Я в прошлом врач ветеринар, который в настоящем переквалифицировался на флаффи-доктора. Довольно прибыльная профессия если учесть сколько флаффи развелось в последнее время. Уйдя с поста врача в

Флаффи-Клиника

Я в прошлом врач ветеринар, который в настоящем переквалифицировался на флаффи-доктора. Довольно прибыльная профессия если учесть сколько флаффи развелось в последнее время. Уйдя с поста врача в ветеринарной клинике, я арендовал купил небольшое помещение, стоит сказать что в нем совсем не было ремонта, но зато оно мне досталось практически даром. Сделав ремонт и отгородив операционную, чтобы лишний раз не нервировать пушистиков, я открыл специальную клинику для флаффи. Разумеется моя работа не ограничивалась простым отрезанием ног и хвостов, извлечение инородных предметов, лечение зубов, психология и т.д. Короче непыльное и довольно прибыльное дело, люди готовы любую сумму заплатить, чтобы любимая детём зверушка не откинула копыта раньше времени. Так и живу.
Понедельник утро. Начало моей рабочей недели, просыпаюсь, чищу зубы, кормлю кота, пью кофе и вперед к пушистым. Машины у меня своей нет, поэтому добираюсь на автобусе, благо ехать не так далеко. Пока еду замечаю что под сидениями лежит флаффи-кобылка с тремя жеребятами, кажется она мертва, на морде следы побоев и крыло оторвано, стандартные проделки пьяного дебошира, мне таких по двадцать на дню привозят. Жеребята пытаются сосать холодное вымя матери и конечно же ничего не выходит, они уже довольно взрослые, один из них бегает по вагону и клянчит нямми, люди в лучше случае на таких обычно не обращают внимания, а в худшем могут и убить.
В автобусе давка, все едут на работу, желтенький жеребенок бегает по салону протискиваясь через ноги людей и периодически поднимая мордочку чтобы сказать: «Нямми позя, зывотик бобоси!». Его никто не слышит, все чем-то заняты: кто спит кто слушает музыку кто разговаривает по телефону или с кем-то рядом стоящим. Тем временем его братья или сестры или братик с сестренкой жалуются на «Бобоси в зывотиках» закутываясь в мех мертвой матери. У меня кстати в кармане завалялась печенька, дождусь когда «очередь» дойдет до меня. Наконец жеребенок подбегает ко мне, поднимает мордочку и жалобно пищит привлекая мое внимание и наконец спрашивает:
-Силавек дафть нямми, позя нямми зывотик бобоси?! — он садится на круп и продолжает внимательно смотреть, как я роюсь в кармане в поисках печеньки.
-Да, у меня есть для тебя кое-что, вот держи, малыш! – Совершенно бескорыстно я наклоняюсь к нему и отдаю печеньку.
Он сидит на крупе и тянет лапки вверх за печенькой, когда она оказывается у него, он с жадность начинает ее жевать и довольными глазками продолжает смотреть на меня, улыбаясь своим крошеным ротиком. В это время я боковым зрением замечаю, что на меня с теплой улыбкой уже минуты две смотрит рыженькая молодая девушка, по все видимости студентка, в руках у нее журнал «Флаффи хагбокс десятый выпуск», открыт на странице рекомендаций по уходу за жеребятами. Значит хагбоксерша, и меня за своего приняла? Жеребенок в это время закончил жевать, вытер мордочку копытцем и поднял ее на меня
-Лю добвого силаве… — не успел он договорить, как я не отрывая взгляда от девушки, которая продолжает смотреть на меня, наношу два или три удара по голове пушистика каблуком своего туфля.
Послышался неприятный треск и писки, лицо улыбающийся девушки медленно перешло в гримасу ужаса. Опускаю глаза вниз, голова жеребенка почти плоская, его задница неистово дергается исторгая струи поноса, его лапки и крылышки очень быстро дергаются, от такого зрелища конелюбка выскакивает на ближайшей остановке, видно что не на своей, и почти плача несется куда-то во дворы. Наверное если завтра я поеду на этом автобусе, а не пойду пешком, то возьму с собой мышьяк, ибо нехуй жить в общественном транспорте.

* * *
Наконец путь закончен, моя остановка. Выхожу из автобуса и вижу не ветке тополя штук шесть кошек, благородные животные, не то что эти флаффи, всю жизнь восхищаюсь кошками. Прохожу метров сто, заворачиваю за угол и вот, наконец-то я на работе. Не знаю на счет остальных, а свою работу я люблю. Захожу теплый кабинет, это не операционная, тут я веду прием, поэтому можно раздеваться прямо здесь. Вешаю пальто на вешалку, накидываю постиранный белый халат, который я принес собой из дома, включаю компьютер, усаживаюсь в удобное кресло и смотрю на часы. Ровно десять часов утра, чтож первый пациент только в половину одиннадцатого, есть время потупить в интернете. Неспешно двигая мышкой я потягиваю свежезаваренный кофе и наслаждаюсь удобным ортопедическим креслом. Звонок дверь, смотрю в глазок, на пороге делового вида женщина с переноской в руке.

