Взаимоотношения между мужем и женой

Взаимоотношения между мужем и женой

Мы говорили с вами о теме выбора партнёра. Это слово было предназначено для молодых братьев и сестёр. Но среди нас есть не только молодые люди. Некоторые новые верующие среди нас станут супругами в будущем. В Библии содержится ясное учение для тех, кто состоит в браке. Некоторые места в Слове содержат учения для мужей, а другие места содержат учения для жен. До вступления в брак, человек должен постараться выбрать кого-то с наименьшим числом слабых сторон. Однако после вступления в брак, он или она должны научиться вести себя так, чтобы избегать проблем в семье или в церкви.

I. ОТДАВАТЬ СВОЁ ВРЕМЯ ТОМУ, ЧТОБЫ УЧИТЬСЯ БЫТЬ МУЖЕМ ИЛИ ЖЕНОЙ

Первое, что необходимо осознать женатому человеку, это то, что быть мужем или женой – серьёзное дело. Перед тем, как начать работу, любому человеку необходима определённая подготовка. Врачу, например, нужно пять, шесть или семь лет обучения, прежде чем он сможет практиковать. Учителю необходимо провести в педагогическом колледже несколько лет перед тем, как начать преподавать. Инженеру также необходимо провести в университете четыре года, до того, как он начнёт свою карьеру. Даже медсестра должна учиться три года, чтобы подготовиться к своей карьере. Но что интересно, никто не тратит и дня на то, чтобы научиться тому, как быть мужем или женой. Ничего удивительного, что существует так много плохих мужей и плохих жен. Они никогда не задумывались о том, как быть хорошим мужем или хорошей женой. Я бы сильно колебался, и мне было бы не по себе обращаться за лечением своей болезни к человеку, который раньше никогда не изучал медицину. Точно так же, я бы сильно колебался, и мне было бы не по себе прибегать к услугам медсестры, которая никогда не училась уходу за больными. Я боялся бы нанять учителя, который бы не был обучен. Если бы я хотел построить дом, я нанял бы инженера-строителя. Я был бы обеспокоен и напуган, если бы это был необученный инженер-строитель. Точно так же у меня есть сомнения в отношении тех, кто стал мужем или женой без какого-либо обучения.

Наши родители никогда не учили нас тому, как быть мужьями или женами. Когда мы вырастаем, мы находим работу. Когда мы становимся способными обеспечивать свою семью, мы находим партнёра и вступаем в брак. Вы должны запомнить, что многие проблемы возникают между мужем и женой потому, что никто из них не прошел какой-либо подготовки. Когда два неподготовленных человека оказываются связанными браком и они обнаруживают, что они муж и жена, то чего ещё можно от этого ожидать кроме семейных проблем? Для всего, что мы делаем в нашей жизни необходимо обучение. Мы не рискуем во что-то бросаться необдуманно. Мы готовимся к нашей работе, и стараемся что-то о ней узнать, прежде чем за неё приняться.

Мы должны увидеть, что нет работы труднее, чем работа мужа или жены. Для каждой работы есть установленные рабочие часы. Это – единственная работа, которая занимает двадцать четыре часа в сутки. Для каждой работы, кроме этой, есть пенсионный возраст. Это очень серьёзное призвание, и призвание очень важное.

Давайте пока оставим с вами наше прошлое. Хоть вы и не были к этому готовы, когда вы становились мужем и женой, тем не менее, вы ими стали. Вы уже вступили в брак, и в вашей жизни вы оказались в данной ситуации. Может быть, ваша беспечность в прошлом нанесла ущерб вашей супружеской жизни. Сегодня вы должны увидеть, что семья – это очень серьёзно. Вы должны вернуться к началу и снова усвоить свои уроки. Мужьям нужно вернуться назад и учиться быть мужьями, а женам нужно вернуться назад и учиться быть женами.

В отношении семьи, попытки применить то же самое усердие, которое человек вкладывает в свою работу, могут ничего не дать. Правда, однако, в том, что многие люди гораздо легкомысленнее относятся к своей семье, чем к своей работе. Это влечёт за собой неизбежный крах в их семье. Мы должны отдавать все свои силы созиданию нашей семьи. Мы должны быть более добросовестными в этом, чем в своей работе. Если мы ведем себя беспечно, и не думаем о том, что быть мужем или женой это серьёзное занятие, наша семья ничем другим не закончится, кроме как крахом. Если мы хотим, чтобы наша семья была успешной, мы должны дорожить ею, как своей работой, и проводить с ней время. Мы должны стараться, чтобы у нас получилось. Это серьёзное дело, и нам нужно, чтобы у нас получилось, чего бы это нам ни стоило. Те, кто беззаботно относятся к своему браку, и не стремятся сделать его успешным, никогда не будут иметь успешного брака.

Все женатые братья и сёстры должны усвоить этот урок. Нам нужно проводить время перед Господом, чтобы относиться к этому вопросу ответственно. Эта работа труднее любой другой работы. Мы должны проводить время перед Господом, чтобы хорошо усвоить свой урок. Я надеюсь, что мы начнём учиться этому сегодня.

II. ЗАКРЫВАТЬ ГЛАЗА НА СЛАБОСТИ ДРУГОГО

После того, как человек вступает в брак, он должен научиться закрывать глаза так, чтобы не видеть. В супружеской жизни двое живут вместе как муж и жена. Они живут так день за днём, год за годом без всяких отпусков и расставаний. У каждого из них предостаточно времени для того, чтобы обнаружить слабости и недостатки другого. Вы должны научиться перед Господом закрывать свои глаза в с того дня, как вы поженились. Смысл супружеской жизни не в том, чтобы обнаруживать слабости другой стороны, и не в том, чтобы обнаруживать изъяны. Ваша жена вам не школьница, а ваш муж вам не ученик. Вам не нужно выискивать в нём недостатки, чтобы «помочь» ему. Никогда не ищите слабые стороны и никогда не старайтесь исправлять другого. Если вы внемлите этому предостережению, ваша семья будет стоять на твёрдом основании.

Как я уже сказал, нужно открыть свои глаза широко, чтобы внимательно рассмотреть и обдумать все недостатки другой стороны до вступления в брак. Но после вступления в брак, не нужно стараться узнать что-то ещё. Со дня вступления в брак нужно забыть о том, чтобы пытаться в чём-то разобраться. Если пытаться найти недостатки, то найти их легко. Но Бог соединил двоих вместе. Возможно, им предстоит прожить вместе следующие пятьдесят лет. У каждой из сторон будут все возможности, какие они только пожелают, чтобы обнаружить слабости другой стороны за эти пятьдесят лет. Вот почему первое, что нужно сделать после женитьбы – это закрыть глаза на недостатки и слабости другого. Вы и так уже много знаете. Если вы намеренно будете стараться узнать больше, впереди вас будут ждать одни неприятности.

Когда Бог помещает двух людей вместе как мужа и жену, Его намерение в том, чтобы между ними были подчинение и любовь. Его намерение не в том, чтобы они открывали недостатки друг друга или исправляли друг друга. Бог не сделал вас учителем или наставником. Никто из мужей не является учителем для своей жены, и никто из жен не является наставником для своего мужа. Не нужно исправлять своего мужа и не нужно исправлять свою жену. Раз вы женились на человеке с таким характером, вы должны быть готовы к тому, что и дальше он будет таким. Не нужно рассматривать недостатки и слабости вашей половины и пытаться их изменить. Мотив, побуждающий нас стараться изменить другую половину в корне неправилен. Те, кто женат, должны научиться закрывать свои глаза. Научитесь любить вашу вторую половину. Не старайтесь им помочь или изменить их.

III. УЧИТЬСЯ ПРИСПОСАБЛИВАТЬСЯ

Кроме этого необходимо научиться приспосабливаться. Это первый урок, который необходимо усвоить вступившим в брак. Неважно насколько похожи муж с женой, и неважно насколько совместимы их характеры, рано или поздно они обнаружат между собой много различий. У них будут разные мнения, разные симпатии и антипатии, разные идеи и разные склонности. Рано или поздно они обнаружат между собой много различий. По этой причине обязательно нужно научиться приспосабливаться к другому человеку после вступления в брак.

Что значит приспосабливаться? Приспосабливаться, значит идти друг другу навстречу. Мы должны заметить, что это что-то взаимное. Лучше всего, когда обе стороны идут на уступки. Если обе стороны не могут уступить, по крайней мере, одна сторона должна пойти другой навстречу. Даже если кто-то видит множество проблем, он всё равно должен постараться оставить свою позицию и встать на сторону другого. Лучше всего полностью перейти на его сторону. По крайней мере, нужно постараться пойти другому навстречу. Другими словами, после того как два человека соединяются супружескими узами, оба должны научиться тому, как изменить, по крайней мере, половину из всего того, что они делают. Лучше всего измениться полностью. Но, по крайней мере, нужно изменить половину из того, что они делают. Всегда идите навстречу друг другу, оставляя свою привычку позади. Приспосабливаться, значит не настаивать на собственной точке зрения, и быть готовым оставить свои идеи. У человека может быть определённая точка зрения, но ради другого он может пойти на компромисс.

Если молодая пара научится приспосабливаться друг к другу за первые пять лет супружеской жизни, то их семья будет мирной и счастливой, через эти пять лет. Приспосабливание означает, что одна сторона проходит половину пути, и другая тоже проходит половину. Это означает, что одна сторона проделывает половину пути навстречу другой, а другая – половину пути навстречу первой. Муж уступает жене, а жена уступает мужу. Если ни одна из сторон не узнает, что это означает за первые пять лет супружеской жизни, то этой семье будет трудно жить дальше в согласии. Супружеская жизнь – это дело непростое. Для того, чтобы супружеская жизнь была хорошей, нужно прилагать усилия к тому, чтобы сделать её хорошей.

Приспосабливаться к другим, значит сочувствовать тому, в чём другой человек испытывает ограничения. Некоторые люди обладают повышенной чувствительностью к звуку. Другие люди очень боятся тишины. Некоторые не выносят шума, тогда как другие не могут жить без шума и возбуждения. По этой причине нужно научиться приспосабливаться. Если одному нравится говорить тихо и другой понижает свой голос ради него, то оба проходят полпути навстречу друг другу и происходит приспосабливание. Предположим, что один из них крайне чистоплотен а другой крайне ленив. Если ленивому мужу придётся полностью соглашаться с чистоплотной женой, то, когда его жена уедет к родителям, он разбросает свои подушки и одежду и будет петь от радости. С другой стороны, если чистоплотной жене придётся всё время соглашаться с ленивым мужем, то она захочет переехать обратно в дом своих родителей, когда уже не сможет больше терпеть этот беспорядок.

Как христиане мы должны научиться отвергать себя. Самоотречение делает человека способным приспосабливаться. И муж, и жена должны научиться приспосабливаться друг к другу. Таким образом в семье будет мир, даже если они пока ещё не счастливы. Если в семье есть самоотречение, в этой семье несомненно будет происходить приспосабливание. Если самоотречения не будет, никто не будет приспосабливаться.

