Как известно, женщины боролись за возможность голосовать на выборах – об этом, в том числе этот праздник - но мало кто знает, что, если женщине подарить на 8 марта распечатанную с интернета картинку

========= 8 МАРТА =========

Как известно, женщины боролись за возможность голосовать на выборах – об этом, в том числе этот праздник - но мало кто знает, что, если женщине подарить на 8 марта распечатанную с интернета картинку избирательного бюллетеня, то ваша женщина выберет другого мужика.

Меня часто упрекaют в том, что я ненавижу женщин, но это не так, мне нравятся их форма, запахи, даже звуки которые они издают. Мне нравятся женщины, наверное, даже больше, чем настоящие люди.

Одна моя знакомая утверждает что белое её полнит. Странно, я то знаю, что её обрюхатил негр.

Я не поддерживаю домашнее насилие. Это глупо. Зачем поддерживать тех, кто и так всегда побеждает.

Раньше на 8 марта в начальных классах на уроках труда и изо мы делали открытки из макарон. И когда я приносил эти открытки моей маме она радовалась и обнимала меня. Почему же сегодня, когда мне 27 лет, девушки воротят нос от таких подарков? «Они что сучки, хотят сказать что с моей мамой что-то не так, они думаете она была ненормальная да» сами нарываются.

Моя девушка ведет слишком активный образ жизни: учеба, работа различные хобби, а я - домосед. И недавно я заявил ей: «Дорогая, Мне становится мало тебя». Так эта сучка поправилась на 10 килограммов.

Какое основание может быть у мужчины который избивает женщину. Никакого! Пока не отлили памятник говорить об основании рано.

Мне не нравятся девушки в очках, а у моей теперешней подруги проблемы со зрением. И я запрещаю ей носить очки при мне - это не эстетично. Но у нее, повторюсь, плохое зрение, поэтому она постоянно спотыкается и ходит в ссадинах и синяках. Вернее и поэтому тоже.

Я посадил всех видеоблоггеров в первых ряд, чтобы они вдруг случайно не скатились. Там выше. А, хотя уже поздно, тут БЕЗУМНЫЙ ник…

Многие комментаторы на ютубе очень лаконичны, потому они часто пишут в одно слово, например, часто это слово «Пидор!» Я считаю это возмутительным, и могу привести как минимум 10 девушек, которые подтвердят, что я не снимаю русские вайны… Может быть скетчи.. но это было давно, я тогда был молод, мне нужны были деньги…

- Джарахов писал в твиттере что планирует набить мне лицо и я очень боялся

боялся., что эльдар сделает что-то опасное для меня, например позвонит во время моего выступления из таксафона в полицию и сообщит, что здание дома офицеров заминировано. Или как сказал бы он сам:

Взрыв будет большой как мой елдак, мамой клянусь.

=========== ХОККИНГ ===========

Мужская сущность раскрывается даже у парализованных мужиков. Стивен Хоккинг изменил своей жене, с молодой сиделкой. Ничего удивительного. Он только и делал, что подкатывал к ней

Одно соприкосновение, и между ними электричество.

При всем феноменальном вкладе в физику Стивена Хоккинга не очевидно, почему у него огромное количество разных премий, но нет Нобелевской Премии. Возможно, в стокгольмском концертном зале нет пандусов.

Я читал все книги стивена хоккинга через электронную читалку. Можно сказать из первых уст.

Не сочтите за неуважение, я очень ценю вклад хоккинга в науку. Моя любимая книга у него - Краткая история времени. Жаль заряда хватило лишь на краткую историю времени.

Ладно, оставим стивена в покое, т.е. в его обычном состоянии

=========== ПОСЛОВИЦЫ ===========

Есть пословица: Дьявол в деталях, она о том, что нельзя поверхностно судить о вещах и делать скоропалительные выводы. Да, Дьявол в деталях. Но мне больше нравится думать, что я просто однажды буду разбирать тостер и встречу сатану.

Как говорят в крутых западных детективах: чтобы поймать преступника надо мыслить как приступник. Я решил воспользоваться этим правилом для знакомства с девушкой. Я начал мыслить как она и Результат не заставил себя ждать, этой же ночью в баре меня попытались снять три матроса.

Я раздавил лягушку и ожидал, что начнется дождь, но, благодаря сотрудничеству со следствием, удалось отделаться моросью.

Любовь не картошка не выкинешь в окошко. А вот ей плод - легко.

«Волка ноги кормят» - говорят про себя журналисты.

«Что посеешь, то и пожнешь» - говорят про себя комбайнеры.

«Мал золотник да дорог» - говорит про себя мой дядя педофил

«В большой семье не щелкай клювом» - каждый раз говорила мама, прилетая к нам с братьями с червём в клюве.

=========== КСЕНОФОБ ===========

У меня есть два знакомых еврея (они кстати прошли бесплатно на стендап, они были в списке, в этом смысле мой список очень похож на список шиндлера), в общем. У меня есть два знакомых еврея, но не одного знакомого негра. Но я не расстраиваюсь. Есть один сценарий, при котором два моих приятеля могут потемнеть. Это не то о чем вы подумали. Нужно просто найти художника, плохого художника, из Австро-Венгрия.

Почему коренных жителей американского континента - индейцев - так мало работает в ресторанном бизнесе? Они плохо реагируют на просьбу клиента зарезервировать столик.

Майкл Джексон на самом деле стал белым для того чтобы исполнять лунную походку, ведь черные никогда не были на Луне.

Я не расист. И когда впервые столкнулся с настройками видеокамеры, именно по этой причине мне поначалу расхотелось заниматься видеоблоггингом — в меню мне предлагалось разобраться с балансом белого.

Чем отличается дельфин от негра? Дыра в спине у дельфина нужна, чтобы он дышал, а не наоборот.

У меня никогда не было проблем с южными народами, единственный кавказец, который мешал мне жить в детстве, был огромным лохматым соседским псом. Каждый раз когда я шел в школу с утра, он неистово танцевал лезгинку и палил в воздух с травмата.

“когда материал в видеоблоге воспринимается не так как хочется, я снимаю видеочат ночь на земле, думаю здесь можно провернуть нечто подобное, сейчас попробую” [ уходит]

=========== ВИДЕОЧАТ ===========

Вставка видеочата.
Ох уж этот видеочат, вообще там опасно даже для меня. никогда не забуду случай когда я рассказывал собеседнику там одну историю и потом - о ужас через полгода эта история появилась в проекте байки Хованского. Опасность кругом.

В видеочате существует категория людей, с кем я ни разу не общался. Это старики. Они постоянно меня скидывают и не идут на диалог. Что они вообще в чатрулете ищут? Здоровые суставы? Сколько бы раз я ни пытался, но когда вижу старика в окне видео, понимаю – сейчас этот сукин сын меня скинет, как уже однажды скинул свою молодость. Хотя, признаться, я немного переживаю из-за самогО диалога с кем-то из них. Вдруг ему взбредет в голову, говорить об интимных отношениях с моей матерью. И в отличии от подобной новости из уст школьника, эта может оказаться правдивой.

=========== ВЛОГГИНГ И ФРИЛАНС ===========

Лет 7 назад я занялся фрилансом. И чтобы объяснить моим родителям – которые всю жизнь прожили в деревне - что такое фриланс, и почему не надо отказываться от сына, я прибег к хитрости. Когда я приезжал к ним в гости я подсовывал разные статьи в журналах, на которых раскрывается тема этого нового явления - фриланса. Со временем статей выходило все больше, родители постепенно привыкли, и я стал спокоен за их душевное состояние. 5 лет спустя я занялся видеоблоггингом. И почти любая статья про видеоблоггеров в России это кромешный ад, психбольница, лицемерие и позерство. Что мне подсовывать родителям теперь? Цианид?

Вот некоторые цитаты из известных сетевых журналов:

[достаю бумажку из пиджака]

«Специально для женского образа я использую мамин платок. Мой первый вайн на тему девушек «отличие худых девушек от толстых» взорвал интернет, благодаря ему я и стал набирать популярность.»

---------– «паша» 27 лет, эталон мужественности по версии 10-тилетних девочек.

«Маленькие девочки «бьюти блогеры». Вот кто сейчас действительно растет, как на дрожжах. Милые мальчики, типа ИванГая — конечно тоже»

------- Андрей, дважды женат, выплачивает алименты, веселит чужих детей.

«Мне просто нравится морально разлагаться на камеру»

-------– Ник- Ютуб-Шоумен… а к черту.. Это безумный Ник, он в зале! Ник, что ты вкладываешь в понятие «разлагаться на камеру»? (бла-бла-бла-отвечает ник) Постарайся не разлагаться здесь, нам надо еще сдать зал.

В Индии, на съёмках одного из фильмов, Стивен Спилберг питался только едой, которую привез с собой, и умывался с заклеенным пластырем ртом во избежание случайного проглатывания воды.

Но по иронии, несмотря на все меры предосторожности, он не смог уберечься от заразы и обрёл таки паразита, который начал им пользоваться и снимать «детку геймера».

========== СПОРТ =========

Я не люблю спорт, мне кажется он бессмысленным. Жить в цивилизации развивающей благодаря мышлению, образованию, будучи борцом с физическими силами? Это глупо. Когда поднимают железо борются с силой тяжести, когда прыгают - с гравитацией, даже с силой упругости прыгуны с шестом сражаются. А я знаю двух парней которые борются еще и с силой трения – костя павлов и макс брандт истирающие ягодицы об асфальт в кровь. Наверное, это имеет смысл

Мышцы пресса самые нелепые. Что они характеризуют вообще? я понимаю бицепсы и трицепсы – я поднимаю тяжести, икроножные мышцы – я высоко прыгаю, Когда я вижу человека с рельефными мышцами пресса мне кажется он говорит: Я слишком часто пытался отсосать у себя.

Раньше в школе я бегал на лыжах достаточно успешно у меня даже был некоторый спортивный разряд.

А мой дядя в молодости тоже был лыжником и постоянно давал мне советы. Отец мой - хоть и крепкий мужик – не любил догонять людей на лыжах, ему больше нравилось приходить к людям с палками домой, бить людей, ну да не о нем сейчас. Так вот, дядя давал мне советы. И как-то раз перед соревнованиями ударили морозы, и все выпирающие части тела лыжникам (ну вы понимаете) жесточайшим образом могли переохладиться. И дядя позвонил мне в тот день и сказал: «Раньше перед гонкой в такие холода мы делали следующее – клали в трусы спереди две вязаные тряпки и между ними газету, это помогало, создавало многослойную защиту от ветра и холода». Я подумал: «Отлично, газета в трусах между двух тряпок – единственный вариант как спортсмен может использовать чтиво».

Профессиональный спорт портит жизни детям и подросткам. Если что-то пойдет не так. А что-то не так пойдет с большой вероятностью, то в жизни, в реальной жизни спортивные навыки не пригодятся, и человек окажется не у дел. У меня одна бывшая раньше профессионально занималась спортом, но я всегда ее скручивал, зажимал и забарывал, как только она вспоминала о своих спортивных достижениях. Я всегда брал верх над ней со словами: «А, ну где теперь твой Конь-b1-на-с3?»

=========== РЕЛИГИЯ ===========

Все вы знаете, я зимой встречался с энтео. С моей стороны было двое. Я и оператор, максим он тут тоже. И я боялся что энтео придет не один, что их будет четверо. Энтео, отец. Сын и святой дух.

Но нет, мы приходим такие, а бога нет

- Кстати о Дмитрие Энтео. У него несколько недель назад был день рождения. 13го февраля. И так уж вышло, что 13 февраля в этом году это пятница. Пятница 13 для православного активиста это слишком. Это как если бы день победы выдался бы на день рождения гитлера. Я подумал и решил поддержать Энтео. Отправил ему подарок в контакте - 2 собаки в скафандрах (белка и стрелка) летят на ракете с надписью СССР и советским флагом. Не знаю, что в этом рисунке христианскому деятелю больше понравилось – флаг союза, Страны с атеистической идеологией или то, что две псины были в космосе а иисус нет.

Бог - ну, по крайней мере, как про него написано – создал всё. Свет, вселенную, по которой этот свет летает, материю, энергию - всё. Для этого надо быть смышленым парнем, т.е. как иметь как минимум среднее-специальное образование. И людей, как написано, он создал по своему образу и подобию, т.е. не глупых.

Я не могу поверить, что умнейший человек своего времени, скажем, Ричард Фейнман – нобелевский лауреат – атеист, умерев, оказался у ворот рая и ему говорит апостол Петр на входе: «Вы очень похожи на создателя, вы умны и любопытны, много знаете о вселенной, вы - очень хорошая копия творца. И поэтому вы отправляетесь в Ад – ему тут конкуренты не нужны.» Так что-ли?

Нет. Поэтому я уверен, если бы бог существовал, на атеистов он бы не обижался. Я по своему опыту знаю. Не то чтобы я зачал девственнице сына… Просто однажды, я в компьютерной игре «NBA-2006» создал несколько игроков, прокаченных и крепких, с хорошими рейтингами, назвал их библейскими именами и перевел в команду противника. Т.е я сам играл каким-то задрипаным «Детройтом», а в именитом «Чикаго-Буллс» соперника участвовали сверх-игроки, которых я создал. Так вот, эти черти просто разорвали меня в клочья, обыграли с разгромным счетом, по всем параметрам. Но я не держал зла на них, ведь они преуспели в своем начинании, и я горд, тем что создал их я. В конце концов, за что на них обижаться: они никогда не вылезут из своего мирка электронного, они там заперты, а я могу сходить и сделать что-то великое, скажем - склеить девственницу. Единственное, что могло бы меня расстроить, если бы после каждого попадания в сетку они бы кричали «аллаху акбар» - вот это было бы обидно.

Бога нельзя увидеть, нельзя услышать, нельзя унюхать. А я не пью вино, не ем мучного и не гей. Значит для Иисуса абсолютно все мои отверстия закрыты. Я его не впущу.

Самое популярное имя в мире – Мухаммед. Разлетается, знаете ли.

Я искренне не хотел, чтобы эта шутка была слишком карикатурной. Ведь сегодня «карикатурно» означает – явиться причиной расстрела автора из автомата средь бела дня.

=========== ТОЛСТЫЕ ===========

У меня была толстая девушка, хотя если исходить из размеров, то правильнее говорить я был у нее

Серьезно, давным-давно я встречался с толстой девушкой. И при определенном освещении ее можно было счесть красивой. Это определенное освещение называется тьма.

Жирная девушка в сексе как вулкан. Нет не горячая. Огромная

Кстати о любви. К сожалению, толстые девушки тоже становятся жертвами изнасилования, причем 30% при этом отмечают, что насильник оскорблял их на почве лишнего веча, а оставшиеся 70% отмечают годовщину этих событий.

Толстые парни приводят такой аргумент: «Пока толстый сохнет, худой сдохнет». Да, абсолютно верно, так все и будет, если события разворачиваются в дьявольском жарочном шкафу. Толстый наверняка дольше протянет за счет воды, которая удержана его жировыми клетками. Но в реальной жизни всё иначе: «Пока толстый сохнет, худой получает женщину, по которой толстый сохнет.»

Мой отец очень крупный, можно даже сказать толстый, но не в его присутствии точно. Потому что он – в отличии от современных толстяков - умеет бить людей. Однажды он побил парня, который сказал в его присутствии что мозг в основном состоит из жира, в котором находятся нейроны. Этим парнем был я. Теперь я так не считаю. Мозг это просто широкая кость

Самая большая проблема, с которой я столкнулся, когда был толстым… ай к черту это, я никогда не был толстым, не хочу вас обманывать. Так кто у нас тут., иди сюда.

[Гриша поднимается из зала на сцену]

- Да, так будет лучше, скажи что-нибудь.

- Штрудель

- Отлично

[Достаю из кармана листочек, разворачиваю]

- Читай вот отсюда..

- Самая большая проблема, с которой я сталкиваюсь – это протирание штанов в области промежности. Причем дыры такие, будто я – шлюха, которая пользуется популярностью. Но кому нужны жирные путаны [размеренно] ха-ха-ха? И вроде бы ничего, у меня есть деньги, ведь я – еврей…[смотрит на Ларина с недоумение]

- Это совпадение. Продолжай.

- … и у меня есть возможность покупать себе одежду. Но когда я прихожу в магазин популярного бренда, выясняется, что, размер подобрать очень сложно. Это похоже на притеснение нас, толстых. Хотя с другой стороны не все же нам обычных людей теснить. Или это сговор текстильных компаний, которые хотят, чтобы толстые ходили в одинаковой одежде, как в лагерной, робе, чтобы всегда можно было в толпе отличить жирдяя от нормального человека? Хотя какой в этом смысл, я в толпе итак выделяюсь как блядская гора.

-Кстати, знаете, чем отличается гора от жирдяя – на гору иногда взбираются женщины.

Гриша, мне кажется, я вижу штрудель под твоим сидением?

[Гриша убегает]

=========== НАШИ ===========

Когда отец узнал, что я снимаю видеоблог, он воспринял это с энтузиазмом, он сказал: «Я тебя породил, я тебя и убью». Для него это был определенно новый и интересный опыт – убить своего сына. Он процитировал Гоголя, это единственная цитата, которую он знает из русской литературы. Он вставляет ее повсюду. По отношению к кому угодно. На свадьбах, похоронах, днях рождениях, крестинах.

В детстве, когда я плохо себя вел, отец меня иногда наказывал, ставили в угол. Только в те моменты я сожалел, что мой отец не президент Соединенных Штатов Америки, а мы не в его кабинете. [овальный кабинет]. Овальный кабинет – мечта моего детства

В остальные же моменты я сожалел, что он пьет. Хотя он сам себя алкоголиком не считал, отец говорил, что у него просто зависимость от разговоров «за жизнь».

Наверное, у меня настал тот возраст, когда следует уже задумываться о серьезных вещах. И вчера я задался вопросом: почему у женщин 2 груди. У меня были разные варианты: и что у ребенка не сфокусировано зрение и потому попасть в одну из 4х проще, и что это решение для баланса при ходьбе женщин. Но я все же обратился к гуглу, и узнал, что дело в том, что у всех млекопитающих кол-во грудей от 2 до 16, и это четные числа, а самое интересно что есть правило - молочных желез в 2 раза больше, чем детей, ожидаемых в одном помете. Многих может позабавить выражение «дети в помёте», кто-то даже скажет, что это социальная справедливость «там им и место».

Но неважно - Обычно у человека рождается 1 ребёнок, поэтому у нас 2 груди.

А потом я вспомнил трехгрудую женщину из фильма «Вспомнить все» с Арнольдом Шварценеггером.

3 груди, разделив на 2, получается полтора, т.е. у женщины с тремя сиськами ожидается лиз-тв

У моей бабушки было свое хозяйство – в основном козы, не знаю, почему выбор пал именно на этих животных, может потому, что это источник дешевого молока, а может, потому что все их дети родились девушками. В числе их и моя мать, как не сложно догадаться. Так вот, раньше, с бабушкой я ходил на берег реки - ломать молодые ивовые веточки. Они мягкие (совсем еще не деревянные) зеленые и сочные - козам нравились. И когда мы приносили ветки им, козы весело скакали и блеяли, подбегали к краю загона и радовались нам. А когда я один приходил с пустыми руками, они забивались в дальний угол и уже не очень-то хотели со мной общаться. Наверное, подумал я, отношение коз ко мне очень сильно зависит от того есть у меня ветки или нет. Меркантильные мрази. А я просто хотел погладить животное по шерстке. Я пошел к бабушке и спросил у нее: «почему козы ведут себя так». А она говорит: «Я вот вот умру, а тебя интересуют ебаные козы? Тебе 25 лет,»

Мой дядя имеет три хобби – охота, рыбалка и алкоголизм. Но каждый раз, когда его просят назвать самое любимое, он ставит ультиматум. Суть, которого в том, что он ответит только после предоставления ему штрафной стопки.

Моя бабушка постоянно после приема пищи говорит «слава богу, благодаря богу». Изо дня в день. Сейчас ей 87 лет, и добрых 80 из них она повторяет эту процедуру. Это почти 90 000 повторений за жизнь, учитывая трехразовое питание. Видимо, это помогает ей жить, помогло пройти путь длинной почти в век через войну и страдания, государственные перевороты, смерти знакомых и близких. Но я бьюсь об заклад, что она бы умерла в один миг от разрыва сердца, если бы, хоть однажды услышала в ответ «Да на здоровье!». Я к тому, что - именно поэтому я не отвечаю почти ни на чьи сообщения, не хочу вас травмировать

Вот иногда говорят «Отсоси». Мой дед всегда отсасывал. Он использовал банальные знания физики в работе. Если необходимо было перелить жидкость (соляру, бензин или воду) из одной емкости в другую он применял принцип сообщающихся сосудов - брал шланг, опускал один конец в емкость с жидкостью, а из второго конца шланга высасывал воздух и опускал в пустую емкость. Жидкость двигалась пока не выравнивался уровень в обеих емкостях. Благодаря таким навыкам у него всегда было столько мужиков, сколько ему хотелось.

Мне 27, и все кто об этом узнаёт, говорят что-то вроде: «О! возраст Кобейна, не задумываешься о том, чтобы попасть в клуб-27, а? Чтобы умереть в этом году?»

Последний раз меня об этом спросили вчера. Это была моя мама. Никогда меня так не подбадривали перед выступлением. Она осваивает интернет и «гуглит» как бешенная. Она не умеет копировать и переименовывать файлы, но уже знает, как правильно спросить у поисковика, чтобы ответ был предельно соответствующим ее запросу. Вот она женская суть — может договориться без ругани только с роботом. Она пару дней назад, видимо, узнала о существовании «клуба 27» и, зная ее, могу предположить, что она вбивала что-то типа «моему ребенку 27, что с ним может случиться»

- О, каком милый блондинчик. И какое горе – охотничье ружье во рту. Надо сказать отцу, чтобы больше не отпускал Диму на охоту одного.

Весь мой стендап потихоньку превращается в книгу Довлатова Наши, главное чтобы не превратился в движение с тем же названием.

=========== ЧАЙЛДФРИ ===========

Четверо из моих бывших девушек родили по ребенку и живут в семьях. И, глядя на их фотографии в сети, у меня мурашки бегут по спине, я думаю: «черт, ведь это могли быть мои дети и мои семьи… эти телки могли провернуть всё это со мной»

Когда мне пытаются объяснить, что быть чайлдфри и не оставить детей - это ужасно, я начинаю думать, что моё семя стоит дороже остальных. Мужчина на миллион долларов! Да, значит выходит где-то по доллару за тысячу сперматозоидов. Почти как на ютубе за просмотры. Но на ютубе дешевле, потому что в глаза попадает.

А еще они говорят: «Ты идешь против природы, это не естественно». Но знаете, что еще не естественно? Пользоваться хирургическими инструментами и вообще помощью акушерки при родах? Как часть природы, женщины должны почувствовать наступление момента, уползти в нору, и там, в кромешной тьме и грязи делать все в одиночку, перегрызая, в конце концов, пуповину зубами? Не, мы давно не часть природы. (или «так рожают только в… так родился только…»)

Естественно для человека стремиться к счастью, у меня счастье с размножением не ассоциируется. Счастливее я становлюсь, когда делаю попытки к размножению. У меня хорошая статистика – все неудачные.

Чайлдфри – это целая философия. У моей двоюродной сестры трое детей. И на редких семейных праздниках я стараюсь с ней не разговаривать, мне просто неприятно — я еще помню, что раньше у нее детей было четверо.

=========== РАЗБРОС ===========

Одна моя бывшая любила позу по-собачьи. Ради нее она могла часами, умоляя, скулить и вилять хвостом.

Говорят, про покойника либо хорошо либо ничего. А про покойниц либо хорошо либо «ничего такая ночью вернусь с лопатой».

В детстве я ходил в церковь с родителями на различные обряды. Необходимо было долго стоять и молча слушать церковные песнопения. А одна молодая пара – парень с девушкой – решили украдкой поцеловаться, и святой отец, увидав это, сделал им резкое замечание, его это очень разозлило. Просто раньше это был его парень.

Древние греки считали, что зубная боль — результат произнесения лжи.

Полностью с ними согласен: однажды в школе я солгал и за это мне заехали в челюсть.

Подслушал, как девушка-гуманитарий рассказывала своему парню, что она выбрала свой вуз, потому, что ей понравился сайт этого Вуза. Очень странное решение, ведь дизайн сайта стоит максимум 50 тысяч, а её будущий диплом гуманитария - нихуяшеньки.

Ходил в книжный и увидел там брошюрку «Христианство за 90 минут». Наверное, подумал я, такая замануха была у Моисея: «Эй ребята, пойдемте за мной, я объясню вам всё за 90 минут.» А потом те, кто повелись на это, оказывались в пустыне на 40 мучительных лет.

Я никогда не видел четверняшек. Но бьюсь об заклад, если вы покажите мне две пары китайских двойняшек, я могу обмануться. Да что там — просто четыре китайских ребенка одного возраста.

Есть хитрый способ смотреть в глаза девушке и не чувствовать смущения при этом.

Надо глядеть не в сами глаза, а между бровей. В случае если у нее монобровь,

смотреть следует внимательно под ноги когда бежишь без оглядки от этого уебища.

--- Каждый мат в связи с новым законом это как гвоздь в мою крышку гроба, благо я давно

Сделал выбор в сторону кремации

У меня проблемы с произношением буквы "Р", поэтому слово "Террорист" я не люблю. Вот "исламист" - другое дело

ВЫСТРЕЛ

=========== СМЕРТЬ ==============

После смерти я хотел оставить тело науке, но оказалось, что им нахуй не нужен труп моего кота.

Если серьезно, я действительно хотел отдать свое науке. Географии. Пусть хоть мой труп поездит по миру.

Многие люди достаточно тяжело переносят смерть близких и родственников. Себя же я считаю черствым и хладнокровным человеком. Но когда умирал мой дед, я плакал взахлеб несколько часов. Мне тогда было 2 месяца отроду, я больше ничего и не умел.

Если выбирать между способами захоронения, я бы выбрал кремацию. Посудите сами. Во-первых, выбирая кремацию, я почти не займу места в земле, а во-вторых, только таким образом у меня появится возможность после смерти оказаться на небесах

Очень странное отношение к смерти у эскимосов. Когда человек у них стареет, молодые соплеменники просто сажают его – еще живого – на льдину и отправляют в открытое море на верную смерть. И я подумал, может быть это как раз для меня? Может, я тоже достоин того, чтобы отправить кого-то на льдине в море?

У меня все.

Дата добавления: 2015-09-29