Нам очень хотелось бы донести до всех мужчин одну простую истину: отец нуждается в ребенке так же, как ребенок — в отце.
Сегодня каждый из нас ответствен за то, как дети будут воспринимать наш мир и кто станет их идеалом. Будет ли это мрачный образ жестокого отца, и человек будет враждебен к миру; или это будет образ любви, и такому человеку будет понятно, как жить в мире, и Кто такой Бог. Если сегодня мы являемся жертвами множества неверных образов, то, став верующими людьми и поняв свое предназначение, мы должны суметь спасти от ложного миропонимания наших детей.
Эту конечно же неполную главу о служении отца нам бы хотелось завершить словами Эриха Фромма: «Связь с отцом совершенно другая. Мать — это дом, из которого мы уходим, это природа, океан; отец не представляет никакого такого природного дома. (...) Но он представляет другой полюс человеческого существования: мир мысли, вещей, созданных человеческими руками, закона и порядка, дисциплины, путешествий и приключений. Отец— это тот, кто учит ребенка, как узнавать дорогу в мир»5.
ОТЕЦ И СЫН
Сын — естественный наследник отца, продолжатель своего рода, основатель следующего. Сын —это тот, кому отец может передать свой опыт и свои знания. Это вовсе не означает, что мы должны воспринимать это буквально. В семьях, где отцы владеют крупным состоянием или основали «свое дело», мальчика зачастую воспринимают именно так, с детства вынуждая его избрать ту же профессию, тот же образ жизни. Но, говоря о преемственности сыновства, мы говорим по большему счету именно о духовном наследстве. Ведь, как мы уже говорили, миссия отца — передать ребенку свой жизненный опыт, свое мировоззрение, при этом не ограничивая, а расширяя сознание и свободу своих детей. Ведь отец призван дать новую жизнь, а не клонировать свою собственную, в чем часто и заключается психодрама взаимоотношений отца и сына. Протесты хиппи и панков, контрасты молодежной субкультуры чаще всего вызваны внутренними, а не внешними проблемами: подросток ищет свой, отличный от родительского, путь в жизни. Но опыт и знания, преподанные отцом не как матрица поведения, а как свободный дар свободному существу, не только не вызовут протеста, но с благодарностью будут впитаны в сердце ребенка.
Взаимоотношения отца и сына — в первую очередь взаимоотношения двух мужчин. И бунт последнего перед первым практически всегда вызван тем, что отец не желает видеть в сыне равноправного мужчину, который, стоя на иерархической лестнице ниже отца, подобно тому, как творение стоит всегда ниже творца, тем не менее сам является потенциальным творцом.
Иерархия во взаимоотношениях отца и сына безусловна. Отец дает жизнь — сын получает ее как дар. И чтобы войти в долю отца, стать сонаследником, а затем и самостоятельным управителем своей жизни, сын должен быть послушен и творить волю отца. Эта парадигма наглядно продемонстрирована нам во взаимоотношениях Лиц Пресвятой Троицы — Бога Отца и Бога Сына.
«Сын всегда меньше отца. Даже если он и больше отца, он все равно об этом как бы не знает. Об этом говорится и в Евангелии: Ученик не выше учителя... своего (Мф. 10, 24).
Отношения Отца и Сына иерархичны. Хотя в иерархичности нет полноты откровения. В этом их недостаточность. Однако полнота откровения между отцом и сыном — это достояние будущей жизни, достояние вечности. Тот отец, который чувствует неполноту своей иерархичности и пытается преодолеть ее уже здесь и теперь, вместо искомого обретает либо ложную искренность, либо панибратство. Иерархичность — это не смотрение сверху вниз и это не «протокол» в отношениях. Это формирование в духе любви отношений естественного неравенства.
Подлинная иерархичность благодатна и исполнена любви и строгости. Ибо у хорошего отца всегда есть задача подготовить сына (дочь) к трудностям, скорбям этой жизни. И отец в известном смысле всегда строг. Наказанный и даже обиженный сын мистически всегда знает, что он любим отцом.
