Если Вы встретите здесь шутки из Интернета – не расстраивайтесь - их автор – я

*/:о)

Сметанин Павел

Мои тараканы

Тюмень, 2000-2013 г

Если Вы встретите здесь шутки из Интернета – не расстраивайтесь - их автор – я…

Не я беру их в И-нете, а И-нет берёт их у меня

СОДЕРЖАНИЕ

- ДЕЛИКАТНЫЙ ЮМОР

- СЕРЬЁЗНЫЕ

- ЮМОР 18+ отсутствует

- РАДИ СЛЕЗИНКИ В БОЧКЕ СМЕХА

- НОВЫЕ «МОИ ТАРАКАНЫ»

Контакты

[e-mail]

ИНТЕЛЕГЕНТНЫЙ ЮМОР

В ресторане. Девушка, после того как поела креветки:

Прикольно... крабовые палочки в пластмассовых жучков заворачивают!

Желудок у котёнка не больше напёрстка...

и не меньше самого котёнка.

В зоомагазин требуется продавец. Корейцам просьба не беспокоить!

Чтобы увеличить спрос на ВАЗовские автомобили на Дальнем Востоке, их начали выпускать

с правым рулём...

Жена олигарха мужу: Пусть тебе приснится Пальма-де-Майорка…

Олигарх в ответ: …Но, всё также ночью, снится мне деревня –

отпускать меня не хочет родина моя.!..

Об очень высоком – жертва «Растишки»

Колобок - это смешарик-скинхэд

Смешарики по вечерам подрабатывают в боулинге

Восточная мудрость «кулак не бьёт в улыбающееся лицо» в России не работает.

Проверял

Лично

Сначала ипотека потом аптека

Песня группы Кино «Перемен требуют наши сердца» является гимном школьников

- У тебя кем дед во время войны был?

- Паразитом…

- Ты хотел сказать «партизаном»?

В детском саду:

- Запомните, дети, - улицу надо переходить по зебре… кто не видел зебру – по штрих-коду

- Бешенный кран упал на больницу…

- Может башенный?

- Нет. Я его до этого видел… Реально – бешенный!

В студенческой общаге:

- Картошки в мундирах сварить?

- Не, лучше бич-пакетов начисть…

- Блин, всё, не могу уже: 10 лет без отпуска!!

- Так, правильно: ты уже 11 лет безработный!..

В компьютере главное создать папку, чтобы не сжечь «мамку».

- Представляете: Вован для дачи дождь купил…

- Может – Додж?

- нет, именно дождь – газон поливать!!!!

- Зачем тебе два сотовых? Купил бы ДУОС…

- На случай если один потеряю – второй останется, а вот половинку ДУОСа не получится потерять…

В школе учительница ученику:

- Дай-ка свой мобильник - -я твоей матери позвоню!

- Я его дома забыл…

- Лучше чтоб ты голову свою дома забыл!!!

Ты можешь паспорт не иметь, но флэшку ты иметь обязан

- Пати любишь?

- обожаю… постоянно на пати!

- Да, ты патиот какой-то!

К надписи на заборе: «лох» так и хочется добавить в начале «здесь был»

Представте – коллекционировал на отдельной флэшке вирусы, набрал сотни. Через месяц проверил – флэшка пустая – пожрали гады друг друга от голода!

Розовые розы – масло маслянОе…

Новые русские бабки:

- вот, соседушка – гад, вот, гад…

- чего, ты?

- да, он лампочку в коридоре ввернул!

- так, молодец-же!

- так, он в туалете её вывернул!..

Самец черепахи называется черепух

В будущем:

- Beliave Me.. (Дима Билан)

- дедушка, опять Ретро FM включил?

5 000 Рублей – купюра-проездной для богатых…

Пакетик с копейками – проездной студента

Когда русский народ сочинял сказку «Колобок», он и представить себе не мог, что главный герой сказки в 21-ом веке станет главным героем «аськи» (смайликом)

В кризис любимым десертом в рационе артистов театра стало варенье из лепестков роз, подаренных зрителями.

Песенка:

- а, у салата выходной – мухи в ряд сидят…

Face-controlщик переводится как мордоотворот

Подарил бабушке свой старый мобильник и объяснил, что sms-ка – это типа телеграммы… Вот, что получилось:

- здравствуй зпт внучек тчк приходи пирожки тчк

Новое блюдо в МакДональдсе: Кока-коло-бок

- O, my teature…

- Чё ты мне тычешь?

-

Когда в России молодому учёному предлагают работу с мизерным окладом и огромной премией, премию имеют ввиду Нобелевскую!..

- Как Вы сдали ЕГЭ на 100%?

- ЕГЭ? Я думал – мы в морской бой играем…

- У тебя, что – геля в избытке? Волосы липкие.

- Нет, шампуня вообще нет…

- Недавно в столице?

- А, что, заметно?

- Да, так… акцент московско-деревенский

Чукча, после того как попробовал чай в пакетиках и ему понравилось, долго не мог понять почему кофе в пакетиках не вкусный...

пока не вскрыл этот проклятый пакетик!!!

-Здравствуйте, мне нужен серый костюм.

- Светло серый или тёмно серый

- Серо серый!

Сушки - это маленькие суши

Студент в кафешке: У Вас есть Wi-Fi?

Грузин-администратор: Обижаешь, у нас всё – вай-вай!

- Когда-нибудь тебе может понравиться Зверев и разонравится Сплин!..

- Сплюнь!!!

Второй раз закинул старик в море невод, вытащил только морскую Тину Канделаки, и говорит она нечеловеческим голосом…

В кафешке:

- Как переводится хот-дог?

- Горячая собака.

- А, это как переводится?

- Ни как…

- Тогда дайте мне АнтреКОТ

Не употребляй генномодифицированные продукты – козлёночком станешь

Муж-олигарх жене:

-Ты тратишь на себя слишком много денег…

- Но, я закупаюсь в самом дешёвом бутике.

- Знаю…

- Беру только самое необходимое.

- Знаю…

- Беру только залежалые модели.

- Знаю… А, ещё я знаю, что твои покупки – это 99% продаж этого бутика!

Аська забирает лучших

Раньше в метро читали чужую книжку, теперь читают чужую аську.

Любимое занятие дураков – умничать…

Любимое занятие умных – дурачить!

- Блин, забыл как писателя зовут… Ягуар Поджарый

- Нет

- Тигр упитанный

- Нет

- Лев Толстой

- Во, точно – Лев Толстой

Террорист: быстро в Турцию!

Пилот: Без проблем – надоело Москва – Урюпинск летать

Про успешного юмориста: Сочинил шутку – купил жене шубку

Чеканутый – это не выпивший чекушку, а завербованный ЧК

Со времён Древней Греции известно, что государством должны управлять учёные…

Конкретно в России – наркологи

Копилка нищего: пролезает только монета в 1-у копейку.

Копилка олигарха: пролезают только доллары и евро, дооборудована счётчиком купюр и определителем фальшивок, так же принимает кредитки

- Репродукция какой картины самая дешёвая?

- Белый квадрат Малевича! Просто вставьте чистый листок в рамку - и картина готова

Коренные жители столицы знают, что нынешние

воМХАТыши – это на 90% бывшие заМКАДышы

В аптеке:

- Дайте мне боярышник и аскорбинку…

- Ну, боярышник - понятно, аскорбинку-то зачем?

- Без закуски не пью!..

- Почему Вы работаете дворником в ФСБ, зарплата ведь мизерная?

- За то премия солидная…

- Что за премия?

- Получаю в ломбарде радиотехники за найденные мною жучки!

Любая цыганка умеет чистить карму… Правда вместе с карманами

Любовница автоугонщика обращается к нему:

- Милый, подари мне Феррари

- Для тебя – всё, что угоННо

Морозко – это украинский Дед Мороз

Кухонная плита с пожарной сигнализирует не когда загорится, а когда пожарится

Если твоя заначка до сих пор цела, не значит что о ней не знает жена… скорее она ждёт пока ты в ней накопишь побольше

- Дайте мне путёвку в сЕнаторий…

- Вы хотели сказать в «сАнаторий»?

- Нет, именно в сЕнаторий, я Сенатор…

- Возьмите путёвку в 5-ти звёздочный сАнаторий…

- Ну, конечно! Ваш 5-ти звёздочный сАнаторий хуже даже беззвёздочного сЕнатория – хочу в сЕнаторий и всё!!!

Вы-же – мать, Вы-же – мать! Пора пелёнки выжимать

- Почему в России дела так плохи? Потому что все мужики китайского производства…

- Шутишь что ли?

- Нет, читай: Муж CHINA!!!

Не плохой ремэйк получается: Съездил в Амстердам, еду в МАГАДАН!»

Школьник:

- Математика - не мой конёк, русский – не мой конёк, и вообще – нет у меня коньков…

У парня спрашивают:

- Что предпочтёшь: хромым быть или в армии отслужить?

- Ну, наверное, отслужить…

- Правильно мыслишь - сотрясения мозга легче лечатся

В объявлении о приёме на работу указывалось, что предоставляется бесплатный фитнесс… Имелось в ввиду, что каждое утро можно подниматься в офис пешком на последний этаж небоскрёба!

Отмазка от армии: голова 64-го размера…

- Чё, фуражки не найдётся такого размера?

- Нет, сильно умный!

Если Вы без труда читаете перевёрнутый текст, значит вы шпион… или продавец в продуктовом магазине!

Системный администратор делает объявление:

- Просьба всем сохранить все файлы с «рабочего стола» на своих флэшках – будет производиться замена операционной системы.

- Отдельно для блондинок: попросите соседа сохранить всё с рабочего стола на такой маленькой штучке – будет производится замена рабочих столов.

Серьёзные

Хочу жить в такой стране, где нет работы благотворительным фондам. А, ещё больше хочу, чтобы этой страной была Россия!

Интересно, как ведёт себя уборщица в Дом 2

В США живут богаче, в России – душевней…

Интересно как чувствует себя уборщица, нашедшая в кабинете директора ФСБ никем не обнаруженный жучёк и оставшаяся без благодарности

В юморе как в автобусе много людей, но рулят не все

Это хорошо, когда специалист широкого профиля становится обладателем широкого фаса

Всех денег не заработаешь. А, если заработаешь - не потратишь.

Юморист - человек идущий по дороге трагика, которая заросла столетними дубами. И наоборот…

КВНщики – великие трагики – слёзы на улыбающемся лице вызвать труднее,

чем смех сквозь слёзы

Мечтать не вредно. Вредно не мечтать…

(изготовлено в 1996 году)

Иногда лучше граната в руках, чем бомбардировщик в небе

Он знает что делает, но не ведает что творит

Те, кто для связки слов использует мат – обычно без него не могут связать и 2 слова

Иногда в споре выигрывает тот, кто громче крикнет: «Тише!»

Знание – материя бесконечная, юмор – бездонная

В любые времена отношение к высшему свету не гарантия не помереть с голоду в самые худшие времена для простого народа

Про почту

Помните слоган «позвоните родителям»…

А, помните в фильме «Афоня» тётка главного героя сама себе писала письма от имени племянника, ходила на почту, отправляла их. Получив – читала и хранила. Когда умерла, Афоня приехал и их нашёл…

Сейчас всё проще: позвоните родителям или хотя бы отправте им смс-ку, если Вы в далёком роуменге, чтобы не найти, случайно, в мамином телефоне смс-ку: «Мама, я тебя люблю. Сын.», отправленную, что технически возможно, с её же номера…

*/:о)

Новые мои тараканы

С 2011 г.

Мой персонаж: светлый клоун (не рыжий и не белый) нашёл у своего соседа книжку: «Эстетика», понял чем отличается сатира от юмора и стал ещё и блестящим клоуном. Сатира рушит и ничего не создаёт, юмор разрушает отжившее и строит новое светлое!..

Терапевт всё знает, но ничего не умеет.

Хирург всё умеет, но ничего не знает.

Патологоанатом всё знает, всё умеет, но уже поздно…

Брат милосердия ничего не знает, ничего не умеет, и всё это вовремя!!!

Олигархи опять в шоке, - только что повыкидывали кимоно, а тут опять…

- Мужики в поле пашут!

- А, также высотки строят и в космос летают!..

- по фене ботаешь?

- иди с Богом со своей феней, ты с ней скоро нормальный язык забудешь.

Наколка – друг чекиста, привычка – его враг.

Денег всегда не хватает. Но одним не хватает на хлеб, а другим на вторую яхту.

- ты своему компьютеру прививку ставил? В смысле антивирус стоит?

Не смотря на прогресс люди счастливее не становятся (если не наоборот).

Счастливы они станут только с приходом Царства Небесного.

На нарах ни с кем пуд соли не съешь – там пищу не солят.

Время лечит. Но бывают и вовсе не излечимые раны…

Древние славяне не из-за того пригласили варягов (Рюриковичей) на царство, что не умели собой править, а из-за того, что хотели ради ускорения развития перенять опыт управления государством у более развитых государств. Это доказывает наличие зачатков демократии и самоопределения у славян!

«Опередим Японию в нанотехнологиях!»

Однажды в апреле 1986-го (Чернобыль) мы уже опередили Японию (Фукусима апрель 2011-го)

Может быть к лучшему, что во главе РосНано – рыжый…

Когда управляешь компьютером, следи как бы он не начал управлять тобой…

Сон лучшее лекарство… от бессонницы

Чисто там, где, и не сорят, и убирают…

В РФ чем дальше от Москвы, тем ближе к Японии.

- Россия для русских!

- для русских была Русь, Россия для многих!..

Сокровенное желание планшета – чтоб не тыкали в него пальцами.

Легко управлять кнутом и пряником, а ты попробуй без того и без другого и, естественно без денег.

А, похвалить – не рублём одарить…

Если Вы утверждаете, что выпивка мешает карьере, вспомните Ельцина…

А, вот качеству работы она мешает точно.

Не ошибается только тот, кто ничего не делает.

А, тот, кто ничего не делает, ошибается грандиозно!

91-ом под танки ложились москвичи, а вы говорите: Москва слезам не верит.

Человека всю жизнь сопутствует …ель:

- воспитатель;

- учитель;

- преподаватель;

- руководитель…

В 20 лет – SPA

60 ЛЕТ - NO-SPA

Рыжий: Государственную собственность нужно передать в частные руки!

Кто-то из народа: Давай сначала тебя самого передадим в частные руки…

Если хочешь быть шишкой, будь готов к тому, что тебя собьют.

«Детку» написал сумасшедший… и, ведь, читают же

- Нас мало, но мы в перчатках

- белых или боксёрских?

- медицинских

Когда тебе 31-н, ты уже не так бесстрастно проматываешь Ретро-ФМ

Если хочешь быть акулой, будь готов к прилипалам

В магазине: Дайте мне таблетки от комаров, и скажите их водой надо запивать или разжёвывать?..

ВЗРОСЛЫЕ ТАРАКАНЫ

С милым рай и в шалаше, если милый по душе!!!

От тюрьмы, от сумы и от просмотра со своей девушкой «ДОМ2» не зарекаются

Полицейский останавливает худющего шатающегося человека, смотрит – у него все вены в проколах:

- А!!! Наркоман! Ты задержан.

- Я – не наркоман, - отвечает тот и достаёт удостоверение ПОЧЁТНОГО ДОНОРА

- Шерлок Холмс в любой момент мог прекратить употреблять опиум… во-о-о-от!

- Шерлок Холмс был вымышленным героем… вот!

Девиз наркоторговцев: «Смех и радость мы приносим людям» нужно читать: «Смерть и гадость мы приносим людям»

В последнее время экстремистски настроенная молодёжь требует от Путина уступить место более либеральному кандидату. Ну, допустим, уступит… Но Директор ФСБ с удовольствием уступит своё место Владимиру Владимировичу. Вот тогда начнётся серьёзный разговор! А-то некоторые начали забывать: кем он начинал и с кем приходилось разбираться.

Из уст ветеранов Великой Отечественной (интернационального состава)

А, мы хотим обратиться к Вам, так называемые патриоты святой Руси – если полиция Вас не в праве остановить, то в следующий раз на улицы выйдем мы… Вы умеете убивать беззащитных. А, с теми, кто поднимал на штыках младенцев всех расс, сражались мы. И ещё не разучились это делать… И посмотрим кого поддержит народ.

В 40-х мы умирали за ваше будущее… и сейчас видим это. Представьте, каково у нас на сердце. Мы понимаем, что у вас в головах мусор, но вам хотя бы не стыдно на нас смотреть, сопляки? Руки прочь от умов наших правнуков!!!

Сцена КВН в России пока остаётся местом, где лезгинка одних не заставляет инстинктивно сжиматься руку на нагайке других – это радует! Убедительная просьба к гостям из СНГ и, особенно, представителям российского Кавказа – ведите себя у нас на улицах дисциплинированно, Вы, всё-таки не в ЕС – и будем жить дружно, не давая неофашистам кислорода.

Историческая справка

Коммунисты не выиграли во Второй Мировой, они её развязали, когда в тайне от мирового сообщества, после Первой Мировой, подготавливали военных специалистов для третьего Рейха. Победил в той войне, потеряв более 20-ти миллионов жизней, народ. Не только советский, а всего Мира. Не дай Бог НАТО стать третим Рейхом – представить страшно

Казачество – это интернационал под флагом Православия

НАТО – это просто шайка по ПРО, короче НАТО – это поПРОшайка!

Если женщина за рулём легковушки – это обезьяна с гранатой, то женщина за рулём автобуса – это террорист с заложниками.

Видели, по всей Тюмени, на тротуарах номер такси 666-666? Не наступайте на него, а-то с вашего счёта спишется полтора рубля за ложный вызов!

Из мультфильма «Лунтик»: - Однажды на Луне родился необычный малыш…. Мне кажется, все малыши на Луне будут рождаться немного необычными!..

2050-й год. После успешной установки Виндоус 777 в мозг, которая длилась 5 часов, он разрешает вам пописать.

Маленький мальчик, оставшись у папы на работе в диспетчерской трамвайного парка один, дорвался до пульта управления. Составил из всех трамваев один состав и гонял его по городу до тех пор, пока папа не купил ему игрушечную железную дорогу.

- Ну, ты вчера накушался, ну, накушался!..

- Чё случилось?

- Да, ты вчера полтора часа пытался прикурить флэшкой!

- Теперь понятно кто в мой ноутбук зажигалку воткнул…

- Прикинь, вчера Вован, Ягуар купил…

- В смысле автокредит взял или опять пить начал?

Чтобы могли сказать люди 90-х годов прошлого века о нас?

- На улицах стало слишком много ненормальных, разговаривающих сами с собой, приложив при этом руку к уху.

Некоторые используют карту России с флажками чтобы отмечать где они побывали. Некоторым для этого нужен глобус. Алкоголик дядя Гоша давно нуждается в модели Солнечной системы.

- Ты где?

- На Украине отдыхаю.

- правильно говорить в Украине…

- Ладно, а, ты где?

- Ну, я тогда в Аляске загораю!

Дети Марининой и Акунина по-своему воспринимают заповедь: Почитай родителей своих.

- Блин, ноутбук надо менять.

- чё случилось?

- Да память у него какая-то девичья!

Свершилось: российские нанотехнологи создали для военных микросхему, которую не может рассмотреть самый мощный электронный микроскоп НАТО! Теперь ещё бы отыскать коробочку с этими микросхемами на полке лаборатории.

ДО СКОРОЙ ВСТРЕЧИ

Дата добавления: 2015-09-29