиваетесь в медовый месяц. Еще большего добиваетесь до медового месяца. В период ухаживания. Еще большего — до того как. Ну — как… Ну вы меня поняли.
Закрепляя мысль примером, я скажу, что предлагаю новобрачной отвоевывать свой четверг. Пока есть возможность.
— Как это понять?
— Очень просто. С первого дня свадьбы, а лучше знакомства каждый четверг уходите из дома.
— Куда?
— Это не важно куда. Можно никуда. Можно просто простоять три часа в соседнем подъезде, стуча зубами и мечтая о теплой постели, горячем чае и страстном муже. Но простоять надо обязательно.
Мужу можно сказать, что вы ходили на курсы кройки и шитья. И в следующий четверг пойдете. И во все последующие. Потому что вы фанатка иглы и наперстка.
Как вы думаете — примет он этот ваш четверг?
Конечно, примет. Куда ему деваться!
А принял бы он этот четверг через несколько лет?
Вряд ли! Пять лет никуда не ходила, а тут вдруг собралась. Куда собралась?! Зачем собралась?! К кому собралась? А ну-ка иди сюда!..
А вот если с самого начала, то тогда никаких вопросов и никаких препятствий. Раньше ходила и теперь ходит. Шестой год уже ходит. Дня не пропустила! Точно говорю, мужики, — дурная баба. Пять лет ходит на курсы и хоть бы носовой платок сшила…
Я не знаю, зачем вам через несколько лет может понадобиться этот четверг — сходить поболтать к подруге, в кино, просто по улицам пошляться, чтобы от дома отдохнуть. Может, еще для чего. Но только кто его вам даст, если вы не позаботились о нем заранее?
А вот если позаботились…
Только прошу не истолковывать этот мой совет прямолинейно. Как руководство к действию. Это не руководство к действию — это закрепляющая постулата о медовом месяце. Ну вроде красивой картинки в учебнике.
«Четверг» — это условность. Под «четвергом» можно иметь в виду все что угодно. Но если в медовый месяц рукавов не засучить, этого «всего что угодно» не будет!
А теперь поговорим о том, как добиваться своего «четверга».
Глава 13
КАК ДОБИТЬСЯ ПОДЧИНЕНИЯ МУЖА ЖЕНЕ, или НЕСКОЛЬКО СОВЕТОВ ПО ДРЕССИРОВКЕ МУЖЧИН
Добиваться своего надо спокойно. Спокойно и не торопясь. Руководствуясь девизом «Вода камень точит».
Для чего развивать в потенциальном женихе черты и привычки, устраивающие вас, и искоренять те, что не нравятся. Но вначале сформулировать эти желаемые черты и привычки. Опять сформулировать, если не успели раньше. Или дополнить новыми пунктами, которые появились в процессе вашего общения.
Он должен быть более вежливым. Потому что оказался менее.
Принято.
Должен ухаживать за мной гораздо сильнее. Хотя бы так как раньше, до свадьбы.
Это, бесспорно, самое главное.
Тратить на меня больше денег, а то…
Тоже неплохо.
И так далее до тысяча первого пункта.
Тысяча один не набирается? И даже сто не набирается? Тогда согласно старому рецепту идите от противного, то есть прикиньте, что конкретно вас в вашем женихе раздражает? Что вам в нем противно?
Что пьет?
Записали.
Заглядывается на других женщин?
Зафиксировали.
Однажды сказал при мне…
Это да! При дамах истинные джентльмены не выражаются.
Немного жадный?
Значит, с годами может стать очень жадным. Надо искоренять.
Неопрятный?
Немедленно в ванну и в парикмахерскую!..
Сформулировав все «нравится — не нравится», нужно полученные списки пункт за пунктом довести до сведения жениха…
Да погодите вы! Остановитесь! Не словесно довести. Не впрямую! Ни в коем случае не впрямую! Ну нельзя же так — сразу и в лоб!
Я вновь и вновь буду повторять на этих страницах, что самое больное место у мужиков — самолюбие! Куда угодно бей — только не в самолюбие. Этот удар смертельный! В том числе для ваших с ним отношений смертельный.