Мы помним библейскую историю поведения Хама, когда он увидел наготу своего отца, опьяневшего и спящего Ноя. Увидев отца таким, Хам посмеялся над отцом перед старшими братьями, Симом и йафетом. Однако Сим и Иафет вошли в дом и, отворачиваясь, дабы не видеть наготы отца, накрыли его. И это есть нравственно-психологический образ поведения сына, который видит недостатки и падение отца (или матери). Однажды преподобному Серафиму один монах пожаловался на неблагочестие игумена. Преподобный советовал ему молиться, чтобы Господь дал ему такое устроение души, чтобы, видя, как бы не видеть эти недостатки».
Мальчику необходимы дружба и одобрение отца
Мальчик не становится мужчиной по духу только потому, что он родился с мужским телом. Он начинает чувствовать себя мужчиной и вести себя как мужчина благодаря способности подражать и брать пример с тех мужчин и старших мальчиков, к которым он чувствует дружеское расположение. Он не может брать пример с человека, который ему не нравится. Если отец всегда нетерпелив и раздражителен по отношению к ребенку, мальчик будет испытывать неловкость не только в его обществе, но и среди других мужчин и мальчиков. Такой мальчик потянется ближе к матери и воспримет ее манеры и интересы.
Итак, если отец хочет, чтобы его сын вырос настоящим мужчиной, для этого не надо бранить его, когда тот плачет, стыдить, когда он играет в игры для девочек, заставлять его заниматься только спортом. Для этого надо просто уделять свое внимание сыну и с удовольствием проводить с ним время, давая почувствовать, что он, ребенок, такой же мужчина. Отец с сыном должны как можно чаще без матери отправляться вдвоем на прогулки или экскурсии. У них должны быть свои, общие «секреты» от женской половины семьи.
Проблемы воспитания мужественности
Мужественный человек обязательно добрый человек. Сила без добра — слепая, разрушающая стихия, приносящая несчастье окружающим. У настоящего мужчины не только сильные мышцы, но и сильный характер, непоколебимая сила воли, нравственное совершенство, сила накопленных знаний, сила самоуважения. Сильный тот, кто умеет владеть собой, кто в любых обстоятельствах борется со злом и несправедливостью, кто способен дать отпор подлецу и врагу, кто всегда приходит на помощь слабому.
Мужественность является собирательной, обобщающей характеристикой личности. Понятие мужественности объединяет следующие нравственно-психологические качества мужчины: сила, отвага, стойкость, самообладание, решительность, бескорыстие, честность, справедливость. Мужественность — это главное качество настоящего мужчины.
Мужественность формируется на основе подражания и не может быть сформирована без учета психологической специфики пола. Становление психологического пола основано на половом самосознании и ценностных ориентациях поло-ролевой позиции личности, реализуемой в общении и деятельности.
При формировании мужественности следует обратить внимание на качества, которые должны связываться с этим понятием: ответственность за свои поступки, способность к самоконтролю, собранность, умение терпеть и преодолевать трудности. Эталоны мужественности развиваются с самых первых дней жизни ребенка. Мужественность — это фундамент характера мальчика.
Мальчик неизбежно начинает мерить себя этой меркой, наблюдая за собой в действии и размышляя о том, достаточно ли «мужественны» его поступки, является ли он настоящим «мужчиной». То, что в наше время принято считать мужественностью, является прежде всего удовлетворением своего самолюбия и внушением себе чувства превосходства и доминирования над другими. Все это совершается при помощи таких на первый взгляд позитивных характеристик, как мужество, сила, верность долгу и одержание всяческих побед.
Формирование и развитие мужественности происходит в семье через образ мужского поведения. Между пятью и восемью годами психологическая сила толкает мальчика к переходу: приоритеты идентификации смещаются от матери к отцу. Этот выбор ребенок делает неосознанно.
В семье ребенок ориентируется на родителей, причем, как правило, мальчик — на отца, аргументируя свой выбор тем, что он тоже мужчина и должен быть похож на мужчин. Крепость союза с мужчинами, те рассказы, которые он слышит, та жизнь, которую он наблюдает, сливаются воедино, образуют в подсознании модель того, каким он должен стать.
Мальчикам чаще не хватает ролевой модели целостного и цельного отца, доступного эмоционально и уверенного в себе, сильного и нежного, настойчивого и жизнеутверждающего.
На формирование, представлений о мужественности влияют усвоенные обществом половые стереотипы и связанные с ними социальные установки, которые, уходя корнями в далекое прошлое и передаваясь из поколения в поколение, являются наиболее стабильными и проявляются в непосредственном поведении людей.
Сколько ни говори о «единстве воспитания и обучения», о «всестороннем развитии личности ребенка», факт остается фактом: для большинства из нас первая (хорошо, если не единственная) характеристика школьника — его успеваемость. Успеваемость же, как правило, зависит от ряда параметров, среди которых главными являются способности ребенка и его желание учиться.
Для развития интеллекта ребенка необходимо, по-видимому, чтобы в его окружении были оба типа мышления — и мужской, и женский. Неизвестно, как действует на детей отсутствие «женского ума»: детей, выросших с рождения в исключительно мужской среде, так мало, что их просто не успели изучить. А вот недостаток общения с мужчиной сказывается. Так, в одном из исследований мальчиков-подростков разделили на две группы в зависимости от того, кто любит и кто не любит (возможно, боится) рассказывать отцу о своей жизни, о школьных и иных проблемах. У первых математические способности оказались выше, чем способности к языку, — это тип способностей, вообще говоря, наиболее характерный для мальчиков. У вторых, наоборот, языковые способности были выше математических, то есть они в интеллектуальном отношении развивались «по женскому типу».
Отсутствие отца в семье, с чем бы оно ни было связано, наиболее сильно сказывается на
математических способностях как мальчиков, так и девочек. По данным многочисленных авторов, способности к математике, особенно к геометрии, — качество, в наибольшей степени страдающее при дефиците мужского влияния. Таким детям как никому нужен мужчина-учитель, особенно преподаватель точных наук, в диалоге с которым мог бы формироваться их аналитический интеллект.
Нет ничего страшнее, чем когда ребенок в отчаянии говорит себе «я плохой» или «я ничтожество». Отсутствие самоуважения, неспособность принять себя таким, каков ты есть, ощущение своей неполноценности, серости, бездарности — источник страданий не только самого человека, но и окружающих. Это не смиренное сознание своей немощи, когда человек, видя свои недостатки, кается в них и старается исправиться, а психический недуг. В трагедиях Шекспира злодеи, подобные Яго или Ричарду III, описаны людьми с глубочайшим чувством внутренней ущербности, которое и формирует их жестокость. Такие люди болезненно чувствительны и ранимы, склонны к депрессиям и болезням. Низкое самоуважение может привести к наркомании и алкоголизму, правонарушениям и психическим расстройствам.
Всем давно известно, что дети матерей-одиночек труднее адаптируются к обществу сверстников, нередко совершают асоциальные поступки, а, став взрослыми, чаще других испытывают трудности в личной жизни. Однако, посмотрев на сегодняшние реалии, мы можем убедиться, что все намного сложнее: и в полных семьях, при наличии отца, вырастают дисгармоничные, тревожные, плохо социализированные дети, тогда как одинокие матери нередко воспитывают прекрасных, личностно зрелых, заботливых сыновей и дочерей.
Оказывается, в некоторых случаях для ребенка лучше совсем не иметь отца, чем иметь... но какого! Неврозы, бронхиальная астма, некоторые виды отклоняющегося от нормы поведения у подростков — все это чаще встречается в семьях с властной матерью и забитым, вытесненным с мужских позиций отцом, нежели там, где отца нет вообще. Мальчики особенно чувствительны к падению престижа отца в семье; в условиях «матриархата» они усваивают образ мужчины как «лишнего существа» и невольно переносят этот образ на самих себя. Если отец, как это бывает в подавляющем большинстве полных семей, сохраняет хоть крохи сыновней привязанности, то потеря уважения к отцу почти с неизбежностью ведет к потере самоуважения, а это, как мы уже знаем, основа всех болезней личностного роста. Лишь в тех редких случаях, когда сын не только не уважает отца, но и не чувствует к нему никакой любви, его собственное отношение к себе может не пострадать. Отвергнув образ отца, он будет искать (и, может быть, найдет) другие мужские идеалы. Но так чаще бывает у детей, родители которых в разводе. В сохраняющихся же семьях с матерью во главе мальчик, как правило, испытывает к «второстепенному» отцу чувство жалости и унижение отца воспринимает как свое собственное.
Девочки несколько менее ранимы в этом отношении. Они способны ориентироваться даже на такого отца, который утратил положение главы семьи, если только он ласков и добр с ними. С точки зрения развития личности для дочери важнее не то, кто руководит в семье, а насколько конфликтны отношения родителей. Грубое доминирование матери, способной унизить и оскорбить мужа на глазах дочери, может быть источником многих бед. Психологи, прослеживающие переживания девочек-преступниц в колониях для несовершеннолетних, пишут, что по мере взросления девочки начинают все лучше относиться к отцу и все хуже — к матери. Как пишут исследователи, у этих девочек развиваются чувства любви и жалости к отвергнутому семьей отцу и ненависть к матери за ее неспособность любить.
Таким образом, развитие личности как мальчика, так и девочки испытывает значительное влияние отцовской фигуры. Однако в современной семье решающую роль играет не столько прямое воспитывающее влияние отца, сколько общие характеристики его поведения, формирующие у ребенка образ доброй, уверенной в себе силы — представление о том, что сила и авторитет могут сочетаться с заботой и лаской.
В заключение перечислим важные нравственные качества и психологические способности, которые, на наш взгляд, особенно актуальны в воспитании сегодняшних мальчиков:
«Это патриотизм, мужество, понятие о грехе, опыт покаяния в Боге; опыт благодати, радости и покоя после искренней молитвы, близость с природой, жертвенность, чувство стыда и жалости, терпимость к любой мировоззренческой позиции на фоне спокойного и глубокого осознания своей.
ПАПИНА ДОЧКА
Если у вас родилась дочка, то знайте, что все отцы, у которых есть только сыновья, вам очень завидуют. Папы, как это ни странно, гораздо проще находят язык со своими дочурками и, гуляя с ними, ощущают себя настоящими суперменами! Может быть, поэтому чаще всего в семье именно дочь становится особой гордостью отца. Главная опасность здесь — избаловать девочку, покупая ей всё подряд и исполняя каждое ее желание.
Самое важное, что может сделать папа для своей дочери, — это познакомить ее с мужским миром. Отец своей заботой, любовью и нежностью, отношением к жене и дочери вольно или невольно становится для девочки примером того, как жить и общаться с мужчинами. Во многом трагические женские судьбы проистекают из того, что в раннем детстве у девочки был тяжелый отец. Для девочки папа «свой человек в чужой команде», и именно он своим примером помогает (или усложняет) получить представление о том, что такое мужской взгляд на мир, мужское слово и дело.
Папа должен помнить, что, являясь чаще всего первым объектом противоположного пола для дочери, он бессознательно воспринимается ею в качестве идеальной модели мужчины. Если это запечатление образа произойдет, то, став взрослой, девушка будет искать себе мужчину, похожего на папу, иногда даже не осознавая этого. Это одна из причин того, что если отец был «так себе», то муж вашей дочери скорее всего тоже «будет не очень»; со склонностью к алкоголизму или издевательствам над супругой в крайнем случае и типичнейшим эгоистом — в лучшем. А если папа создаст у дочери положительное представление о мужчине и о семье вообще, то гораздо больше вероятность того, что в ее взрослой жизни отношения с мужем и детьми будут благополучны.
Конечно, не будем забывать, что «человек предполагает, а Господь располагает» — и никакие «кармические» или «психические» законы не властны над душой человека до конца. Человек— венец творения Божия и обладает свободой. Поэтому в силах каждого, обратившись к Богу, осознать свои ошибки и неудачи и с Божией помощью изменить самого себя и свою жизнь. Это прекрасная возможность для родителей своей молитвой и покаянием исправить не только свои ошибки, но и ошибки своих детей. Поэтому, дорогие папы, ваша молитва— это ваше главное средство воспитания.
Вступая в невольную полемику с педагогической литературой предыдущих столетий, мы хотим предупредить вас; бойтесь стать отцом, которого боится ребенок. Между авторитетом мудрого отца и взрослого с ремнем — бездонная пропасть. Если ребенок, а тем более девочка, вас боится, то, скорее всего ваше чадо будет робеть перед учителем, трястись от страха и неуверенности перед начальником, с трудом сможет научиться отстаивать свою жизненную позицию. Бунтующий же против отца ребенок чаще всего выбирает путь «ниспровергателя авторитетов», что тоже не прибавит ему в жизни счастья.