Приспосабливаться необходимо не в нескольких вещах, и не в дюжине вещей, а в сотнях и тысячах вещей. На меньшее мы не должны рассчитывать. Это то воспитание, которое Бог посылает нам через семью. Поскольку нам приходится приспосабливаться к другим людям в семье, через семью мы дисциплинируемся. Именно так мы учимся дисциплине. Мы должны научиться оставлять наши взгляды и принимать взгляды других. Мы должны научиться приспосабливаться.

IV. УЧИТЬСЯ ЦЕНИТЬ ДОБРОДЕТЕЛИ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА

Если мы вступаем в брак, нам необходимо научиться ценить добродетели друг друга.С одной стороны, в семье нам необходимо научиться закрывать наши глаза на недостатки другой половины и приспосабливаться друг к другу, а с другой, нам необходимо научиться ценить друг в друге добродетели. Это означает, что когда другой делает что-то хорошее, мы должны это замечать. Если муж не умеет ценить свою жену или жена мужа, он или она создают в семье большой недостаток. Это не значит, что муж должен льстить своей жене или жена должна делать что-то особенное, чтобы угодить своему мужу. Это означает, что оба должны научиться ценить добродетели, хорошие качества и красоту друг друга.

Я знаю брата, который несёт ответственность в одной поместной церкви. Все братья и сёстры в той местности считают, что он очень хороший брат. Но если спросить о нём его жену, она скажет вам, что он безнадёжен. Эта сестра постоянно критикует своего мужа, говоря, что он недостоин быть ответственным братом. Все братья и сёстры в той поместной церкви подчиняются, за одним исключением – его жены. Вы увидите, что такая семья не сможет жить хорошо.

Нам также известны случаи, где картина была противоположной, когда все говорили, что какая-то сестра была очень хорошей, кроме её мужа. В каком-то году я был в Пекине, где я разговаривал с несколькими людьми. Все там очень высоко отзывались об одной сестре. В середине нашего разговора подошёл её муж. Пока разговор об этой сестре продолжался, её муж хранил молчание. Он как бы хотел сказать: «Вы-то её не знаете. Я совершил ошибку, женившись на ней». Мысль о том, что вы женились не на том человеке, разрушила много семей.

Муж не должен отставать от других в оценке своей жены. Ему не обязательно нужно превзойти других в своей оценке, но он не должен отставать от других. Вы не надлежащий супруг, если уровень вашей оценки ниже, чем у других людей. Если вы думаете, что ваш муж неправ, то почему вы с самого начала выходили за него замуж? Это доказывает, что с самого начала неправы были вы. Для того, чтобы иметь хорошую семью, муж должен уметь ценить свою жену, а жена должна уметь ценить мужа. Они не должны говорить что-то плохое, в то время как остальные говорят о другой половине хорошо. Вы должны открыть для себя его или её добродетели. Вы должны замечать его или её достоинства. Всякий раз, когда возникает такая возможность, вы должны открыто признавать его или её добродетели и выражать свои чувства. Вы не говорите неправду. Вы говорите факты. Если вы цените своего мужа или свою жену, ваша семья становится более сплоченной, а ваши отношения – крепкими. Если вы не будете это делать, вы принесёте в семью много проблем. Много недоразумений и проблем возникает в семье как результат пренебрежения этим вопросом.

В Англии одна сестра однажды вышла за одного брата. Но за всю жизнь брат не сказал о ней ничего хорошего. Эта сестра постоянно переживала, говоря: «Я потерпела неудачу, как жена. Я потерпела неудачу, как христианка». Она так сильно переживала, что заболела туберкулёзом и, позже, умерла. Перед смертью муж сказал ей: «Если ты умрёшь, я не знаю, что я буду делать, потому что ты так много делала для меня. Что случится с нашей семьёй, если ты умрешь?». Жена спросила: «Почему ты раньше этого не говорил?». Затем она продолжила: «Я всегда чувствовала себя неудачницей и ругала себя за это. Ты ни разу не сказал, что я была хорошей. Я расстраивалась и переживала и всегда думала, что я неправа. Вот почему я заболела и скоро умру». Это правдивая история. Муж сказал ей о том, что он чувствовал только у её смертного одра. Пожалуйста, запомните, что в семейной жизни всегда найдётся место для добрых слов. Мы должны научиться говорить больше добрых слов. Мы должны научиться ценить наших жен и наших мужей.

Я знаю некоторых братьев, у которых дела идут не очень хорошо, потому что их жены никогда не дают им высокой оценки. Жены всегда считают, что их мужья бесполезны. Они говорят своим мужьям: «Среди всех братьев ты один такой бесполезный». Эти братья начинают осуждать сами себя. Они говорят: «Я ничего не умею. Моя жена говорит, что я ни на что не годен. Человек, который знает меня лучше всего, считает что я ни на что не гожусь». В результате, они на самом деле превращаются в тех, кто ни на что не годен. Будет ли семейная жизнь счастливой или нет, зависит не только от того, закрываем ли мы наши глаза на слабости другого, но и от того, находим ли мы добродетели другой стороны и ценим ли мы их. Иногда нам нужно говорить нашей второй половине об этом или признавать это открыто. Если мы будем это делать, то многие проблемы в семье исчезнут.

V. БЫТЬ ВЕЖЛИВЫМ

В семье также необходимо проявлять вежливость. Когда кто-то невежлив по отношению к другим – это отвратительно. Вы должны относиться ко всем вежливо, независимо от того, кто это. Неважно, насколько хорошо вы знакомы с вашим другом, вы никогда не должны оставлять свои хорошие манеры. Как только вы откажетесь от них, вы потеряете его. Как бы ни были вы близки с другими, вы потеряете их в тот момент, когда откажетесь от своих хороших манер. В 1 Кор. 13 Павел говорит нам, что любовь не поступает неприлично. Любовь не позволяет кому-либо отказываться от своих манер. Пожалуйста запомните, что проблемы дома часто возникают из-за мелочей. Зачастую именно дома человек ведёт себя неприлично. Большинство людей считают, что они могут отбросить свои хорошие манеры, потому что их муж или жена так хорошо знакомы с ними. Пожалуйста запомните, что радость и удовольствие человеческих отношений во многом связаны с хорошими манерами. Как только вы отбрасываете хорошие манеры, на поверхность выходит неприглядная сторона человеческой природы. Как бы хорошо ни были знакомы люди друг с другом, они должны сохранять между собой хорошие манеры. Один брат как-то точно заметил, что хорошие манеры подобны смазке в машине. Машина будет работать слажено, только если она смазана маслом. Когда два человека находятся вместе, а хороших манер между ними нет, начинается трение, и появляются неприятные чувства.

А. Слова

Дома мы должны научиться всегда говорить «спасибо» и «извини». Мы должны заботиться о вежливых словах, таких как спасибо, можно ли мне, извини и пожалуйста. Если вы не умеете пользоваться этими словами вы не сможете даже завести друзей, не говоря о том, чтобы добиться успеха дома. Христиане должны помнить, что любовь не поступает неприлично. Вы должны научиться говорить дома «извини», «спасибо» и «можно ли мне». Научитесь в своей семье произносить вежливые слова.

Б. Одежда

В семье не только наши слова должны быть надлежащими и вежливыми, но и наша одежда должна быть надлежащей и опрятной. Все хотят перед своими друзьями иметь надлежащий внешний вид. Но в семье тоже надо одеваться надлежаще. Вам нужно одеваться аккуратно и быть надлежащими в вашей одежде. Любовь не поступает неприлично. Не становитесь распущенными из фамильярности. Когда вы кого-нибудь узнаете хорошо, вы становитесь распущенными, и тогда очень легко поступить невежливо. Фамильярность порождает неуважение и презрение. Мужья и жены и так уже хорошо знакомы друг с другом. Если нормы поведения и морали не соблюдаются, это порождает ещё большую фамильярность. Поэтому будьте надлежащими в том, как вы одеваетесь. Не храните неопрятную одежду, чтобы носить её дома.

В. Поведение

Нужно также быть надлежащим в своём поведении. Когда вы кого-то угощаете, лучше подавать угощение на тарелке и предлагать его другим, держа обеими руками. Если свободна только одна рука, всё равно нужно быть вежливым в своём отношении. Передавая кому-то нож, нужно делать это так, чтобы не направлять острый конец ножа на других. Передавая кому-то ножницы, нужно стараться не делать это острым концом. Подавая кому-то еду, нужно предлагать её надлежащим образом, а не бросать её им. Мы должны обращать особое внимание на эти маленькие жесты в нашем доме. Вся разница между тем, чтобы бросить что-то человеку или подать ему это, всего лишь в трёх секундах. Но какая это огромная разница! Поэтому научитесь хорошим манерам.

Я не могу сказать, что я знаю много семей, но я не могу сказать и то, что я знаю мало семей. Когда человек ведёт себя дома корректно, в его семье меньше проблем. Я замечал, что там, где муж и жена были вежливы друг к другу, там было больше мира и меньше шума от тарелок и палочек. Там, где хороших манер не хватает, и все вещи разбрасываются, в семье много трений. Если муж и жена вежливы друг с другом дома, то, по крайней мере, они смогут поддерживать мир в своей семье.

Я думаю, что если бы многие жены относились к своим подругам так, как они ведут себя в семье, никто не захотел бы приходить к ним домой. Я также думаю, что если бы многие мужья относились к своим коллегам так, как они ведут себя дома, никто из их коллег не захотел бы работать с ними. Я хочу сказать братьям, что их жены очень терпеливо относятся к ним. Они терпят то, что не стал бы терпеть ни один их коллега. И я хочу сказать женам, что их мужья очень терпеливо к ним относятся. Если бы они так же обращались со своими лучшими подругами, они бы оставили их. Невежливость – это выражение грубости. Христианину непозволительно быть грубым. Человек, усвоивший надлежащие уроки, никогда не будет невежливым.

Г. Голос

Ещё один важный фактор наших хороших манер – наш голос. Мы можем сказать одно и то же, но по-разному. Наша интонация может быть иной. Когда начальник говорит со своими подчинёнными, у него одна интонация. Когда друзья говорят с друзьями, у них другая интонация. Когда люди влюблены, в тоне их голоса звучит любовь. Когда человек ненавидит, в тоне его голоса звучит ненависть. Проблема с большинством людей сегодня в том, что они исчерпывают весь свой учтивый тон до того, как приходят домой. Когда они приходят домой у них остаётся только раздражительный тон. Мы вежливы по отношению к нашим коллегам в офисе, мы терпим пациентов в больнице и мы внимательно разговариваем со студентами в школе. Но когда мы дома, мы разговариваем резко. Если бы вы говорили в офисе с той же интонацией в голосе, что и дома, вас бы через два дня оттуда выгнали. Многие люди разговаривают дома очень резко. Дома они пользуются самым резким языком. Неудивительно, что они не могут поддерживать нормальную семейную жизнь.

Мы должны увидеть, что семейная жизнь не может быть мирной, пока интонация нашего голоса неправильна. Любая ненадлежащая, грубая, резкая и надменная интонация голоса не должна допускаться в семье. В семье не должно быть места тону, в котором звучит жалость и любовь к себе, или который создаёт впечатление самопровозглашаемого мученичества. Если вы заговорите в другом месте в таком же тоне, который вы используете дома, вы сломаете свою карьеру. Однако вы позволяете такой интонации голоса оставаться в вашей семье. Неудивительно, что вы сталкиваетесь дома с проблемами. Именно поэтому нам необходимо научиться быть вежливыми. Любовь не поступает неприлично, даже в интонации голоса. Не будьте распущены в своей речи. Если кто-то небрежительно относится к интонации своего голоса в семье, существование такой семьи в дальнейшем не будет гладким.

VI. ПОЗВОЛЯТЬ ЛЮБВИ РАСТИ

Для того, чтобы существование семьи было гладким, любовь должна расти. Нельзя позволить этой любви умереть. Часто молодые люди спрашивают: «Может ли любовь умереть?». Я отвечу вам сегодня: «Да, любовь может умереть, и она легко умирает». Любовь похожа на всё органическое, она нуждается в подпитке, и она нуждается в пище. Любовь гибнет без пищи. Если вы будете держать её на голодном пайке, то она умрёт. Но если вы будете её питать, то она будет расти.

Любовь – основа супружеской жизни. Это основа семьи. Любовь ведёт двух людей к супружеской жизни и она сохраняет их вместе в семье. Любовь легко растёт, если её подпитывать. Но она и легко умирает, если её морить голодом. Многие люди любят друг друга до супружества, и поэтому они вступают в брак. Но после того как они женятся, они начинают морить голодом свою любовь, и их любовь со временем умирает.

Брак без любви – это больно. А семья без любви – это ещё больнее. Если в семье нет любви, может быть сейчас эта семья не чувствуете эту боль. Возможно она ничего не будет чувствовать, пока семейная пара не достигнет среднего возраста. Но когда они постареют, вы обнаружите, что с этой семьёй что-то не так: она слишком холодна! Разница между семьёй, где есть любовь, и той семьёй, где её нет, огромна. Научитесь подпитывать свою семью любовью до того, как вы достигнете среднего возраста. Старайтесь делать всё что от вас зависит, чтобы подкармливать и питать её. Если вы будете это делать, то ваш дом будет полон любви.

Ещё один момент, который требует много внимания: каждый женатый человек должен узнать то, чего другой человек большего всего боится. Не идите на поводу у своей собственной беззаботной жизни. У каждого человека есть что-то, что он или она ненавидит и то, чего он или она больше всего боится. Это неприятие или страх могут быть связаны с моральной слабостью. Мужья и жены должны научиться приспосабливаться друг к другу и подстраиваться в таком случае. Одного человека может страшить и отталкивать что-то, что совсем не связано с моральной слабостью. В таком случае другая сторона должна научиться полностью идти на компромисс.

Позвольте мне привести один-два примера. Несколько лет назад я прочитал историю об одном муже в США, который подал на свою жену в суд за жестокое обращение. Эта история может показаться забавной, но на самом деле она пугает. Этот муж не выносил монотонных звуков. Он просто терпеть их не мог. Сначала, муж и жена очень любили друг друга, но через два года в их супружеской жизни наступил кризис. Его жена любила вязать, а он не выносил этого звука. Первый год или два он старался это терпеть. Но со временем ситуация ухудшилась. К седьмому году, он уже не мог этого выносить, и он подал на неё в суд за причинение психического ущерба. Судья заявил, что вязание – это не преступление и не дал им развод. Муж сказал судье: «До свадьбы она была со мной как овечка и я любил её. Через год супружеской жизни я узнал, что она имеет пристрастие к вязанию. Закончив какую-то вещь, она каждый раз распускала её и начинала вязать заново. Она просто любит вязать. Сегодня я на вид не переношу любую шерстяную пряжу. Я даже на ягнят не могу смотреть. Как только я вижу ягнёнка, мне хочется его убить. Если вы не дадите мне развод, не обвиняйте меня потом за убийство чьего-либо ягнёнка». Видите здесь проблему? Это настоящая проблема. Его жена считала, что в её вязании не было ничего плохого, но её мужу настолько опротивело вязание, что он был доведён до того, что готов был убить первого встречного ягнёнка.

Пожалуйста, помните, что у каждого есть какие-то вещи, которые ему не нравятся и вещи, которых он боится. Эти вещи могут не иметь никакого отношения к морали. Человеку может быть неприятен монотонный звук, это его особенность. У каждого есть свои особенности, которые не имеют никакого отношения к морали. Для того, чтобы какая-то семья была успешной, муж и жена никогда не должны делать то, что другая сторона считает неприятным, даже если он или она не разделяют это чувство. Если вы делаете что-то, чего другая сторона не переносит, а вы при этом ничего не чувствуете, то вы кончите тем, что в вашей семье будут проблемы.

В Шанхае я имел много возможностей общаться с семьями. Во время своих поездок, я тоже говорил со многими семьями. Споры в семье возникают зачастую из-за мелочей. Для посторонних и друзей это могут быть мелочи. Но когда эти так называемые мелочи происходят с такой частотой, что это истощает чьё-то терпение, в семье случаются серьёзные проблемы.

Мы дожны осознать перед Богом, что когда двое людей живут вместе – это дело деликатное. Это дело непростое. Никогда не думайте, что к этому можно относиться беспечно. Вы можете считать, что что-то пройдёт без последствий, а для другой стороны это может быть невыносимо. Вы будете психологически мучить другого, если вы делаете то, чего он или она не может терпеть.

VII. НЕ БЫТЬ ЭГОИСТОМ

Есть ещё одно соображение, важное для семьи: человек не должен быть эгоистом. Если вы женаты, то вы должны жить как женатый человек. Вы не должны жить как холостяк. В седьмой главе первого послания к коринфянам говорится, что человек женится, чтобы угождать другому человеку (ст.33-34). Эгоизм – это, наверное, одна из главных причин проблем в семье.

Я помню одного пастора в Америке, который за свою жизнь провёл свадебные собрания более 750 семейных пар. На каждой свадьбе он советовал новобрачным обратить своё внимание только на одно: на то, чтобы не быть эгоистичными. Вступив в брак, им нужно любить друг друга и не быть эгоистами. Когда этот пастор состарился, он написал всем этим парам и спросил о том, как у них шли дела. Все они ответили, что их семейная жизнь была счастливой, потому что они вняли его совету о том, чтобы не быть эгоистами. В Америке это очень необычно. По крайней мере, двадцать пять процентов американских браков заканчиваются сегодня разводом. Но эти семьсот с лишним пар жили друг с другом счастливо.

Мы должны увидеть, что эгоизм – это большая проблема. Мы должны научиться чувствовать то, что чувствует другой человек. Мы должны научиться чувствовать его боль, его радость, то, что ему неприятно, его проблемы и его предпочтения. Человек не может быть хорошим мужем или хорошей женой, если он или она субьективны. Субьективные люди эгоистичны. На самом деле, нет ничего субьективнее себялюбия.

Основным условием для супружеской жизни является самопожертвование. Учиться угождать другому человеку – это жертва. Если вы хотите угодить другому человеку, вы должны быть обьективны, а не субьективны. Здесь вопрос не в том, что вам нравится или не нравится, а в том, что нравится или не нравится другому. Научитесь замечать, что нравится другой половине. Научитесь понимать его и понимать его взгляды. Научитесь вставать на его сторону и научитесь смотреть на него и себя с его точки зрения. Научитесь приносить в жертву ваши собственные чувства, ваши собственные мнения и ваши собственные взгляды настолько, насколько это возможно. Постарайтесь понять и узнать другую сторону. Стремитесь к самопожертвованию и любви. Если вы будете это делать, то у вас в семье будет меньше проблем.

Многие женатые мужчины думают, что они центр вселенной. Они считают, что вся вселенная вращается вокруг них. Когда они женятся на какой-то девушке, они принимают её в свою семью для собственного благополучия и пользы. Те, кто так думает, несомненно приносят проблемы в свою семью. Жена тоже может думать, что она центр вселенной, и что все существуют ради неё. Она может думать, что все должны делать её счастливой, и когда она находит мужа, то на самом деле она находит раба. Для неё все остальные – только окружение, а сама она – центр. Она выходит замуж с той единственной целью, чтобы добиться своей цели. Такой брак, несомненно, будет неудачным. Он служит исключительно личным интересам. Братья и сёстры, у вашей семьи будут проблемы, если вы не обратите своё внимание на этот вопрос.

VIII. ПРЕДОСТАВИТЬ СВОБОДУ ДРУГОМУ ИМЕТЬ СЕКРЕТЫ И ЛИЧНЫЕ ВЕЩИ

Дома вы должны позволить вашей половине иметь определённую свободу и конфиденциальность. Вы также должны позволить вашей половине хранить собственные личные вещи.

Во многих домах у жен нет никаких прав. В других домах никаких прав нет у мужей. Такие семьи обречены на проблемы. Вы можете быть мужем или быть женой, но не забывайте об одном: в мире можно полюбить кого угодно, кроме одного человека – тюремщика. Никто не может любить тюремщика, или тюремного охранника, или того, кто держит его в тюрьме. Никто не может любить тех, кто отбирает у него свободу. Многие мужья подобны тюремным охранникам своих жен. Ждать что их жены будут их любить, всё равно что ждать что заключенный станет любить тюремного охранника. Нет ничего более невозможного, чем это. Они надеются на невозможное. Многие жены являются тюремными охранниками для своих мужей. Они просят невозможного, когда хотят, чтобы их мужья любили их. Тюремные охранники – предмет страха, а не предмет любви. Вы никогда не должны полностью отбирать у человека его свободу. Хотя брак и отбирает у мужчины или женщины свободу, не всей свободой следует жертвовать. Муж не должен отказываться от всей своей свободы ради жены, и жена не должна отказываться от всей своей свободы для мужа. Если вы ждёте, чтобы ваша жена отказалась от всей своей свободы ради вас, это всё равно что сказать, что вы хотите, чтобы она боялась или ненавидела вас.

Никому не хочется потерять всю свою свободу – такова человеческая природа. Даже Бог предоставляет нам свободу. Самое большое тому доказательство это то, что вокруг ада нет забора. Дерево познания добра и зла не было с самого начала окружено огненным мечом херувима. Если бы Бог не хотел, чтобы у человека была свобода, он бы окружил дерево познания добра и зла огненным мечом херувима в самом начале, и Адам и Ева не вкусили бы плода. Но Бог не посягает на свободу человека. По этой причине, муж должен оставлять для своей жены свободное пространство, а жена должна оставлять свободное пространство для мужа. Если вы отберёте у второй половины всю свободу и будете принимать все решения, естественно, он или она будут вас бояться. Если вы не будете внимательны, ситуация зайдёт ещё дальше, и ваша половина станет ненавидеть вас. Как только исчезает свобода, появляется ненависть. Как минимум, появляется страх.

Мужья должны научиться предоставлять своим женам определённую свободу, а жены должны научиться предоставлять определённую свободу своим мужьям. Позвольте вашей половине иметь своё личное время, свои собственные деньги и свои личные вещи. Не думайте, что вы можете отнимать у своей жены время для самого себя только потому, что вы её муж. И муж и жена должны научиться знать своё место. Когда вы отбираете время у вашей жены, вы у неё отбираете её свободу. Маленькие вещи могут впоследствии стать большими проблемами.

У каждого мужа и жены должны быть его или её личные секреты. Это вполне допустимо. Правая рука не обязательно должна знать, что делает левая. Если он левая рука, вам, как правой руке, не обязательно знать что он делает. Научитесь уважению к личности. Не делайте из двух человек одного. Если вы будете соблюдать это правило, вы избежите многих проблем в семье.

IX. КАК РЕШАТЬ СЕМЕЙНЫЕ ПРОБЛЕМЫ

Что делать, если между мужем и женой возникают споры? Как решить проблему семейных споров? Мужья и жены неизбежно сталкиваются с проблемами и вступают в споры. Но поскольку оба они взрослые люди, и оба – дети Божьи, они должны научиться узнавать в чём проблема другого и в чём они расходятся. До того, как разрешить какой-либо спор, они должны знать в чём лежит проблема.

A. Все решения должны быть справедливыми

Любое решение проблемы должно быть справедливым. Если оно несправедливо, его надолго не хватит. Не ждите, что другая сторона будет терпеть до конца. Один из десяти христиан может вытерпеть до конца. Но другие девять не способны терпеть до конца. Если решение несправедливо, рано или поздно проблема опять вернётся. Когда я был в Шанхае я выступал посредником в разрешении некоторых семейных споров. Многие люди удивлялись, как мелкие вопросы могли быть раздуты до таких огромных размеров. Вы должны понимать, то когда какие-то мелочи перерастают в большие проблемы это происходит не из-за самих вопросов, а из-за того, что это продолжалось какое-то время. К взрыву приводит накопление целой серии проблем. Взрыв может быть спровоцирован мелочами, но стоящая за этим причина может быть в накопившихся за несколько лет обидах. Не считайте какие-то вопросы тривиальными. Проблемы выходят наружу сегодня, потому что они не были справедливо разрешены с самого начала, и пока всё это длилось, терпение иссякло.

Б. Проводить между мужем и женой совещания

Посторонним лучше держаться в стороне от семейных споров. Пусть эта семейная пара проведёт своё совещание. Пусть они сами решают свои споры, когда между ними возникают разногласия. Не позволяйте новостям просачиваться из вашей семьи, тогда как ваша семья остаётся в неведении. Иногда новости о муже распространяются на двадцать миль в округе, тогда как сам он пока об этом ничего не знает. Иногда новости о жене распространяются таким же образом. Пусть жена рассказывает своему собственному мужу о их делах, и пусть муж рассказывает своей жене о том, что касается их. В таком случае, оба будут в курсе. Наш опыт свидетельствует о том, что мужья редко знают, о чём думают их жены и наоборот. Все остальные знают, о чём они думают, но сами они не знают, о чём каждый из них думает. Поэтому, давайте один другому возможность сказать что-то друг другу, и каждый из вас должен подождать пока другой закончит, прежде чем что-то сказать. Не позволяйте более общительному из вас доминировать в разговоре. Муж должен прислушиваться к жене, а жена должна прислушиваться к мужу.

Очень часто проблемы решаются как только муж услышит слово из уст своей жены, а жена услышит слово из уст своего мужа. Многие жены только говорят, и не слушают своих мужей. Если бы они хотя бы послушали, их проблемы исчезли бы.

И мужу, и жене нужно сесть и обсудить вопрос объективно, а не субъективно. Как только они становятся субъективными, разговор начинает не клеиться. В разговоре они должны постараться найти верное суждение и верное чувство. Возможно они не знают кто прав, но они должны постараться узнать что будет правильно. Они должны постараться понять, что каждый из них говорит. Оба должны быть объективными, а не субъективными. Оба должны высказаться, а после этого, помолиться вместе. Всегда нужно искать решение через молитву. Просить Господа ясно показать им в чём лежит проблема. Если они последуют этому совету, проблема будет более-менее решена к тому времени, когда они станут молиться вместе во второй раз. Многие проблемы возникли потому, что они не сели, чтобы выслушать друг друга, выслушать объективно. Как только они сядут и объективно выслушают другого, половина проблемы будет решена. Когда они сядут и выслушают друг друга ещё раз, они обнаружат в чём заключается проблема.

В первые несколько лет супружеской жизни, семья должна проводить такие собрания два или три раза в год. Каждая сторона тогда узнает в чём заключаются проблемы, и как с ними разобраться. Многим семьям необходимо усвоить этот урок. Это несомненно решит многие проблемы в семье.

X. НЕОБХОДИМОСТЬ В ИСПОВЕДИ И ПРОЩЕНИИ

Двое в семье должны исповедоваться в своих ошибках и прощать друг друга. Многие ошибки нужно исповедовать, а не просто игнорировать. Не будьте беспечны в отношении ваших проступков, вы всегда должны исповедоваться в них. Что касается проступков другой стороны, вы должны их прощать.

Когда христианин совершает неправильный поступок, основной принцип в том, чтобы не скрывать это. В этом недостаточно просто покаяться. Когда христианин совершает неправильный поступок, основной принцип в том, чтобы исповедоваться. Христианин не скрывает грех и не отворачивается от него: этого недостаточно, чтобы называться христианином. Когда христианин совершает неправильный поступок, он должен исповедоваться и сказать: «Я был в этом неправ». Всякая неправота должнабыть исповедана. Всякий раз, когда между мужем и женой совершаются проступки, необходима исповедь. Кто-то должен признать: «Я поступил неправильно».

Вы исповедываетесь, когда вы поступили неправильно. Но что, если неправ другой человек? Вы должны отнестись к этому так же, как и в любых других христианских отношениях. Когда есть проступок, научитесь прощать. Не раскапывайте это дело и не будьте мстительны. Любовь не ведёт счёт злу. Это значит, что она не помнит грехов других. Научитесь прощать их перед Господом. Как только вы простили, вы должны забыть. Вы должны отложить в сторону то, что вы простили. Не будьте такими как Пётр, который пытался посчитать сколько раз другие обидели его (Мф. 18:21-22). Если вы считаете, вы не прощаете. Настоящее прощение не ведёт счета тому, сколько раз вы прощаете. После того как вы простили, дело закрыто. Для нормальной жизни семьи прощение необходимо.

XI. СОГЛАСИЕ ОБЕИХ СТОРОН НА ТО, ЧТОБЫ ИСКАТЬ ПОМОЩИ У ЦЕРКВИ

Когда у семьи возникает проблема, она должна попытаться её решить, прежде всего, созвав семейный совет. В каких-то случаях кому-то нужно простить. В каких-то случаях кому-то нужно исповедоваться. Третьей стороне сложно разрешать споры внутри семьи. Спор между двумя людьми легче всего решается между ними самими. Когда в этом участвует третья сторона, ситуация становится запутанной. Мы должны стараться решать любые споры как можно проще. Не ищите сложных решений. Передавать спор третьей стороне – всё равно, что добавлять грязь на раненую ногу. Раненую ногу без грязи вылечить легко. Но когда добавляется ещё и грязь, рану лечить сложно. Споры между двумя людьми легче решаются, если третья сторона не вовлечена. Когда об этом сообщается третьей стороне, проблема усложняется. Поэтому семейная пара должна научиться решать свои проблемы самостоятельно, и не сообщать об этом третьей стороне.

Однако иногда с некоторыми вещами необходимо обращаться в церковь. Запомните, что человек не должен приносить какие-то вопросы в церковь в одиночку. Муж должен искать согласия своей жены и наоборот, до того, как принести свой спор в церковь. К этому времени двое уже должны исчерпать свои средства решения ситуации, и иметь желание, чтобы церковь вмешалась и помогла им. Они не должны приходить со своими ссорами, они должны приходить как те, кто хочет получить помощь от церкви. Оба должны прийти, и оба должны высказаться. Представим, что оба готовы прийти в церковь и сказать: «Мы христиане. Между нами есть что-то. Мы хотим, чтобы церковь показала нам, что не так». Один расскажет церкви о своём чувстве, и другой тоже расскажет церкви о своём чувстве. Если оба это сделают, церкви будет легко войти в ситуацию и решить проблему. Это не повод для мщения. Это не время для обличения недостатков другого человека. И это не время для шумной ссоры. Обе стороны говорят об этом церкви с той целью, чтобы искренне обнаружить в чём заключается проблема.

XII. ЖИТЬ ВМЕСТЕ ПЕРЕД ГОСПОДОМ

Для того, чтобы решать семейные проблемы и жить хорошей семейной жизнью также необходимо положительное влияние. В частности, семьи с детьми должны отделить определённое время для совместной молитвы, время для обращения к Господу и для общения о духовных вещах. И муж, и жена должны быть открыты для суда Божьего света в отношении многих вещей. Ни муж, ни жена не должны пытаться «спасти своё лицо». Оба должны быть готовы прийти под суд Божьего света. В семье должно быть много духовного сообщения. Члены семьи должны проводить много времени вместе в молитве и духовном общении. Это особенно верно в отношении семей с детьми. Они должны искать возможности, чтобы больше приходить к Господу. Для того, чтобы семья существовала нормально, муж и жена должны оба жить перед Господом. Как только они перестанут жить перед Господом, в их семье начнутся проблемы.

XIII. НАДЛЕЖАЩАЯ СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ ПОДДЕРЖИВАЕТ НАДЛЕЖАЩУЮ ЦЕРКОВНУЮ ЖИЗНЬ

Я сказал о двенадцати положениях. Я надеюсь, что вы усвоите эти уроки в семье. Не будьте беспечны или легкомысленны в этих вопросах. Если вы не усвоите свои уроки хорошо, семейные проблемы вскоре станут проблемами церкви. Если человек не может жить дома вместе со своей женой и не может с ней быть одно, он никогда не сможет быть одно с братьями и сёстрами в церкви. Это факт. Невозможно, чтобы человек дома сражался со своей женой и приходил в церковь с «аллилуйями» на устах. Кто-то может быть хорошим братом в церкви только если он хороший муж и отец дома. Хорошая церковная жизнь поддерживается хорошими семьями. Мужья должны быть хорошими мужьями и жены должны быть хорошими женами. Тогда церковная жизнь будет свободна от проблем.

Дата добавления: 2015-08-28