-Одну минутку, открываю.
-Здравствуйте вы Михеев Антон Афанасьевич?
-Да он самый, а вы по записи, да?
-Да, на десять тридцать, Черничка.
-Ага, вот вижу. – я посмотрел на список посещения в компьютере, — ну рассказывайте, что у вас случилось?
-Знаете доктор, она какая-то неактивная стала в последнее время, замкнулась, дочке больше с ней не интересно играть. – женщина протянула мне клетку-переноску.
-Ну ничего, такое бывает, давайте я ее посмотрю. – я взял клетку и заглянул внутрь, там сидела вжавшись в заднюю стенку и плача, флаффи сиреневого цвета.
-Доктор, только у меня работа, могу я на день ее вам оставить?
-Да конечно, только оплату за трехразовую кормежку вперед, сами понимаете, вдруг вы просто решили мне на шею повесить.
-Да вы что доктор, она нам еще нужна!
-Вы меня тоже поймите, это мой хлеб…
-Ладно, сколько?
-Триста вполне хватит, а за лечение потом посмотрим, может это неизлечимый случай, и тогда я с вас ничего не возьму.
-Держите доктор, удачной работы — она протянула мне деньги и скрылась за дверью.
Хммм, нужно повесить прейскурант, так будет проще.
Чтож работа началась, первым делом ложу деньги в ящик стола и ставлю на стол для осмотров клетку, оттуда раздается жалобное попискивание.
Надеваю перчатки, вскрываю клетку, извлекаю флаффи и усаживаю на стол. Черничка пищит и вырывается пытаясь закрыться от меня копытцами, интересно что с ней делали.
-Послушай, я пытаюсь помочь тебе
-Нииииииесь, нииииииесь, ниииииииесь, нинязь бобосей Чевниська ховёсая. – кобылка пускается в рыдания.
-Да, я верю тебе, кто тебя сюда привез?
-Мамаська пвивела Чевниську всхлип.
-Мамочка говорит что ты больше не хочешь играть, почему?
-Чениська ни внаесь посему хууууу-хууууу!
-Может быть Черничка чего-то боится?
-Хуууууууу-хууууууууу Чевниськи не нвавяся игвы гву… гвюпые хууууууу…
Хм, интересно.
-А у тебя есть любимые игрушки?
-Мясик, Чевниська вю мясик всхлип.
-Мячик? Такой? – я достаю шарик из сухого бассейна в углу комнаты обтянутого сеткой, который я купил для того чтобы флаффи чем-то занимались пока ждут своей очереди, ну или дожидались хозяев.
-НИИСЬ НИИСЬ НИИСЬ НИИИСЬ НИИИСЬ – у кобылки начинается паника, глаза округляются, она срет на стол, я подношу мячик ближе – ВЯЯЯЯЯЯ, ВЯЯЯЯЯЯЯЯЯ, ВЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ КХЁ-ХУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ! – это уже явно смахивает на истерику, она обсирается и катается на спине дергая лапами.
-Мда, лучше мне это убрать.
Кобылка еще минут пять истерит, затем успокаивается, я вытираю ее влажными салфетками и убираю дерьмо со стола, затем брызгаю освежителем и приоткрываю окно.
-Итак продолжим, — я поглаживаю кобылку по голове, — почему ты так испугалась мячика, ты ведь любишь мячик?
-Чевниська не вюбит мясик
-Но ты же сказала что любишь.
-Чевниськи нвавився мясик пока ни хуууууууууу – снова рыдания.
- Пока не что, расскажи и страх уйдет, обещаю. – я погладил ее по голове, она подняла на меня зареванные глазки и начала говорить.
-Чевниська игвала с мясиком и звава мамаську поигвать всхлип, потом появився пвёхой папаська и вдевав бовьные фпефальные обнимась всхлип!
Мда, глава семью конееб, кто мог подумать, хагбоксер небось, хе-хе.
-Кхм, интересно, ты же понимаешь почему тебя привели ко мне?
-Чевниська ни знась всхлип
-Тебя привели ко мне потому что ты перестала играть и смеяться.
-Чевниське фтвафана игвать, спефальные обнимаси фтвафно!
-Ты же понимаешь, если ты не будешь играть и веселиться тебе сделают вечные засыпашки? – для глупой напуганной флаффи шокотерапия лучшее лекарство!
-Нёёёёёё не хосю весьна спатьки хуууууууу-хууууу Чевниське фтвафно! – снова плач
-Подумай что лучше? Если тебе еще раз сделают больные специальные обнимашки, или заставят заснуть НАВСЕГДА?
-ВЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ, ВЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ, НИИИИИИИИИИИСЬ НАВФЕГДА НИИИИИИИИИИИСЬ – глаза флаффи округлились, она истерично завизжала, снова приступ паники, на этот раз без дерьма. — Обни… всхлип обнимаси, лусе фпефальные обнимаси, хуууу-хуууууу! – флаффи немного успокоилась
-Вот видишь, какая ты умная флаффи! А теперь покажи как ты будешь играть, когда мамочка заберет тебя обратно? – я достал мячик и дал флаффи.
-Мясик фтвафна пинает мячик и идет за ним хуууууу-хууууууу Чевниське фтвафно хуууууу!
-Вот умница, и главное помни больные специальные обнимашки лучше вечных засыпашек!
Я взял флаффи на руки и отнес в безопасный угол, в котором находился сухой бассейн.
Черничка зарылась в шарики и уселась в угол смотря в одну точку, кажется я вылечил ее фобию по отношению к мячам. Отлично, с этой покончено, флаффи недостаточно умны и не очень хорошо видят, чтобы понять что происходит в нескольких метров на моем приемном столе, а операционная довольно неплохо звукоизолирована, голос человека слышен, а крики флаффи нет. По моему мнению сейчас самое лучшее время для отдыха.
Мой отдых продлился недолго, вскоре снова раздался звонок в дверь.

* * *

-Иду, иду.
Я открыл дверь, на пороге стоял мужчина в коричневом плаще и держал довольно большую переноску в руках.
-Фух, фу… эхх…
-Я вижу что вам тяжело, давайте я подержу ее, — я взял клетку в руки, она оказалась довольно тяжелой, наверное там была не одна особь.
-Фу, спасибо. Это клиника «Счастливый пушистик»? У вас просто нет объявления…
-Мда она самая, чем могу помочь?
-Папаська пвости, пвости Туфьку, позя Туфька холёсая фваффи, ниназь весьных зафыпасей, мавыфы холёсые, пвости хуууууууу! – флаффи запищала из коробки
-Да вот, усыпить надо, нагуляла падла… сначало думали ничего, а потом, — мужчина махнул рукой, — а потом они весь дом загадили и мы решили их ну вобщем… ну вот! Да и ее заодно, дочка уже и не играет с ней вобщем.
-Понимаю, бытовая ситуация. Ну чтож, экхем… эвтаназия не бесплатна.
-Сколько, доктор?
-Две тысячи.
-Эммм…
-Лекарства денег стоят, а тут еще и жеребята…
-Таааак. – Мужчина надул щеки пытаясь выдохнуть все свое недовольство и удивление, одновременно шарил рукой по карманам в поисках портмоне, — Пфух… ужас… ну вот доктор, тут без сдачи. – Мужчина в пальто протянул мне две купюры достоинством в тысячу рублей.
-Мда, здесь все. А с клеткой что, вы не заберете?
-Нет, нет. Оставьте у себя.
-Ну хорошо, желание клиента.
Я закрыл дверь и отправился в операционную. Поставив на стол клетку и перевернув ее выходом вверх я вскрыл ее. Оттуда сразу высунулась голубая мордочка мамаши.
-Ниииесь силавек, нииииесь, ниназя бобоси маматька холёсая, Туфька мамаська отпюсти Туфька.
-Значит Тучка. Приятно познакомиться, твой палач. – не без наслаждения сказал я.
-Фтё? Фтё силавек сказась?
Я вытащил Тучку на стол и зафиксировал ремнями. Затем я надел перчатки и опустил руку в коробку ожидая наткнуться на говно, но дерьма там не было. Благородная чтоль? Ай ладно, я этой «благородной» флаффи крови уже целую реку пролил. Я нащупал рукой что-то мягкое, это был жеребенок, ему было наверное недели две отроду, как только я взял его он сразу обнял мою руку, я извлек его.
-Фтё такое? Силавек нёвий папаська? Лю папаську!
Это был красный мальчик с фиолетовой гривой. Я положил его на маленький поднос для ампутации у жеребят и зафиксировал ремнями как мамашу.
-Фтё такое? Нёвая игва? Мавыф лю игвась!
-Нииииесь, мавыф беги силавек мунства! — Заголосила мамаша.
-Гвюпая мамась, силавек холёсый, силавек игвает с мавыфом!
-Ниииииииесь, беги гвюпый мавыф, беги!
-А ну заткнись! – Я вставил кобыле тряпку в рот и примотал скотчем, — нечего мне тут обстановку портить!
Кобылка заскулила в тряпку, ее глаза намокли. Так, теперь извлечь остальных, сколько их там? Три? Два? Я перевернул коробку, оттуда выпали две девочки, синяя и белая.
-Вяяяяя, гвюпый силавек, сдевав мавыфам бобоси, сисяс бузут бобоси силавеку, мавыфы вдевают силавеку зафыпаси навфегда!
-Агась, идите сюда. – Я зафиксировал их на столиках также как и первого.
-Ниееесь, пуфти гвюпый силавек, пуфти мафвыфа инасе будут бобоси! – Завизжала белая.
Так, теперь раствор для инъекций, раствор… таааааак. Одна ампула – триста рублей. ТРИСТА РУБЛЕЙ! Да ну нахуй пусть для красоты лежат. Таааак, а вот молоток Алёшенька сделает все бесплатно, правда Алёш? Я взял старый молоток, который достался мне от деда и крепко его обхватил. Как влитой!
-Так с кого бы начать? Гмммм… эники беники ели вареники эники беники… клек. С тебя! — я указал пальцем на синюю малышку.
-Кудя ты покафыфаесь силавек! Нюка отпюсти фваффи, сссюка!
-У-тю-тю, я бы отрезал тебе язык, жаль мне за это никто не доплатит!
Так значит эвтаназия молотком, куда бить? В голову, как в автобусе? Не, не весело, сделаю-ка я отбивную. Это веселее, а в моем деле без веселья никак.
Я подвинул мамашу поближе и поставил ее напротив жеребят, я прошептал ей на ушко:
-Смотри.
Я зафиксировал синенькую малышку так, чтобы ее попка находилась впереди белой, а попка белой впереди красненького. Получилась своеобразная линеечка. И так, мамаша смотрит, линейка есть, пора!
Я размахнулся и ударил по спине синей малышки, она высунула язычок и завизжала, из ее попки вылетело дерьмо, прямо на мордочку белой. Часть кишки синей свисала из ее попки.
-ВЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ, ВЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ, ХУУУУУУУУУУУУУУУУУУ БОСИЕ БОБОСИ МАМАСЬКА ФПАФИ, ФПАФИ! ПОСЕМУ МАМАСЬКА НИСЕГО НИ ДЕВАЕТ? МАМАСЬКА НЕ ВЮБИТ МАВЫФА!
Я размахнулся и ударил еще раз, на этот раз кишка вылетела полностью на мордочку белой флаффи, и из попки торчал желудок. Синенькую коняжку стошнило кровью прямо на Тучку, которая могла только наблюдать, пищать и плакать.
-ВЯЯЯЯЯЯЯ ВЯЯЯЯЯЯЯЯ ВЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ Пиииии Пиииии. — Это было забавно, она была похожа на воробья.
Синенькая дрыгала лапками и блевала кровью, безостановочно крича и рыдая. Белая девочка в это время визжала и жаловалась на плохой запах, она видимо совсем не понимала что происходит.
Нужно было заканчивать с синей, я засунул указательный палец в анус кобылки, ее глаза стали неприлично большими. Я нащупал внутренности, обхватил их кольцом и резко рванул из ее попки, вылезло все кроме сердечка, оно заткнуло ее анус. Малышка безостановочно блевала кровью, ее глаза закатились, она билась в чудовищных конвульсиях. Зрачки Тучки стали очень узкими, глаза вылезли на лоб, она стала неестественно мычать.
Кажется с первой все, перейдем ко второй, опять молоток? Не, слишком скучно…
А что если шприц с воздухом? Отличная идея!
Пока белая малышка отплевывалась от кишков и говна, я незаметно подошел к ней сбоку и распечатал шприц.
-Таксь, теперь ты.
Я набрал в шприц воздуха и начал рассматривать малышку, куда бы воткнуть? А что если никуда? А что если в животик? Я прицелился и ввел шприц под таким углом, что он попал ей прямо в кишечник.
-НИИИИИЕСЬ БОБОСИ БОБОСИ, МАМАСЬКА ФПАСИ БОБОСИ МАМАСИКА БОБОСИ, НИИИИЕСЬ НИИИИИИИИЕЕЕЕСЬ, МАВЫФУ БОБОСИ, НИЕЕЕЕЕСЬ!
Я ведь даже еще не ввел воздух, малышка сразу обосралась на братика, он зевал в это время, так что принял дозу говна преорально, проглотил его часть, а остальное выблевал.
Я продолжил с белой, резким нажатьем я ввел весь воздух почти сразу, попка малышки надулась, смекнув что воздух лучше не выпускать я заткнул ее попку пластырем, а рот пальцем. Она бешено задрыгала копытцами, ее глазки закатились, струйка мочи зажурчала проливаясь на столик, я отпустил руку ото рта коняжки, она просто задвигала губами и продолжала шевелить ножками, кажется она звала мамочку. Через мгновение ее голова опустилась.
-Что все чтоли? — Я даже не поверил, меня несколько разочаровало это, я ожидал гораздо большего, правда не знаю чего.
Не успел я договорить как ее попка начала «сдуваться», задние ножки задергались, а из ануса устремилось говно, прямо на мордочку братика.
-Таксь, ну а с тобой что делать? – он не выглядел расстроенным, кажется он тоже не вкурил что я сейчас сделал
-Вюбись и игвась и ковмись, мавыф холёсый фваффи!
-Лол, ага. Я знаю.
Я отправился в приемную за кислородным баллоном. Когда я пришел малыш смотрел на меня через порванную попку сестренки и улыбался.
-Ну что?
-Лю папаську! Обнимаси?
-Славный малый, — я потрепал его по головке, он из-за этого стал улыбаться еще сильнее.

Достав шланг от баллона я вставил его малышу в рот, он стал его посасывать как вымя своей мамочки. Я хорошо закрепил вокруг головку малыша шланг скотчем, ему это не очень понравилось, он попытался сорвать скотч лапками, но ничего не вышло, тогда он стал стучать лапками по столику и надувать щечки, глядя на меня. Я два раз повернул вентиль. Глазки малыша расширились, он стал пищать, его тельце надулось, он стал интенсивнее стучать лапками. Потом из его попки вырвались какашки и врезались в стену, затем показалась кишка, которую я заботливо подергал чем доставил бедняге много боли. Я заткнул его попку бумагой и заклеил пластырем, еще один «продув» меня явно не устраивал. Он продолжал дергать ножками, его тельце раздулось еще сильней и стало похоже на воздушный шарик. Он больше не дергался, но был еще жив, наверное все его органы сейчас прижало к заднице, судя по ее размерам. Воздух продолжал поступать внутрь него, флаффи стал уже неприлично большим, наконец не выдержав его задница лопнула, его внутренности разметало по стене, а сам он как порванная тряпка не ветру стал колыхаться, но БЫЛ ЕЩЕ ЖИВ! Я закрыл вентиль, освободил голову, вытащил шланг, изо рта жеребенка закапала слюна, она стучал передними лапками и бился в конвульсиях. Я отрезал ему головку и положил Тучке в рот, трофей, хе-хе.
Что касается тучки, то ее глаза закатились, она бешено вращала ими и дрыгалась испражняясь под себя и визжа истерично: «МАВЫФЫ МАВЫФЫ МАВЫФЫ НИИИИСЬ НИИИИИСЬ!». Теперь ее очередь.

О, я знал что я сделаю с ней, знал. Недавно купил у одного парня на рынке эвтанайзер «Некст». В инструкции говорилось, что нужно наполнить емкость внизу уксусом или раствором кислоты, от нее ведет трубка вверх в стеклянный террариум, в этот террариум следовало усадить флаффи попкой на трубку и зафиксировать ремнями, дальше включить подачу кислоты и наблюдать. Руки чесались испытать прибор, он судя по всему был создан энтузиастами и как говорилось инструкции: «Создан абьюзерми для абьюзеров».
Я освободил Тучку, почувствовав свободу, она заговорила:
-Отпюсти фваффи фваффи мамаська, дась мавыфей!
-Непременно отпущу.
Я усадил флаффи в ящик попкой на трубку и зафиксировал ремнями.
-Нге, нгёёёнх, Туфьке нинависся, попське бобоси, отпюсти Туфьку, Туфька мамаська!
Кислоты у меня не имелось, по этой причине я залил в емкость две бутылочки уксуса столового по 0,5 литра каждая. Прибор создан энтузиастами и поэтому включив его, я отошел за свой стол и на всякий случай присел на пол, если будет взрыв.
-Гвюпый силавек, полуси пвохие пи-пи. – кобылка стала писать на переднюю стенку аквариума, однако меня заботил прибор, неужели не работает?
Я уже почти успел разочароваться, как вдруг уксус поднялся по трубочке и направился прямо в попку флаффи. Сперва она ничего не почувствовала, она продолжила писать на стенку надувая щечки, однако потом заерзала попкой и завизжала:
-ПОПОСЬКА БОБОСЬ ПОПОСЬКА ЗЗЕСЯ! ВЯЯЯЯЯЯЯЯ БОБОСИИИ НИИИИЕСЬ! – кобылка попыталась задергать лапками, но они были надежно фиксированы, тогда она расплакалась.
Уксус продолжал поступать в попку под крики Тучки. Из ее ануса стекала тоненькая струйка крови. Из влагалища кобылки также полилась кровь, увидев это она задергалась, и принялась орать еще сильнее:
-НИИИИИИИИИИИИИИИИИИЕСЬ ФПЕФАЛЬНОЕ МЕФТО БОБОСИ ФПАФИТЕ ФВАФФИ У ФВАФФИ МАВЫФЫ! — от ее сладких криков у меня даже привстал.
Уксус все поступал и поступал, кобылка дергалась все интенсивнее и интенсивнее, при этом двигая задницей так, будто бы она участвует в гей оргии ну или она – пикап мастер.
Ее глаза закатились, она стала чудовищно визжать, исторгая изо рта кровь. Ее пизда уже не просто кровоточила, она стала кровавым водопадом, из ануса текла кровь рекой, уксус все поступал и поступал. Флаффи уже по шею была в крови, когда в ее груди образовалась дыра и оттуда хлынула кровь. Весь аквариум по края был залит кровью, трудно было сказать где здесь флаффи, если бы не ее дерганья. Наконец она обмякла, из ее ушей потекла. Уксус растворяет мозг, трудно было сказать из-за чего она сдохла, из-за кислоты или захлебнулась.
Я убрал все трупы подальше, вымыл и опустошил «Некст», довольно зрелищная вещь. Убрал операционную, хотел было присесть как в дверь раздался звонок. Еще один клиент, уже вечереет.

* * *

-Добрый день, флаффи-клиника? – Передо мной стоял мужчина лет тридцати.
-Да вы по адресу, пройдете?
-Нет спасибо.
-Что у вас? – поинтересовался я.
-Вот! – он протянул мне клетку, внутри сидел зеленый пегас с надутыми щечками.
-Ииии… Что с ним сделать?
-Ампутируйте конечности и хвост, а также кастрируйте его. Короче мне нужна мягкая подушка которая не хочет размножаться.
-Ясно… это обойдется недешево вам!
-Сколько? – поинтересовался мужчина
-Две семьсот.
-Приемлемо, — он протянул мне деньги, — за час уложитесь, я пока в магазин отойду
-Да вполне хватит часа.
-Тогда до скорого.
Мужчина скрылся за углом, оставив меня с клеткой. Необычный тип, мне очень понравилась его лаконичная манера говорить, сразу видно бизнесмен или что-то в этом роде.
Я проследовал в операционную, поставил клетку на стол и вытащил пегаса.
-Тяяяк, еси ни бузут спефавьные обнимаси, бузут босие бобоси саливеку!
Я щелкнул его по носу.
-Вяяяя, ну фё, Вистик сисяс сдевает сивавеку весьные зафыпаси!
-Не смеши меня, уебище.
-Сюка, Вистик не вуебисе!
Разговаривать с грубым флаффи не было смысла, бить его тоже. Рабочий день подходил к концу и я решил побыстрее расправиться с настырным конем. Я привязал его к столу, вставил пробку в задницу, это стандартная процедура при ампутации, иначе флаффи забрызгает испражнениями врача. Его пенис я перетянул резинкой чтобы он не описал мне стол. Я одел перчатки и потирал руки.
-Фтё гвюпый силавек девает с попоськой и фпефальной стуськой, отпюсти Вистика, инасе будусть весьные зафыпаси!
-Итак, голову вниз, — я вжал голову флаффи в стол, — и поехали, — я достал пилу и начал пилить лапку.
Листик оттопырил попку пытаясь сделать извини-каки, но пробка не дала ему это сделать.
-БОБОСИ БОБОСИ, ПАПАСЬКА ФПАФИ ВИСТИКА, БОБОООООООСИ! – заревел флаффи захлебываясь слезами.
Я уверенно пилил ему ногу, наконец я добрался до кости, кость было пилить тяжело плотницкой пилой, наверное минут десять я ковырял ее. Наконец нога отпала.
-ВЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ НОКА НИСЬ НИСЬ, ПВЁХОЙ СИЛАВЕК ВЕВНИ НОФКУ ХУУУУУУУ-ХУУУУУ. — Запищал флаффи.
-Не переживай ты так, я у тебя еще не только ножку заберу.
-ХУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ-ХУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ.
Вторая нога пошла легко, пока я не дошел до кости, с ней опять пришлось повозиться. На третьей ноге я стал опытнее и как только дошел до кости, так взял Алёшеньку и просто хуярил по ней пока не сломал. От такого поворота дел коняжка дергал прижатой головой и вазёкал ей по столу, он уже не мог кричать, он пищал как маленький жеребенок. Каким-то чудом, пробка из попки выпала и оттуда полился понос, вопреки моим ожиданиям он не «выстрели» как это обычно бывает, а просто стек по булкам флаффи. Ну раз он уже обосрался, то не вижу смысла вставлять пробку на место. С четвертой ногой я повторил тоже самое что и с третьей.
-БОБОСИ писк БОСИЕ БОБОСИ ХУУУУУУУУ писк ХУУУУУУУУУУУ!
Я шлепнул Листика по морде и продолжил дальше. Таксь, теперь хвост.
Я натянул хвост так сильно как только смог, попка листика задралась, я взял скальпель и перерезал хвост у основания.
-НЁЁЁЁЁЁЁЁ ФВОСТИК НИ ЗАБЕВАЙ ФВОСТИ, ВИСТИК ЗВИНСА ОТДАЙ ФВОСТИК ХУУУУУУУ-ХУУУУУУУУУУУ!
-Заткнись блядь!
-ХУУУУУУУУУУУУ.
Я ударил листика по уху, кажется он замолчал, но продолжал тихо попискивать.
Закончив с его «фронтальной обработкой» я решил приступить к его яйцам.
Отстегнув его и протерев обосраную задницу влажной салфеткой, я зафиксировал его на спине и прижал голову к столу ремнем, чтобы не дергался. Он смешно зашевелил культяпками, когда я подносил к ним раскаленную зажигалкой ложку и прижигал ранки одну за одной.
-ПИИИИИИИИ, ПИИИИИ ПИИИИИИИ ВЯЯЯЯЯЯ, БОБОСЬКИ БОСЬЕ БОБОСЬКИ ОТПЮСТИ КХУ-ХУУУУУУУУУУУУ!
-Не нравится тебе, падла? А когда меня обзывал было норм? Сука!
Листик ничего не ответил, видно было что ему сейчас ОЧЕНЬ НЕ НОРМ. Я снял резинку с его пиписьки и оттянул яйца.
-ВЯЯЯЯЙ, СПФАЛЬНЫЕ ФАРИКИ БОБОСИ, ПЮСТИ ФАРИКИ. – вновь заплакал Листик.
Я продолжал натягивать его яйца, пока листик не перешел на визг. Затем я взял ножницы и разом оттяпал ему специальные шарики, оттуда сразу брызнула кровь и я прижег ранку ложкой.
-БОБОСИ БОСЫЕ БОБОСИ! ВЕВНИ ФПЕФАЛЬНЫЕ ФАВИКИ, ПОЗЯ ХУУУУУ-ХУУУУУУУ ВИСТИК ХОЛЁСЫЙ ФВАФФИ.
-Нет, а будешь орать и язычок у тебя заберу, — я плюнул ему в рот.
Ну все теперь это идеальная подушка, хе-хе. Перематываю ему ранки бинтом и отправляю в сухой бассейн к Черничке. За нее кстати скоро придет хозяйка. Как только листик оказался радом с другой флаффи она заговорил:
-ПИИИИИИИ ОБНИМАСИ НЗЬНЫ ОБНИМАСИ, ФВАФФИ БОСИЕ БОБОСИ.
Черничка встала и обнюхала его, потом повернулась задом и обоссала его.
-Гвюпый фваффи, нидамь тибе обнимасей! – она ушла в другой угол бассейна.
Листик явно не ожидал такого поворота событий, он упал на бок и затрясся в истерике.
-ВИИИСТИК ХОООЛЁЁЁСЫЙ, НУЗЬНЫ ОБНИМАСИ ХУУУУУУ-ХУУУУУУУУУ ПИИИИИ ПИИИИИИИИИ ХУУУУУУ-ХУУУУ ПАПАСЬКА ЗАБЕВИ ВИСТИКА ХУУУУУУУУ!
Такие дела, мой рабочий день подошел к концу, осталось только дождаться хозяев этих двоих.

* * *

Вторник, девять часов утра. Я встаю, кофе, стандартная процедура чистки зубов. Когда я закончил я отправился на кухню, достал молока и прокипятил его, еще теплого я налил в специальную детскую бутылочку которую я купил вчера после работы для малышей из автобуса. Молочко их мамочки наверняка очень сладкое было, поэтому я добавил две ложки меда туда. И наконец, то зачем я это делал, к молоку отправляются три чайные ложки раствора мышьяка. Молочко еще теплое. Стоит сделать оговорку, мышьяк оказывает на флаффи странное действие, конечно же он убивает их, но не сразу, первые минуты две он действует как мощный сексуальный стимулятор на особей обоих полов. Так что перед тем как жеребятки двинут копыта, я еще и представление посмотрю. Я ложу бутылочку в сумку с инструментами и лекарствами,которую всегда таскаю с собой, так как подрабатываю обычным ветеринаром и лечу кошкам порванные уши в ходе драк, собакам ожоги и т.д. вобщем мелкая работа. Одеваюсь, выхожу в подъезд, замыкаю квартиру и вперед на остановку. Жду автобуса около восьми минут, наконец он подъезжает, захожу и сажусь на тоже место где и сидел вчера. Прямо передо мной расположились жеребята, они обнимали друг дружку и приживались к трупу полуразложившийся матери, в автобусе народу меньше чем вчера, но все равно вряд ли кто-то заметит если я осторожно уроню бутылочку. Жеребятки смотрят на меня зареванными глазками и тихо-тихо попискивают «Нямми, зывотики бобоси, нямми позя»
Я же врач, я же приносил клятву Флаффикрата, естественно я им помогу, я ложу теплую бутылочку на пол и осторожно толкаю по направлению к ним. Замечаю что с другого конца автобуса на меня пялится вчерашняя хагбоксерша, бросаю несколько косых взглядов на нее с призывом посмотреть. В это время жеребята схватили бутылочку и дружно к ней присосались стоя на задних лапках и виляя хвостиком. Они довольно много выпили, где-то полбутылки. Смертельная доза достигнута.
-Нямми вкюсна вю сивавеков! – беленький жеребенок с желтой гривой начал бегать кругами вокруг бутылочки.
Секунд через пять он понял что что-то не то, схватил другого жеребенка(красненькая девочка с синей гривой) и начал ее трахать выбежав на середину автобуса.
-Энф энф энф энф, ХОЛЁСООООО ЭЭЭЭЭЭНФ! – стал голосить коняжка на весь автобус.
-Окаянные, одурел совсем, нука Сереженька дай я его ебну бутылкой! – какая-то старушка божий одуванчик забрала у парня бутылку лимонада и швырнула в жеребят сношающихся посередине автобуса.
Бутылка попала куда надо, жеребенок отлетел метра на два и обосрался, толпа сразу покинула зараженный район, кто-то даже пнул его подальше. Жаль конечно что так вышло(сейчас трудно было бы определить от чего он сдох, от бабки или от яда), когда жеребенок затрясся и принялся испражняться кровью на глазах у своей сестрички, которая в это время находилась на другом конце автобуса. Конвульсии сотрясали все его крошечное тельце, он безостановочно срал чистой кровью, при этом дергая лапками с поразительной скоростью для флаффи и катаясь на спине закатывая глаза и захлебываясь кровью.
-БЛЁЁЁЁЁ!ВЁЁЁЁ БОБОСИИ НУЗЬНЫ ОБНИМАСЫ ПРРРЫРРРГ(он опять обосрался забрызгивая обувь людей кровью) БОБОСИИИИИ!
-Сука блядь ебаная! – у какого-то парня в белых кросовках сдали нервы, когда жеребенок засрал его обувь.
Он пнул его, так сильно что тот впечатался в стекло и смялся в лепешку, из его задницы вылетело говно, кишки полетели следом за дерьмом ровной струйкой в середину автобуса, сам он казалось бы прилип к стеклу, но продолжал пищать и дергать лапками.
-НЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ! – заверещала его сестричка и кинулась под стекло на котором весел жеребенок, кусочек говна упал на ее мордочку, когда она достигла пункта назначения.
Вдруг внезапно ее затрясло и она тоже принялась срать кровью, она срала срала и срала, пока наконец не упала и не задергалась, через мгновение пушистая поняшка испустила дух. Хагбоксерша перебежала от меня еще дальше и закрывалась каким-то журналом, сложно было сказать чем она занята, или тошнит ее или она рыдает, я не знаю.
Наконец моя остановка, выхожу и иду в клинику.
По приходу я как обычно надел халат, повесил одежду на вешалку и включил компьютер. Через час у меня пациент, а пока нужно заняться делом. Нужно вынести труп Тучки и ее выводка на помойку. Сказано-сделано, черные мешки, оттираю вчерашние следы крови на полу, засовываю трупы по мешкам и иду относить их в ближайшую котельную, там работает мой знакомый кочегар, он без вопросов принимает черные мешки и скидывает их в огонь. Кто-то может сказать что котельные с кочегарами пережиток прошлого, но в моем мухосранске власти настолько ленивые что что-то модернизировать для них это слишком тяжело, так что этот парень, еще пять человек кочегаров и около восьми из обслуживающего персонала топят весь район в котором располагается моя клиника. Кто-то еще может сказать: «Зачем мешки сжигать? Не проще выкинуть в мусорный бак за углом?» Нет господа, не проще! Если я их выкину в бак, тот до них непременно доберутся кошки или собаки, а я слишком люблю животных чтобы позволять им питаться этой дрянью.

* * *

Пока я ходил настало время для приема, мне звонит клиентка и спрашивает на работе ли я, оказывается она уже минут пять стоит под дверью, я говорю что уже иду и прихожу прямо к парадной выныривая из-за угла.
-Здравствуйте, что у вас стряслось? – начинаю я отпирая дверь.
-Да вот понимаете, оставила я значит обручальное кольцо, вот, на полке значит оставила, а эта… пони как-то добралась до него и съела.
-Понимаю, промыть желудок и извлечь кольцо?
-Нет доктор, она его съела вчера вечером, сегодня у нее раздуло живот, кажется оно что-то там перекрыло.
-Мда, ну тут сложнее, наверное понадобится полосная операция, более точно скажу после осмотра. – мы уже зашли внутрь и я мыл руки.
-А ничего что я тут у вас подожду?
-Конечно ничего, давайте сюда флаффи. — вытер руки полотенце и надел перчатки.
-Вот, одну минуту, — женщина открыла клетку-переноску и достала оттуда коричневую флаффи с красной гривой.
-Мамська, зывосик бобосиии хууууу-хууууу. – сразу заныла кобылка и посмотрела на хозяйку зареванными глазами.
-Сиди тихо.
-Тааак, это значит пациентка, посмотрим. – я взял флаффи на руки и положил на стол раздутым животом кверху.
-Силавек, силваек не бузеть девать бобоси Пфусьняфе?
Я не ответил, вместо этого я стал прощупывать ее пушистое брюшко.
-Так здесь все нормально, здесь тоже, тут тоже все в норме, тут… так кажется я чувствую уплотнение, пощупаю пальцем ииии…..
-ВЯЯЯЯЙ, БОБОСИ, БОБОСИ! – кобылка задергала ножками, но к моему удивлению даже не обосралась.
-Пухняшка, потерпи, доктор поможет. – сказала ее хозяйка
-Я нашел его, вот ваше кольцо, попробуем промыть?
-Давайте доктор.
Я взял шланг, подцепил к нему маленький насос и опустил другой его конец в ведро с водой. Свободный конец я вставил флаффи в рот, что она не захлебнулась придется поглубже его засунуть, в желудок например. Я сжал мордочку флаффи руками в области щечек, так что кобылка выдала дакфейс и принялся вставлять шланг в нее, кобылка упиралась, дрыгала лапками и обоссалась под себя.
-Мда, так дело не пойдет, попробуем с другого конца.
Я принялся вставлять шланг в попку кобылке. Ее глаза стали неестественно большими, она обосссалась еще раз и задрыгала лапками еще сильнее.
-БООООБОСИ, МАМАСЬКА ФПАСИ ПФУСЬНЯФУ, МАМАСЬКА ФПАСИ, ФВАФФИ ХОЛЁСАЯ ФВАФФИ, ФВАФФИ НИХОСЕСЬ ФПЕФАЛЬНЫХ ОБНИМАСЕЙ В ПОПОСЬКУ! — завопила лошадка
Шланг уперся во что-то твердо-мягкое, сложно было определить говно это или кольцо, я подставил под попку флаффи чашку, куда обычно я выбрасываю жеребят после аборта.
Нажал кнопку пуска на насосе, вода сразу начала закачиваться в задницу флаффи.
-ВЯЯЯЯЙ, НИИИИИИИИЕСЬ ВОДИСЬКА ПОПАВА В ПУФНЯСЮ, МАМАСЬКА ФПАФИ! ВОДИСЬКА ВПЁХО ДВЯ ФВАФФИ! ХУУУУУУ-ХУУУУУУ! Кобылка металась по столу с шлангом в заднице.
Я поймал ее и взял в руки, расположив над чашкой ее анус. Кобылка дрыгала лапками и смотрела на меня мокренькими глазками. Ее живот раздулся от воды еще сильнее, я крепко-крепко сжал, ее. Она запищала и стала срать, вода выходила вперемешку с говном, но кольца-то не было. Флаффи бешено дрыгала лапками и ссала, из ее попки свисали какашки.
-ВЯЯЯЯЯЯЯ ВЯЯЯЯЯЯЯ ВЯЯЯЯЙ! ПОПОСЬКА БОБОСИ, МАМАСЬКА НУЗЬНЫ ОБНИМАСИ ХУУУУУ-ХУУУУУУУУУУ! — залилась коняжка слезами
-Не выходит, сами видите! Придется резать.
-Режьте доктор, режьте, кольцо стоит двадцать четыре тысячи, мне его муж десять лет назад на свадьбу подарил, режьте!
-МААААМАСЬКА ТЫ СИВО, ФВАФФИ ЛЮ МАМАСЬКУ НИ НАЗЯ ВЕЗАТЬ ФВАФФИ ХУУУУУУ-ХУУУУУ!
-Ну резать так резать.
Я уложил флаффи на стол и закрепил ее ремнями.
-Тааксь, скаааальпель одна штука, ватный диск две штуки, вот и все, начнем.
Коняжка лежала на столе брюшком кверху, ее тело было зажато ремнями, она дрыгала ножками и с ужасом смотрела на меня.
Я взял скальпель и сделал надрез на ее пузе.
-НИИИИИИИИЕСЬ БОСИЕ БОБОСИ, МАМАСЬКА ФПАФИ, БОООООБОООООСИИИИ! НИИИИИИЕЕЕЕЕЕСЬ! – кобылка завопила.
Я раздвинул ткань в месте разреза руками и мне открылись ее внутренности, в кишке в коске говна было зажато кольцо.
-НИИИИЕСЬ НИИИИЕСЬ НИИИЕСЬ! – кобылка вопила и дрыгала ножками.
-Тааак, печальные новости.
-Что такое, доктор? – удивилась женщина.
-Я могу достать кольцо вскрыв кишку, но там много экскрементов и моментально начнется сепсис.
-Что это значит, доктор?
-Это значит что она медленно и мучительно сдохнет.
-Мне плевать, извлеките кольцо!
-Тогда я предлагаю эвтаназию.
-Я согласна.
-Не хотите выйти, зрелище не для слабонервных.
-НИИИИИИИИИЕСЬ, БОБОСИ, БОСИЕ БОБОСИ, МАМАСИКА НЕ ВЮБИТ ФВАФФИ ХУУУУУУУ-ХУУУУУУУ! – кобылка лежала с открытым ртом и смотрела на меня глазами полными слез.
-Хорошо доктор, но можно я кое-что скажу флаффи перед уходом?
-Конечно, это ваше право!
Женщина ударила Пухняшу кулаком по морде, так что у той сразу потекла кровь из носика.
-СЛУШАЙ СЮДА СУКА! ТЫ! ТЫ! ТЫ! ИСПОРТИЛА МОЕ КОЛЬЦО, И ТЕПРЬ ТЫ СДОХНЕШЬ В МУКАХ, Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ МРАЗЬ, — она плюнула флаффи на мордочку.
-ХУУУУУУУУУ-ХУУУУУУУУУ НИИИИИИИЕЕСЬ МАМАСЬКА НЕ ФЮБИСЬ ФВАФФИ, ХУУУУУУ-ХУУУУУУУУУУ! – флаффи забилась в истерике.
-Хо-хо, да вы бойкая дама!
Женщина посмотрела на меня с мягкой улыбкой.
-Доктор, а как в убьете ее?
-Я не знаю, лекарств у меня нет, скорее всего отпилю голову.
-Прелестно!
-НИИИИИИИ НАНАЗЯ ГОВОВКУ, НИ ЗАВИВАФ ГОВОВКУ! – разошлась флаффи.
Я достал пилу и приложил к шее флаффи, кобылка задрожала, описалась и посмотрела на пилу ошарашенными глазами.
Я задвигал пилой, глаза кобылки налились слезами, я перепиливал ей трахею. Ее головка задергалась, из ее попки вырвалось говно, кобылка кричала и дрыгала лапками.
-ПИИИИИИИИ! ПИИИИИИИИИИИИ! БОБОСИ НИИИИИЕСЬ! ПИИИИИИИИИИИИ!
Я перепилил ей голосовые связки, она просто открывала рот и хрипела все время писаясь под себя. Ее глаза стали неестественно большими, она плакала и хрипела захлебываясь кровью. Если кто-то хоть раз видел как убивают коров, он поймет меня. Наконец я перепилил ей шейные позвонки и ее головка упала, тельце коняжки забилось в судорогах, из шейки бил фонтанчик крови, рядом лежала ее головка, ее глазки вращались, а ротик открывался и закрывался в безмолвном крике. Из ее попки вытек ручеек говна и тело обмякло, обмякла и голова, глаза закатились, из ротика потекла кровь. Флаффи мертва. Достаю кольцо, промываю и ложу в целлофановый пакетик, вручаю хозяйке.

* * *

-Ох спасибо вам доктор, не знаю чтобы я без вас… этого достаточно за вашу работу? – она протянула мне сто долларов.
-Мда, вполне, благодарю вас.
-Доктор, я по записи! – не успела дама уйти, а ко мне уже ломился новый пациент.
-Проходите, что у вас?
-Бесноватый жеребец, кастрируйте его! – мужчина мне протянул переноску.
-Хорошо, вы… эмм… останетесь?
-Нет доктор, у меня дела, я заскочу к вам вечером!
-Ладно, удачи вам!
-Спасибо доктор!
Мужчина пулей вылетел оставив меня с клеткой в руках.
-Так посмотрим кому тут нужно специальные шарики отрезать?
-Сюка, я фдеваю тибе спефавьные обнимаси!
-У-тю-тю, был тут у меня такой один, Листиком звали!
-Фпефавьную подвуфку сисяс!
-Утю-тю-тю.
Я достал из клетки грозного ебаку. Им оказался фиолетовый пегас с темно-синей гривой.
-Сюка, сюка, сюка, фпефавьную подфувку!
Еще один грубый флаффи, они как правило становятся мягче после серии пыток.
Флаффи забился у меня в руках, дрыгая копытцами и угрожая мне. Я его треснул по морде на всякий случай. Но это только разгорячило его.
-Сюка, фдеваю бобоси!
Я не видел смысла говорить с ним. Я положил его на стол к обезглавленной Пухняше, он накинулся на нее и с пеной у рта принялса трахать.
-ЭНФ ЭНФ ЭНФ! Квыватику холёсо, ЭНФ ЭНФ!
-Сейчас Крылатику станет еще лучше. – кажется он уже не обращал на меня никакого внимания.
У меня в приемной висел дартс, я когда-то был чемпионом в местной пивнушке.
Я уже давно не играл, однако был уверен что навык не потерян. Скиллы не пропьешь!
Из операционной я принес гвоздомет Craftsman Nextec Hammerhead Auto Hammer, сам не знаю зачем я купил его на распродаже год назад. Флаффик трахал свою мертвую подружку заливаясь слюной. Я схватил его за заднюю лапку и оттянул яйца, двинувшись в сторону дартса. Ему это явно не понравилось.
-Отпюсти фпефальные фарики силавек, или бузуть босоооооооосие бобо…- он не успел договорить, я приколотил его мохнатую мошонку к дартсу с помощью гвоздомета, при этом его яйки не пострадали.
Таким образом флаффи висел на своих яйцах ссал, срал и неистово тряс ногами крича и только успевая глотать воздух.
-ВЁЁЁЁЁЁЁЁЁ, ВЁЁЁЁЁЁЁЁ, НИИИИИИИЕСЬ, БОООБОСИИИ! ОТДЯЙ ФПЕФАВЬНЫЕ ФАРИКИ! НИИИИЕСЬ! – его всего трясло, он визжал не прекращая.
-Ха-ха, теперь повеселюсь Я!
Крылатик смотрел на меня выпученными глазами и ревел.
Я взял дротик и метнул.
-Ха-ха, десяточка! – я попал прямо в правое яичко и приколотил его к стенке.
-ВЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ! БОСИЕ БОБОСИ, ФПЕФАВЬНЫЕ ФАРИКИ БОБОСИ!
Я метнул второй дротик, он попал прямо в левое яичко.
Глаза флаффика расширились, на его попку с яичек стекала тоненькая струйка крови. Он трясся весь с ужасной силой. Я метнул новый дротик, но промахнулся и попал в хвостик.
И наконец последний, я отправил его прямо в цель, он снова прибил правое яичко пушистика к стене.
-ВЯЯЯЯЯ, ВЯ-ВЯ-ВЯ-ВЯ! ХУУУУУУУУ ПИИИИИИИИИИИ ХУУУУУУ! – Крылатик дергался и визжал срываясь на писк.
Пора с этим кончать, я отправился в операционную и принес оттуда прибор «Абортум 2000» Гипермощный насос предназначающиеся для высасывания из флаффи и моментального перекручивания в фарш жеребят. Когда я приблизился флаффи успокоилса.
-Фтё? Фтё сивавек бузет девать вскхлип — он все еще висел на яйцах головой вниз и смотрел на меня.
-Пизда твоим шариками пришла, хе-хе!
-Нёёёё неёёёё НИИИИЕСЬ НИ ТВОГАЙ ФАИКИ ХУУУУУУУ-ХУУУУУ! – зарыдал Крылатик
Я сделал небольшой надрез на его мошонке с обоих сторон и вставил прибор включив его на полную мощность, наверное с такой мощностью легко можно было абортировать настоящую лошадь.
Правое яйцо крылатика вошло в «дуло» устройства разрывая семенники и мгновенно из емкости с обратной стороны вышел синий кровяной фарш. Туже операцию я проделал и с другим яичком.
-ВЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ! ВЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ! БОБОСИИИИИИИИ!!!!- визжал флаффи.
Я схватил его пустую мошонку и перемолол в фарш большую ее часть, что осталось я ловко отрезал скальпелем.
-ПИИИИИИИИИ! ПИИИИ! ПИИИИИИИИИИИИИИ! ИИИИИИИИИИ! – Пищал вперемешку с визгом Крылатик.
Вся задница коняжки была в крови, я заклеил ему ранку и поставил на его стол.
-Ну вот, малыш, — сказал я помещая его в сухой бассейн безопасном углу, — а потом ты все это съешь! – показал я ему его собственные яйца перекрученные в фарш.
-НЁЁЁЁЁЁЁЁЁ! НЁЁЁЁЁЁЁЁЁ! НЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ! ХУУУУУУУУУУ-ХУУУУУУУУ! ОТДЯЙ ФАРИКИ НАЗАД ХУУУУУУУУУ-ХУУУУУУУ!
-Ну а я тебе про что? Ты все это съешь!
-КХЁ-ХЁ-ХУУУУУУУУУУУУУУ-ХУУУУУУУУУУУУУУУУУ! – У пегасика началась истерика.

Дата добавления: 2015-08-29