Вот так здрасьте! А как же тогда эти пункты до сведения доводить, если о них говорить нельзя?
Почему нельзя? Можно. Но только не словами.
А как? Пальцами? С помощью азбуки для глухонемых?
Нет, не с помощью пальцев. С помощью настроения! Идеальное средство влияния женского на мужской пол — настроение. Хорошее. Или плохое. Или совсем плохое.
Хорошее — когда ваш избранник догадался, каких поступков или жестов вы от него ожидаете. И сделал то, что ожидаете. Плохое — когда никак не поймет, что от него требуется. И совсем плохое — когда не понимает этого день, два, три… Ну никак не понимает!
В жизни плохое настроение должно выражаться задумчивым настроением, собранными бантиком губками, многозначительными вздохами, тоской во взоре, отсутствием аппетита и сексуального желания, слезками, которые на колесках, лежанием на кровати, хлюпающим носиком в подушку и тому подобными приемами, о которых женщины прекрасно осведомлены.
Поощрение любимого, догадавшегося о причинах вашего упадка эмоций, следует проводить в форме бурных ласк и поцелуев, признаний в любви, вскриков «Ты самый-самый-самый…», вкусных обедов и исполнения встречных, о которых жених хотел, но боялся сказать, желаний.
Очень быстро ваш суженый поймет условия предложенной вами игры. Догадался, сделал — все будет очень хорошо. В первую очередь ему будет хорошо. Не догадался, не сделал — будет плохо. Опять-таки ему плохо. Долго не догадался — будет очень долго плохо.
Данный прием воспитания чувств изобрел и очень подробно описал в своих работах великий физиолог Павлов. Который, тсак мы помним по школьной программе, вырабатывал у подопытных собак нужные ему условные рефлексы с помощью звонка и миски еды. Ну то есть когда, к примеру, собака три дня не кормлена, но не может получить еды, не изобразив определенное действие. А если изобразит, то пожалуйста, получай свою миску костей. Собаки очень быстро начинали понимать, что от них требуется. И были очень сытыми. Кроме совсем тупых, сдохших от голода.
Ну что? Исправляется ваш жених? И все больше становится похож на павловских соба… простите, я хотел сказать, становится похож на человека?
Ну тогда, значит, все будет хорошо. У вас хорошо. И у него тоже хорошо. В вашей семье хорошо!
И даже если вы пропустили идеальный во всех отношениях период медового месяца, все равно переделывать и притирать избранника к себе лучше пытаться раньше, чем позже. Потому что легче всего исправляется мужик в самые благополучные моменты своей жизни. То есть когда все между им и вами хорошо, еще не накоплен отрицательный багаж взаимных неудовольствий и нет поводов для конфликтов. Вот тогда и надо работать не покладая рук! Тогда, а не потом!
К сожалению, подавляющее большинство женщин поступают строго наоборот. Они начинают задумываться о «переделке» мужа после того, как их совместная жизнь становится невыносимой. Только ведь тогда, когда следует скандал за скандалом, может быть уже поздно. Перестраивать всегда сложнее, чем с самого начала строить правильно.
Только «дрессируя» вашего будущего мужа, не переусердствуйте. Женщины — очень увлекающиеся натуры и, убедившись в своей силе, очень часто начинают заниматься воспитанием ради воспитания. Ну потому что очень приятно, когда имеешь власть над человеком… Только, к сожалению, очень короткую власть. Потому что навязчивое воспитание очень быстро надоедает, и жених уходит к другой, менее «капризной» подруге.
Подчеркну отдельной строкой — в исправлении своего избранника нужно проявлять максимально возможный такт. Достигнув желаемого, не торопитесь повторять удавшийся опыт уже на следующий день. Выждите хоть какое-то время. И все это время занимайтесь только одним — поощрением его догадливости. Чтобы все было по-честному: получили свое, отблагодарите давшего. А иначе никак! Иначе вы сделаете только хуже. Павлов, он тоже не в одни только звонки звонил, но еще и мясо собакам давал!
И вообще, поймите раз и навсегда — без отдачи получать невозможно. Вернее сказать, долго невозможно. Если —только требовать, то у вас ни с одним мужчиной никогда ничего не получится. И вообще ни с кем не получится. Даже с кошкой!
ОТСТУПЛЕНИЕ ЧЕТВЕРТОЕ,
КОТОРОЕ ОБОСНОВЫВАЕТ ВЫГОДУ ПОДДЕРЖАНИЯ С РОДИТЕЛЯМИ МИРНЫХ ОТНОШЕНИЙ
Ту же самую рекомендацию, насчет возвращения долгов благодарностью, я бы хотел отнести к родителям. Которые кормили, поили и одевали вас много-много лет. Уже кормили, поили и одевали. Ваш будущий муж, может быть, будет, а они УЖЕ! И будут кормить, поить и одевать и в дальнейшем. Если вы, конечно, не успели с ними перессориться из-за вашего очередного, пока еще только кавалера.
В моей практике было множество трагикомичных случаев, когда пришедшие девушки гневно обрушивались на своих родителей по поводу того, что они как-то не так высказались о их новом приятеле. И спрашивали, как бы можно было тех родителей приструнить.
На что я в первую очередь спрашивал, не интересовалась ли она у приятеля, когда он купит ей зимние сапоги.
— Какие сапоги? — ничего не понимала раздраженная девушка.
Которые ей собирались купить к осени ее родители. Потому что всегда покупали. И всегда кормилии. А вот захочет ли приятель… И даже, если захочет, хватит ли у него на это денег…
Ах, нет? Или не захочет?.. Тогда зачем вы спешите разругаться с единственным источником средств вашего существования? Зачем так активно пилите сук, на котором так удобно и сытно сидите!
Я уж не говорю об общечеловеческой морали и чувстве благодарности, но как минимум ссориться с родителями до того, как выяснили дееспособность вашего кавалера, — глупо. И после — тоже глупо!
Это я к тому, что чувству благодарности за доставленное вам удовольствие лучше учиться заранее, например, на родителях. А потом переносить это умение на мужа. И если не научиться до того, то после того будет уже поздно.
Глава 14
О МОДЕЛЯХ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ, СОЗДАННЫХ В ГОЛОВЕ, И МОДЕЛЯХ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ, ПРЕТВОРЕННЫХ В ПРАКТИКУ, или КОЕ-ЧТО О ПОЛЬЗЕ ПРАКТИКИ
Только о семейных моделях, а не любовных. Потому что когда любовных — никаких бытовых и прочих проблем нет. А когда семейных — одни сплошные проблемы.
Начать лучше с вопроса: где жить? У родителей не хочется. Это понятно. Хорошо бы иметь свою пятикомнатную квартиру в центре города… Но не получается. Конечно, можно жилплощадь снять. Но только где и за сколько? И где взять деньги? Об этом вы тоже не думали? Ну так подумайте. Лучше сейчас, заранее. Пока не поздно.
Далее предметы первой необходимости. Я имею в виду норковые шубы, фирменные джинсы, видеомагнитофоны и музцентры. Которые очень хочется иметь на себе и иметь в своей квартире.
Ну и где будем их брать? Ах, ну да, гости во время свадебного торжества накидают. Ну, допустим, на шубу накидали. А на все прочее? Играть свадьбу еще раз?
Теперь каждодневные траты. Например, питание. Потому что есть хочется каждый день. Причем сладко. В смысле с сахаром. Для того чтобы с сахаром или даже просто есть, опять нужны деньги.
Так что хотите или нет, вам заранее придется кроить бюджет еще не созданной семьи. Чтобы защитить ее от потенциально возможного финансового стресса. До стресса. А не в процессе его.
Придется расчертить лист бумаги на две колонки — приход и расход. В приход учесть вашу месячную зарплату или стипендию. Плюс ваши возможные приработки. А также деньги, которые вы сможете умыкнуть каждый у своих родителей. Это и будет ваш приход. Боюсь не самый большой приход. Но зато очень реальный приход. Из которого и надо исходить.
Дата добавления: 2015-09-29; просмотров: 27 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |