Всем сердечный привет, истиной церкви Христовой! Хотелось бы рассказать не много о себе и своей жизни. Как уверовал и пришёл к господу нашему и что дальше хотелось делать. Всего конечно я ни

Всем сердечный привет, истиной церкви Христовой! Хотелось бы рассказать не много о себе и своей жизни. Как уверовал и пришёл к господу нашему и что дальше хотелось делать. Всего конечно я ни расскажу да и не вспомню наверное. Но что вспомню, попытаюсь рассказать вкратце и основное. Заранее прошу прощения за грамматические и орфографические ошибки!

Я Осетров Дмитрий Валентинович. Мне 21 год. Родился и живу в городе Красноярске. Живу с папой и мамой и старшей сестрой. Детство моё было ни очень радостной, как и собственно вся моя жизнь. Когда я был ещё ребёнком, всё моё детство было горьким, но и иногда радостным. Я был хорошим и послушным ребёнком. Как мне говорили мама. Я до 3-х лет вообще ни разговаривал Меня часто называли ангелом, потому что я был светлоголовый мальчуган. Меня все в детстве любили и ценили. Я сам был очень одарённым ребёнком и талантлив. Я от многих детей отличался и был другим. Так как я воспитывался в семье где была строгость. Но я был сам по себе послушным и добрым. В детский сад я ходил ни долго. Когда мне было 4 года, меня сбил грузовик и я лежал в больнице, но Господь помиловал меня. И я благодарен ему за это. Когда исполнилось 5 лет. Где то так. В моей семье начали происходить ни радостные события. Я бы сказал ужасные. Между моими родителями начались ссоры, драки и постоянные скандалы. Потому что мой папа постоянно пил и бывало сильно. А иногда даже на пустом месте возникало безумие. Но в основном, всё возникало по причине пьянства. И мы с сестрой переживали кошмарные для нас те события. Ни приятно их вспоминать.

Когда мне исполнилось 7 лет, мы переехали в другой район и начали казалось бы всё заново, но и тут тоже всё повторялось. Потом они развелись и иногда мой папа вообще не жил дома, но иногда он и жил с нами, когда они мирились, даже будучи в разводе. Когда мне исполнилось 8 лет, я пошёл в первый класс. Почему спросите так поздно? Я ростом был маленький и мама на столько меня любила, что боялась меня пока в школу отпускать. Но всё таки потом решилась. Мама меня обучила ещё до того как мне пойти в школу. Научила читать, считать и знал наизусть алфавит. У меня была хорошая память. Я даже наизусть рассказывал родным наизусть мультик. Король лев называется. Кто если его смотрел, знает его. И лепил из пластилина. Лепил всё, что нравилось. Когда я пошёл в школу, жизнь меня порадовала с новой стороны. Я радовался всегда чему-то новому. Я учился на отлично. Учёба мне доставляла радость и не была для мня трудна.

Когда пошёл во второй класс, мама меня перевила в другую школу. Недалеко от новой школы, была школа олимпийского резерва по спортивной гимнастике,. И мама меня туда записала. Даже выезжал на соревнования в другие города. Так я учился и занимался профессиональным спортом, до 9-го класса. Из-за поездок на соревнования я сильно упал в учёбе и не догонял своих сверстников по учебной программе. Плохо сдал экзамены. Меня ни взяли дальше учиться в 10-й класс, ни потому что я совсем плохо учился, нет. А потому что ни всегда платил за школу и одевался так, как требовал от меня лицей. Там были ученики которые учились на много хуже чем я. В школе меня часто обежали одноклассники, потому что я был добрым и чутким ребёнком, но и друзья у меня тоже были. Мне всегда было обидно, что я не мог дать сдачи и ответить по справедливости и плакал по этому поводу. Я даже маму просил, чтобы она меня отдала в карате, но мама мне отказывала. И папа её уговаривал, но всё без толку. Когда я сдал экзамены после 9-го класса. Я понял, что не могу работать на два фронта. У меня просто сдавали нервы и я физически сильно уставал. Помню, как приду домой с учёбы и спорта. Сил нет, ноги подкашиваются и слипаются глаза. Там была одна цель. СКОРЕЕ ДО КОЙКИ, СПАТЬ!

Ладно когда папа ещё был дома, ещё более менее, как-то всё обходилось, но когда они ругались и папа дома не жил, ещё мама с работы придет злая. Там хоть вешайся! От этого у меня начались сильные депрессии. И потихоньку, меня жизнь начала сильно угнетать. Когда я пошёл в 10-й класс, было всё хуже. В школе я учился уже плохо из-за постоянных депрессий и нервотрёпок по поводу учёбы, со стороны мамы.

Бывало, сильно ругался с ней из-за её прихотей и амбиций.

В школу я уже ходил, чтобы увидеться со своим лучшим другом и некоторыми друзьями. Конечно, я уже подрос и не был уже, таким как прежде, мягким и не могущий дать отпор. Я всё больше начал понимать правду жизни. Что она на самом деле вообще ни имеет, ни в чём смысла. Я сильно завистливый был. И мня очень огорчало то, что у меня не было того, что было у моих друзе. И меня это злило. Я просто возненавидел эту жизнь и своих родных. Особенно маму. Потому что с ней я чаще всего ругался.. Когда я учился в 9-ом классе, я стал атеистом и разочаровался в Боге и его существовании. Я пытался как-то угасить свою тоску и уныние чем-то развлекательным. Походами в кино, гулянки с друзьями и всеми остальными делами. Лишь бы только не идти домой и не видеть там ни кого. И когда заканчивал учёбу 9-го класса, мой папа купил гитару. И я увидел, как это замечательно. Кстати я от рождения, как я уже говорил был талантливый ребёнок и с детства умел ни петь. И когда я учился играть на гитаре, я решил всю свою жизнь решил посвятить музыке. Я много занимался на гитаре, потому что гитара и музыка стала частью моей жизнью. И мне всё равно было на учёбу или, что творилось в моей семье. МНЕ БЫЛО УЖЕ ВСЁ РАВНО. Только музыка меня успокаивала и ободряла. Спорт к тому времени я уже бросил. Дошёл до КМС и бросил. Я уже физически ни мог более этого выносить. Профессиональный спорт и большые физические нагрузки, давали о себе знать. И я занимался и жил только музыкой. Потому что музыка, стала моей жизнью!!! Так как меня не взяли в 10-й класс. Я перешёл в другую школу и там отучился 10 и 11 класс. Когда я закончил школу я ни знал куда мне поступать учиться. Сначала я хотел поступить в кулинарный техникум, после окончания 9-го класса. Но мне сказали у тебя нормальные оценки, а там учатся самые никудышные. Ну я послушал совета и пошёл доучиваться в школу дальше, 10 и 11 класс. Вообщем, когда я отучился 10 и 11 класс. Я сам поступил в сиб ГАУ, сразу на 2-й курс на технолога машиностроения. И то я поступил туда только потому, что мой лучшый друг, хотел туда поступать. И я пошёл поступать с ним. Он как и я не сильно отличались хорошей успеваемостью в учёбе. Если честно там было ужасно скучно учиться и там, мне как и моему другу совсем ни хотелось учиться. Он тоже был лодырем, как и я. Наши вкусы в чём-то совпадали, но ни во всём. Но сердцами, мы прилипли к друг другу. Мы всегда были лучшими друзьями с ним. Как братья! Многое мы переживали с ним. Хоть и я с ним познакомился в другой школе когда пошёл учиться в 10 и 11 класс. Когда я поступил в техникум, к тому времени я пришёл к выводу, что жизнь- полное дерьмо!!!!!!!!!!!!! И нет смысла в ней. Моего отца не было дома, так как мама его выгнала из-за пьянства с дома. Заканчивая 2-й курс учёбы, уже играя в рок группе, мой папа вернулся домой, для меня было это великой радостью. целый год, я его не видел. Я был удивлён тем, как он изменился…

- наконец то. Я дошёл до самого интересного, а то уже надоело об этом писать!)))

Для меня было очень удивительно и смешно, как он выглядел и то что он нам говорил, мне показалось полным безумием и бредом!) он сильно изменился. Таким как я его последний раз видел когда его выгнали из дому и сейчас. ОГРОМНАЯ РАЗНИЦА.

По его рассказам. Он попал к пятидесятникам, в центр реабилитации и пробыл там год. Дальше мне ни надо вам рассказывать, чему там учат и что там проповедуют! Вообщем всё, что он знал, говорил мне. Мы с ним о многом говорили: о жизни, о людях о жизни вечной о Боге много говорили. Мы о многом говорили. И после этих бесед, я начал потихоньку прислушиваться к его словам. Хотя они казались для меня безумием, но в сердце что-то поменялось и в его словах, я услышал ободрения и утешение на дальнейшую жизнь. Я начал много размышлять об этом. И всё же, для меня рок музыка, была моей жизнью и радостью. Меня интересовало только это. И хоть я и играл в рок группе. Я всё равно чувствовал какую-то пустоту и томление в моей душе. И от этого у меня депрессия не оставляла. Мне было реально плохо. Постоянное общение с моим папой, меня успокаивало и ободряло. И потом я пришёл к выводу что мне захотелось узнать Бога лучше. По его словам моя жизнь должна будет измениться когда я примирюсь с богом, покаюсь в своих грехах, моя жизнь обретёт смысл. И я решился, потому что мне было уже всё равно что будет дальше. Только бы стало лучше и радостнее жить.

Я и мой папа собрались поехать в церковь к баптистам, хотя мой отец был пятидесятником. Интересно! Но это ни столь важно. Вообщем мы поехали туда. Нашли пастора. Поговорили. И я покаялся. Покаяние, было чудесным переворотом моей жизни, моих интересов и ценностей и приоритетов. Всё своё стремление и свой взор, я обратил к познанию о боге. Я даже учёбу бросил из-за этого. Потому что понял и решил, что всё бессмысленно чего-то добиваться и к чему-то стремиться в не бога или без бога. В день моего покаяния, я рассказал своему другу. Не лучшему. Я рассказал ему, что со мной произошло. И оказалось, что он ходит к харизматам. Об этом тоже вам ни надо, я думаю рассказывать, кто они такие и чему учат! Это уже сейчас я знаю, что там двигают. Но для меня это было великой радостью. И я стал туда ходить. Я был просто на седьмом небе от радости. И мир, которого мне так не хватало в жизни, я получил. Мне дали часть библии- новый завет, но я его не читал всё равно, потому что, когда я попробовал это сделать. ООООО…… лучше бы я этого ни делал. НИЧЕГО НИ ПОНЯЛ. Но я ни расстроился. У меня есть папа, думал я. И он мне всё обьяснит, если чего то не пойму. Я начал всё дальше и дальше углубляться во всё это. Хотя многого не понимал. Для меня стало потом удивление, что мои друзья от меня отвернулись и считали меня полным идиотом! И называли. Как щас принято СЕКТАНТ!!!!:)))))))))))))))))))))) в начале было как то обидно. А потом стало всё равно. Я то знал что иду на небо в рай и мне ни кто не говорил что, ТЫ ГРЕШНИК. Вовсе нет. Я считал себя чистым и прощённым. И ходил я всегда в радости. Как вот щас помню! Потом, более возрастая в познании бога и истины. Я многое переживал тогда за свою веру. Меня гнали, посылали хотели даже убить меня. Родные тоже отвернулись от меня. Мама меня выгнала за веру из дома. А так как я ходил к харизматам, меня приняли в центр адаптации, ни реабилитации!!! И я стал вориться во всём этом. В двух словах скажу о центре адаптации. ‘’Второй этап подготовки христианина, к приспосабливанию жизни к этому миру, только уже устоявшись в вере” как-то так!))))))))) вообщем там я прожил 7 месяцев. Следовательно, уже прошёл, почти год, как я принял веру. Там я начал узнавать их политику и чем там жышат..и пришёл к мнению, что они там ищут вовсе ни бога, а ни сметные богатства от бога! Меня это начало настораживать!(((..бог мне показывал большие ни сходства учению библии и их целей. Например как: их поведение, практически ни че не отличается от мирских, только что ни курят и мато иногда не ругаются. Ещё я заметил, что они стремятся познавать вовсе ни бога, а чтобы вилы себе отгрохать, как ледяев! Ищут ни бога а момона! Я многое там переживал и чувствовал, и видел, что ни такое должно быть христианство, потому что сильно разнится с учением библии. Тогда я решил не оставаться там, а уйти от них. Так я и сделал. Я решил вернуться домой к маме. Мам рада была моему приходу. Это было в 4 января 2009 года. Как щас помню! Но свою веру в господа Иисуса Христа, я не остовлял ни наминуту. Я всё время думал о небесном, о горнем. Мои желания были устремлены к богу. Я размышлял на словом. И конечно я многие темы, ни правильно понимал, но стоял на том, как понимал как понимал слово. Потом я вспомнил, что есть баптисты. И решил пойти в ту церковь. Конечно же меня приняли с распростёртыми объятиями. И я был этому очень рад. И хоть я щас понимаю, но тогда этого ни понимал. Пусть они даже лицемерили и одевали маски праведности, но в них я видел то чего хотел видеть в христиан. И я видел любовь, теплоту христову и кротость. Мне там очень понравилось и я стал вливаться в коллектив и церковь. Принял крещение. Вообщем жил для бога!)) но потом, как бы возростая духовно, и возростая в познании слова. Я увидел и тут не сильную жажду по богу. и меня это настораживало. Меня начло как-то всё угнетать всё, что я там видел. Я видел вроде бы любовь их но не сильное рвение познать и приблизиться к господу. И видел жажду по мирским каким-то страстям и не желании говорить о небесном. О боге. И я подумал. - дану вас всех. Если вы ни хотите искать господа и приблизиться к нему, то я ни буду, такие как вы-!!!!! Я однажды замечал, точнее господь давал понимания, что так в истинных церквах быть не должно, что то ни так как-то всё в церквах..вообще во всех..я замечал, что во всех конфессиях, утратилост то, что было в первоапостольских церквах. И я надеялся что может быть есть такие церкви.просто надо искать, но я не искал их. И я помню даже сам хотел создать истинную церковь Христову, чтобы в ней было так же как у апостолов. То же огонь и рвение служить господу. И так и не решился. Я всё старался делать по писанию. Что я только ради бога ни делал. Уходил из дома, раздовал все свои вещи, проводил бессонные ночи в подъездах и на улицах в, претерпевал какие-то притеснения со стороны церкви со стороны пасторов. Но я стоял на своём, потому что видел их не желания служить богу и не идти по настоящему, как истинные христиане, как апостолы за Христом. И я стоял на своём. И я считал. Пусть меня гонят и притесняют пусть меня называют ни нормальным, но я знал и верил, что асё это я делал ради господа а возможно ради каких-то своих целей. Я верил, что надо быть безумным Христа ради. Как Павел писал в своих посланиях. Я радовался, когда говорили, НУ НИ ЧЁ ТЫ ДИМАН ДАЁШЬ! Я БЫ ТАК НИ СМОГ БЫ СДЕЛАТЬ. ДА НАВЕРНОЕ НИ КТО НИ СМОГ БЫ ТАК СДЕЛАТЬ КАК ТЫ…И ДАЖЕ ПАСТР!!! И меня эти восхищения радовали. Я заметил, что кто-то заметил и увидел, как надо гореть по богу!!!))) вся церковь конечно на меня восстала, но ни все некоторые стояли за мою правду! Как в библии. Некоторых, из старших служителей это очень зацепило и они узнали и удивились мне, что я сделал ради господа. Хоть это ни сильно было видно, но я замечал по их лицам. И меня стали звать учиться там и там бесплатно. И я был рад до какого-то времени. Потом я начал замечать. Как я холодею в вере и становлюсь как они. Я старался быть очень праведным и старался соблюдать заповеди пока горел огонь. Но когда я замечал, что я опять холодею в вере, я ловил себя на этом и сильно обличался. Обличался в баптистком смысле конечно. И дальше я старался более так не поступать. И как бы я ни старался это соблюдать у меня ни чего не получалось. Я постоянно замечал, что грешу и бывало, делал осознано, потом сильно каялся. Потом опять грешу и опять каялся. Потом опять грешу и опять каялся. И бывало плакал по своим согрешениям. Я умолял господа простить меня. И ловил себя на чувствах. Если покаялся и чувства приходят хорошие, значит господь меня простил если ни хорошие чувства, значит не простил. И я каялся до тех пор, пока не почувствую положительные и приятные чувства. Потом я узнал что чувства могу играть опасную роль в нашей вере и я изучал разбирался пытался как можно больше запомнить в своей голове об этих основ!Ну и как-то более менее утихло всё. Потом опять приходило в моём духовном состоянии не удовлетворения и отсутствие чувство радости в господе. Меня это настораживало. У баптистов. Куда я раньше ходил. Проводилось братское собрание по пятницам. И там как-то раз затронули очень хорошую тему. “МОЖЕТ ЛИ ХРИСТИАНИН ЖИТЬ БЕЗ ГРЕХА?” и меня эта тема очень сильно заинтересовала конечно же. Потому что, к тому времени я страдал от этого. И мы начали все вместе эту тему глубоко изучать. Я сам дома разбираться стал конечно. И я начал задумываться о жертве Иисуса Христа. Я размышлял всяко с разных позиций чем глубже я изучал эту тему, тем сильнее я запутывался и мне становилось всё страшнее. Я не понимал в тот момент одного и задавал себе постоянно один и тот же вопрос.

-ЕСЛИ МЫ СПАСЕНЫ НЕ ПОДЕЛАМ! И СПАСЕНИЕ НЕЛЬЗЯ ЗАСЛУЖИТЬ? ТО ЗАЧЕМ НАМ НУЖНО СОБЛЮДАТЬ КАКИЕ-ТО ЗАПОВЕДИ? ЗАЧЕМ? ЕСЛИ ГОСПОДЬ НАС И ТАК СПАС УЖЕ? Но писание говорило как я понимал на тот момент как о спасительной благодати так и о строго соблюдений заповедей апостолов и учение Господа Иисуса Христа. У меня просто такая каша вознакала. У меня так же встовал вопрос о ЗАКОНЕ И БЛАГОДАТИ…ни понятно было мне и И ЕЩЁ СИЛЬНЕЕ ЗАПУТЫВАЛСЯ. И я себя потом вагнал в такие рамки. Я стал законником..я много пытался понять. Много читал и пытался вникнуть и понять истинну правду! Я много общался с братьями. Более зрелого возроста или более духовного, как я считал. И я поднимал вопрос о том, что такое вера? Что такое закон благодать? Спасён я или нет? И как получить спасение? И опять чем сильнее я пытался разобрать и понять. И чем больше я об этом узнавал, спрашивал и пытался с кем нибудь разобрать эти вопросы, тем я чувствовал сильнее, что я вообще ни когда ни спасусь…и как я думал тогда, зачем тогда соблюдать заповеди, их просто своими силами ни когда ни сделать, просто ни возможно! И как написано, что праведные цартсва божьего не наследуют, без святости ни кто не увидет бога. Рождённый от бога не грешит и не может грешить. И когда сам Иисус говорил Никодиму. Кто не родится с выше, то не увидет царства божьего. И я заметил, что тут какая-то не урядитца получается и одно другому противоречит. Ну на братсом собрании мы конечно все эти вопросы поднимали на счёт искренного покаяния перед господом, и полное посвящение себя Ему! Что нет ни одного человека без греха как бы оправдывая себя этим! И я замечал что просто противоречие. Библия сама себе противоречит!!!БРЕД КАКОЙ-ТО я понимал, что так быть не должно. И на братском мы решили, что ни достаточно прилагаем усилия. Но я понимал, что что то ни так! Прошло ещё некоторое время и я с усилением соблюдений всех записанных мною заповедей приходил к паническому страху согрешить. И у мня были сильные страхи от того если я согрешу или когда согрешил. Я понимал, что чтобы я ни делал, я всё равно грешу. Как бы я не старался соблюдать все заповеди. И опять у меня вставал вопрос. ЕСЛИ МЫ СПАСЕНЫ ПО БЛАГОДАТИ, ПО МИЛОСТИ И НЕ ЗАСЛУЖЕННО, ЗАЧЕМ НАМ ТОГДА СТАНОВИТЬСЯ ПРАВЕДНЫМИ И СВЯТЫМИ? ЗАЧЕМ НАМ СОБЛЮДАТЬ ЗАПОВЕДИ, ЕСЛИ МЫ ВО ВСЯКО СЛУЧАЕ СПАСЕНЫ И НИ ЧЕМ НИ ОПРАВДАЕМСЯ ПЕРЕД ГОСПОДОМ НАШИМ? НО ПРАВЕДНЫМИ НАДО БЫТЬ А ИНАЧЕ НИ НЕБО НЕ ПОПАДЁШЬ!!! И меня конечно это сильно смущало, от того, что я не мог получить ответ. Я брал посты, за то чтобы не грешить, я ночами молился богу чтобы он услышал меня я умолял и просил господа чтобы он убрал из меня грех вообще, как ты убрал грех от павла! Я много молился об этом, но бог не отвечал на мои молитвы. И я сильно сокрушался и плакал. Я умолял господа так. Как ребёнок в истерике. Я даже плакал о тех душах, которые сейчас в аду. Мне было так плохо. Я считал себя полным ничтожеством и самым лютым грешником. У меня даже как-то мысли приходили. Вот если я так переживаю об этом, может быть тогда меня бог точно помилует. Но ни чего не менялось и когда я сильно об этом переживал я ни мог потом читать библию, мне даже не хотелось ходить на собрание. Потому что было плохо. И помню как однажды таких молитв мне дали книжку на все мои нынешние вопросы, которые меня так беспокоили и терзали.. мне принесли одну интересную книгу. Называется она “КЛАССИЧЕСКОЕ ХРИСТИАНСТВО” и когда я её взял почитать я удивился тому, что ней написано. Там как и адольф затрагивал тему про жертву христа и про первый грех адама и евы, и когда я её прочитал я заметил одну интересную вещь. Когда я читал некоторые ободряющие моменты, но сейчас я вижу в них искажение. Я заметил что мне как-то становилось легче и радостнее, и даже возникал мир в сердце и смех свободы. Но там я увидел опять один момент, что мы попрежнему грешим, только бог нам их не вминяет, потому что он умер за все наши грехи. Прошлые, настоящие и будущие. И ты можешь жить свободно. Ни важно грешишь ты или не грешишь бог тебе ни чего не вминяет. И я подума и решил, ну как это так писание говорит, что мы не должны грешить, а в этой книге говорилось, что можно относиться ко греху равнодушно. И посчитал это неправильно! Нам не положено грешить. А у меня как раз по этому поводу были сильные переживания. Я просто ненавидел грех и грешить вообще, потому что понимал, что грех и дьяво пытаются меня разлучить с богом! И я опять сильно плакал и сокрушался. И я не принял того в сердце, что прочитал. Я потом только и делал, что молился. Ни читал библию совсем, потому что думал. Щас ВОЗЬМУ БИБЛИЮ И ОПЯТЬ ЧЕГОНИБУДЬ СЕБЕ В ГОЛОВУ НА ПРИДУМЫВАЮ И БУДУ ХОДИТЬ ГРУЗИТЬСЯ. Потом я начал ходить с отцом на работу по отделке и ремонту квартир. и меня работа как-то отвлекала! И я занимался работой, со мной работают все верующие из пятидесятников и там я много говорил на эту тему. И пришёл тогда я к такому выводу, прочитав историю фарисея и мытаря. Вы все её знаете. Когда фарисей молится бог и благодарит за то, что он ни такой как эти мытари и грешники постится и т.д, а мытарь бьёт себя в грудь и говорит сокрушаясь, Господи, помилуй меня грешника. И я этим стихом утешался, так же утешался, что все согрешили и лишены славы божьей, так же все мы ни без греха, что много согрешаем. но переживания всё равно меня не оставляли, прошло где-то недель пять и в моей жизни ПРОИЗОШЛО ШОКИРУЮЩЕЕ СОБЫТИЕ. Я сильно отравился, когда уже приехал на работу. Я так наверное ни когда ни травился. Меня сильно рвало а иногда рвать тянуло, а рвать нечем. Я сильно молился богу сразу же тогда. Я даже когда ходил к харизматам и потом уже к баптистам. Я взял себе за правило не пить таблетки. Я считал что пить таблетки – это ни верие Богу и в Его всемогущество. я знал, что господь может меня исцелить, потому что когда я молился меня бог исцелял..даже когда сильно болел он меня исцелял, но вот в этой ситуации я почему то удивился реакции нашего господа. Он меня не исцелял. И я удивлялся и думал как бы так в смирении, наверное это бог мне испытание даёт. Надо его притерпеть. И я терпел но ответа от господа я не получал. Для меня это было странно. И я даже себе говорил, что это за мои грехи господь наказывает меня. И говорил себе, что ТАК МНЕ И НАДО, ЗА ТО ЧТО ГРЕШУ!!! И когда я был на работе папа сказал мне. Езжай домой и выздоравливай. Дал деньги на таблетки и я пошёл в аптеку купить активированного угля. Я иду до аптеки и плачу. И молюсь про себя. ГОСПОДИ…КАК Я МОГУ ЧЕРЕЗ ЭТО ПРОСЛАВИТЬ ТЕБЯ? Я ЛИШЬ ПОКАЗЫВАЮ ТЕБЕ СВОЁ НИВЕРИЕ ЭТИМ, В ТВОЁ МОГУЩЕСТВО! И купил потом таблетки сьел и иду до остановки на автобус и плачу. А путь до моего дома не близкий. И пока я ехал чуть не умирая. Я заснул и когда я уже подъезжал к дому, мне стало легче. Пришёл домой и завалился спать. Прошла ещё неделя я так же ходил на работу я также по прежнему что и делал, что молился богу. И исповедовал себя, самым грешным человеком. Потом произошло ещё одно шокирующее для меня событие. По страшнее предыдущего. Я сильно порезал пале. И бежало много крови. Все увидев это, резко кинулись мне помогать. Я стоял у раковины и потерял много крови я резко давай молиться богу чтобы он простил мне все согрешения. Потому что на тот момент, мне почему что было страшно. И я даже думал что, умру. Я стоял у раковины и молился закрыв глаза. Потом просыпаюсь от того, что меня отвлекли от молитвы и бьют по щекам, я просыпаюсь, ГОЛОВА КРУЖИТСЯ, ТОШНИТ, ЗВЕНИТ В УШАХ И В ГЛАЗАХ ПОЧЕМУ ТО ТЕМНО. Я так сразу подумал. Где это я? Почему я лежу? Хотя стоял возле раковины вроде. НИПОНЯТНО! и в момент я сильно испугался. Я так думал ещё, что происходит вообще? Почему Господь допускает такие испытания в моей жизни? когда он видет меня, что мне и так в душе плохо, а тут ещё вон что происходит!(((и тут я задумался очень серьёзно. А спасён ли я? Если умру буду ли я с господом на небесах? И я сомневался конечно! Мне перевязали палец, всё как надо сделали. Но была сильная слабость. Кое как на ногах стоял!)) и опять же всё случилось на работе. Я поехал опять домой. И что самое интересное, когда ехал в автобусе, размышлял обо всём. И странно было то, что когда я подьехал к дому я иду и у меня сильная радость была, мир и покой. Давно у меня такого не было. Я чувствовал себя, буд-то на небесах. Классно было! Этим же днём уже вечером, дома ни кого не было. Я смотрел проповедь одного религиозника. И когда смотрел мне что-то вдруг стало так обидно..по поводу всего, что произошло со мной из-за греха моего я пошёл в комнату молиться. Я сильно плакал и сокрушался. Говорил богу что я больше так не могу господи…ты видешь сердце моё..я ни хочу назад в мир я…я уже готов сдаться но я не хочу потерять тебя господи…ты мне нужен миленький спаси меня помоги мне открой правду!! я умолял господа и просил. Это наверное была моя самая, лучшая молитва! И господь меня услышал!!АЛЛИЛУЯ, СЛАВА ГОСПОДУ! Я сел потом опять за компьютер, после молитвы, подавленный. М не приходит сообщение…ТЫ ИЩЕШЬ БОГА? ХОЧЕШЬ НАЙТИ ЕГО? ИЛИ ТЫ ЕГО УЖЕ НАШЁЛ? ну я хотел сначала слукавить, но вспоминая мои переживания о грехе, я подумал. Буду говорить как есть. Я ответил что, ищу господа. Так мы с этим человеком, о многом рассуждали. Я почувствовал лёгкость и почувствовал, что груз с души упал. Я увидел и почувствовал силу и мудрость слов. Я услышал истины, которые меня сначала насторожили и ни мог принять это. Но надежда на лучшее, меня влекла. Но что больше всего мне понравилось. То. Я могу не грешить! Для меня это было удивлением. И возрадовалось сердце моё! Меня пригласили на собрание, и я не отказался. Кое как отмучился ночь, чтобы дождаться собрание.!

Придя на собрание, я о многом узнал и по началу для меня это было безумием. Я ни мог в это поверить. Я ни мог поверить в то, что если я, буду верить в то что мне рассказали я буду свободен от греха. Но что больше всего меня удивило. это то, что где я нахожусь и все остальные конфессии – это религии!! Я подумал. Этого ни может быть! Но писание говорило об обратном. Когда собрание закончилось, мы продолжили общение в торговом центре в кафе. Мы и там о многом говорили. потом мы разошлись по домам.

Приехав домой, я был почему то напуган, и чувство страха ни отпускало меня. Я думал, что поверил в лжеучение. Я сказал себе СТОП! У МЕНЯ ЕСТЬ БИЛИЯ, ЧЕГО Я ПЕРЕЖИВАЮ. ЛЖЕУЧЕТИЛЕЙ И ЕРЕСЕЙ МНОГО ЩАС РАЗВЕЛОСЬ! Я взял в руки библию и начал читать послание к римлянам с самого начала. Так как там описана вся основа. И я начал её читать, но ни просто читать, а читать с той точки зрения, которой я услышал на собрании!! Я удивился. Всё сходится! Действительно! После того, как прочитал это послание, у меня возникло много мыслей и переживаний. Прошла ещё ниделя. И за эту неделю, я ко многому пришёл и сделал вывод

И к чему я пришёл, расскажу сейчас.

Я узнал истинное понимание жертвы на голгофе. Я узнал, что я свободен от греха, под средством истинной веры, ибо умер для этого мира. Узнал, что такое сей мир. Узнал о процессе очищения и освящения. Узнал, что я стал рабом праведности, рождённым с выше. Узнал,что я теперь святой, безгрешный, чистый и праведный, потому что моя плоть была распята на кресте со Христом. Узнал, что я просто ходил в неверии, потому что сам корень греха был во мне, но ныне нет его во мне. Узнал что такое грех и грехи. Узнал, что такое закон и благодать.

Прошло ещё мне много времени. Я понял, что действительно ходил во лжи и шёл в погибель. Благодарю нашего господа. Что он открыл мне истину, и истина сделала меня свободным!! Слава господу!

Очень бы хотелось соединиться с телом христовы и стать частью его тела. Хотелось бы дальше приближаться к богу и познавать его. Господь моя жизнь! И всё, чего бы я хотел, быть рядом с господом на небесах! И теперь знаю, что спасён по благодати, ни от дел. Прошу принять меня к себе, в семью Божью. Потому что я узнал правду и истину. Назад я не хочу возвращаться. Иду за господом нашим, потому что Он мой путь, истина и жизнь! Аминь!

Дата добавления: 2015-09-29