Постарайтесь создать и сохранить хорошие отношения с дочерью. Будьте для нее сначала «большим и сильным папой, который подбрасывает высоко до неба», затем «мастером на все руки» и «палочкой-выручалочкой», потом мудрым советчиком и, наконец, джентльменом и рыцарем, когда ваша дочурка повзрослеет.
Водите вашу «мадмуазель» в зоопарк и кукольный театр, в цирк и на елку, в кафе и музеи (главное, не покупайте ей при этом все, что она пожелает), делайте ей изящные комплименты и тонкие замечания — тем самым вы почти гарантированно (насколько вообще можно что-то гарантировать в педагогике) обеспечите ей нормальные конструктивные отношения с теми мужчинами, которые встретятся ей на жизненном пути.
Кстати, если в характере вашей дочери наблюдается склонность к экстриму, то вместо того, чтобы с тревогой ожидать времени, когда она пустится во все тяжкие и ее ум полностью займут «парни, музыка и наркотики», дайте ей сегодня необходимый растущему организму адреналин. (Заметим, что в «группу риска» чаще всего попадают дети, у которых проблемы с гормонами в организме — дисфункции коры надпочечников, щитовидной железы, гипофиза и т.п.) Это в равной мере относится как к мальчикам, так и к девочкам. Итак, займитесь с вашими юными «драйверами» горными лыжами, плаванием на байдарке, походами в горы или лес, дайвингом, охотой, дельтапланеризмом или еще чем-нибудь, где вы вместе сможете испытать и проконтролировать любовь к риску (тем самым снизив его до минимума). Конечно, для этого вам придется встать с дивана, но таким образом вы сполна почувствуете себя молодым, получите дозу адреналина, заодно прибавив себе родительского авторитета в самый сложный возрастной период вашего чада.
Преодоление детских страхов
Одна из главных задач отца — помощь ребенку в преодолении им многочисленных детских страхов. Трудно сказать, кто испытывает больше страхов — мальчик или девочка. Наверное, существенных различий нет. Скорее они есть в наших культурных стереотипах. Неписаными нормами девочке позволяется бояться в большей степени, чем мальчику. Зато те же нормы предписывают именно папе быть самым бесстрашным человеком на свете.
В современной психологии разработано множество методик помощи детям, страдающим от разных страхов, но родители, и в частности папа, — самый главный и эффективный «инструмент» их преодоления. Он должен показывать дочке, что окружающий мир стабильный, предсказуемый и безопасный. Внушать это надо не путем чтения лекций, а собственным поведением и умонастроением.
Проследите, чтобы из вашего лексикона исчезли выражения «я боюсь, что», «мне страшно...», «а ты не боишься, что...». Постарайтесь никогда не пугать свою девочку «страшным дядькой с мешком», «милиционером, который заберет», «сереньким волчком, который схватит за бочок». Следите, чтобы ей не попадались страшные сказки, пришедшие к нам из глубины веков, и которые далеко не всегда создавались для маленьких детей. Отслеживайте, какие мультфильмы смотрит ваша дочь — не пропускайте в дом и в душу ребенка ужасных монстров-мутантов, беспрерывно кому-то мстящих, и профессоров-маньяков, стремящихся всех подчинить своей злой воле.
Когда ваша дочь достигнет подросткового возраста, будьте в курсе того, какую музыку она слушает и что читает. При этом вы не должны превращаться в домашнего деспота, ограничивающего и контролирующего каждый шаг ребенка. Напротив, если, вам не по вкусу выбор дочери, покажите, сколько в мире иной красоты и иных тайн.
Постарайтесь обучить свою дочь просчитывать возможный риск и избегать опасных ситуаций. Научите ее спокойно оценивать с точки зрения безопасности разных мест район, где вы живете, научите просить помощи, покажите ей несколько доступных для ее возраста приемов самообороны (и не только силовых). Помните, что вы должны быть более мудрым и тонким учителем, нежели некоторые приятели вашей дочери. Научите ее отказываться, причем эффективно отказываться (чтобы потом ее не дразнили), от разных сомнительных предложений.
И не стесняйтесь демонстрировать дочери свою физическую силу, позаботившись, конечно, о том, чтоб эта сила была. Ваша дочь должна с раннего детства видеть и знать, что ее главный защитник — самый сильный человек, рядом с которым всегда спокойно.
Позитивный жизненный сценарий
В мировой психологии программные установки будущей жизни, закладываемые ребенку с рождения родителями и ближайшим окружением, принято обозначать понятием «жизненный сценарий». Все многообразие сценариев можно условно разделить на позитивные, помогающие ребенку (а потом взрослому человеку) жить, и негативные.
В очень большой степени именно от отца зависит, выберет ли дочь сценарий «победителя» или «жертвы», «золушки» или «злой мачехи», «Герды» или «Снежной королевы». Задумайтесь над тем, как часто вы одобряете поведение дочери, применяете по отношению к ней такие воспитательные меры, как запрещение, разрешение или требование быть такой-то или такой-то.
Избегайте крайностей. Если, например, жестко и неукоснительно требовать от дочери никогда не перебивать взрослых, не встревать в их разговоры, не высказывать своего мнения («молчи, пока тебя не спросят»), то в конце концов можно получить забитого, безынициативного ребенка, а потом и взрослого с комплексом ненужности, у которого сформируется жизненная позиция: «Я плохая, все остальные — хорошие» в неверном, депрессивном значении этого выражения. И наоборот, если ребенку позволено все, если выполняется любой каприз, со временем вы получите «принцессу на горошине», которая будет относиться к окружающим, и к вам в первую очередь, как к прислуге.
Постарайтесь отследить эффект применения вами разных приемов. В работе над собой не помешает и взгляд со стороны. Попросите свою жену (для этого нужна определенная смелость) выступить в роли эксперта и оценить ваш стиль общения с дочерью. Совместное обсуждение (ее-тественно, в теплой и дружеской обстановке) сделанных выводов поможет вам в дальнейшей работе «над ошибками».
Для того чтобы у ребенка сформировался позитивный сценарий будущей жизни, необходимо совмещение множества факторов. Одним из важнейших является низкий уровень «базисной тревоги.». Ребенок, которого хотели и ждали, которого любят «просто так», потому что он есть, а не за успехи в школе или в музыке; который растет и знает: что бы с ним ни случилось, родители всегда будут на его стороне — такой ребенок, глобально доверяя родителям, в дальнейшем будет доверять окружающему миру и, до выражению известной исследовательницы женской психологии Карен Корни, будет «двигаться к другим людям».
Похвалу, одобрение, восхищение любят и взрослые, и дети независимо от пола. Конечно, всем понятно, что мальчика принято хвалить за силу мышц, а девочку — за красоту волос. Чаще хвалите свою дочку и просто так, и за дело. Для неокрепшей детской души похвала результатов деятельности («какой красивый у тебя рисунок!») неотделима от похвалы личности в целом («раз рисунок красивый, значит, я хорошая»), Любые одобрения для маленького мозга будут означать: «Я хорошая, меня принимают, меня любят, я в порядке, я не хуже всех, я имею такое же право на жизнь и счастье, как и все». Любой ребенок, получавший с раннего детства такой «витамин принятия и одобрения» в нужном количестве, никогда не станет придерживаться в жизни негативного сценария типа «я неудачница», «я не имею права, а они все имеют» или «раз вы считаете меня плохой, то получайте!»
Такой подход характерен при критике ребенка— негативная оценка результатов действий соединяется в его сознании с оценкой личности, именно поэтому так болезненно в детстве переживается плохая школьная отметка. В этой ситуации, как пишет Карен Корни в своей работе «Базисный конфликт», «ребенок движется от людей, его единственное желание — держаться в стороне. Он строит мир из самого себя — в соответствии со своими куклами, книгами и мечтами, своим характером».
Если ваша дочь уже школьница, то интересуйтесь не столько ее оценками, сколько тем, что важного и полезного для себя она сегодня узнала в школе. Пусть растет самостоятельно мыслящим человеком, а не магнитофоном, аккуратно записывающим и воспроизводящим чужие мысли. Если ей что-то не нравится в школьной программе, то предложите самостоятельно составить свои, более интересные учебные задания, например по той же биологии, истории или литературе, а потом самой и выполнить их. Научите ее пользоваться дополнительными источниками информации. Но лучше рыться в книгах или в Интернете совместно — даже если вы целый день на работе, обязательно найдите для этого время вечером или в выходные дни. Главное — вместе с дочерью. И пусть вашим девизом будет: никакая школа не помешает нам интересно учиться и познавать мир!
Пройдитесь вместе с фотоаппаратом по лесу, по городу, глядя на мир вокруг глазами биолога, фотохудожника или историка-краеведа. Интересные кадры можно потом отправить в Интернет, открыть там свою домашнюю страничку. Если хотите, вы можете отпечатать фотоснимки, сделать к ним подписи, наклеить на бумагу, сброшюровать — и вот вам свой первый домашний журнал, где вы с дочкой выступаете в роли журналистов, дизайнеров и редакторов! Можно устроить соревнование: кто напишет больше слов за пять минут, сочиняя рассказ или сказку на произвольную тему, — вы или дочка, а может быть, мама?
Практикуя разные методы воспитания, не забывайте, уважаемые папы, давать дочери по мере ее возрастания и развития свободу и для личностного роста. Таким образом, вы вместе напишете сценарий ее жизни, который можно назвать: «Я самостоятельная личность, прочно стоящая на ногах».
СТРАТЕГИЯ ПРАВИЛЬНОГО ВОСПИТАНИЯ
Опираясь на педагогический опыт множества предшественников и на святоотеческие источники, являющиеся основой для христианских воспитательных традиций, мы сформулировали несколько основных принципов, которые помогут вам понять, что и как необходимо воспитывать.
Итак:
1. Уважение к ребенку как к личности. Деликатность.
Мы неоднократно говорили, что ребенок уже является уникальной личностью, отличной от всех других. Из этого следует, что как личность ребенок имеет право на свой уникальный внутренний мир. Мы не считаем этичным следить за взрослым, копаться в его вещах, свободно прикасаться к человеку, брать его вещи без спроса, выбрасывать их, наводить порядок в чужом письменном столе, шарить по чужим карманам, подслушивать чужие разговоры или читать чужие письма. Почему же мы с легкостью позволяем себе это по отношению к собственным детям? Психологи могут описать сотни случаев, когда дети, застав родителей за подобными занятиями, моментально прекращали с ними общение, уходили из дома.
Одна из наших знакомых, уже взрослая женщина, до сих пор не может простить отцу, что он не только прочел ее дневник, когда ей было 17 лет, но и, исходя из теперь вполне понятных для нее мотивов, устроил ей сцену, так как в дневнике она рискнула описать свой первый сексуальный опыт.
«Я вполне понимала тогда и тем более понимаю сейчас, какие чувства обуревали моего отца. Мы с ним очень любили друг друга, и я всегда уважала его принципиальность и честность. Но то, что он сделал, было чудовищно. Я чувствовала себя голой, привязанной к позорному столбу, оплеванной. Я в тот же день собрала свои вещи и ушла к подруге. С отцом я не разговаривала около двух лет, не могу его простить и сейчас, ведь до сих пор мне ужасно, невозможно себе представить, что именно отец прочел, и что я ощутила, когда он швырнул эту треклятую тетрадку мне в лицо».
Конечно, ребенок мал, зависим от нас материально и морально, плохо знает мир и мало что умеет. Когда-то эти же параметры были приложимы и к женщине, и к неграм, и к дикарям. Но все это не дает права родителям чувствовать себя «белыми людьми», колонизаторами, любой ценой стремящимися превратить джунгли в регулярный парк. Человеческая душа—это собственность Бога, дарованная человеку и лишь только доверенная на воспитание родителям. Богом человеку дарована свобода, которой тот сам вправе распорядиться по собственному усмотрению. Бог даровал нам свободу выбрать мир без Бога, отказавшись от Него и его заповедей. И как бы мы, взрослые, ни стремились оградить ребенка от того, что, по нашему мнению (часто справедливому), опасно, ребенок все равно к этому рано или поздно прорвется. Поэтому цель воспитания — научить ребенка отличать добро от зла, подобно тому, как мы учим его отличать сладкое от соленого, горячее от холодного. Наша цель, уважая в ребенке человека, помочь ему понять, что красиво, а что уродливо, что высоко, а что низко. Но при этом мы всегда должны помнить, что выбор все равно Бог оставил за ним самим. Верующие родители знают, что молитва за своих детей многое может переменить в их жизни, многое исправить, сделать бывшее небывшим. Поэтому самым действенным орудием воспитания остается родительская молитва за детей, родительский вздох и вопль к Богу, родительские слезы, омывающие и свои и детские грехи.
Дата добавления: 2015-08-29; просмотров: 28 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |